0 просмотренных постов скрыто
В Эстонии поставили пьесу с ЭКСКАВАТОРАМИ
В карьере Румму показали спектакль, где Ромео и Джульетту сыграла строительная техника: самосвалы, бетономешалки и т.д.. Все диалоги были переданы без слов, лишь через движения машин: так, поединок Меркуцион и Тибальта показали фехтованием ковшей.
Показать полностью
6
Чехов, Толстой и пикабушники. Пьеса в одном акте
Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны.
Действующие лица:
Антон Чехов – литератор.
Лев Толстой – литератор.
Сцена представляет собой кабинет Чехова. Письменный стол у стены завален непрочитанными письмами, уже прочитанные – на полу в живописной куче. У другой стены застеленный диван: простынь на нем скомкана, подушка валяется на полу. Два кресла стоят около стола, еще одно – у столика возле дивана. Cам столик завален штофами с водкой и наливками, здесь же закуски в живописном беспорядке. Чехов сидит на диване, в одной руке рюмка, в другой – распечатанное письмо. Он в халате, вид имеет взъерошенный: всколоченные волосы, отсутствующий взгляд, съехавшее набок пенсне (вниманию господ актеров: надо изобразить практически непьющего человека в состоянии двухдневного запоя).
Открывается дверь, входит Толстой.
Толстой (радостно). Антоша, друг мой, здравствуй. А я вот из Ясной Поляны прямиком к тебе сюрпризом. Пять дней шел. Тяжело идти, да легко думать. О, ишь ты, афоризм получился! Не забыть в какой-нибудь рассказ вставить (смеется). Да я вижу ты мне не рад? Случилось что?
Чехов (меланхолично). Рад, Лёвушка, ах как же я рад. Садись, поплачем вместе…
Они обнимаются, затем Толстой садится в кресло.
Толстой (быстро делает бутерброд с черной икрой, наливает рюмку, выпивает, закусывает, крякает от удовольствия и довольный откидывается в кресле). Тебе не наливаю. Тебе пока хватит. По какому случаю поминки?
Чехов (с отсутствующим взглядом покачивается на диване вперед-назад как маятник). Понимаешь, Лева, позавчера вышел мой рассказ «Анна на шее»…
Толстой (перебивает). А я, представь, уже прочел. Утром прохожу через Серпуховские ворота, слышу мальчишка-газетчик кричит: «Новый рассказ господина Чехова! Только в «Русских ведомостях!». Ну я и купил. Проглотил за пять минут! Голубчик, это же шедевр! Очень сильная вещь! (привстает с кресла и обнимает его). А что грустишь? Радоваться надо. Вон пока шел, видел, как вся Москва в «Русские ведомости» уткнулась. По сторонам не смотрят, чисто все как сомнабулы. А движение-то в Москве сумасшедшее какое! И еще извозчики эти, чистое наказание господне… А они все на ходу читают. Это же успех, Антоша!
Чехов (вздыхает). Да? А вот эти господа так не думают (кивает подбородком на письменный стол).
Толстой. Что там?
Чехов. А это как раз письма восторженных читателей. Из «Русских ведомостей» прислали. И еще приписку сделали: «Для учёта в работе». Язвы…
Толстой (заинтересованно). Разрешишь? (дожидается кивка Чехова, встает с кресла, забирает с письменного стола стопку писем, по пути обратно наливает себе рюмку, выпивает, закусывает тем, что под руку подвернулось, садится обратно и начинает читать).
Чехов с грустной усмешкой наблюдает, как с каждой прочитанной строчкой у Толстого все шире в изумлении приоткрывается рот.
Толстой (поднимает глаза на Чехова). Антоша, я, пожалуй, вслух почитаю. А то мне кажется, что я с ума схожу.
Чехов (начинает оживать и даже пытается улыбнуться). Читай, читай. Не всё ж мне одному такое счастье.
Толстой (декларирует) Дорогой Антон Павлович, вы, конечно, гений, но у меня совершенно нет времени читать ваши опусы. Двадцать страниц в наш стремительный XIX век – это просто неуважение к читателям! Однако очень любопытно узнать, кто такая эта Анна и почему она на шее. Жду от Вас два экстрактных абзаца по этому вопросу по адресу: Москва, Главпочтамт, ЛЛ, до востребования (изумленно смотрит на Чехова). Как же так? Человек не в состоянии прочитать двадцать страниц? Он слабоумный? Кто такой этот ЛЛ, черт возьми?!
Чехов (начинает улыбаться). Ну не знаю. Мнится мне, что это акроним. А там что угодно может быть. И Лодырь Лежачий, и Лентяй Лабазный.
