BiPo13

Подобная модель поведения заложена предыдущим поколением, «главное, чтоб не бил» , а что, сорян, за такую терминологию «синдром жены алкоголика» останется на всю жизнь, это так, мелочи, «за то при мужике»,  «у дочери есть отец», «он вас же любит, ну есть у него слабость, что ж теперь, бросать человека?»  ну и, подобная чушь.

Знаете какой выхлоп жизни с алкоголиком? Если задуматься основной траекторией поведения становятся две ветки развития сюжета:

1. Партнер либо кладет себя: нервы, психологическое и физическое состояние, как коврик, под ноги спутнику и подчищает за него мочу, говно, блевоту; гладит по голове и становятся со-зависимым. Не уходит.

Либо ветка номер 2: Партнер становится алчным, независимым, помешанным на контроле, истероидом. Но не уходит, не потому,  что не жалко свою жизнь, или ребенка. Просто не понимает, что может уйти. Нет этой установки в голове.

Подобную модель поведения  сломать очень тяжело, как правило людьми полегче и свободней стало следующее поколение. А к чему пришли те, кому +-50? Как ни странно, они пришли к тому что можно быть свободней, и учатся они этой свободе сейчас, с грустью осознавая сколько времени пущено коту под хвост. Мама очень сильная, у нее выбора не было, если бы она была слабой, мы с папой просто закончились-нас бы не стало. Но она вывезла. Смогла.

Память детская стирает фрагменты в которых пиздец превышал нормы, двойные стандарты правят балом и лютые моменты, кажутся не лютыми, а просто бытом. Мама кричит? Надо внимательней читать книгу, там  Буслаев с Дафной и Ареем спасают мир. Спасибо дяде Диме( Дмитрий Емец серия книг Мефодий Буслаев) за прекрасную историю.

Люблю маму, не могу ее осуждать, просто как факт, были моменты когда я, будучи ребенком, оставалась одна с папой, а когда мы оставались одни- он не выдерживал и начинал пить. Я носила дрова, топила печь, набирала воду ведром из колодца, ходила в магазин и брала продукты в долг, готовила яичницу на газовой плите( пару раз получила по морде, за не закрытый газ) знала,  что папа выйдет из запоя и отдаст денежку в магазин. Знала, что выйдет из запоя и будет радовать. Но сейчас, сегодня, он не ночевал дома. Ребенку было страшно. Ребенок знал, что это плохо. Ребенок пошел  искать. Ребенок пришел в один дом, там говорят что не видели его, пришел в другой, там тоже нету.  Остается еще пара домов где он может «гостить». Собака лает, ребенок заходит, кто- то спит, и папа тоже спит- пьяный. Нашелся. И женщина рядом, чужая. Так быть не должно, но  Ребенок нашел папу, и это хорошо.

Мне было около семи лет, когда подобное случилось. Как факт, я катастрофически,  боюсь измен и не уверена ни в ком. Ведь, если даже самый лучший, любящий и любимый, мужчина на свете может так поступить, то какой спрос со всех остальных?

Но бляха муха, как же раздражает слышать свои восторженные интонации, на папин трезвый голос, а ведь взрослая девочка уже)  детство было, дуальное) дало старт дуальной жизни

Ну и всякие мелочи, типа убрать отходы жизнедеятельности за папой, дотащить его до кровати, и прочая мелочь, реально мелочь. Они не пугают, не страшат. Немного не по себе от воспоминаний о том, как бросалась в ноги, умоляя не уходить из дома. Иногда срабатывало. Пишу этот текст и триггерюсь немножко. В один из последних запоев, приехав «спасать» папу столкнулась с тем, что злость уже никуда не деть) он решил опохмелиться, а я за ним и как давай орать на него, матом. Громко. Эмоционально. А ему, ёпт, стыдно стало. Ведь дочь его позорит. Очень громко позорит. Поджал хвост и вернулся, попытка свалить на опохмел не сработала. Мысль меня посетила тогда гаденькая:-ты плакала и бросалась в ноги? Надо было разозлиться и матом обложить, маленькая моя, возможно было бы иначе…

Алкоголизм бывает разный. Никогда  не скажу, что мой папа из-за него ничего мне не дал и испортил жизнь. Подобные мысли стали посещать не меня, а человека прожившего с ним жизнь- его жену- мою маму. Мое детство было счастливым, не без дуальности, но вполне сносным, а местами запредельно позитивным и ярким.

