«Гав!» — говорит собачка.

«Мяу!» - говорит кошечка.

«Кукареку!» — говорит гражданин с АГП.

«Небо» — говорит Аллах.

Феерически адовую хуету говорит Его Превосходительство, Пожизненный Президент, Фельдмаршал, Доктор всех наук, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке вообще и в Уганде в частности, Король Шотландии, кавалер орденов: "Крест Виктории", "Военный Крест" и ордена "За боевые заслуги" - Иди Амин Дада.

Присаживайся маленький любитель истории. Налей себе чайку. Хотя... я бы порекомендовал чего-нибудь покрепче. Например, свинца. Ибо разговор предстоит серьезный. Сегодня мы ознакомимся с, пожалуй, самым гротескным и лулзовым представителем такого жанра мировой политики, как тоталитаризм.

Ты наверняка слышал о том, что Сталин ел на завтрак младенцев, а Гитлер топил ими печь. Жестоко? Пожалуй. Но эти два титана мирового концлагеря нервно курят под шконарем, когда на арену ностальгии о славных временах выходит, величаво бряцая наградами, самый угондошенный президент вообще и Уганды в частности. Итак. Собсно сабж.

Его Величество Всего и Вся

Иди Амин выпрыгнул из мамки во второй половине 20-х годов 20-го же века, точнее никто не в курсе. Мамина радость рос не по дням, а по часам, и уже в первую неделю пребывания в этом мире весил под 5 кило. В будущем силушка богатырская сыграла не последнюю роль в жизни сабжа. 9 лет он был чемпионом Уганды по боксу, уважал футбол и регби, плавал аки окунь.

В 1946 году, сменив туеву хучу занятий (в том числе торговлю сладким хлебушком), Амин рекрутируется на кухню в одну из дивизий британской армии, где моет парашу и периодически выхватывает целебнейших лещей от дедов и офицеров. Позже, уже в статусе рядового, посетил Сомали и Кению, где при подавлении восстания возбухших антиколонистов зарабатывает авторитет знатного живодера. Будучи от природы одаренным маньяком, Иди быстро продвигается по службе, и уже в 53-м получает должность эфенди, что является самым кошерным чином для нигры в британской армии.

После государственного переворота, совершенного премьер-министром Уганды Милтоном Оботе, становится главкомом вооруженных сил. Однако этого Амину показалось не достаточно и, предчувствуя скорую посадку на бутылку за казнокрадство, переходит к решительным действиям. Пока Оботе тусовался в Сингапуре по важным государственным ниггерским делам, Иди замутил еще один госпереворот, в результате которого сам стал батей. МИД Британии, почесав репу и не найдя ласковых слов для характеристики нового уганднского вождя, отметил, что он годный футболист.

Милтон Оботе

Искренне желая помочь своей многострадальной родине, Иди, прикинув к носу свой огромный черный палец, решил, что идти легким путем реформатора — для лохов и развернул задорную компанию геноцида против всего, что ему не нравилось. Первыми испытали на себе всю прелесть новой политики 70 офицеров, выступавших против Амина во время переворота. Голову одного из них, а именно начальника штаба, Иди поместил в холодильник в качестве трофея. Иногда вытаскивал ее оттуда и вел политические дискуссии или беседовал о жизни.

Собеседники Амина.

Вообще был гур(о)маном и любил отведать человечинки. Говаривал, что мясо очень соленое, еще более соленое, чем мясо гепарда. Также положительно относился к тому, чтобы солдаты кушали своих раненых товарищей, считая это экономически грамотным ходом.

Вообще обладал тонким экономическим чутьем, в связи с чем дал военным право задерживать и выпиливать любого подозреваемого в нарушении общественного порядка или случайных мимокрокодилов, чьи убиенные тушки, в последствии, продавались родственникам. А так как культ предков в Уганде был весьма распространен, родичи рвали жопу, но находили нужную сумму. Товар, который не удалось сбыть по тем или иным причинам сбрасывался в Нил, где становился гуманитарной помощью для местных крокодилов. А поскольку эта забота о рептилиях была уж очень щедрой, те не успевали все сжирать и трупы застревали в водозаборных трубах, а трупный яд, который вместе с водой потреблялся населением, еще более благотворно повлиял на

эффективность реформ.