Толстой (тоже улыбаясь). Ход мысли понял. И Лапотный Лоб, и Лахудра Ленивая. А приличного ничего про такого господина и в голову не приходит. Действительно, что с лодыря лежачего взять…
Оба смеются
Толстой (еще раз выпивает, закусывает и начинает уже откровенно веселиться). Ну, кто там у нас следующий? О, знаток русского языка тебе пишет. Некий господин Задрищенко сообщает, что хуже произведения он не читал! Это же, мол, чистейшая графомания. Вот послушай: «Милостивый государь! Вам кажется, что слог Ваш хорош, а на самом деле сюжет, изложение, стиль, фактология – все ужасно! Да и еще в первом же абзаце слово «Показаться» Вы написали через «ТСЯ». Скурпулезнее надо, сударь. В общем, писательство – это не Ваше. Идите в доктора обратно, не позорьте профессию. Среди нас, литераторов, Вам не место!».
Чехов (грустно усмехаясь). Надо же… Ему бы самому сначала бы выучить, как слово «скрупулезность» пишется. И правда, знаток. Все они знатоки… А «ТСЯ» - это не моё. Корректор, скотина такая, напился и пропустил. Да им разве докажешь. Послушай, Лева, а может он прав? Может и правда я не в свои сани сел? Может обратно в доктора?
Толстой (кладет руку на плечо Чехову и проникновенно смотрит ему в глаза). Оставь, голубчик, эти мысли. И запомни – ты гений. А их всех к чёрту. Давай-ка водочки выпьем под карасика. Теперь тебе можно. (Выпивают). Видишь, и полегчало. И подожди, еще не все прочитано. Доктор (смеется), зовите следующего пациента!
Чехов (оживает на глазах). Давай теперь я почитаю. (Берет у Толстого из рук письмо). А вот здесь мне решительно сообщают, что я негодяй и мошенник. И что американцы давно придумали машину, в которую кидаешь буквы, а она сама рассказы из них складывает. И что такая машина стоит у меня в подвале. Я из нее рассказы забираю, несу в издательство, а они мне гонорары. Меня под суд надо. Даже не знаю, что и ответить на такое…
Толстой (весело). А ничего не отвечай. Этот господин мсье Жюля Верна начитался и теперь бредит. Может лет через двести такую машину и придумают, а пока мы сами (целует Чехова в макушку).
Снова выпивают и закусывают.
Толстой. Так, что там у нас дальше? А, вот интересное: «Сударь, Вы там у себя пишете «декольтированные дамы, закрывающиеся веерами от сквозного ветра». Во-первых, напоминаю, что согласно Указу государя императора, следует исключать иностранные слова из обихода. Вам следовало бы написать «дамы, закрывающиеся маленькими опахалами». Во-вторых, почему это у вас дамы декольтированы? Что это за разврат такой под маской литературы? Они должны быть непременно одеты во втором издании! Не то я откажусь от подписки на «Русские ведомости» и вы потеряете лучшего подписчика!»
Чехов (смеясь). Да и черт с ним! Пусть отказывается. Невелика потеря. Ты продолжай, продолжай!
Толстой (ошарашенно). А здесь всего одна строчка. И без подписи. Просто: «Сдохни, тварь!!!» Антон, это твой ученик тебе пишет (хохочет). Ты же как-то сказал, что краткость – сестра таланта? Вот теперь и пожинай, что посеял… Слушай, может в полицию сообщить, а то мало ли?
Чехов (грустно). Пусть его. Больной же человек, сразу видно. Давай дальше. Так, что у нас здесь? Ага! Духовенство выступило. Эк они меня, вот послушай: «Чадо мое, обращаюсь к тебе со словами увещевания. Наша Святая Церковь велит нам молится за власти предержащие, а у Вас Его сиятельство выставлен каким-то посмешищем. Мало того, что он у вас выписан вульгарным любителем женщин, так Вы его еще и «слащавым» припечатали. Удивительно, что Вы, являясь знаменитым писателем, не знаете, что люди, облеченные властью, облечены ее воле божьей, а господь не ошибается. Все помыслы этих великих людей направлены на служение Государю и России. И еще, сказано же в Евангелии: «Да прилепится жена к мужу своему». А у вас она отлепляется. Какой пример вы подаете? Ведь Вас же юношество читает. Грех это».
Толстой (усмехаясь). Здесь, пожалуйста, без меня. С этими мужчинами в рясах у меня отношения сложные.
Чехов (все более и более веселясь). А, вот еще: «Оденьте голову на плечи и подумайте, какой бред Вы пишите!»
Толстой. Так «наденьте» же надо!
Чехов. Ему не надо. Да и не важно ему это. Ему и так хорошо. Без неё. Главное других уколоть.
Толстой. Ладно, всё, по-моему, понятно. Давай еще одно и заканчиваем. Ну, вот это, например. Кто тут у нас? А, ты только посмотри, вот и армия тебе пишет: «Господин Чехов! Вы в Вашем последнем рассказе легкомысленно обрисовали армейского офицера как «туша в мундире», чем нанесли в его лице в моё лицо и в лица всей Русской императорской армии тягчайшее оскорбление! Офицеры армии государя императора все как один стройны-с, подтянуты-с и умны-с! Были бы Вы дворянином и офицером, Вы бы смыли оскорбление кровью на дуэли. Требуем немедленного опровержения!»
Чехов (хохочет). Что-то он в лицах запутался!
