Из-за происходящеей несправедливости я находилась в глубокой депрессии, всеми силами старалась бороться с ней, поэтому принимала антидепрессанты и стала спортивно бегать по утрам к озеру неподалёку. Там однажды я и встретила мужчину средних лет, который учтиво помог мне найти выпаший в траву наушник. Мужчина был подтянут, со вкусом одет, говорил с едва заметным, но милым польским акцентом. Он кормил уток хлебом и почему-то сразу завоевал моё доверие. Ничего такого между нами не было и быть не могло, да и Марат (так он представился) в первые минуты деликатно и с печальной улыбкой продемонстрировал обручальное кольцо на правой руке. Конечно же, я догадалась, что он до сих пор скорбит о своей покойной супруге. Мы больше не касались этой темы.

Мы провели два часа в Старбаксе неподалеку, я откровенно поделилась с ним своими проблемами, даже немного плакала. Марат живо интересовался происходящеей несправедливостью и любезно дал мне несколько бесценных (как впоследствии оказалось) советов, которые я сразу же записала. Я стала воплощать свой план мести вечером этого же дня.

Итак, лазерной указкой, купленной за $8 в The Home Depot я вывела из строя CMOS-матрицы всех камер видеонаблюдения на участке соседей, и ночью забила картофелину в выхлопную трубу "Ford 250" (в фирменном тюнинге от Ford Performance) Питера. С внутренней поверхности лючка бензобака BMW X6 (на которой обычно ездила эта томная выскочка Кэролайн) я поменяла наклейку "Gasoline Only" на "Diesel Only", - я знала, что эта высокомерная сучка никогда не выходит из машины на заправке. Поделом ей. Так получилось, что Ford простоял на парковке ещё неделю, а потом исчез навсегда, а BMW не вернулась из традиционной поездки Кэролайн на пилатес уже на следующий день. С тех пор они оба ездили на прокатных Toyota Camry, что вызывало недоуменные и даже презрительные взгляды других соседей. Мне стало лучше, но я продолжила хладнокровно воплощать мой план мести!

Надо сказать, что местное коммьюнити - преимущественно убежденные демократы и яростные противники президента Трампа. Именно поэтому я, взломав WI-FI роутер соседей (это было несложно, я просто склонировла пульт от гаража и затем украла оттуда коробку от роутера с QR-кодом) присвоила точке доступа имя "MAGA 45-47 forever!". И да, я сделала доступ без пароля. Такое же имя я указала для данной локации на Google maps, присовокупив в описании, что эта зона "LGBT-nigger free" & "Unlimited internet". В течение недели дом соседей оказался местом паломничества для подростков на байках, бродяг и приезжих туристов, жаждущих высокоскростного бесплатного Интернета. Представляю лицо Питера, когда он в конце месяца получил счёт на $5300! Проделка с Wi-FI увенчалась тем, что однажды ночью, уже после отключения свободного доступа к Wi-Fi дом Питера и Кэролайн какие-то неизвестные забросали банками с краской, а на воротах гаража намалевали справедливое "Die, bastard!".

А ещё как-то раз вечером на веранде (предварительно купив три бутылочки Новозеладского белого сухого) я дистанционно спизженным пультом открыла ворота гаража и с удовольствием наблюдала, как бомжи растаскивают весь соседский шмурдяк. Кстати, я говорила, что отправила от имени Кэролайн письмо в управляющую компанию: "Будем в отъезде 2 месяца, мусор можно не вывозить"? Так вот, я это сделала. Мусор сука не вывозили, и он блядь так и тёк вниз по дорожкам, воняя как тухлый фаршированный скунс!

Сраные мопсы уже давно не показывали даже носа из дома, но мой план был далёк от завершения. Надо сказать, что мои соседи - веганы и прилежные приверженцы Методисткой церкви. Именно поэтому я внесла от имени этой мрази Питера значительное пожертвование в местную баптисткую общину (которая, мягко говоря, недолюбливает методистов). О сумме взноса я анонимно оповестила всех прихожан-методистов в еженедельном онлайн-бюллетене прихода. Что ж, результат превзошёл мои ожидания. Это случилось через три дня. Питер в церкви подрался с единоверцами и выбил коренной зуб приходскому пресвитеру. Арест. Приговор окружного судьи - 30 дней общественных работ. Я специально делала крюк, заезжая к эстакаде магистрали, чтобы взглянуть на Питера и мешок для мусора в его наманикюренных пальчиках с перстнем Пенсильванского университета. Я сделала пару смачных фотографий и разместила их в Фейсбуке, в группе выпускников Университета. Почти все исключили его из "друзей".

