Ну что, друзья, пристёгивайте ремни. Сейчас расскажу, как наш мастер Вася чуть не записался в сериал "Дом-2", но высшие силы и человеческий разум отвели беду.

День был обычный, как утренний кофе: заказ, адрес, ещё один диван с душераздирающей судьбой. Мастер Вася, человек серьёзный, глубоко женатый и преданный (жене, работе и пельменям), надел свой геройский комбинезон, загрузил оборудование в тачку и поехал спасать очередной диван от пятен неизвестного происхождения. Но, как говорится, дьявол всегда в деталях — и в заказчицах.

С порога встречает нашего героя блондинка (может, и не натуральная, но с фантазией) с неестественно томным взглядом. Вместо «Здрасьте» - "Ой, ах, это просто невыносимо!» «Наверное, она это про диван, бедненькая», - подумал наш Вася. Он, конечно, вежливо улыбнулся, но, кажется, уже тогда начал подозревать, что этот заказ будет очень интересным. А Вася, к слову сказать, не обделён крепким телосложением и «ничего такой» внешностью.
Пока мастер чистил диван, женщина крутилась рядом, как муха вокруг меда. То "вы не устали?", то "у вас такие сильные руки" (он, между прочим, держал всего лишь трубку от пылесоса).
Кульминацией шоу стало:
— Вы такой серьёзный...А может, вам кофейку? Или чего покрепче?
Вася, не поднимая глаз от своей работы:
— Спасибо, я за рулем. И женат.
После этого клиентка обиженно надула губы и больше не пыталась, но бедный Василий даже не подозревал, насколько опасно задевать женское самолюбие.

На следующий день звонит нам эта мадам и начинает вываливать такое, что диваны в радиусе километра скрипели от негодования. "Ваш мастер ничего толком не сделал! Качество услуги ужасное!» Ну, что делать, клиент всегда прав. Вася, чувствуя подвох, снова надел комбинезон и отправился на второй раунд.
Приезжает. Клиентка встречает уже в боевой готовности, с лицом уровня "ну я тебе сейчас устрою!".
— Вот тут пятнышко. А здесь... здесь тоже пятнышко. А вообще, диван какой-то... не новый!
(Ну конечно, он же в этом доме старше хрущевок и пережил три войны и революцию).
Вася молча взялся за работу. Молча выслушал её "диванные" претензии. Но когда она в очередной раз игриво спросила: "Ну что, может, все-таки кофейку?", Вася собрал все свое внутреннее самообладание и тактичность:
— Смотрите, у вашего дивана пятен было больше, чем у моей совести. И давайте честно: если хотите чистого дивана — это ко мне, а если душу почистить, так это к психологу. Могу порекомендовать, кстати.
Она открыла рот, но не знала, что сказать. Вася молча собрался и ушёл, оставив после себя чистый диван и по-настоящему грязное недоумение в её глазах.

Когда он приехал домой, жена спросила:
— Опять клиенты с тараканами?
— Угу. Только на этот раз тараканы — у человека, а не в диване, — хмыкнул он.
Мораль? Люди бывают разные, а диваны — одинаково несчастные. Но если вы думаете, что сможете сбить Васю с пути истинного... Ну, лучше не думайте. Вася просто почистит ваш диван и уйдёт. А с вас пять тыщ и моральный урок бесплатно.

Уже неделя, как с женой (пусть будет Мариной) кайфуем одни. Раздали детей бабушкам.

Несмотря на долгожданную свободу, пока так и не получилось реализовать главное из задуманного на временно бездетный период: организовать второй медовый месяц и насладиться друг другом по-взрослому. Работа не дает: прихожу поздно, жена уже спит.

И вот сегодня вырываюсь "с галер" вовремя. Радостный - в предвкушении долгожданного интима - мчусь домой. Иду по длинному коридору, на ходу набираю жену. Она долго не берет трубку. Нетерпеливо слушаю длинные гудки и не замечаю, как коридор (место, где просматривается все пространство спереди и позади меня, и где я теоретически могу убедиться, что меня никто не услышет) заканчивается.

(Далее все одновременно) Захожу за угол, наконец, слышу в трубке родной голос "привет" и игриво выдаю: "Ну здравствуй, это я Маринка, скоро буду, снимай трусы". И практически натыкаюсь на нашу делопроизводительницу Марин(к)у Николаевну, роющуюся перед выходом на улице в своей сумке. Она (как мне теперь кажется, с надеждой во взоре) оборачивается. Я смущенно: "Марина Николаевна, извините" и зачем-то добавляю "это не вам".

Рассказал жене. Лежим ржем. Интима, кажется, сегодня тоже не будет. Жена попросила комедию включить.

Эх, "Марина Николаевна". Надеюсь, вас нет на Пикабу. Если вдруг прочитаете, это не я. А пассаж про ваш взор - исключительно для красного словца.