Толстой (грустно). Давай я тебе просто объясню, что происходит. Писать же могут все – просто берешь буквы, складываешь из них слова, а уже из них предложения. Ну что я тебе рассказываю, ты сам всё это знаешь. А эти письма тебе пишут люди, которые так не могут. Не могут, и всё! Но они готовы смешать тебя с навозом просто потому, что ты – не такой как они. Вот сейчас я тебе докажу. Дай самую простую строку, ни затрагивающую ничьих чувств…
Чехов (заинтересовано). Ну давай попробуем. Ну вот, например: «К любующейся закатом Маше неслышно подошла кошка, ткнула ее мокрым носом в руку и довольно заурчала».
Толстой (грустно). Ну да… Кошка, девочка Маша, закат... Казалось, что здесь такого? А здесь для них всё не так!!! Кто-то ненавидит кошек, кто-то – девочек, кому-то ненавистно имя Маша, кто-то именно на закате получил ужасное нервное потрясение, о котором не может забыть. И ты получишь еще кучу таких же писем (показывает на письменный стол) просто из-за какой-то Маши и кошки. Так что плюнь на них всех и твори дальше!
Пережитое нервное потрясение и ранее выпитое, наконец, дают о себе знать. Чехов с трудом фокусирует на Толстом взгляд, покачивается, язык заплетается.
Чехов (речью очень пьяного человека). Я понял! Черт с ними со всеми – а я молодец! Выпьем! (выпивают). Фууух… отпустило меня… Послушай, мадам Жужу шепнула, что приехали чудеснейшие мадемуазели. Поехали, а? Кутнём! Там все наши будут. Даже Коля Пушкин обещался быть с Сашей Гоголем. Поехали, Лёва! Не пожалеешь!
Толстой. Я, Антоша, с этими вашими мадемуазелями не могу. Не приучен. Я уж как-нибудь по старинке с Софьей Андреевной и птичницами. Ты уж меня извини… Да и куда тебе ехать? Пойдем как я тебя бай-бай положу (доводит его до дивана, поправляет подушку и заботливо укладывает Чехова).
Чехов (сонно). Спасибо, друг. А ты куда?
Толстой. А я переночую и обратно в Ясную Поляну. Пока к тебе шел, роман увидел. Смотри, вот женщина-аристократка, прекрасный муж, ребенок. Влюбилась в офицера, изменила мужу, сломала жизнь всем, а потом бросилась под поезд. И вижу, что зовут её Аня. Здесь роман в восьми частях мне уже чудится… Антон, ты меня слышишь?
Чехов уже спит. Толстой целует его в лоб, поправляет ему одеяло и тихо выходит.
Занавес медленно опускается.
Конец.
Господам критикам: всем, кто будет тыкать пальцем в автора, мол Толстой не пил и вегетарианец, мол «Анна Каренина» написана раньше «Анны на шее», мол Чехов не мог с Пушкиным и Гоголем кутить – перечитать первую строчку поста. А кому и этого недостаточно – нефритовый стержень там. Зюйд-зюйд-вест, а потом налево. В общем, найдете.
Показать полностью
Просто цирк какой-то
Показать полностью
1
Кехман и компания
В 2021 году я написал пьесу про МХАТ имени Горького.
А буквально вчера моя пьеса получила продолжение.
Более 200 человек из различных силовых ведомств проводят оперативно-разыскные мероприятия в четырех регионах России. Их объединяют любовь к театру и интерес к словам художественного руководителя МХАТ Владимира Кехмана.
Схема стара, как мир. Приходит барыга на должность руководителя театра и начинает ремонт. Ремонтирует всё одна и та же фирма.
Потом другой театр и вновь ремонт. И всё та же строительная фирма.
Потом третий театр ... и так до вчерашнего дня.
Надеюсь, всех виновных посадят, а кого не посадят, те застрелятся. В собственных особняках за 12 лямов зелени.
Показать полностью
Шар судьбы - 2
АЛЕКСЕЙ: Вот. Мне в детстве бабка Варя об этом же и сказала. И когда мне разводиться?
ЯНИНА: С кем разводиться?
АЛЕКСЕЙ: С женой с моей, с первой.
ЯНИНА: А вы её не любите?
АЛЕКСЕЙ: Обожаю, безумно люблю. И её, и дочку. Души в них не чаю.
ЯНИНА: А чего ж ты тогда разводиться собрался?
АЛЕКСЕЙ: Так ведь от судьбы не уйдёшь. И вы, и бабка мне два брака нагадали. Детей двое будет?
ЯНИНА: Двое. Мальчик и девочка.
АЛЕКСЕЙ: Воооот. Всё сходится.
ЯНИНА: Так. Стойте. Я сейчас. Сейчас.
Отходит к комоду. Достаёт оттуда графин с водой. Пьёт из графина.
АЛЕКСЕЙ: Вам плохо?
ЯНИНА: Мне хорошо. Просто давно такой запутанной ситуации не было. Надо посмотреть на шар.
Берёт шар. Они вместе с Алексеем смотрят на него несколько минут.