С веганством оказалось проще. Раз в день я заказывала в разных ресторанах доставку паршивых стейков, вонючую свинину, курицу со следами инъекций, жирные хвосты игуаны, и все это с пометкой "оставить у двери". За первой доставкой я наблюдала в бинокль: Кэролайн открыла коробку и её стошнило прямо внутрь. Местные еноты беспрепятственно растаскивали эту брошеную пищу по окрестностям, двор и прилегающая территория соседей превратились в грязные задворки Чикаго начала прошлого векв, один вид которых оскорбляет человеческое достоинство. Ах да, ещё я переставила местами в соседском кессоне трубы горячей и холодной воды. Это несложно, если внимательно изучить расшаренный соседский "Google home". Соседские розы и клумба с настурциями утром были политы кипятком с хлоркой и погибли навсегда.

Я наслаждалась происходящим три недели, каждый божий день. Как-то утром я встретилась с этой чмо Кэролайн на дорожке близ моего дома. Она была печальна и направлялась в общественную прачечную (да, стиральную машину тоже сломала я, простенький погружной насос и гидроудар сделали свое дело). Кэролайн в слезах пожаловалась мне на то, что жизнь стала невыносимой. Ища сочувствия и будто бы забыв о том, что ещё месяц назад презрительно кривила губы при встречах со мной, Кэролайн моргала двумя глазами и размазывала под носом сопли вперемешку с помадой оттенка Ruby Woo. Что ж, - ответила я, - пожалуй, невыносимо будет тогда, когда я нассу тебе на харю, гнида старая, шмара привокзальная (она старше меня на 6,5 лет, а в 7 милях действительно есть вокзал), а твоему мужу мексиканцы насрут в стринги прямо в раздевалке гольф-клуба. Удавись на своих аксельбантах, - выплюнала я ей в лицо, - иди в жопу, иначе, клянусь богом, я отгрызу тебе лицо!

Бог знает, почему мне пришли в голову эти слова, но они произвели неизгладимое впечатление. Кэролайн отшатнулась от меня, она наконец-то поняла, кто может стоять за всем теми неприятностями, которые преследовали её последнее время. Это был триумф, которого я ждала так долго!

Что ж, я ни о чем не жалею. За эти дни я сняла «розовые очки» и поняла, что нельзя жертвовать своим ментальным здоровьем ради людей, которые тебя не ценят и являются тупорылыми кретинами с завышенной самооценкой.

Поразмыслив, я теперь, пожалуй, соглашусь с моим другом Маратом: LGBT это просто кучка ленивых пидоров и долбоебов, а охуевших соседей следует подвергать показательному аутодафе. Аминь.

Кэролайн и Питер покинули свой дом. Он продаётся. Может быть, я его куплю.

P. S. Моя жизнь вошла в привычную колею, но стала более комфортной. Я всегда буду благодарна Марату Баширову за его советы и трогательное сочувствие.Храни его господь.

P. S. S. Полагаю, он не совсем поляк.

Лайфхак первый: Не будьте как я, скачайте Grab еще в России. Это местный Uber. Ты сразу видишь реальную цену, привязываешь карту (если есть зарубежная) или платишь кэшем строго по счетчику в приложении. Никаких «брат, дорога сложная, давай еще сто тысяч доплати».

С симкой тоже вышел забавный номер. Думал, куплю за пять минут в первом ларьке в аэропорту и побегу. На самом деле в аэропортовых палатках связь продают в три дорога, тарифы мутные, а «безлимит на месяц» может тупо отключиться через три дня.

Совет со связью: Вообще не покупайте симки в аэропорту. Сделайте еще в России e-SIM на том же Klook или Airalo и не парьтесь. Приземлились, включили телефон — интернет уже есть. А потом, если понадобится постоянный местный номер, спокойно зайдете в официальный офис Viettel в городе.

Часть 2. Квесты с жильем и «вьетнамский рандом»

Нячанг на карте выглядит компактно. В реальности — это огромный муравейник.
Сначала я, как типичный понаехавший, искал квартиру поближе к центру и первой линии моря. Спойлер: жить на первой линии — это добровольно согласиться на то, что у тебя под окнами круглосуточно будут орать автобусы, бибикать мопеды и греметь китайские рестораны.