Дети алкоголиков, имеют особенность радоваться мелочам, чем то похоже на ситуации детей в неблагополучных семьях. Закладывается единая программа, радоваться мелочи, потому что сейчас откуда-нибудь прилетит аховый пиздец и все рухнет. Надо успеть порадоваться. Надо успеть… А это уже в свою очередь порождает инфантильный взгляд на мир. Когда радуешься каждой мелочи и это происходит на постоянной основе, нет надежности и нет четких рамок нормы: двойные стандарты, отсутствие твердой почвы, и постоянное ожидание удара под дых, в виде нетрезвого отца и разочарованной матери. И вишенка на торте- постоянное чувство вины, заложенное с детства.

У таких людей даже термин есть. Он называется ВДА( взрослые дети алкоголиков),  там целый ряд различных веселых моментов. Мы, блять, созависимые. Мы ранимые. Я долго искала ключ к пониманию низкой самооценки: мы вынуждены заслуживать любовь, нам необходимо одобрение со стороны. Подавление потребностей, тоже из этой серии. Тревожность, с которой ничего не сделать.

Дети - пластилин, только лепим мы из этого пластилина неосознанно. Они впитывают все аспекты наших деяний, и плохие и хорошие. У детей нет выбора уйти или остаться. Итого получается, что несчастные воспитывают несчастных. Сломать эту парадигму очень сложно, а временами даже невозможно. И даже у тех кто сломал, бывают страшные моменты,  когда система дает сбой и выстреливает поломанная психика.

Папа в молодости переболел лептоспирозом. Выживает,  после такой болячки маленький процент людей. А он не просто выжил, он построил два дома, дал опору маме, и мне. У него проблемы с печенью, из-за перенесенного лептоспироза, в том числе. И как следствие-  алкоголизм, который усугублен отношениями внутри семьи, где жена взяла на себя роль тягловой силы, путем контроля. На печени нашли пару опухолей, ему шаг до цирроза. Он не выдержал стресса и запил. Мама спустя дохера лет решила, что больше не тянет эти пагубные отношения. Это их жизнь. У меня уже своя семья. Я должна вкладываться в  своих детей и давать им правильные ориентиры. Но я понимаю родителей. И одного,  и второго.

Благодаря союзу моих родителей, получилась я. У меня своих двое кактусят.

Вернуться в прошлое и исправить ошибки- нельзя. Любить маму и папу- можно. Помогать по мере возможностей. Я очень их люблю. Ну, лететь на всех парах, чтобы попытаться вывезти папу из запоя? Да, было. Бояться заходить в дом, ведь в запахе перегара можно найти не живого отца? Этот страх с детства.

И самое обидное, я их понимаю, наверное поэтому и не виню. Мне порой кажется, что понимать людей - это проклятие. Ты их не винишь, не оскорбляешь, не упрекаешь; ты просто пожимаешь плечами и идешь дальше

В наше время мода на осуждение, всех хлебом не корми дай поучить жизни других, дай поковыряться- оторвать болячку. Я же люблю вести диалог с собой. У меня с собой вполне приемлемые отношения. Я знаю куда себя кольнуть, чтобы стало больно и неприятно, и знаю какое поощрение дать, чтобы захотелось жить.

Они винят друг друга в загубленной жизни, терзают друг друга. Вечное чувство долга и грязные послевкусия, даже у положительных моментов. Жизнь прожита не с тем итогом, о котором мечталось. Только взрослая дочь которая не прячется за спинкой дивана, а прямо в лицо говорит, нелицеприятные вещи, на которые не хочется акцентировать внимание. Мне их не жаль, мне себя тоже не жаль. Это, мать вашу, жизнь. Она разная.

Каждый шаг,  делает тебя либо ближе к цели, либо дальше. Ты сам выбираешь куда шагать. И уебищную установку «что же скажут люди» из них не вырубить под корень, из меня кстати тоже, вбили ее глубоко в свое время. Только есть нюанс. Я поняла,  как Я живу- это мое право, и мой выбор. За мою жизнь,  ответственность только на мне.  Если я не хочу, чтобы мои дети видели мать-алкоголичку- я просто не буду пить. Если не хочу, чтобы видели мать истеричку- я просто всегда постараюсь остаться уравновешенной. Своим детям задача дать счастливые здоровые годы, пока могу. Поломанных судеб пруд пруди. А до чужих? Чужие люди,  видят только фантик. А какой фантик нацепить: ванильно-розовый или ядрено-фиолетовый, решаю только я.