АЛЕКСЕЙ: И что? Что говорит шар?
ЯНИНА: Он не говорит. Он показывает.
АЛЕКСЕЙ: Ну что он показывает? Тут ничего внутри не видно. Мутно всё.
ЯНИНА: Вооот. Мутно у тебя, гражданин, с твоими двумя браками. Мутно. Вообще ничего не понятно. С одной стороны, хочется, с другой – колется. Подруга всё-таки.
АЛЕКСЕЙ: Какая подруга?
ЯНИНА: Никакая. Это я шар так называю. Подруга мутная моя.
АЛЕКСЕЙ: Понятно. И что нам говорит подруга?
ЯНИНА: Ничего не говорит. Показывает, что всё мутно.
АЛЕКСЕЙ: И что делать?
ЯНИНА: Входить в астрал.
АЛЕКСЕЙ: Ой. А это больно?
ЯНИНА: Нет. Я бы даже сказала, приятно.
АЛЕКСЕЙ: А мне что делать?
ЯНИНА: Приходите завтра. В это же время. Я думаю, к этому времени уже будет ясно, кто виноват, и что делать?
АЛЕКСЕЙ: Хорошо.
ЯНИНА: До свидания.
АЛЕКСЕЙ: А деньги?
ЯНИНА: Завтра. Всё завтра.
Выталкивает Алексея за дверь. Садится на стул, расставив ноги.
ЯНИНА: Такой красавчик. Такие глаза. Я Машку понимаю. Хорош, подлец. Хоть и из Сыктывкара.
Звонок в дверь.
ЯНИНА: Вернулся?
Вскакивает. Открывает дверь. На пороге студентка.
СТУДЕНТКА: У меня назначено. Я пораньше пришла. Не возражаете?
ЯНИНА: Не возражаю. Здравствуйте. Проходите. Присаживайтесь.
СТУДЕНТКА: Спасибо.
ЯНИНА: Дата, место и время рождения?
СТУДЕНТКА: 21 января 1998 года. Москва. Три часа сорок минут.
Янина остервенело стучит по клавишам.
ЯНИНА: На что жалуетесь? То есть, что конкретно интересует?
СТУДЕНТКА: Вы прям как доктор. Скажите, я сдам экзамены? Или меня папа убьёт.
ЯНИНА: Не сдадите.
СТУДЕНТКА: Чёрт, он меня точно убьёт.
ЯНИНА: Не убьёт, но сильно в тебе разочаруется. Осенью пересдать можно будет?
СТУДЕНТКА: Да. Но только я с ребятами в Грецию собралась. Какая там учёба?
ЯНИНА: Никакой Греции. Сидишь дома и зубришь. Осенью пересдаёшь. Всё понятно?
СТУДЕНТКА: Да, всё понятно. Можно идти?
ЯНИНА: Идите. Деньги положите в тарелочку. На комоде тарелочка.
СТУДЕНТКА: Спасибо большое.
Студентка встаёт. Достаёт из сумочки деньги. Кладёт их на тарелочку. Уходит. Янина вскакивает. Берёт деньги с тарелочки. Пересчитывает.
ЯНИНА: Твою мать, тысяча евро. За десять минут. Надо срочно переквалифицироваться в гадалки. Денежная работа.
Звонок в дверь.
ЯНИНА: Ну кого там несёт? Не квартира, а проходной двор.
Открывает дверь. В квартиру входит Мария.
МАРИЯ: Ну что? Что тут у вас произошло? Я тут круги по парку нарезаю, а ты не звонишь. Убедила моего, что жена у него единственная и неповторимая?
ЯНИНА: Не совсем.
МАРИЯ: Как это не совсем? Ты сделала, что тебя просили, или нет?
ЯНИНА: Если бы я сказала, что у него один брак, то он бы мне не поверил, поэтому я сказала, что брака у него будет два. Как ему в детстве и нагадали. Но…
Мария подходит к окну. Открывает его.
МАРИЯ: Какой у тебя этаж?
ЯНИНА: Тринадцатый.
МАРИЯ: Я убью тебя, стерва. Иди сюда. Я выкину тебя в окно.
Мария бегает за Яниной вокруг стола. Та уворачивается.
ЯНИНА: Он ко мне завтра придёт. Я сказала, что у него мутно всё с женитьбами. Надо что-то придумать до этого времени. Не надо меня убивать, Машенька.
МАРИЯ: Тебе надо было просто-напросто убедить его, что я его единственная и неповторимая. Сволочь.
ЯНИНА: Убедю. Завтра убедю.
МАРИЯ: Смотри, Янка, если меня мужик бросит, я тебя из-под земли достану.
ЯНИНА: Не бросит, всё будет хорошо. И за шар мне денег не надо. Вот. Возьми обратно.
Отдаёт Марии деньги. Та успокаивается.
МАРИЯ: Смотри, Янка. С огнём играешь. Я тебе взаправду из окна выкину, если что не так будет.
ЯНИНА: Всё будет хорошо. Не переживай.
