Пришел новый финик. Мужик в возрасте. Считает, что разбирается во всем на свете (спойлер нет) и буквально первым что делает - начинает лезть со своими ахуительными советами в мой отдел. Сначала он решил, что сможет зайти напрямую к моей подчиненной и рассказать как им надо работать. Я вызвал его на созвон, рассказал КАК мы работаем, ПОЧЕМУ мы работаем именно так, а не иначе, чем это обусловлено. Явно ему сказал, что это не его зона ответственности и при условии отсутствия должных компетенций не надо лезть туда куда не просят. Тем более, что для его нужд есть флоу работы специально разработанный, официальный канал подачи заявок - вот туда и пишите. К моим подчиненным заходить напрямую - запрещено. На созвоне сказал - да, я совсем согласен, все понятно, вопросов нет.

Проходит буквально полчаса. Приходит письмо на генеральника с копией меня с примерно следующими ахуительными инициативами, которые протухли лет на 20 примерно:
- давайте внедрять вотерфол и долгосрочное планирование
- давайте внедрять микроменеджмент
- давайте назначать контролеров
- давайте назначим дополнительные встречи ежедневные со сбором чуть ли не всех хэдов

Я просто в ступоре сижу. Я же тебе только что разжевывал буквально как ребенку почему это ВРЕДНО и в наших условиях мы просто банально уроним все процессы и уже без возможности их переподнять. Окей. Отвечаю ему уже письменно то же самое, что проговорил голосом. Далее этот шут начинает включать тему "бизнес платит - бизнес хочет". Да... Возможно... Вот только, дружок, ты что-то попутал. Ты - не бизнес, и я не твой подчиненный и то, что ты пытаешься сотворить - это даже и не твой отдел вообще. То есть ты хочешь чужими руками сначала жар загребать, а потом когда всё разрушишь и тебя уволят как "очередного проходного финика" - кто это все чинить будет?

Пришлось уже более жестко ставить его на место в этот момент и прямо ему писать, что его совета никто не спрашивал. Если есть какие-то конкретные претензии - welcome с номером задачи и будем по косточкам разбирать. Если найдется какой-то факап, который не соответствует флоу - будем беседовать. Естественно ничего предоставлено не было. И не может быть, потому что я лично за всем слежу и процессы выстроены так, что обосраться буквально негде и фиксируется буквально всё, каждый чих.

Далее уже не подтвержденная информация, но скорее всего - он начал капать на мозги хэдам, что мой отдел как-то не так работает. По итогу вместо того, чтобы всем слаженно работать над одним общим делом - мне приходится сидеть и противостоять этой дичи.

Обращение вот к таким вот ЭффективнымЭффективастам. Вы свою всю вот эту вот чудесную манеру работать - держите при себе в работайте в рамках своих компетенций, пожалуйста, не мешайте другим свою работу выполнять. А то пришел тут хер пойми кто... Мне теперь что... За каждым фиником каждый квартал говно вычищать что ли?... Вы меняетесь чаще, чем рулон туалетной бумаги в офисном туалете, а мне под каждого подстраиваться что ли? Очень мило! Давайте не суйте, пожалуйста, свои носы в чужие отделы, где уже всё настроено и всё работает как часы. Не ищите проблемы там где ее нет потому что вам "что-то кажется" или потому что "где-то на прошлой работе вы что-то видели". Нет фактажа - до свидания, закройте дверь с той стороны. Есть фактаж - приходите, будет диалог.

P.S.: при этом многие могут подумать, что это мое такое отношение ко всем новичкам. Нет, отнюдь нет... Также в этот же период взяли зама гендира барышню. Вообще топчик! Просто отлично! Общались 2 часа - все прекрасно. Остались открытые вопросы на обсуждение, но в целом все в норме. И вот именно зам гендира пришла С ВОПРОСАМИ, что и является правильным подходом. А не "с ноги" открыла дверь и не со словами "вы все говно, ща я вас буду учить работать по практикам, которые потеряли актуальность 20 лет назад и никем уже не применяются, не важно, что я в этом ничего не понимаю и вообще это не мой отдел, но все равно давайти!". По итогу 2 часового диалога - закрыто было порядка 90% вопросов. Было не достаточно прозрачности по задчам - собрал ей 2 доски в трекере, дал доступы. Все... Вопрос 10 минут - вопрос закрыт. Потому что правильно была обозначена проблема, проблема была своевременно озвучена и не в виде обвинения / ультиматума, а в виде вопроса / призыва помочь.

Будьте как зам гендира, не будьте фиником.

P.P.S.: естественно должности можно менять местами, суть главное передать.