Покомфортнее оказалось в тихом Бьет Тху, но в целом я понял: выбирать жилье надо не по принципу «о, какой красивый вид из окна», а по принципу «сколько метров до ближайшего супермаркета, нормальной кафешки и не оглохну ли я вечером».

Главный совет по жилью: Если едете впервые, заклинаю — не снимайте квартиру сразу на полгода через интернет! Снимите отель на неделю. Походите ногами по районам (туристический центр вокруг Тран Фу, более спокойный Хон Чонг на севере и т.д.). Поймете разницу и только тогда подписывайте контракт. Чтобы не запутаться в географии и бытовых приколах, я в свое время курил большой справочник по Нячангу — там всё адекватно расписано по районам и пляжам, очень спасло на первых порах.

Часть 3. Про еду и то, как я забыл про налик

Первые две недели я ходил в красивые рестораны с английским меню на набережной. Оставлял там за порцию по 100–120 тысяч донгов (примерно 400-500 рублей) и думал, что жизнь прекрасна.

Пока случайно не забрел на три квартала глубже от туристической тропы. Оказалось, что точно такое же блюдо (какой-нибудь божественный суп Фо Бо или Рис с курицей Ком Га), но в маленькой пластиковой локалке «для своих», стоит 30–40 тысяч донгов! В три раза дешевле, Карл! И вкуснее раз в пять, потому что готовят для местных, а не для непритязательных туристов. Правило тут одно: видишь пластиковые детские стульчики, кучу вьетнамцев и полное отсутствие пафоса — тебе туда.

С деньгами первые дни тоже была хохма: бегал по обменникам, возился с этими миллионами бумажных донгов, пока не открыл для себя цивилизацию. Оказывается, Сбер запустил у них оплату по QR-кодам прямо через наше родное приложение. На кассе просто сканируешь местный QR, Сбер сам конвертирует рубли в донги, и готово. Система работает во многих супермаркетах и лавках Нячанга. Короче, после этого я про налик практически забыл — телефон к коду поднес и пошел. Очень развязывает руки.

Часть 4. Дорожное безумие и визовый вопрос

Транспорт — это отдельный вид седых волос. Мотобайк тут берут все. Я взял, но первые две недели ездил в предынфарктном состоянии со скоростью 20 км/ч. Правила дорожного движения во Вьетнаме существуют только на бумаге. Главное правило на дороге здесь — «меня все видят, я всех вижу, авось разъедемся». Сигналить тут — это не злобное «куда прешь!», а просто обозначение себя в пространстве: мол, «аккуратнее, я обгоняю справа». Через месяц привыкаешь и начинаешь лавировать в этом потоке как родной.

Ну и о насущном — о визах. По прилете гражданам РФ дают 45 дней штампа (безвиз). Если планируете остаться подольше, нужно оформлять электронную визу (e-visa). Официальный сайт у них — Vietnam e-Visa.

Но тут есть пара затыков: анкета полностью на английском (ошибся в букве — на границе завернут), а оплатить пошлину картой РФ нельзя. Из-за этого в сети развелась целая куча посредников. Понятно, что каждый хочет заработать, но знайте: адекватная цена за сингл-визу под ключ у нормальных ребят — до 45 долларов. Всё, что вам пытаются втереть выше этой суммы — это уже явный наёб и развод для ленивых туристов. Имейте в виду, чтобы не переплачивать на ровном месте.

Итог

Знаете, в какой-то момент этот город просто перестал быть для меня картинкой из отпуска. Ловишь себя на мысли, что ты уже не бегаешь по достопримечательностям вроде Понагара или Лонг Шона ради галочки, и не выбираешь, на какой пляж поехать — на городской или уехать на Зоклет.

Ты просто утром выходишь из дома, берешь у знакомого вьетнамца за углом ледяной кофе (Кафе Суа Да — топчик, рекомендую), садишься за ноут, работаешь, а вечером идешь плавать на закате. Город стал домом.

Если есть вопросы про цены, районы или вьетнамский быт — задавайте в комментариях, расскажу без прикрас!

- Слушай, Василий Иванович, вот загадка:

Без окон, без дверей, полна жопа огурцов - что это такое?

- Знаешь, Фурманов, это хуйня какая-то!

-Вот и я говорю что хуйня, а Петька говорит "ножницы"!