Кофе, кофе, кргугом этот кофе, всё сделано из кофе, даже небо... Я не люблю кофе, сам не жарю, не варю, ни молотый, ни хуёлотый. Скажут: "ты просто не пил нормального". Пил, угощали разными сортами, варили, дрочили, колдовали. Сидят – смакуют, нотки ловят. Какие там нотки в этом отваре из угольков. Я пробовал кофе в России, в Европе, на другом континенте. Ну кофе и кофе, не тянуло и не тянет. Всю жизнь пью чай. Но смысл комментария даже не в этом. Смысл это в маниакальном поведении кофеманов. Невозможно в компании кофеманов прогуляться по улице с кафешками – обязательно будет "давай зайдем вот в эту кофейню, боже, там такой кофе, мммм американо, капучино, эспрессо, хуэссо. Аж трясет их. Все мысли о кофе: в дороге – кофе, на вокзале – кофе, в коридоре офисов – кофе, в аэропорту как увидят Старбакс (или как там сейчас замена ему называется) – всё, в самолет не сядут пока поллитровый стакан своего сраного кофе не купят. Очереди по 30 человек – пох, стоят с такими же, кандыбает их как нариков без дозы, как алкаша без похмела. Бариста кругом, блять, одни бариста, специалисты, тонкости, знания, рецепты. В сраной Пятерочке и то кофейный автомат, на АЗС на платках стоят сиропами какими-то разбодяживают – к кассе заправиться не пройти. Все столы заняты кофеёбами, сидят десятером, сосут каждый чашечку кофе своего, блять, людям перекусить негде. У коллег на уме один кофе, в машину к кому сядешь – кофе, блять, в подстаканниках, как без него.
P.S. Справедливости ради добавлю, что с пивом я такой же как эти кофеманы :-), но поговорим об этом в следующий раз отдельно. Да и вообще о разных формах фанатизма. Всем добра!

(Мне тогда было лет 10 примерно.)
Каждое лето меня отправляли к бабушке и дедушке. Двухэтажный огромный дом, с большим участком. Есть и огород, и куры, и разные фрукты и ягоды. Там как у Христа за пазухой. "Откармливают" так, что с трудом уходишь гулять.
На верхней улице жила бабушкина подруга-соседка, с которой она иногда выходила поболтать. А через два дома, сараи. Там дедушка с другими мужиками, соседями. Как всегда обсуждали охоту.

И вот очередной плотный обед. Я "выкатываюсь" на улицу гулять. Ну вроде, норм. В процессе активного гуляния, я понимаю что код "коричневый". Надо бежать домой.
Чаще всего, бабушка была дома и суетилась на кухне. Но, не в этот раз. Никого не было, а дом разумеется закрыт. Медлить было нельзя. Схватила газеты, огляделась, взгляд зацепился за высокие кусты малины. Там была протоптана небольшая тропинка и можно было зайти поглубже. Времени на выкапывание ямки не было, по этому пришлось просто присесть.
Вроде всё. Без палива свалила назад гулять.
Проходит примерно 30-40 мин. И вот опять тревога. Опять бегу домой. Всё тоже самое, но уже не так далеко в кусты заходила.

Буквально в течении 2-3 часов, 4 раза. Всего 4 "мины"
Вроде отпустило, пошла дальше гулять.

Часов в семь вечера пришла домой. Бабушка накрыла на стол. Поужинали. Всё как обычно. Дедушка после еды вышел во двор, включил радио, а мы с бабушкой играли в карты. И тут тишину нарушает благой мат деда.
Для понимания, малина росла вокруг уличного душа, сзади и побокам. Сзади душа была лестница, чтобы можно было подняться и с шланга набрать воды для душа. В силу возраста, я не понимала что оставлять 4 мины на тропинке нельзя.
Дед нашёл все... Он вступил в каждую...
Честно, когда он орал матом, я думала что мне пиздец. Но бабушка оправдывала как могла)

В будущем, если я хотела в туалет по большому, а дома опять никого не было (пусть и было это редко) , я целенаправленно шла в малину)

И нет, я делала это не на зло и не специально. Просто выбирала самый простой и быстрый вариант. А за ключами к бабушке не ходила, потому что она могла заставить днём спать (чего я не хотела, гулять ведь веселее)

По итогу, каждый раз мои "мины" находил дедушка😂😂😂
Я не знаю почему именно ему так везло)

И вот недавно дедушка пошутил про то, как я в детстве "удобряла" малину, и напомнил эту историю. Смеялись долго)

А вот представьте, есть такие люди, у которых такие последствия после любой молочки. Непереносимость лактозы называется. Бывает врождённая, которая развивается после окончания грудного вскармливания, по-разному бывает, у кого в 3, у кого в 25, млекопитающие же. Бывает приобретённая, после антибиотиков там или чего похуже.

Помню как-то выпил кефирчика или йогурта и забыл после фермента навернуть. Вспомнил только через пару часов, но было уже слишком поздно. Так, следующий день в туалете провёл. Меня тогда выручило некоторое знание анатомии для принятия оптимальной, в плане гигиены, позы и понимание последствий излишне активного использования туалетной бумаги. Слышно меня было на другом конце квартиры через две закрытые двери и прочие звуки, основную часть которых занимал старый громкий вентиляционный кулер. Брызги жидкости, которую не называть ничем иным как кишечным секретом, равномерно покрывали белоснежную керамическую поверхность как бывает при использовании краскопульта. В текстуре покрытия невооруженным глазом были видны частично переваренные кусочки пищевого рациона, в основном пережеванные волокна растительного происхождения, которые в потоке, усиленным газовой фазой, жидкой среды выступали абразивом. Чувствовал себя в момент принятия безысходности – кегой с бродящим кумысом. Следующие несколько месяцев стул не был оформленным, даже после пропития курса бифидобактерий и употребления не стерильных фруктов.

Жаль, что это не лечится.

Жаль, что многие не понимают что пиццу я не ем и не скидываюсь на неё: не потому что я привереда противная, а потому что не хочу умереть в туалете.