Анонимно, потому что не ради рейтинга, а чтобы донести до человеков, как НЕ надо делать на новом месте работы не погрузившись даже в достаточной мере.

Помню, как после вручения дипломов у нас в универе в столовой был организован вечер. Он пригласил меня на танец. Боже...как трепетало у меня сердце, когда я чувствовала его руку на своей талии... Это было так прекрасно.

Даже в аспирантуру пошла ради него. Так у нас и завязались отношения. А потом мы стали жить вместе. Сначала мне казалось, что я попала в сказку. Столько внимания и заботы я не получала ни от кого в жизни. Мы вместе ездили на различные экскурсии, ходили в музеи, в театр. Он подарил мне на день рождения несколько интересных книг (те самые книги, которые я столько лет искала). Действительно... первый месяц мне казалось, что это мой человек. Я даже подумывала выйти замуж и родить ребенка, но потом начались проблемы... Собственно...поэтому я и решила написать сюда...

Он очень ревнивый. Вот прям ооочень. Я не знаю, с чем это связано. Может это уже возраст даёт о себе знать, но он ревнует меня, извиняюсь , даже к молодому дворнику на улице. Эта ревность началась с мелочей и выросла до огромных масштабов. У меня до этих отношений были друзья, одногруппники, молодые ребята, просто знакомые. Я общалась с ними. С кем мне ещё общаться??? Я ж прервала контакты с семьёй. Хоть с кем-то надо же дружить. Но нет... Я пожертвовала этой дружбой... Ибо в 17:00 я должна быть дома. Иначе будет скандал... Я уже знаю это на личном опыте. Увы.

Несколько раз он забирал у меня телефон и прятал его в сейфе. Хорошо, что мне тихонько удалось очень дёшево купить один старый телефон. Я так хоть иногда тайно смогу быть в сети, когда мой телефон будет вновь отобран в наказание.

А сколько раз я извинялась просто так ни за что... А недавно он просто посадил меня под домашний арест. Да-да, я так это и называю. Всю неделю я сидела в квартире днём взаперти... В гордом одиночестве... Мне даже потом пришлось оформить ложный больничный, чтоб у других преподов в универе, не было вопросов, почему я не посещала их лекции.

Потом он извинялся. Говорил, мол, переусердствовал с моим воспитанием. Принёс мне букет цветов, даже в дорогой ресторан сводил. И я простила. Как и прощала всегда до этого.

Я не знаю, что мне делать... Я не могу его бросить. Куда я пойду? У меня плохие отношения с семьёй, а прежние связи со всеми друзьями утеряны. И я не могу бросить аспирантуру. Я мечтаю с 1 курса начать преподавать в будущем. Я такой путь уже проделала. Он перед всеми представляет меня своей лучшей студенткой. А это очень льстит мне.

Я успокаиваю себя. У него непростая работа, она много сил отнимает. Руководить целым университетом. Человек со слабым характером вряд-ли смог бы делать это. Здесь нужна железная рука. Но я не хочу испытывать на себе вредные последствия этого характера.

Подскажите пожалуйста. Не знаю, как быть....

Человек стоит рядом и почти сразу пишет кому-то:

"Посмотри, что делать? Я вообще не понимаю".

Он еще не сделал даже базовые вещи:

• не проверил розетку;

• не посмотрел, откуда капает;

• не сфотографировал наклейку с моделью;

• не открыл инструкцию.

И дело не всегда в лени.

Вот что в этом неприятнее всего: человек может быть умным, собранным, вполне взрослым. На работе он решает задачи, отвечает за сроки, спорит, принимает решения. А дома перед мигающим роутером вдруг чувствует себя школьником у доски.

Снаружи это выглядит смешно. Ну открой поиск. Ну посмотри ролик. Ну перезагрузи. Тем более часто первый шаг правда простой.

Но мне кажется, в этой теме часто пропускают одну деталь. Бытовая беспомощность не всегда начинается с отсутствия знаний. Иногда она начинается с мгновенного вывода: "я все равно не разберусь".

И этот вывод появляется быстрее, чем человек успевает попробовать.

В психологии есть понятие выученной беспомощности. Если очень коротко, это состояние, при котором после опыта неконтролируемых неприятностей человек начинает хуже действовать даже там, где действие уже возможно.

Не надо превращать это в диагноз на кухне. Но как бытовая идея это очень узнаваемо.

Человек однажды полез чинить кран, стало хуже. В детстве ему говорили: "не трогай, сломаешь". В семье за ошибку смеялись. На работе любое самостоятельное решение потом разбирали так, будто он совершил преступление.

Мозг делает не философский вывод, а практичный:

не лезь. Так безопаснее.