Видимо поэтому меня так бесят люди-«обиженки»- я себе не оставляю ни шанса ни возможности взгрустнуть над потерями и сожалениями. Я просто знаю, что они часть жизни и надо идти дальше, что бы не случилось. Ну, типа, если я СЕБЕ не позволяю слабину, хули ТЫ ноешь,  тут рядом? Это не правильная жизненная политика, но она моя. Я имею право с ней жить. В какой-то книге читала, что мы( люди) раздражаемся когда видим, что кто-то позволяет себе то, чего сами себе позволить не можем. Ну да, есть такое дело. Чистая правда. Поэтому как бы ни было тошно, гадко, невыносимо больно, страшно- ты жив. Завтра ты проснешься и будет новый день.

«Все, что ни делается- все делается. Не факт, что к лучшему, но работаем с тем , что есть»

В жизни, нельзя сожалеть об упущенном, как минимум из-за того, что это бессмысленно. Нельзя обвинять кого- либо, в отсутствии успеха, нельзя допускать даже росточек мысли,  что могло быть иначе. Ибо эти фрагменты пагубных рассуждений в конечном счете образуют страшную картину, где кроме жалости к себе ничего не останется. Жить нужно так, чтобы точка отсчета была здесь и сейчас. Вот он старт. Прямо сейчас. В эту секунду. Сегодня лучший день, если ты проснулся, если ты жив, просто начни жить его достойно. Сегодня лучшая жизнь, и началась она прямо в этот момент.

обстановка в палате: женщины-соседки с любопытством наблюдают за происходящим, я- не шибко любопытная, лежу накрывшись одеялом, чтобы не ощущать вони и не впечатляться больше, чем вывезет моя психика.

Доктор приходит, мед сестра пытается подложить утку, бабулька кричит, что ничего кроме пальца в попе ей не поможет. Как назло, никто ей пальцы в попу засовывать не стремиться.

Доктор решает позвать санитаров, чтобы они помогли усадить бабулечку в кресло и довезти до сан узла, а там в более физиологической позе, ей будет легче сходить по-большому.

Стоит заметить, что бабулечка очень крупная.

( напоминаю, мои соседки наблюдают, пытаются дать совет и успокоить бабушку, я лежу укрывшись по самую макушку одеялом, иногда отвечаю на вопросы врача, тихонько переговариваюсь с соседками, но из-под одеяла, мед сестра все еще пытается подложить утку и угомонить крики бабушки, доктор пытается найти здравый выход из ситуации)

Приходят санитары, смотрят на все это, в полнейшем шоке. Собираются силами. Общим консилиумом решено бабушку сажать к кресло и везти в сан узел. Вся ситуация длится уже минут тридцать.

Бабушка кричит, что ничего ей не нужно, никуда везти не нужно, нужно подковырнуть и станет легче.  Мед персонал подковыривать отказывается. Она кричит, о бездействии мед персонала.

Два парнишки-санитара, комплекцией примерно в половину веса бабулечки все еще собираются с силами и прикидывают как лучше посадить ее в кресло, без помех- быстро и эффективно. Вроде к общему знаменателю по слаженности действий пришли, но все осложняется криками бабушки про спасительные пальцы. Время идет, от напряжения в палате устали уже все.

Решают втроем( доктор и два санитара) сажать ее в кресло. Подходят к ней.

Мне уже под одеялом от жары( май месяц) дышать нечем, я высовываюсь из-под одеяла,  и вижу…  ох, не видеть бы

Они ее берут, под руки, приподнимают. Далее как в замедленной съемке, она все таки дотягивается рукой до заветного места, отодвигает по всей видимости,  что-то там. И тут из нее, как хлынет. Бабушка охает и довольная заявляет, что больше ей никуда не надо. Сюрреализм и абсурд происходящего описать очень сложно.

Стоят мужчины в белых халатах все в крапинку, пол весь в говне. Все в жестком ахуе. И кульминация момента- у меня звонит телефон, мама звонит узнать как дела. Я вкратце описываю ситуацию, на что мама мне говорит-  мне надо звать доктора у меня галлюцинации, ведь такого в реальности быть не может. Я смотрю на доктора, озвучиваю версию про галлюцинации. Доктор смотрит на меня,  с грустью так: -« Ага, групповые галлюцинации»…

Нету кокса в день рождения

На автопати не зовут

От того, что со мной

Приключилась беда

Мне уже

Не 17

Мне, пиздец, 32

Вуаля)актуальный текст песни)

воплотила мечту- я проснулась, а за окном чайки летают и солнышко лучиками зовет гулять с собакой) шаг- вдох, шаг- вдох…

Я стала старше, и как будто смелее)

Главной усвоенной за этот 2024 год мысль- все конечно. Горе, Счастье, Любовь, Жизнь, Обиды и Разочарования. Человеческий эмоциональный диапазон не так широк , как представлялось в подростковом возрасте.