Занавес.
ДЕЙСТВИЕ 3
Та же комната. Утро. В комнату входит Янина. Расставляет стулья. Прихорашивается перед зеркалом.
Звонок. Янина открывает дверь. Входит Алексей.
АЛЕКСЕЙ: Не томите, что там у меня? Когда разводиться?
ЯНИНА: Во-первых, здравствуйте. Проходите. Садитесь.
АЛЕКСЕЙ: Здравствуйте.
Проходит. Садится за стол. Янина присаживается напротив него.
ЯНИНА: Странный вы человек. Верите в то, что вам кто-то когда-то что-то сказал. И готовы разрушить семью из-за какого-то предсказания.
АЛЕКСЕЙ: Но ведь это же судьба, а от неё никуда не деться. Тем более вы мне сами сказали, что у меня два брака будет.
ЯНИНА: Два, брака два. Но с одной и той же женщиной. И дети от неё же будут. Звёзды говорят. И шар подтвердил.
АЛЕКСЕЙ: Как это? Как это возможно, чтобы на одной и той же жениться два раза?
ЯНИНА: Понятия не имею. Первые двадцать лет вам точно развод не грозит. А затем, может, просто фамилию поменяете или ещё что случится. Ваша жена сейчас какую фамилию носит? Вашу или девичью?
АЛЕКСЕЙ: Свою. Она сказала, что если менять фамилию, то много проблем. Недвижимость на неё записана и паспорт. И ещё что-то.
ЯНИНА: Во-о-от, вот в чём дело. А вы мне тут голову морочите. Когда она поменяет фамилию на вашу, то фактически вы по новой женитесь. А то я смотрю, у меня по звёздам одна женщина у вас, и всё тут. А брака два. Всю голову сломала.
АЛЕКСЕЙ: Я это, я завтра же её пошлю фамилию менять. Завтра же.
ЯНИНА: Не надо завтра. Я же русским языком сказала – через двадцать лет. Плюс-минус.
АЛЕКСЕЙ: Я понял. Можно идти?
ЯНИНА: Идите. И помните, у вас замечательная жена и отличная семья. Держитесь за своё счастье.
Алексей вскакивает и убегает.
ЯНИНА: И всё-таки, как он красив. И как поддаётся дрессировке. Как он всему верит на слово. Не мужчина, а мечта.
Алексей возвращается. Протягивает Янине деньги.
АЛЕКСЕЙ: Вот, ваш гонорар. Спасибо большое.
ЯНИНА (томно): Пожалуйста большое. Ну идите уже. Идите в семью. Идите.
Алексей уходит. Янина встаёт. Потягивается.
Раздаётся дверной звонок.
ЯНИНА: Входите, не заперто.
Входит испуганная дама. Одета дама модно. Оглядывается. Проходит в комнату к столу.
ЯНИНА: Присаживайтесь. Рассказывайте.
ГАЛИНА: Я вам звонила.
ЯНИНА: Дата, место и время рождения?
ГАЛИНА: 28 августа 1979 года. Посёлок Заокский, Тульская область. Роддом при районной больнице. Второй зал.
Янина яростно стучит по клавишам.
ГАЛИНА: Меня Галя зовут. Я от мужа ушла.
ЯНИНА: Давно ушли?
ГАЛИНА: Часа три назад или три с половиной.
ЯНИНА: Пил, бил, гулял?
ГАЛИНА: Нет, что вы! Он непьющий. Он просто совсем не уделял мне внимания. Вечно на работе. Вечно чем-то занят. Я дома одна. Совершенно не развиваюсь. И он меня не обеспечивает.
ЯНИНА: Не обеспечивает?
Янина встаёт и обходит Галину, принюхиваясь к ней.
ГАЛИНА: Не обеспечивает.
ЯНИНА: А деньги на сеанс у вас есть? Я вам говорила сумму по телефону.
ГАЛИНА: Конечно есть. Вот. Возьмите.
Достаёт из сумочки две купюры по 500 евро. Протягивает Янине. Та берёт их. Смотрит на просвет.
ЯНИНА: Не обеспечивает?
ГАЛИНА: Совсем.
ЯНИНА: А сумочку вам кто покупал? Это Гуччи, по-моему.
ГАЛИНА: Я сама купила. Целый скандал был из-за этой сумочки. Мужчины, они ведь не понимают, что для женщины значит сумочка. Он мне весь мозг вынес этой сумочкой. Хотел вернуть обратно в магазин. Да я не дура, я чек выкинула.
Янина берёт сумочку Галины. Смотрит на неё. Неохотно возвращает обратно. Затем берёт шар. Вглядывается в шар.
ЯНИНА: Может, вам детей стоит родить?
ГАЛИНА: В моём возрасте?
ЯНИНА: Сейчас очень многие рожают в вашем возрасте. Сразу вопрос с развитием и занятостью отпадёт.
ГАЛИНА: Так у нас уже есть дети, двое. Мальчик и девочка. 16 и 18 лет.
ЯНИНА: А где они?