Проснувшись утром 4 августа 1972 года Иди объявил о том, что Аллах явился ему во сне и приказал выгнать из страны всех азиатов тряпками, желательно ссанными. Поди докажи теперь, что не Аллах. В результате изгнания азиатов, которые обвинялись Амином и Аллахом во всех финансовых бедах страны, экономика, не смотря на божественное провидение, пробило новое дно. Британия, в свою очередь пробивая себе новую дыру фейспалмами, потребовала возмещения ущерба, который нанесла акция по выпилу индусов и луковиц с территории Уганды британским предприятиям. Иди обещал обдумать предложение, коли Елизавета II передаст ему полномочия главы Содружества наций. Так же намекал, что не прочь переноса штаб-квартиры ООН в Уганду.

Амин в исполнении Фореста Уитакера в винрарнейшем фильме Последний король Шотландии.

К Британии сабж вообще дышал не ровно. Как-то раз явился без приглашения к королеве и затребовал вооружения для насаждения счастья в своей стране. Естественно был послан обратно на йух, что очень сильно обидело Амина. Тогда он объявил себя королем Шотландии и создал фонд помощи «голодающей Британии», жертвуя в него овощи и обещая помогать и покровительствовать короне.

После азиатов под пиздорез попала христианская часть населения. Архиепископ Уганды отправил диктатору петицию с критикой его управленческих способностей, за что словил маслину непосредственно от сабжа, предварительно помолившись за счастливое будущее страны по настоятельной просьбе последнего.

Кроме азиатов и христиан смотрел волком и на ЕРЖ. Несмотря на свой шоколадный цвет кожи, восхищался одним непонятым художником, который тоже недолюбливал евреев, и даже собирался поставить ему памятник, но был остановлен СССР, который немного прихуел от возможности возникновения памятника Гитлеру в дружественной африканской республике.

Как-то заскучав, Иди пригласил угнавших в Афинах самолет с заложниками террористов посадить его в аэропорту Энтеббе. Также он разрешил отпустить тех заложников, которые не являлись гражданами Израиля. Однако, в ходе освободительной операции, проведенной цепными псами ЗОГ, все пленные оказались на свободе, кроме 73-летней бабульки, которая была доставлена в больницу по состоянию здоровья, что помогло старушке излечится от всех болезней, так как по приказу Амина ее напичкали свинцовыми пилюлями. А хитрые моссадовцы до кучи умножили на ноль основную мощь ВВС Уганды – 11 истребителей МиГ.

Освобожденные заложники

Под чутким руководством Амина было аннигилировано до 500ка угандцев, причем около 2000 фрагов выбил собственноручно. Помимо опиздюливания обычных граждан, практиковал и домашнее воспитательное ультранасилие. Одна из его пяти жен была найдена в багажнике автомобиля покрошенная на салат. По официальной версии так ее распидорасило после неудачной попытки аборта. Другая отправилась в бан за, якобы, незаконную торговлю тканью с Кенией. После выплаты штрафа была отпущена на свободу, но ВНЕЗАПНО угодила в автокатастрофу, однако умудрилась выжить, завести трактор и съебать из сранной угашки. Остальные благоверные мудрого вождя отделывались сломанными челюстями, конечностями и ребрами.

Ко всем своим достоинством слыл человеком веселым и любил хорошие пранки. Так например, заставил четырех британских бизнесменов таскать паланкин с собой любимым, называя это действо «Бремя белого человека». Объявил войну США и на следующий же день признал себя победителем. США же своего краха так и не заметили. Троллил президента соседней Танзании написав ему: «Я вас очень люблю и если бы Вы были женщиной, то женился бы на Вас, хоть Ваша голова уже и седа». Также, во время войны с Танзанией, которая и привела к краху его режима, вызывал вышеупомянутого президента выйти с ним раз на раз на боксерский ринг и порешать все вопросы по-мужски.