А еще люди) им простительно не соответствовать моим ожиданиям, и твоим, кстати тоже😏

Кто бы мне рассказал тогда, маленькой двадцатилетней девчонке, что я перестану делить жизнь на черное и белое, и научусь видеть полутона, я бы долго в голос смеялась.

Был в жизни момент, когда пыталась объяснить людям что-то) малышка) глупенькая) и четко запомнила как этот Рубикон перешла: один человечек искренне сделав чванливое ( крайне мерзкое выражение лица) мне поведал, о том, что моя история жизни крайне  «печальна», «сложна»и  «трагична»

• это ваше мнение? - Спросила Я?

• Да мое- ответил человек решивший что имеет право рассуждать о моей жизни

• Ну, тогда) возьмите свое мнение и идите нахер- с улыбкой сказала Я.

Человек счастливый, наполненный и осмысленный, никогда не станет с удовольствием маньяка- патологоанатома комментировать твою жизнь, ему просто нет дела до тебя, ему хватает своих забот и впечатлений.

Это я к чему? BiPoша( да и не только я, а любой другой) ты когда будешь в очередной раз проходить моменты когда твое мировоззрение будет рваться на части и склеиваться заново , ты не забывай, что все конечно.

Ты мечтай, воплощай мечты в жизнь, люби эту жизнь так, как только ты умеешь. Впитывай новые знания, ставь себя на первое место, а все остальное и так налипнет.

Человеческие ожидания чем- то похожи на камешек упавший с горы зимой- он падает на снег и этот снег налипает, а потом камешек падает превратившись в большой снежок с налипшими на него ожиданиями, обидами и узкими умозаключениями, а потом лавиной катится по склону.

2024 год был ярким, дающим надежду и полным неожиданностей. 2025, не подведи.

С Наступившим, незабвенные!

Любите жизнь и пусть это будет взаимно)

Сегодня 31 декабря, настроение отличное) впереди прекрасный день и сонная морда сказала в районе мое пятки свое утробное «Мяу».

Вот только по утрам, у меня происходят иногда озарения. Жаль не часто, иначе,  цены бы не было… этим озарениям.

Я проморгала купить корм сухой, дня четыре назад, соответственно, миска пустая, надо положить им влажного корма, а то дно миски мои пушистые видеть не очень рады.

Встаю, и вся эта котобратия, выбравшись из недр одеяла, бежит за мной на кухню.

Наивное бабье… « я думала меня любят, просто так» рухнуло. Меня любят, потому что я не даю дну миски быть  пустым.

Озарение снизошло:

Торвальд, друг, разбей стекло-

Ведь котам так хочется поржать!

( пропой это с закосом под Эпидемию, и станет понятно с какой позитивной улыбкой, от данного открытия я потопала на кухню, кормить прекрасных пушистиков!)

А если серьезно, сегодня кончается 2024 год. Хочу пожелать, чтобы 2025 был позитивным и радостным! Добра, счастья и улыбок, Вам, прекрасные люди!

Тогда же, когда физических сил не было, а была постоянная боль и невыносимая слабость я не знаю почему, но решила , что пройдет время и все станет иначе. Все станет хорошо. Всего то нужно стиснуть зубы и выдержать, справится с тем, что происходит здесь и сейчас.

Главной целью воспаленного сознания был переезд из места, где мне было невообразимо хорошо с лучшим другом/отцом моих кактусят/любовником/мужем и так далее по списку в место, где можно начать другую жизнь, лучшего качества… для тех самых кактусят и чего греха таить для меня. Ведь откровенно,  если несчастна мать, то и детям будет плохо, сколько им не давай внимания и заботы. Если нет целостности, то нет ничего. Эмоциональная стабильность и счастье матери-лучшая база для  воспитания полноценных и стабильных личностей, из тех «плодов любви», что вылезли из женской утробы.

Дал Бог зайку, даст и лужайку? Полная чушь. Бог дал зайку? Крутись, вертись и бейся, чтобы лужайка была нормальная. Такое мировоззрение было в той семье которую я создала, сказав в загсе «да» своему Солнцу.