ГАЛИНА: Дома остались, в Праге. У нас там дом. А дети там учатся.
ЯНИНА: А в России дома есть?
ГАЛИНА: Да. Два дома. Один в Подмосковье, а второй в Сочи. Сейчас модно в Сочи иметь недвижимость.
ЯНИНА: Простите. А муж у нас кем работает?
ГАЛИНА: У него заводик.
ЯНИНА: Какой заводик?
ГАЛИНА: Колбасный заводик.
ЯНИНА (кричит): КОЛБАСНЫЙ?
ГАЛИНА: Ну да. Он на этом заводике целыми днями пропадает. А я одна, как дура, в громадном доме.
ЯНИНА: Кол-Бас-Ный?
ГАЛИНА: Колбасный.
Янина берёт шар. Подходит сзади к Галине и делает вид, что бьёт ту шаром.
ЯНИНА (протяжно): Колбаааасный. (Успокоившись) А зачем сюда от мужа сбежали? Тут остановитесь или дальше куда поедете? В Прагу или в Париж? Или может за океан?
ГАЛИНА: Тут остановлюсь, сниму квартиру, найду работу.
ЯНИНА: А вы что умеете делать?
ГАЛИНА (задумчиво): Я хорошо оладушки пеку. Стасику нравится.
ЯНИНА: Мужа зовут Стасик?
ГАЛИНА (смеётся): Нет, что вы. Стасик – это наш кот.
ЯНИНА: Кот?
ГАЛИНА: Кот.
ЯНИНА: Понятно. Мяу. А что ещё умеете делать, кроме блинчиков?
ГАЛИНА: Не знаю. Научусь чему-нибудь. Я ещё молодая. Относительно.
ЯНИНА: Колбасный заводик.
ГАЛИНА: Что мне делать?
ЯНИНА (возвратившись за стол): Звёзды и шар мне подсказывают, что вам надо бежать. (Кричит) Бегите.
ГАЛИНА (испуганно): Куда?
ЯНИНА: К мужу. Вы с ним идеальная пара. И по стихиям вы зависимы от него. Вам нельзя разлучаться. Даже на короткий срок. Иначе вы заболеете. СПИДом или раком.
ГАЛИНА: Ой, мамочки. Это правда?
ЯНИНА: Звёзды так говорят, а от судьбы не уйдёшь.
ГАЛИНА: Тогда я побежала.
ЯНИНА: Беги, милая, беги.
ГАЛИНА (вскакивая): А чем мне заниматься дома? Мне же скучно. Муж на работе, дети в Праге. Посмотрите, что там ваш шар говорит.
ЯНИНА: Шар говорит, что вам надо заняться декупажем.
ГАЛИНА: Ой. А что это такое?
ЯНИНА: У вас в одном из домов интернет есть? Компьютер есть?
ГАЛИНА: Да, всё есть. Высокоскоростной интернет. Везде. Меня, правда, в одноклассниках забанили. Недоброжелатели.
ЯНИНА: Открываете Гугл и вводите слово декупаж. И там всё про этот самый декупаж написано. Или вас в Гугле тоже забанили?
ГАЛИНА: Нет. В Гугле ещё не забанили. Спасибо. Я посмотрю.
Убегает. Янина достаёт из шкафа бутылку коньяка. Наливает себе полную рюмку. Выпивает.
ЯНИНА (в зал): Кол-бас-ный заводик. Заняться ей нечем. Сука.
Наливает ещё. Залпом выпивает.
ЯНИНА: Нервная у меня работа, однако.
Раздаётся звонок в дверь. Янина прячет бутылку обратно в шкаф. Открывает дверь. В квартиру входит Павел с букетом цветов.
ПАВЕЛ: Здравствуйте. Это вам.
ЯНИНА: Ой, спасибо. А я-то думаю, что по телефону такой голос знакомый. Проходите, садитесь.
Павел садится за стол. Янина ставит цветы в вазу. Садится за ноутбук.
ЯНИНА: Мне, пожалуйста, капучино и бутерброд с колбасой.
ПАВЕЛ: Простите?
ЯНИНА: Да я пошутила. Дата, место и время рождения?
ПАВЕЛ: Москва, 1975 год, 2 октября.
Янина яростно стучит по клавишам.
ПАВЕЛ: Я хотел узнать. В принципе, я про себя и так всё знаю. Но вот хотел узнать, с вами у нас возможно что-то общее?
ЯНИНА: Оригинальный способ признаться женщине в чувствах. Очень оригинальный. Молодец. Но вот звёзды говорят, что ноль процентов. И шар тоже помутнел от ваших слов.
ПАВЕЛ: И даже сотой процента нет?
ЯНИНА: Давайте начистоту. Я женщина обеспеченная, избалованная. Зачем мне официант?
ПАВЕЛ: Кофе в постель носить.
ЯНИНА: Ха-ха-ха. Не смешно.
ПАВЕЛ: Ну, на самом деле я не официант. Я работаю всего полгода в этой кофейне. Мне там интересно. Встречаются очень интересные люди. И много чего можно увидеть и подслушать. А вообще я писатель. Я книги пишу.
