И я сейчас продемонстрирую эволюцию этого примера.

Открываем первый том собрания сочинений Выготского и на странице 192 читаем.

Здесь используется пример японского рикши и вагоновожатого для того, чтобы продемонстрировать, что развитие высших психических функций (через интериоризацию) — это переход от состояния "рикши" (непосредственной, натуральной психики) к состоянию "вагоновожатого", который управляет своими процессами при помощи психологический орудий, знаков.

Действительно, интериоризацию можно сравнить с вождением (как и с любым обучением): сперва инструктор объясняет правила, даёт команды и следит за твоими действиями (это стадия социального приказа), затем эти внешние инструкции вращиваются (термин Выготского) внутрь. Теперь вы начинаете сами давать себе эти команды. Сперва вслух или шёпотом (эта стадия называется экстрапсихологической), и, наконец, управление становится полностью внутренним процессом.

Понимаете, какая здесь засада? В приведённом предисловии к работе Торндайка вагоновожатый является аналогией, а не описанием конкретного механизма. Поэтому не вождение является примером интериоризации, а процесс интериоризации можно сравнить с вождением.

Сначала на выставке произнесли положенные речи, потом устроили демонстрацию коллекции русской народной одежды. А на фоне включили такой жёсткий техно-ремикс народных песен, что я немедленно захотел светящийся неоновым светом бокал коктейля с берёзовым соком (тут же придумал состав коктейля "Кровавая Маша": берёзовый сок, самогон, протёртая свёкла, из бокала торчит кусок хрена).Сама выставка понравилась. Вдоль типичного лекорбюзьЁвого конструктивистского пандуса (конструктивисты вообще пандусы уважали) повесили всякое студенческое, немного разбавленное преподавательским. Можно подниматься, перебирая двумя физическими ногами, одновременно чувствуя, как культурно растёшь умственно.

-- -- --

Бессмысленное. К приближающемуся Новому Году. Представил, как хор юристов исполняет песню про ёлочку:

В лесном массиве появилось хвойное дерево,
В пределах леса оно развивалось и формировалось.
В течение зимнего и летнего периодов года
Оно сохраняло свою вертикальную форму, обладая зелёным цветом.

-- -- --

Как я часто говорю студентам, главное в самообучении - не переживать, если что-то не получается. Да, в процессе можно орать в пространство и биться головой о стены, но обычно проходит часа 3-4, и хоть что-то понемногу начинает работать. Главное - не останавливаться.
Лениво слушал споры о том, какой впн лучше. Потому что нормальные хардкорные самоделкины знают, что лучше всего свой собственный виртуальный сервер в другой стране. Да, пока разбирался и настраивал, много орал и бился головой о стены. Часа 3-4. Но, во-первых, мне не привыкать читать сложные инструкции и орать от потока эмоций. Во-вторых, последующие понты - бесценно.
Зато сейчас могу спокойно смотреть видеоуроки по Blender и Plasticity, а, если что-то не получается, то орать и биться головой о стены.

-- -- --

Бессмысленное.
В одном институте в аудиториях висят камеры, а где-то далеко в отделе расписания бойцы невидимого фронта периодически проверяют, что в нужное время в нужной аудитории сидит преподаватель. Один преподаватель перешёл в аудиторию с компьютерами, потому что для его предмета компьютеры нужны, вроде бы предупредил, но ему всё равно прилетел штраф за опоздание, потому что в назначенной аудитории в назначенное время никого не было. Сейчас разбираются, кто где был, пока неизвестно, чем закончится. Видимо, производятся допросы, очные ставки, весь комплекс оперативно-розыскных мероприятий в мрачных подвалах института. Тем более, что корпус построен в 1937 году как учебное здание НКВД.

Понял, что мне надо было идти не в преподаватели, а в отдел расписания. Я бы на их месте точно выявил гораздо больше врагов народа среди работников высшего образования. Например, такого преподавателя, как я сам, я бы сразу кинул в мрачные застенки, потому что видно же, что ехидная зараза. Не болеет душой за образование, шатает разные градообразующие вертикали. Студентов учить будет, но на праздничных мероприятиях по поводу казни государственных преступников будет за восторженными народными спинами корчить смешные рожи.

Допросил бы я сам себя, а потом взял бы сам себя на работу по поимке разнообразных врагов. И вот тогда мир бы содрогнулся.

-- -- --

Бессмысленное. Про сюрпризы на День Рождения, образование и мораль.
Прочитал историю, как в 2007 году в Англии одна мама решила сделать сюрприз своему сыну на 16 лет и заказала в его школу прямо на занятия аниматора в костюме гориллы.
На википедии про эту школу (Arnold Hill Academy) отмечены только три заметных события - два пожара и этот случай с сюрпризом на день рождения. Потому что в агентстве что-то перепутали и вместо мужика в костюме гориллы прислали стриптизёршу в костюме полицейского.