Да, кстати хз каким образом не являясь дофига верующей, умудрилась построить семью в которой мужчина стал центром Вселенной, прям по всем канонам православия. Ошибка? Вероятно. Все женщины,родственной линии с моей стороны, твердили ,что так нельзя. Но я упертая, мне казалось так правильно.. Ошибкой было не это. Ошибка в отсутствии баланса. Баланс обязан быть, как ни крути. При любых проблемах мы говорили друг другу фразу: «главное мы живы и здоровы, с остальным справимся» и шли дальше. И , блять, споткнулись, жизнь поставила подножку: одного из пары, наивных полорогих и парнокопытных, отправив на тот свет. И вот стоит тупая коза на проселочной дороге и не понимает, че делать без своего барана. В каких там верованиях жена должна суициднуться после смерти мужа? Ну, ощущения были, плюс минус те же. Мир потух. Дети- единственный смысл. Жить ради них. План был прост. По иронии судьбы шарахнуло поездом в конце мая, когда учебный год был почти закончен. Дочку первоклашку в школу водила почти до победного.

Хм) поезд… Он вообще все перевернул. Словно перезагрузил и выплюнул в мир абсолютно другого человека. Человека который жить хочет. Человека, который готов радоваться и смеяться над всеми приколами жизни. Вообще над всеми, в любых проявлениях. Человека, которому не стыдно за сказанное, который способен прощать себя за ошибки. Ту, что наверно, что при правильном самовоспитании способна стать неплохой такой личностью. Неприятной и непонятной конечно, че уж там) Ебанутого человека, короче,  выплюнула в мир та ситуация.

И вот возвращаемся к началу этого повествования, лежу я такая немощная и мечтаю о простом. Решаю, что место где будет хорошо мне и моим цветам жизни, будет. Что счастлива я буду. Что жизнь моя должна быть яркой и насыщенной. «Бля, Бипоша, ты даже ходить пока не можешь, а мечтаешь натопывать удобной обувью километражи»- дурацкий голосок в подсознании.

И вот подводя черту под случившимся с февраля по май 2023  года посещает меня мысль: « Когда я пройду через это все, когда выгребу…Я  стану капец какой сильной. Очень сильной. Очень стойкой. Если я смогу это, то я смогу всё на свете»

Кабзда…. Инфантилизм так и прет. Главное это понять и принять. А потом , простить себе этот инфантилизм.

Далее, выйдя из соц изоляции я поняла , что общаться с людьми очень сложно. Нет , не так. Катастрофически сложно. Но это мелочи, им со мной тоже сложно. И вот тут проблема. То, что я не особо приятна как человек+ то, что мой мозг оказывается воспринимать мелкие склоки за проблемы, а мелочные люди встречающиеся на пути сразу идут в пешее эротическое…

Юмор. Мне сложно шутить не угарая при этом над собой. А над собой угарать получается только по черному. Люди этого не понимают. Это кажется грязным. Мне тоже… мне тоже… мне тоже так кажется. Но я смеюсь не над вами, я смеюсь над собой. Вот в чем разница

Знакомства с новыми людьми… отдельная забава) Ведь откровенно, если начать рассказывать, что за человек перед ними, то охота меня пожалеть и погладить по непослушной шевелюре. А мне этого не нужно. А вот понимание, что жизненная история сплошь повод поныть, о да… оно есть

Перед новым годом мне нужно было создать эмоциональный положительный фон. Я написала пост в Лигу знакомств Пикабу. Дней 20 телега рвалась и пищала не переставая. Божечки, милая мордаха-естественно повод написать. Были максимально смешные человеки… Общение было легким, но ломалось о ванильную фразу: « мне тебя поломанную , охота починить. »  

Пппффффф Ахахахаха . Единственная чинилка на это способная в моей же голове, так что сорян) И таких были сотни. Чинильщики, блин

И вот он 24 год, уже сентябрь. Солнца со мной уже почти два года. А я вобрав в себя положительные и отрицательные черты двоих людей бывших семьей , пру к цели. Пока не достигла, но все по порядку.

Стало просто принимать решения. Мозг отказывается держаться за что-то, что противоречит концепции счастья. А счастье-это простой комфорт. Легко меняться. Мне гибкость раньше казалась слабостью, сейчас понимаю, что это один из залогов выживания.

Перечитывая свои посты на Пикабу,  нахожу в них очень большую неправоту. Простительно, для того и пишу, чтобы выискивать бреши в своей жизненной позиции. Ведь если не меняться и не учиться на ошибках, то зачем вообще жить?