ЯНИНА: Да?
ПАВЕЛ: Да. В основном пишу рассказы. На гендерную тему. О взаимоотношениях мужчины и женщины.
ЯНИНА: Как интересно. А вы родились утром или вечером?
ПАВЕЛ: Утром. В полшестого.
ЯНИНА: Это меняет картину. У вас есть шанс. Да. Определённо. Вот, Венера в зените как раз утром на это показывает. И много книг издали?
ПАВЕЛ: Всего одну. Пока. Но зато её критики хвалят.
ЯНИНА: Да? И какой тираж?
ПАВЕЛ: 4000 экземпляров.
ЯНИНА: А это не мало?
ПАВЕЛ: В наше время это очень приличный тираж. Люди совсем не читают бумажных книг. Совсем.
ЯНИНА: Полшестого утра, говорите?
ПАВЕЛ: Полшестого. Да.
ЯНИНА: Как-то вы удачно родились. Тут и Козерог с Девой в одном меридиане. Прям очень даже неплохие шансы у вас. А живёте вы на что? И где?
ПАВЕЛ: У меня две квартиры в Ясенево. В одной живу. Вторую сдаю.
ЯНИНА: А вы неплохо устроились. У меня вот всего одна квартира.
ПАВЕЛ: От бабушки осталась. Бабушка меня очень любила.
ЯНИНА: И меня бабушка очень-очень любила.
Встаёт. Подходит к Павлу. Он тоже встаёт.
ПАВЕЛ: Янина, а от Вас спиртным пахнет.
ЯНИНА: Я, когда пьяная, такая разнузданная.
Целует Павла. Тот подхватывает Янину на руки.
ПАВЕЛ: А в какой стороне спальня?
ЯНИНА (показывает рукой): Там. Зови меня Яной, Паша.
Павел уносит Янину.
Занавес.
ДЕЙСТВИЕ 4
Кафе. Столики стоят на улице. За столиками сидят посетители. На переднем плане столик. К нему с разных сторон подходят беременные Мария и Янина. В руке у Янины пакет.
МАРИЯ: Привет. Опаньки. А ты мне по телефону про своё состояние ничего не сказала.
ЯНИНА: Да ты тоже промолчала.
Присаживаются за столик. К ним подходит официант.
ПРОСТО ОФИЦИАНТ: Добрый день. Что будете заказывать?
МАРИЯ: Мне чай. Чёрный. С бергамотом.
ЯНИНА: Мне тоже чай с бергамотом.
ПРОСТО ОФИЦИАНТ: Хорошо. Два чёрных чая с бергамотом.
ЯНИНА: И мне молока ещё немного добавьте.
ПРОСТО ОФИЦИАНТ: Для вас что угодно.
ЯНИНА (закашлявшись): Дежавю какое-то. Как будто и не было двух лет.
Официант уходит.
ЯНИНА: Мальчик?
МАРИЯ: Как догадалась?
ЯНИНА (смеётся): Я же астролог шестого уровня.
МАРИЯ: Ну да, ну да. А вы кого ожидаете?
ЯНИНА: А у меня двойня. Сразу отстреляемся. Мальчик и девочка.
МАРИЯ: Поздравляю.
ЯНИНА: Спасибо.
МАРИЯ: Как твой Павел? Нормально всё?
ЯНИНА: Отлично. На днях выходит его вторая книжка.
МАРИЯ: О, поздравляю. Как называется?
ЯНИНА: «Как найти женщину своей мечты, и что потом с этой стервой делать?»
МАРИЯ (смеётся): Надеюсь, не автобиографическая книга-то.
ЯНИНА: Нет. Про меня он только стихи пишет. А в книжке про своих бывших баб.
МАРИЯ: О как. И какой тираж у книги?
ЯНИНА: 5000.
МАРИЯ: Ну, в нынешнее время это приличный тираж. Я бы даже сказала большой.
ЯНИНА: Да, он у меня талантливый. Я его сразу разглядела.
МАРИЯ: Но твой телефончик ему я дала. И посоветовала на сеанс записаться.
ЯНИНА: Я знаю. Он рассказал. Маша, я поэтому тебя и позвала. Хочу тебе подарок сделать.
Разворачивает пакет. Достаёт из него стеклянный шар.
МАРИЯ: Это тот самый?
ЯНИНА: Он самый. Я с ним столько денег заработала. Ты даже не представляешь.
МАРИЯ: А не жалко отдавать?
ЯНИНА: Нет. Мне в Гусь-Хрустальном на заказ шар сделали. Представляешь. В два раза больше и в три раза дешевле, чем этот.
Подходит официант. Приносит чай.
ПРОСТО ОФИЦИАНТ: Дамы. Ваш чай. И немного молока в молочнице. Какой красивый шар.
МАРИЯ: Это для гадания. Янка, погадай молодому человеку. Она, между прочим, лицензированная гадалка.
ПРОСТО ОФИЦИАНТ: Я не верю в гадания.
