Так, маленькая девочка надеялась , что папа перестанет пить, а мама перестанет кричать и плакать. Осуждать, обвинять родителей и говорить, что в поломанных судьбах, вы виноваты сами- смысла нет. Буквально недавно пришла к выводу: «Все что ни делается- всё делается; не факт, что к лучшему, но работаем с тем, что есть»
Подобная модель поведения заложена предыдущим поколением, «главное, чтоб не бил» , а что, сорян, за такую терминологию «синдром жены алкоголика» останется на всю жизнь, это так, мелочи, «за то при мужике», «у дочери есть отец», «он вас же любит, ну есть у него слабость, что ж теперь, бросать человека?» ну и, подобная чушь.
Знаете какой выхлоп жизни с алкоголиком? Если задуматься основной траекторией поведения становятся две ветки развития сюжета:
1. Партнер либо кладет себя: нервы, психологическое и физическое состояние, как коврик, под ноги спутнику и подчищает за него мочу, говно, блевоту; гладит по голове и становятся со-зависимым. Не уходит.
Либо ветка номер 2: Партнер становится алчным, независимым, помешанным на контроле, истероидом. Но не уходит, не потому, что не жалко свою жизнь, или ребенка. Просто не понимает, что может уйти. Нет этой установки в голове.
Подобную модель поведения сломать очень тяжело, как правило людьми полегче и свободней стало следующее поколение. А к чему пришли те, кому +-50? Как ни странно, они пришли к тому что можно быть свободней, и учатся они этой свободе сейчас, с грустью осознавая сколько времени пущено коту под хвост. Мама очень сильная, у нее выбора не было, если бы она была слабой, мы с папой просто закончились-нас бы не стало. Но она вывезла. Смогла.
Память детская стирает фрагменты в которых пиздец превышал нормы, двойные стандарты правят балом и лютые моменты, кажутся не лютыми, а просто бытом. Мама кричит? Надо внимательней читать книгу, там Буслаев с Дафной и Ареем спасают мир. Спасибо дяде Диме( Дмитрий Емец серия книг Мефодий Буслаев) за прекрасную историю.
Люблю маму, не могу ее осуждать, просто как факт, были моменты когда я, будучи ребенком, оставалась одна с папой, а когда мы оставались одни- он не выдерживал и начинал пить. Я носила дрова, топила печь, набирала воду ведром из колодца, ходила в магазин и брала продукты в долг, готовила яичницу на газовой плите( пару раз получила по морде, за не закрытый газ) знала, что папа выйдет из запоя и отдаст денежку в магазин. Знала, что выйдет из запоя и будет радовать. Но сейчас, сегодня, он не ночевал дома. Ребенку было страшно. Ребенок знал, что это плохо. Ребенок пошел искать. Ребенок пришел в один дом, там говорят что не видели его, пришел в другой, там тоже нету. Остается еще пара домов где он может «гостить». Собака лает, ребенок заходит, кто- то спит, и папа тоже спит- пьяный. Нашелся. И женщина рядом, чужая. Так быть не должно, но Ребенок нашел папу, и это хорошо.
Мне было около семи лет, когда подобное случилось. Как факт, я катастрофически, боюсь измен и не уверена ни в ком. Ведь, если даже самый лучший, любящий и любимый, мужчина на свете может так поступить, то какой спрос со всех остальных?
Но бляха муха, как же раздражает слышать свои восторженные интонации, на папин трезвый голос, а ведь взрослая девочка уже) детство было, дуальное) дало старт дуальной жизни
Ну и всякие мелочи, типа убрать отходы жизнедеятельности за папой, дотащить его до кровати, и прочая мелочь, реально мелочь. Они не пугают, не страшат. Немного не по себе от воспоминаний о том, как бросалась в ноги, умоляя не уходить из дома. Иногда срабатывало. Пишу этот текст и триггерюсь немножко. В один из последних запоев, приехав «спасать» папу столкнулась с тем, что злость уже никуда не деть) он решил опохмелиться, а я за ним и как давай орать на него, матом. Громко. Эмоционально. А ему, ёпт, стыдно стало. Ведь дочь его позорит. Очень громко позорит. Поджал хвост и вернулся, попытка свалить на опохмел не сработала. Мысль меня посетила тогда гаденькая:-ты плакала и бросалась в ноги? Надо было разозлиться и матом обложить, маленькая моя, возможно было бы иначе…
Алкоголизм бывает разный. Никогда не скажу, что мой папа из-за него ничего мне не дал и испортил жизнь. Подобные мысли стали посещать не меня, а человека прожившего с ним жизнь- его жену- мою маму. Мое детство было счастливым, не без дуальности, но вполне сносным, а местами запредельно позитивным и ярким.
Дети алкоголиков, имеют особенность радоваться мелочам, чем то похоже на ситуации детей в неблагополучных семьях. Закладывается единая программа, радоваться мелочи, потому что сейчас откуда-нибудь прилетит аховый пиздец и все рухнет. Надо успеть порадоваться. Надо успеть… А это уже в свою очередь порождает инфантильный взгляд на мир. Когда радуешься каждой мелочи и это происходит на постоянной основе, нет надежности и нет четких рамок нормы: двойные стандарты, отсутствие твердой почвы, и постоянное ожидание удара под дых, в виде нетрезвого отца и разочарованной матери. И вишенка на торте- постоянное чувство вины, заложенное с детства.
