Мне сегодня 50. И я сегодня усыпила свою собаку. Свою обожаемую собаку. Я избавила ее от мучений. И сына. И себя, хотя я сейчас живу далеко от них, но решения и мысли все равно на мне. Она болела сильно, у нее рак, два вида рака, полный мочевой камней, не держание, грыжа, практически отнялись лапки, она мочилась под себя, вся в шишках... Хотя она кушала, ходила немного и высовывала мордочку из под дивана, под которым в последнее время сидела практически безвылазно.

Позавчера сын делал ей узи и рентген. Там внутри страшная картина. И снаружи тоже. Я даже не берусь это описать, хотя сын так за ней ухаживал, как не за всяким человеком ухаживают. Он мыл ежедневно ее и квартиру, памперсы, пеленки, лекарства, витамины...Он не мог принять решение, он готов был терпеть дальше, но я считаю, что любовь это когда ты понимаешь, что любимому существу надо помочь и не тянуть его страдания. А ведь оно, существо, и сказать не может ничего. Все в шоке. Но все говорят - ты приняла верное решение. Я умом понимаю. А сердце болит. И я думаю - чудовище ли я? Почему сегодня? "Подарок", блин, на юбилей...

Простите, что анонимно. Не хочу видеть эту свою боль у себя в профиле.

Господи, когда же я ее забуду? Каждый день думаю о ней и вспоминаю те дни, когда я долго и унизительно ждал, пока она ответит на мои сообщения. Думал, хотя бы этим летом смогу ее забыть. Ан-нет передо мной. Все также горят ее страстные и восхитительные глаза и бледные, словно белый лист, кисти рук. Ах. Как же они были прекрасны! А ведь я даже не сумел прикоснуться к ним, да и к ней в целом. Ах, жалко, конечно, потраченного времени, бессонных ночей в ожидании холодного и короткого ответа. И жалко, что я, дурак, не признался раньше. А ведь теперь уже поздно. Она давно позабыла меня, а вот я её. Забыть так и не смог. И после нее уже никто так меня не волнует. Мне хватало лишь увидеть ее, и мне уже становилось плохо. Пульс и сердцебиение учащались, голова начинала приятно кружится. Да, она была для меня отдушиной, этаким наркотиком, от которого я не могу отказаться до сих пор. После нее никто мне не приносил таких чувств, а я никем так не восхищался. Надеюсь, когда-нибудь это пройдет. Когда-нибудь... когда-нибудь... Но когда?

Себя за письку теребя,

Семён сомненьям предавался.

Он счастлив был, ебя себя,

Но почему-то сомневался...

И призадумался скорбя,

Лишь как поток жемчужный вышел:

А вдруг и впрямь себя ебя,

Он не ебёт чего-то свыше?