Бремя белого человека

Прыгнув на Танзанию, Амин лишил себя внешнеполитической поддержки практически полностью, так как сильные мира сего уже устали возиться с поехавшей шоколадкой. А поскольку за время своего царствования Его Превосходительство Пожизненный Президент нажил себе немало недоброжелателей, ему пришлось

съябывать из любимой страны, ибо войска Танзании таки вошли в Уганду с целью наказать деспота. Покутив в Ливии у своего кента Муаммара Кадаффи (да, того самого) Амин отправляется на ПМЖ в Саудовскую Аравию, где в течении десяти лет думал о своем поведении, и пришел к логичному умозаключению, что угандский народ страдает без своего любимого президента. Заручившись поддержкой своего старого приятеля (с которым жевал кишки из одного трупа) полковника Джумы Ориса, прибыл в Конго, однако был выпиздован обратно в Саудовскую Аравию местной интересной личностью — Мобуту Сесе Секо.

Мобуту и Иди

Страдая от кровяного давления, Иди Амин доживал свои дни в клинике, окруженный охраной и многочисленными угрозами от неизвестных. 16 августа 2003 года отправился на очную ставку к Аллаху. На следующий день Дэвид Оуэн, бывший министром иностранных дел Великобритании в конце 70-х, в интервью ВВС заявил, что предлагал убрать Амина физически. Цитата: «Его режим был худшим из всех. Нам должно быть стыдно, что мы позволили ему длиться так долго».

Источник: Cat_Cat Автор: Doctor Grand-De-Bosh

Личный тег автора в ВК — #Доктор@catx2

Оглавление Cat_Cat

Черный расизм достаточно распространенное явление на Африканском континенте, в одних странах больше, в других меньше. Естественно я имею ввиду бытовые случаи, а не идеологию или политические движения.

На берегу океана, в национальном парке или в других туристических местах гораздо сложнее столкнуться с этим неприятным явлением, ибо там белый турист это реальные деньги, которые будут всячески оберегать. В быту же белый это деньги гипотетические и далеко не для всех, а главное бельмо благосостояния на глазу обывателя, поэтому отношение резко меняется.

Лично мне нередко приходилось сталкиваться с ситуациями, когда черному по сути разрешено нарушать гласные и негласные нормы и правила, а белому нет, когда для тебя не работают законы, когда тебе откровенно хамят, когда тебя игнорируют, когда тебе отказывают в решении какой-либо проблемы, и все это именно потому что ты белый.

Пример №1 аэропорт:

Сначала небольшое пояснение - в местных международных аэропортах внутрь можно попасть только при наличии билета на рейс, на который открыта регистрация в аэропорту, либо со специальным пропуском (разовым или постоянным).

Зона прилета или вылета, соответственно встречающие или провожающие, для всех есть огорожена или отмеченная зона у входа/выхода, дальше которой заходить нельзя, но всегда найдется пачка черных, встречающих или провожающих родственников/друзей/земляков, которая тусуется за ограждением этой зоны, мешая проходу пассажиров. Всем естественно потер. Но стоит белому встать рядом с ними - сразу подлетит полицейский из охраны аэропорта или активный таксист и попросит свалить обратно за линию. На замечание, что тут какбы толпа уже стоит, ответ один - сначала ты свали, а потом я их попрошу уйти, после чего естественно ничего не происходит, если эти граждане не борзеют в край. А если все-таки, устав наблюдать за несправедливостью, подходишь обратно к прогнавшему тебя товарищу в форме и говоришь, мол хули они тут продолжают стоять, то получаешь вполне закономерный ответ - они никому не мешают, а вот если ты тоже встанешь то все, народу резко станет слишком много, так что вали за линию.

Также не раз бывало, когда при попытке получить разовый пропуск, чтобы помочь пройти регистрацию и ответить на тупые вопросы по поводу содержимого багажа людям не владеющим английским получаешь отказ, в то время как местным, которые хотят тупо помочь дотащить чемоданы, пропуска выдают .