У таких людей даже термин есть. Он называется ВДА( взрослые дети алкоголиков), там целый ряд различных веселых моментов. Мы, блять, созависимые. Мы ранимые. Я долго искала ключ к пониманию низкой самооценки: мы вынуждены заслуживать любовь, нам необходимо одобрение со стороны. Подавление потребностей, тоже из этой серии. Тревожность, с которой ничего не сделать.
Дети - пластилин, только лепим мы из этого пластилина неосознанно. Они впитывают все аспекты наших деяний, и плохие и хорошие. У детей нет выбора уйти или остаться. Итого получается, что несчастные воспитывают несчастных. Сломать эту парадигму очень сложно, а временами даже невозможно. И даже у тех кто сломал, бывают страшные моменты, когда система дает сбой и выстреливает поломанная психика.
Папа в молодости переболел лептоспирозом. Выживает, после такой болячки маленький процент людей. А он не просто выжил, он построил два дома, дал опору маме, и мне. У него проблемы с печенью, из-за перенесенного лептоспироза, в том числе. И как следствие- алкоголизм, который усугублен отношениями внутри семьи, где жена взяла на себя роль тягловой силы, путем контроля. На печени нашли пару опухолей, ему шаг до цирроза. Он не выдержал стресса и запил. Мама спустя дохера лет решила, что больше не тянет эти пагубные отношения. Это их жизнь. У меня уже своя семья. Я должна вкладываться в своих детей и давать им правильные ориентиры. Но я понимаю родителей. И одного, и второго.
Благодаря союзу моих родителей, получилась я. У меня своих двое кактусят.
Вернуться в прошлое и исправить ошибки- нельзя. Любить маму и папу- можно. Помогать по мере возможностей. Я очень их люблю. Ну, лететь на всех парах, чтобы попытаться вывезти папу из запоя? Да, было. Бояться заходить в дом, ведь в запахе перегара можно найти не живого отца? Этот страх с детства.
И самое обидное, я их понимаю, наверное поэтому и не виню. Мне порой кажется, что понимать людей - это проклятие. Ты их не винишь, не оскорбляешь, не упрекаешь; ты просто пожимаешь плечами и идешь дальше
В наше время мода на осуждение, всех хлебом не корми дай поучить жизни других, дай поковыряться- оторвать болячку. Я же люблю вести диалог с собой. У меня с собой вполне приемлемые отношения. Я знаю куда себя кольнуть, чтобы стало больно и неприятно, и знаю какое поощрение дать, чтобы захотелось жить.
Они винят друг друга в загубленной жизни, терзают друг друга. Вечное чувство долга и грязные послевкусия, даже у положительных моментов. Жизнь прожита не с тем итогом, о котором мечталось. Только взрослая дочь которая не прячется за спинкой дивана, а прямо в лицо говорит, нелицеприятные вещи, на которые не хочется акцентировать внимание. Мне их не жаль, мне себя тоже не жаль. Это, мать вашу, жизнь. Она разная.
Каждый шаг, делает тебя либо ближе к цели, либо дальше. Ты сам выбираешь куда шагать. И уебищную установку «что же скажут люди» из них не вырубить под корень, из меня кстати тоже, вбили ее глубоко в свое время. Только есть нюанс. Я поняла, как Я живу- это мое право, и мой выбор. За мою жизнь, ответственность только на мне. Если я не хочу, чтобы мои дети видели мать-алкоголичку- я просто не буду пить. Если не хочу, чтобы видели мать истеричку- я просто всегда постараюсь остаться уравновешенной. Своим детям задача дать счастливые здоровые годы, пока могу. Поломанных судеб пруд пруди. А до чужих? Чужие люди, видят только фантик. А какой фантик нацепить: ванильно-розовый или ядрено-фиолетовый, решаю только я.
Видимо поэтому меня так бесят люди-«обиженки»- я себе не оставляю ни шанса ни возможности взгрустнуть над потерями и сожалениями. Я просто знаю, что они часть жизни и надо идти дальше, что бы не случилось. Ну, типа, если я СЕБЕ не позволяю слабину, хули ТЫ ноешь, тут рядом? Это не правильная жизненная политика, но она моя. Я имею право с ней жить. В какой-то книге читала, что мы( люди) раздражаемся когда видим, что кто-то позволяет себе то, чего сами себе позволить не можем. Ну да, есть такое дело. Чистая правда. Поэтому как бы ни было тошно, гадко, невыносимо больно, страшно- ты жив. Завтра ты проснешься и будет новый день.
«Все, что ни делается- все делается. Не факт, что к лучшему, но работаем с тем , что есть»
В жизни, нельзя сожалеть об упущенном, как минимум из-за того, что это бессмысленно. Нельзя обвинять кого- либо, в отсутствии успеха, нельзя допускать даже росточек мысли, что могло быть иначе. Ибо эти фрагменты пагубных рассуждений в конечном счете образуют страшную картину, где кроме жалости к себе ничего не останется. Жить нужно так, чтобы точка отсчета была здесь и сейчас. Вот он старт. Прямо сейчас. В эту секунду. Сегодня лучший день, если ты проснулся, если ты жив, просто начни жить его достойно. Сегодня лучшая жизнь, и началась она прямо в этот момент.
