densaf174

Ну что, друзья, пристёгивайте ремни. Сейчас расскажу, как наш мастер Вася чуть не записался в сериал "Дом-2", но высшие силы и человеческий разум отвели беду.

День был обычный, как утренний кофе: заказ, адрес, ещё один диван с душераздирающей судьбой. Мастер Вася, человек серьёзный, глубоко женатый и преданный (жене, работе и пельменям), надел свой геройский комбинезон, загрузил оборудование в тачку и поехал спасать очередной диван от пятен неизвестного происхождения. Но, как говорится, дьявол всегда в деталях — и в заказчицах.

С порога встречает нашего героя блондинка (может, и не натуральная, но с фантазией) с неестественно томным взглядом. Вместо «Здрасьте» - "Ой, ах, это просто невыносимо!» «Наверное, она это про диван, бедненькая», - подумал наш Вася. Он, конечно, вежливо улыбнулся, но, кажется, уже тогда начал подозревать, что этот заказ будет очень интересным. А Вася, к слову сказать, не обделён крепким телосложением и «ничего такой» внешностью.
Пока мастер чистил диван, женщина крутилась рядом, как муха вокруг меда. То "вы не устали?", то "у вас такие сильные руки" (он, между прочим, держал всего лишь трубку от пылесоса).
Кульминацией шоу стало:
— Вы такой серьёзный...А может, вам кофейку? Или чего покрепче?
Вася, не поднимая глаз от своей работы:
— Спасибо, я за рулем. И женат.
После этого клиентка обиженно надула губы и больше не пыталась, но бедный Василий даже не подозревал, насколько опасно задевать женское самолюбие.

На следующий день звонит нам эта мадам и начинает вываливать такое, что диваны в радиусе километра скрипели от негодования. "Ваш мастер ничего толком не сделал! Качество услуги ужасное!» Ну, что делать, клиент всегда прав. Вася, чувствуя подвох, снова надел комбинезон и отправился на второй раунд.
Приезжает. Клиентка встречает уже в боевой готовности, с лицом уровня "ну я тебе сейчас устрою!".
— Вот тут пятнышко. А здесь... здесь тоже пятнышко. А вообще, диван какой-то... не новый!
(Ну конечно, он же в этом доме старше хрущевок и пережил три войны и революцию).
Вася молча взялся за работу. Молча выслушал её "диванные" претензии. Но когда она в очередной раз игриво спросила: "Ну что, может, все-таки кофейку?", Вася собрал все свое внутреннее самообладание и тактичность:
— Смотрите, у вашего дивана пятен было больше, чем у моей совести. И давайте честно: если хотите чистого дивана — это ко мне, а если душу почистить, так это к психологу. Могу порекомендовать, кстати.
Она открыла рот, но не знала, что сказать. Вася молча собрался и ушёл, оставив после себя чистый диван и по-настоящему грязное недоумение в её глазах.

Когда он приехал домой, жена спросила:
— Опять клиенты с тараканами?
— Угу. Только на этот раз тараканы — у человека, а не в диване, — хмыкнул он.
Мораль? Люди бывают разные, а диваны — одинаково несчастные. Но если вы думаете, что сможете сбить Васю с пути истинного... Ну, лучше не думайте. Вася просто почистит ваш диван и уйдёт. А с вас пять тыщ и моральный урок бесплатно.

История чистильщика диванов: как я понял, что фото — наше всё.

Итак, Челябинск, на дворе апрель 2019-го года, я только начал свою карьеру "диванного доктора". Молодой, амбициозный, без лишних требований. Брал всё подряд, потому что деньги же не пахнут... или пахнут? Ну, как я узнал чуть позже, — пахнут, и ещё как.

Обычно я вёл себя по-умному - просил фоточки диванов заранее, чтобы понять масштаб бедствия. Но однажды звонит мне парнишка, голос бодрый, явно студент. Говорит: «Диван нужно почистить. Ничего серьёзного, обычный диван. Сколько?»
Я, как обычно, отвечаю: «Надо фото».
Он говорит, что скинуть не может, но диван не сильно грязный, так, чуток освежить. По описанию обычный диван-книжка. Ну, думаю, раз обычный — 1300 с него хватит. Парень радостно соглашается, договариваемся на утро.

Приезжаю. Место действия — то ли общага, то ли коммуналка из 90-х: стены облезлые, запах микса "сосед жарил лук и что-то ещё сдохло", коридоры такие узкие, что разойтись можно только на одной ноге. Выходит студент, улыбка до ушей, спрашивает: «Точно 1300?» Да, говорю, как договаривались.

Ну, захожу я в комнату… а там… ОН. Восставший из 80х… Не диван — памятник всем худшим решениям человечества. На вид — будто его украли с помойки, а потом эта помойка решила вернуть его обратно, но он и там не пригодился. Весь грязный, с пятнами сомнительного происхождения, пахнет так, будто внутри живёт маленький химический завод по производству вони. Блин, да там все уже впиталось даже в дерево. Бок у него порванный, из подлокотников торчат гвозди, это просто жесть…

Сразу обговорили, что тут ни какой гарантии на то, что запах уйдет на 100%, химчистка мебели дело такое, мы не волшебники, но сделаем всё возможное, клиент кивнул.

Начинаю чистить… Спрашиваю: «Окно открыть можно?» А он такой: «Нельзя. В соседней комнате обои клеят». Я его сразу предупредил, что сейчас будет большая влажность, обои могут отвалится. А он мне: «да, пофиг, подклеим, квартира всё равно по сдачу»

- Чего!? Чувак ты с ума сошёл? На этом диване будут люди спать! Можно купить дешевый диван за 10к и будет не так стыдно, - подумал я про себя. Ну ладно, хозяин барин. Поехали.

Первые два часа, кажется, откачивал не воду, а какой-то античный артефакт: оранжевая жижа с запахом несбывшихся мечт и кошачьей мсти. Моющий пылесос чуть не умер от страха. Добрался до внутренностей, а там... ну, вы поняли. Я, конечно, трудяга, но в блевотину внутрь лезть — увольте. Сказал студенту: «Это сам чисти, я пас».

И вот стою я, смотрю на этого студента, на его диван, на свой пылесос, который явно собирается подать заявление на развод, и думаю: ну зато теперь я умнее. С тех пор без фото заказы — табу.

А парень, кстати, написал мне через неделю: «Диван всё равно пахнет. Можно вернуть деньги?» Вот скажите, кто только этим людям диваны подкидывает?

Нервным и брезгливым просьба не смотреть