Пример №2 кафе/ресторан, в котором по правилам заведения можно курить, несмотря на закон о запрете курения в общественных местах (в данном случае ответственность на заведении):

Если курят черные - все нормально, но стоит закурить белому и тут же налетит пачка неадекватных граждан с воплями о необходимости уважать местные законы. Вопли их будут сопровождаться выступлением в стиле "лев против": толканиями, пиханиями, ором в ухо, и провокациями на драку, ну и конечно съемкой всего этого на телефон, ведь если белые поведутся на провокации и полезут в драку, то кроме позитивных эмоций с них еще можно будет и бабла срубить. Администрация заведения все это время какбы на твоей стороне, ведь они сами организовали курящую зону и понимают, что с тебя и твоих друзей прибыли куда больше, поэтому постоянно извиняются и напоминают, что им очень жаль, но активно решать конфликт не пытаются. Приходится сваливать, ибо настроение испорчено, да и атмосфера уже не та.

Пример №3 на дороге:

Стоит местному водителю в пробке заметить, что за рулем соседней машины белый - начинается толкание и пихание, протискивание, лишь бы как можно кривее и опаснее влезть перед тобой, потому как если повезет то можно с белого срубить денег за дтп (ведь сразу появится куча свидетелей того что это музунгу виноват) ну или как минимум получить заряд положительных эмоций от того, что заставил понервничать бывшего колониста.

Пример №4 во дворе:

Как-то приехали в комплекс, где я снимал квартиру, кенийцы отмечать что-то (как и у нас тут любят снимать квартиры/котеджи для пьянок) и в 2 часа ночи выперлись на пятачок под мой балкон подышать свежим воздухом и в тишине понаблюдать за звездами, но не удержались и начали активно бухать и громко общаться под веселые африканские блямблямчики. Естественно я проснулся и пошел урезонивать толпу, мол, граждане постояльцы, если вы по синей лавочке потеряли часы, то я готов поделиться информацией - сейчас два часа ночи, а если вами был и календарь проебан, то знайте завтра ни разу не выходной, так что пройдите в номера для переноса вашего веселья в горизонтальную плоскость. На что особо крупный представитель кенийского народа и явно какого-то бойцовского кружка обозвал меня snowflake-ом (снежком) и довел важную информацию о риске для белого человека потерять текущий уровень внешней красоты и здоровья при несвоевременном открывании рта в Африке. Затем последовали синие быдляцкие понты с озвучиванием стоимости их проживания и обозначением мегастатуса вещающего, а также попытка залезть ко мне на балкон под предлогом перевода диалога в плоскость более понятного международного языка жестов, благо потерпевшая провал из-за удержания тела собутыльниками. Мои угрозы вызвать охрану, управляющего и полицию были услышаны - тусовка быстро закончилась и все быстренько разбежались.

В целом все это обычные повседневные ситуации и для России, но осадочек от них совершенно другой. Европейцы и Американцы избегают таких ситуаций путем найма черных для выполнения максимального количества бытовых работ, а для решения любых конфликтов использования третьей стороны, ну а если все это не помогло, то они просто максимально быстро соскакивают. Частенько если белый не ретировался то его могут обвинить в расизме, либо начать агрессивно намекать мол наша земля, наша страна, а ты хуй с горы катись обратно и тогда уж точно он свалит. Однако представители бывшего СССР, если владеют языком, то не теряются и первыми предъявляют обвинение в расизме и тут уже по всякому бывает, но чаще всего местные сдают позиции и, сводя конфликт на нет, сваливают или начинают выполнять свои обязанности. Но в большинстве случаев, когда узнают что ты не из США или ЕС, а из бывшего СССР отношение меняется.

Как мне кажется предпосылкой всему этому безобразию служат как колонизация, так и современная эксплуатация развитыми странами и, как следствие, низкий уровень жизни, образования и медицины, а также вытекающие из этого зависть и ненависть.