Мама предупредила учительницу актёрского мастерства, что на занятии будет сюрприз. Я так понимаю, "drama class" - это занятия по актёрскому мастерству. В принципе, это логично, лучше, чем запускать гориллу на урок математики или литературы. Хотя, если бы в моей школе или институте на любое занятие вломился кто-то в костюме гориллы, то я бы, мягко говоря, удивился, но, возможно, английским детям надо с детства тренировать невозмутимость.
Остальное известно со слов одноклассников. Примерный перевод из газет:

Учительница внезапно объявила: «Сейчас что-то произойдет». Затем вошла женщина в очень короткой юбке, одетая как полицейский. Она попросила парня встать, что он и сделал, и сказала ему, что он был очень непослушным мальчиком, потому что не делал домашнее задание».
«Никто не мог в это поверить. Затем она приказала ему встать на четвереньки, водила его по классу и под песню Бритни Спирс 16 раз ударила плёткой - по одному разу за каждый год. Потом она разделась до нижнего белья, достала крем, намазала им ягодицы и велела ему втереть крем».
«Справедливости ради, можно сказать, что учительница была просто ошеломлена, а когда достали крем, она сказала стриптизерше: „Всё. Хватит“».
Одноклассник также рассказал, что именинник выбежал из класса, а стриптизерша спокойно собрала вещи и ушла.

Заканчиваются статьи информацией, что от занятий никого не отстраняли, и полицию не вызывали. Наверное, решили, что это просто небольшая ошибка, с каждым может случиться. Некоторые люди в комментариях удивлялись, почему учительница не среагировала раньше. Лично я подозреваю, что у близких к театру людей уровень толерантности к разной дичи может быть выше. Я бы, конечно, со своей лекции выпер сразу, потому что по части перфомансов не люблю конкуренции. Если общество запрещает мне злобно орать команды и размахивать плёткой на лекции, то я и сам никому не разрешу. Так и поддерживается мораль.

-- -- --

Предыдущая часть Заметки на полях - 72

Всем ку! Сидел тут, пересматривал N-ный исэкай с гаремом на 10 персонажей, и меня осенило. А не поэтому ли мои попытки общаться с девушками в реале иногда напоминают диалог с плохим переводом Google Translate? Давайте по-честному, как этот жанр нам незаметно прошивает мозги.

Симптом 1: Ты начинаешь делить девушек на архетипы.
В жизни видишь девушку с характером. Мозг анимешника:
«Так, это явно цундере. Значит, надо меня терроризировать, пока она не растает. Или это кудере? Сиди и гадай, что она чувствует. А может, дерэдере? Беги, пока не задушила в объятиях».
На деле: перед тобой не сборник тропов, а человек. У которого может быть плохой день, сложный характер или просто он тебя не воспринимает. И это нормально.

Симптом 2: Ты ждёшь, что всё решится само.
Классика жанра: главгерой — пустое место, на которое падают девушки. Его главный навык — вовремя промолчать и покраснеть. Переносим в реальность: сижу на диване, в метро, на работе. Жду, когда вот тоже упадут. А они не падают. Странно. Наверное, мир несправедлив, а не то что я...

Симптом 3: Токсичное поведение кажется милым.
В аниме: героиня бьёт ГГ молотком по голове, потому что он увидел её трусы. Все смеются. В реальности: это называется бытовое насилие и поездка в травмпункт. Навязчивое преследование — это не прелюдия к роману, а повод для заявления в полицию.

Симптом 4: Ты думаешь, что «доброта» — это валюта, которую можно обменять на любовь.
Сюжет гаремника: ГГ подал руку упавшей девушке/поделился обедом/не назвал уродиной → вечный райдер в сердце и гарем +1. В реальности: базовая вежливость — это норма, а не подвиг. Девушки не ходят по свету тайком от всех, мечтая о парне, который просто не будет с ними мудаком.

Что делать, братва-тян?
Не впадать в панику и не жечь свои фигурки. Просто включать режим «это просто мультик».

1. Наслаждайся гаремником как фантазией, где законы физики и социологии отключены. Как поеданием доширака — вкусно, но не делает его основой рациона.

2. Разбавляй. После истории, где главный козырь ГГ — «он не тронул спящую одноклассницу», посмотри что-то вроде «Моя геройская академия» или «Вайолет Эвергарден», где персонажи развиваются и совершают поступки.

3. Выйди на улицу. Серьёзно. Ни одно аниме, даже самое атмосферное, не заменит живого общения, где реакции непредсказуемы, а люди не следуют сценарию.

Аниме — это побег от реальности, а не её инструкция. Не дай гаремному клише сделать из тебя того самого «милого соцнеудачника», над которым в том же аниме все смеются.