Так например в своих рассуждениях назвала Любовью готовность жертвовать своим комфортом, ради кого то. Реально так считала) дурочка). Готовность жертвовать своим комфортом- это трусость, страх заявить о своих желаниях.

Итого, 24 год) ты странный. И я подстраиваюсь под изменения. По своему. Немного в сумасшедшем виде, но с изюминкой. Больше не боюсь показаться ебанутой. Будь то желание ни с того ни с сего пойти и сделать губы, или набить значимую для меня тату, от запястья до локтя.

Ну вот такая. Описала в предыдущем посте мысли после покраски в блонд, в комментах меня обвинили в попытке поиграть в независимость, обязательно с фото)  Этим летом я меняла цвет в зависимости от настроения) а про независимость это вам к псевдопсихологам- это че то на их языке.

Время идет. Мысли меняются. Я что-то говорила про то, что стану сильной?)) Пхах

Я не стала сильнее, я стала другой. Тот немощный человек, которым я была… не стал сильнее. Он стал другим.

Условно говоря…ну, не повезло тебе с личной жизнью. Ну, довелось тебе стать рспхой. Ну дык бывает) Улыбнись, осознай ошибки и топай дальше) но нет же) за идею «хорошее дело браком не назовут»-ты цепляешься лапками(лапками тираннозавра, тушкой которому служит обида, а в голове ветрище, как при штормовом предупреждении)

Узнаешь себя? Ну, ходи сюды, смотри чего расскажу интересного… Твой опыт-это только твой опыт. Если он у тебя совпал с опытом 100 человек, которые так же оступились и начали пороть чушь, то найдется 101-ый который смотрит на тебя большими круглыми глазами и недоумевает, что такое ты говоришь)

В моем случае, все сложнее) есть такое понятие, как «одиночество опыта» . Ну дык, чет мало людей которые овдовели, а потом их жахнуло поездом, выключив на несколько месяцев из социума. И будучи в состоянии-нестояния, я мечтала…о жизни) о бане, о море, и ветре и о простой ходьбе) кажется я ходить то люблю, только потому что знаю, что такое лежать почти три месяца. Да и проблемы бытовые для меня не проблемы , потому что я точно знаю: только смерть является точкой стопа. Если жив: рвись-борись-не останавливайся-действуй. Что-то из твоих трепыханий получится. А в зависимости от того как будешь трепыхаться, станет по итогу ясно-хорошее получилось, или не очень.

Тебя обесценили? Тебе изменили? Тебя абьюзили? Тебя газлайтили? Тебя обидели???

А ты бедолажка страдал и стиснув зубы терпел? Какая прелесть… Человече, да ты сам виноват. И нет, не жизнь так сложилась и ситуации бывают разные… Ты позволил происходить такому с собой. И проецировать херню которая с тобой случилась на других, ну нельзя) не хорошо это) совсем не хорошо)

Для ясности, такое прощается только совсем поломанным людям. Но тебе ведь вера не позволит признать себя таковым.. Да и на чистоту не сравниваю сосиску с пальцем. Есть люди либо сильные , либо слабые. А еще есть тупые и не очень)

А еще… то , что прощается молодости, непростительно для проекции во взрослом возрасте. Ну вот например, любишь ты надевать маску « свободного человека » . Для которого не чужда физическая близость с проникновением… с тем, кто тебе мило улыбнулся и проявил внимание. Ок, надевай. Но тогда приди в своей голове к простому пониманию, что мораль у тебя поплыла и ты явно не монашка-девственница. Не делай обиженное лицо когда кто-либо в твоей морали сомневается,когда ты пытаешься дать совет про личную жизнь.

Ну все ведь просто) элементарно просто и охренеть как сложно. Я вот с биполярочкой( ой, каминг аут какой ) и я не могу рассказывать о душевном равновесии. Так я и прекрасно это понимаю.

Мой опыт такой: Говно случается. Главное понять какими путями из него выбраться, или , если понимание еще не пришло, хотя бы начать шевелиться. А не сидеть и ныть, что все пропало!!!вокруг долбодятлы. Я и сама, тот еще долбодятел, но просто искренне люблю жизнь и ценю каждую секундочку. И тебе советую. Не очаровывайся , чтобы не разочаровываться. Не ври себе.

Пикабу-дневничок пополнился)

На этой позитивной ноте, стандартно всех опередив… послала себя нахуй, и откланялась)