Сумашедший дом

У всех соседей есть куры. Это нормально, ведь я живу в деревне. Но с полгода назад самые ближние ко мне соседи купили дефектного петуха. У него какая-то фонетическая поломка.
Валяюсь я, значит, как-то ночью, маюсь бессонницей (которая меня, к слову, рано или поздно окончательно доконает) и тут слышу:
- Ку-ка-ре.
- Ку, - машинально дополнила я.
Через 15 секунд:
- Ку-ка-ре, - без намека хоть на какое-то выражение и старание.
- Ку, иттить тебя налево, - сна вообще как не бывало.
Еще через 15 секунд:
- Ку-ка-ре.
- Скотина пернатая! Ку-ка-ре-ку! Ты уроки пения, что ли, прогуливал в этой твоей там петушарне?! - я прям сильно злюсь уже. 4 утра, между прочим, а я лежу и мысленно учу соседского петуха кукарекать - нормально вообще?!
- Ку-ка-ре, - совершенно бесцветным и скучным до оскомины голосом. Настаивает, дрянь.
- Ку-ка-ре-ку, мерзавец! Ку-ка-ре-ку, чтоб тобой пообедали, тупой ты комок перьев!
В общем, к утру я была выжата просто до основания. Эта вражина меня буквально вымотала. На работу пришла зеленая, с мешками под глазами, нервная, как госпитализированный по скорой параноик.
Но ночью этот гестаповец в перьях меня ждал с новым концертом.
- Ку-ка-ре.
- Сукин ты сын! Договаривай, раз начал, несъедобная ты гадина.
- Ку-ка-ре.
- !!! Четыре, твою мать, слога! Ку-ка-ре-ку! Четыре! Неужели сложно запомнить?!
На следующий день у меня перестал дергаться глаз, зато начал дергаться весь остальной организм. Но петуху пофиг, жалость этому упырю не знакома.
Опять пришла ночь, и всё началось по новой. И ведь орет, фашист, просто не затыкаясь. Не как все порядочные петухи - прокукарекал раза три, выполнил свою подлую будильниковую функцию и пошел на жердочку обратно спать. Нет! Каждые несколько секунд часов с 2 и до упора.
А надо сказать, что вражеский курятник построен практически под моим балконом в опочивальне, нас только забор разделяет, так что этот петушиный прогульщик пения кукарекает мне буквально прямо в кровать. Я вышла на балкон в чем была (мало в чем), уперлась в него суровым взглядом и четко, по слогам, на всю деревню показала, как, сука, нужно правильно кукарекать.
Курятник замер. Всё, что шевелилось и хоть как-то звучало вокруг, - тоже. Действительно, это ведь довольно странное зрелище: злая лохматая барышня в одних трусах, кукарекающая и матерящаяся на балконе второго этажа посреди деревни, где петухов, в общем-то, надо признать, и без нее изрядно.
Выпустив пар, прооравшись, придумав пару-тройку новых малоцензурных выражений и прикинув, что спать осталось часа полтора, я ушла дальше лежать и извергать проклятия в потолок.
И минут через пять слышу неуверенное:
- Ку-ка-ре-КУ-КУ.

Я, короче, теперь примерно представляю, как сходят с ума.

ещё больше историй для Вас в telegram - канале:

Кто-нибудь когда-нибудь бывал в психиатрической больнице или, как их называют у нас в России, дурке?
Если да, то вы знаете: насколько это прекрасное место и что оно делает с людьми. И да, я в курсе, что в России есть и нормальные психбольницы, но конкретно в этой истории рассказ пойдёт о той психбольнице, что обычно представляется любому русскому человеку. Довольно жутко даже думать: что это место из себя представляет?
- Сейчас расскажу

Итак, здание бывшего советского общежития в никому неизвестном маленьком городке России. При входе висит табличка с названием самой больницы из качественного материала. Само здание покрыто белыми камешками, которыми обычно покрывали здание 50-60 лет назад. Проходя мимо, вы и не поймёте, что это психиатрическая больница. Зайдя внутрь, после нормальной железной двери вы встретите старую деревянную дверь зеленого цвета. Стоит сказать, что многие вещи: стены, двери, окна, будут зеленого цвета. Почему именно зелёный? Потому что считается, что именно этот цвет успокаивает людей, а именно их нервные системы.

Перейдем внутрь. Помните советские подъезды? Именно туда мы и попадаем. После подъёма по лестнице вы встретите ещё одну железную дверь. Эта дверь ведёт на первый этаж. Первый этаж — место, куда приходят нормальные люди, например, просто записаться к психологу или психотерапевту, получить какую-то консультацию, оставив вещи в гардеробе. Ничего жуткого… Пока что.
Поднимаемся выше. Пролёт спустя мы попадаем на второй этаж — место, где также находится металлическая дверь, за которой находится что-то страшное, о чём я расскажу подробнее не в этой статье. Вкратце, это психиатрическое отделение для душевнобольных людей, где вас лишат всякой свободы, будто в тюрьме.
Третий этаж. Такое же отделение, что и на втором этаже, но есть надежда. Связь с внешним миром через телефон или прогулка на свежий воздух. Этот этаж на порядок лучше, чем второй.
Четвертый этаж — это наркологическое отделение, куда обычно привозят всяких заядлых наркоманов или алкоголиков, но не всегда.
Пятый этаж. Самый спокойный и не бурный. Здесь «живут» психологи, те люди, которые успокоят любого, а также врачи.
О чем же будет вся эта длинная история? Конечно же о втором этаже, как о самом жутком месте в этой больнице. 23 дня прибытия тут уже могут свести вас с ума. Находясь здесь, вы будете ждать окончание этого дня и начала следующего, а ваше ментальное здоровье пошатнётся до той степени, что вы начнёте слышать те звуки, которых на самом деле нет, лунатить или меняться до неузнаваемости…

Самокат, ну вроде норм, 1000₽. Идём в описание и что мы видим?))) То, что его чинили - пофиг. Но цена уже 2000₽!!!

Я очень очень редко пользуюсь Авито, это сейчас стало нормой?
Насколько знаю, все объявления проходят модерацию перед публикацией и как такое пропускают?
Я его причем специально не искал, это первое на которое тыкнул ))
Бред какой то

Не понимаю зачем, но Пикабу мне это в рекламу всунуло😄 Мне аж страшно стало😁 Индийского Бога Шиву ищут? Пикабу, я не инженер ПТО и не хочу им быть😅