И вот он стоит перед стиральной машиной, которая не сливает воду. Вода внутри, кнопки непонятные, рядом уже растет раздражение. Но в голове не вопрос "что случилось?", а приговор:

"я сейчас только хуже сделаю".

Банальный совет здесь звучит так:

"учись быть самостоятельным".

Красиво. Только непонятно, где именно учиться.

Когда дома что-то сломалось, человек обычно не чувствует себя учеником. Он чувствует себя виноватым, глупым и немного загнанным в угол. Поэтому совет про самостоятельность часто не помогает, а только сильнее давит.

Я бы здесь смотрел не на характер, а на маленький промежуток между проблемой и просьбой о помощи.

Обычно человек проскакивает этот промежуток одним движением:

• сломалось - позвать;

• не получилось - написать;

• не понимаю - отдать другому.

Просить помощь нормально. В этом нет ничего стыдного.

Но проблема начинается тогда, когда помощь появляется раньше первой собственной попытки.

Между "не работает" и "спаси" не остается ни одного действия, которое человек сделал сам.

Здесь полезна идея самоэффективности. Ее развивал психолог Альберт Бандура. Если говорить простыми словами, это не общая уверенность в себе, а ощущение:

"с задачами такого типа я хоть как-то могу справиться".

И это ощущение растет не от лозунгов. Оно растет от маленького опыта:

• я попробовал;

• проверил;

• понял хоть что-то;

• не исчез из ситуации.

И вот тут поворот. Бытовую самостоятельность не надо начинать с героического ремонта, где можно затопить соседей. Ее лучше возвращать через "след до помощи".

То есть перед тем как позвать человека, оставить себе один маленький след собственного участия.

Не "сам все починю". А:

"Я проверил розетку".

"Я сфотографировал модель".

"Я нашел, где именно капает".

"Я перезагрузил роутер и подождал две минуты".

"Я открыл инструкцию и понял хотя бы первый пункт".

Это звучит слишком мелко, пока не замечаешь главный смысл.

Человек не обязан решить проблему целиком. Ему нужно вернуть себе ощущение, что он хоть немного участвует в происходящем.

Мне не очень нравится, когда беспомощность стыдят. Стыд редко делает человека самостоятельнее. Чаще он заставляет быстрее сбросить задачу на другого, лишь бы не стоять рядом со своей неловкостью.

Гораздо полезнее не ругать себя, а ввести правило 90 секунд.

Когда что-то ломается, не хвататься сразу за телефон. Сначала поставить таймер на полторы минуты и сделать три простые вещи:

1. Назвать проблему одним предложением.

2. Найти один безопасный элемент, который можно проверить.

3. Зафиксировать результат.

Например:

"чайник не включается".

Безопасный элемент - розетка.

Проверка - воткнуть туда зарядку.

Результат - зарядка работает, значит дело не в розетке.

И только после этого можно просить помощи. Но просьба уже будет другой:

не "я ничего не понимаю, сделай", а "я проверил розетку, она работает, дальше не понимаю".

В этом есть странное облегчение.

Ты все еще можешь не знать, как устроен чайник. Но ты уже не стоишь перед проблемой как человек, которого вообще нет в этой сцене.

Есть граница. Если речь про:

• электричество;

• газ;

• сильную протечку;

• безопасность;

• деньги;

• документы;

• риск что-то испортить,

не надо геройствовать.

Самостоятельность не равна "лезть туда, где опасно". Иногда взрослое действие как раз в том, чтобы вовремя вызвать специалиста.

Но даже там можно оставить свой маленький след:

• перекрыть воду;

• сфотографировать проблему;

• записать, что произошло;

• убрать детей и животных подальше;

• не нажимать все кнопки подряд.

Это тоже участие.

Возможно, мы разучились решать простые проблемы не потому, что стали хуже. А потому что вокруг стало слишком много быстрых выходов: чат, мастер, доставка, сервис, чужой голос в телефоне.

Они удобны. Но если пользоваться ими до первой попытки, мозг быстро привыкает:

"мое действие здесь лишнее".

А потом человек удивляется, почему обычная бытовая мелочь ощущается как экзамен.

Мне кажется, хороший вопрос в такой ситуации не "почему я такой беспомощный?". Он слишком тяжелый и почти ничего не дает.

Лучше спросить проще:

"какой один безопасный след я могу оставить до того, как позову помощь?"

Иногда взрослость возвращается не в момент, когда ты все сделал сам. А в момент, когда ты перестал исчезать при первом бытовом сбое.

Ссылка на статью на Дзен - http://dzen.ru/a/ai5YFXzHDzmdZv8e