P.S. А по поводу «первой героини»... Забудь. В жизни нет сценариста, который на 3-й серии решит, кто главная. Всё сложнее и интереснее.

В какой-то момент мозг скажет "брось". И это не голос разума. Это голос адаптации.

Так что можно с этим сделать? Покопался в исследованиях - вот что реально работает.

Метод 1: Короткие сессии вместо марафонов

Самая неожиданная находка.

В 1989 году психолог Роберт Бойс разделил преподавателей на три группы. Первая писала "когда есть время и вдохновение". Вторая - короткие сессии по 30 минут каждый день. Третья - то же самое, плюс проверка дважды в неделю.

Результаты через год? Третья группа написала в 9 раз больше, чем первая.

Продуктивные писатели работают до того, как почувствуют готовность. Не ждут вдохновения. И останавливаются до истощения - закончил 30 минут, встал и ушёл, даже если "пошло". Потому что тогда завтра будет легче сесть снова.

Метод 2: Психологическое дистанцирование

Мы не можем посмотреть на свой текст глазами читателя. Но можно схитрить.

Исследование 2025 года показало: чем больше психологическая дистанция, тем объективнее оценка.

Темпоральная дистанция - представьте, что показываете работу кому-то через год. Как она будет выглядеть тогда?

Социальная дистанция - "Что бы я посоветовал другу в такой ситуации?"

Перспектива третьего лица - думать о себе по имени. Не "мой текст отстой", а "Павел написал текст. Какой он?"

Метод 3: Метод ящика

Стивен Кинг рекомендует после черновика положить рукопись в ящик на 6 недель. Не открывать. Заняться другим.

Формальных исследований этого метода нет, но есть исследования "инкубации". Мозг продолжает обрабатывать проблему в фоне. Исследование 2012 года: если во время перерыва заниматься простыми делами (прогулка, душ), количество творческих решений растёт.

Мозгу нужно время "переварить" материал. Когда пишешь каждый день - слишком близко. Отходишь - появляется дистанция.

Метод 4: Бета-ридеры (но не любые)

Обратная связь от обученных коллег равна по эффективности обратной связи от профессионала. Ключевое слово - "обученных". Не "дай почитать маме".

И вот что удивило: давать обратную связь полезнее, чем получать. Люди, которые только давали фидбэк другим, улучшили собственное письмо. Анализируя чужой текст, учишься видеть структуру и ошибки.

Ну, естественно, бета-ридер-котик будет лучшим ридером всегда!

Метод 5: Разрешение на "дерьмовый первый черновик"

Энн Ламотт: "Перфекционизм - голос угнетателя. Главное препятствие между вами и дерьмовым первым черновиком".

Первый черновик ДОЛЖЕН быть плохим. Это его работа. Нельзя отредактировать пустую страницу. Можно отредактировать плохой текст.

Ещё приём из терапии принятия: вместо "я ужасный писатель" говорить "у меня есть мысль, что я ужасный писатель". Это когнитивное расцепление - отделяешь себя от мысли. Мысль - просто мысль. Не факт.

Метод 6: Осознанность

Я скептически относился, но данные есть. Мета-анализ 2023 года: практики осознанности дают умеренный, но стабильный эффект на творческое мышление.

Почему работает? Снижает руминацию - бесконечное пережёвывание негатива. "Текст плохой - я бездарность - зачем начал - надо было стать бухгалтером..." Когда замечаешь эту петлю и возвращаешь внимание к настоящему - петля разрывается.

Что работает лично для меня

30-минутные сессии - изменили подход больше всего. Но обычно я делаю где-то по две такие сессии в день (утром и вечером). Я заметил, что стал действительно более продуктивным, писать стало значительно проще.

Бета-ридеры - однозначно работает, потому что так можно взглянуть на свое творчество со стороны, найти реальные косяки, которые не замечал "замыленный" глаз. Но найти хороших бета-ридеров сложно. У меня таких сейчас только двое.

"Дерьмовый черновик" - Когда я закрыл в кладовке внутреннего перфекциониста и позволил себе просто писать, не перечитывая, не переосмысляя, не запарываясь над каждым словом при первом написании, то процесс пошел значительно быстрее.

Психологическое дистанцирование и осознанность пока честно не пробовал, а метод ящика для меня кажется нереально сложным. Ну не могу я так долго ждать ^__^'

В любом случае, универсального решения нет. Но есть набор инструментов. Какой-то сработает в понедельник, какой-то в пятницу. Какой-то для меня, какой-то для тебя.

Не знаю, как вы, а я после этого разбора пойду допишу "Незавершённый круг". Назло мозгу. Тем более уже совсем скоро дедлайн конкурса.

Какие еще методы борьбы с преодолением себя вы знаете? Интересно собрать коллективный опыт.

Буду ждать ваших комментариев и рад, если вы присоединитесь к моему Телеграмм-каналу "Чернила и нейроны"