Я не знаю на что я надеюсь рассказывая тут это. Не надеюсь получить дельный совет, а просто хочу выговориться. Мне не 18 лет и даже не 20.
Мы познакомились в интернете в декабре, пару недель общались в сети. Разница в возрасте у нас 12 лет. Потом решили встретиться. Он мне не очень понравился, показался таки серьезным и самодовольным. Он сразу предупредил, что женат, есть сын, но с женой не живет уже 2 года, просто как соседи по разным комнатам, грядет развод. Мне то в принципе было все равно. Я ему сразу сказала, что ничего между нами не будет. Он сказал ладно. Но продолжал забирать меня с работы, показывать интересные места в городе. И мы вроде бы как подружились без всякого намека на интим. Потом в январе его жена с сыном уехала в Москву к родственникам. Он пригласил меня к себе, а я дура согласилась.4 дня ничего не было, мы только готовили вкусный ужин, смотрели фильмы, говорили полночи напролет, а потом мы переспали, это было чудесно. Так прошло до конца зимних праздников. Жена с сыном вернулись, а я вернулась домой. Но мы не прекратили общаться, он приезжал ко мне, мы много гуляли, разговаривали, у нас было чем заняться. Нам было интересно вместе. Когда я болела, он так трогательно за мной ухаживал. Мог неожиданно приехать и увезти меня прямо в пижаме в кино, или куда нибудь на море, могли просто идти мимо секс шопа и зайти купить мне вибратор. Он необыкновенный человек, он показал что значит настоящий мужчина, сильный, надежный, он мог решать мои проблемы. И я влюбилась. Сейчас корю себя за эту глупость, как я могла себе это позволить. Я ему призналась в любви на колесе обозрения. Он ничего не сказал, кроме как, я наверное никого больше не смогу полюбить и не смогу никому принадлежать, даже если я сам этого захочу. Но ты мне очень нравишься, ты мне очень дорога, моя отдушина в мире моих проблем и светлый луч в темном царстве. Я конечно расстроилась, но не подала виду.
Но уже как месяца два меня мучают моральные терзания. Я живу на успокоительных, я не знаю как успокоится и начать жить. Мне не дают покоя мои мысли. Я схожу с ума. Меня бесит, что он меня не любит, я постоянно думаю о том, а что если бы он меня любил, он бы развелся, мы бы жили вместе, я бы ухаживала за ним. Я пыталась говорить с ним на эту тему, что я хочу спокойствия, что я хочу что бы меня кто то ждал дома или я кого то, готовить завтраки, обеды и ужины для своего любимого мужчины, хочу вместе обсуждать совместные покупки, я хочу родить ребенка любимому мужчине, да я просто в конце концов хочу простого человеческого счастья и взаимности. А он только говорил, что ему жаль что он пока не может мне дать этого. Но говорит типа не зарекайся, все может быть, я этого хочу.
Совсем недавно его отец оказался в больнице с язвой, у жены на нервной почве от отсутствия секса открылась старая болячка, попросила его съездить с ней в Москву в клинику. Ладно, я это перетерплю, но сейчас мы мало видимся, так как его приоритет совсем не я. Он часто раздражается на то что я просто тоже требую к себе внимания. И я просто схожу с ума от одиночества и собственных мыслей. Я очень люблю этого человека и хочу его поддерживать его во всем, хочу стать для него опорой, но я понимаю головой, что он не бросит ее, он чувствует перед ней вину. Я понимаю головой, что моя роль всего лишь любовницы, и что надо уходить. Но когда я хочу поговорить об этом, вижу его и когда он меня обнимает и целует я просто не могу начать разговор этот. Я боюсь потерять его, боюсь что я больше не увижу его, что меня не известно сколько будут мучить хорошие воспоминания, не известно сколько я буду забывать его. И я не злюсь на него, я злюсь на его жену, хотя она ничего мне не сделала.
Я женщина, я считаю себя замечательной хозяйкой, доброй, ласковой, у меня столько не растраченной нежности, любви и я готова все это отдать просто за взаимность. Я тоже хочу быть кому то нужной, что бы меня любили и защищали. И я так устала от всего этого. Если что еще в комментах допишу, я устала.