ЯНИНА: А я вообще в декретном отпуске. Спасибо за чай.
Официант уходит. Женщины пьют чай.
МАРИЯ: А я фамилию поменяла на мужнину.
ЯНИНА: Молодец. А то девичья у тебя какая-то некрасивая была. Иванова. Этих Ивановых полным полно. А сейчас ты кто?
МАРИЯ: Сейчас я Петрова.
Пауза.
ЯНИНА: Ну совсем другое дело. Петрова Маша – очень звучно.
МАРИЯ: Я тоже так считаю.
ЯНИНА: Машка, ты счастлива?
МАРИЯ: Наверное, да. А что такое счастье?
ЯНИНА: Счастье – это когда токсикоз закончился.
МАРИЯ: Точно. И ты жрёшь всё подряд. И можешь пойти и посидеть со старинной подругой в кафе.
ЯНИНА: Вот только чай в этом кофе противный. Такое впечатление, что вместо бергамота в него полынь положили.
МАРИЯ: Точно. Не чай, а помои.
ЯНИНА: Я сейчас скандал закачу.
МАРИЯ: Не надо.
ЯНИНА: Почему не надо?
МАРИЯ: Не порть нашу встречу скандалом.
ЯНИНА: Хорошо. Приду домой и там скандал закачу.
МАРИЯ: А дома-то зачем?
ЯНИНА: Мужик постоянно в тонусе должен быть. У него должно быть постоянное чувство страха, что сейчас будет скандал. Небольшое такое чувство опасения. Всё ли он правильно делает?
МАРИЯ: А мне некогда скандалить. Когда Лёшка из рейса приезжает, я первое время как на крыльях с ним. А потом уже и время отъезда наступает. Скучать начинаю. Заранее.
ЯНИНА: Да. Он у тебя красивый. Прям загляденье. Но дурной. Разным пророчествам верит.
МАРИЯ: Зато мой.
ЯНИНА: Это точно. Может вместо этого бергамота капучино себе закажем?
МАРИЯ: Так нам нельзя же.
ЯНИНА: А мы без кофеина.
МАРИЯ: А давай.
Одновременно кричат: «Официант».
Занавес.
Показать полностью
Шар судьбы - 1
Комедия в 4 действиях.
Вадим Фёдоров, 2018
Действующие лица:
ЯНИНА, женщина 35 лет, одинокая
МАРИЯ, женщина 35 лет, замужем, с ребёнком
АЛЕКСЕЙ, мужчина, водитель-дальнобойщик, 35-40 лет
ПАВЕЛ, официант, около 35 лет
СТУДЕНТКА, худая особа 20 лет
ГАЛИНА, женщина 45 лет, глупая.
ПРОСТО ОФИЦИАНТ, мужчина 25-30 лет
Массовка, люди в кафе, мужчины и женщины.
ДЕЙСТВИЕ 1
Кафе. Столики стоят на улице. За столиками сидят посетители. На переднем плане столик с Марией. Рядом с ней детская коляска. Появляется Янина.
МАРИЯ: Яночка. Ну наконец-то. Здравствуй, дорогая.
ЯНИНА: Маша, солнце моё. Ты великолепна. Показывай своё сокровище.
Обнимаются, целуются. Смотрят в коляску. Усаживаются за столик.
ЯНИНА: Рассказывай. Сто лет тебя не видела. А тут столько новостей: и муж, и ребёнок. Кто он? Откуда?
МАРИЯ: Это не он. Это она. Девочка, Настенька.
ЯНИНА: Да я не про дочку. Я про мужа. Где ты его охомутала?
Подходит официант.
ПАВЕЛ: Добрый день. Что будете заказывать?
ЯНИНА: Мне капучино, пожалуйста. И круассан.
МАРИЯ: А мне чай. Чёрный. И всё.
ПАВЕЛ: Хорошо. Капучино, круассан, чёрный чай. Сейчас принесу.
ЯНИНА: И сливок, пожалуйста, побольше.
ПАВЕЛ: Для вас что угодно.
Официант уходит.
МАРИЯ: А ты ему понравилась.
ЯНИНА: Я тебя умоляю. Это же официант.
МАРИЯ: Вот и отлично. Каждое утро кофе в постель будет подавать. С круассанами.
ЯНИНА: Да ну тебя. Лучше про своего мужа расскажи. Кто он и откуда?
МАРИЯ (улыбаясь): А мой муж дальнобойщик. Водит громадную фуру. Вот.
ЯНИНА: Да ладно. Ты и водитель КАМАЗа? Где вы пересеклись?
МАРИЯ: Ну. Во-первых, не КАМАЗа, а мерседеса. А во-вторых, пересеклись в интернете, на сайте знакомств.
ЯНИНА: Там же одни извращенцы сидят. Я как-то зарегилась на самом крупном сайте. Там меня через пять минут попросили сиськи показать.
МАРИЯ (смеясь): Как выяснилось, не только извращенцы. У Лёши там аккаунт был и подпись: «Царь, просто царь». Ну я ему и написала, что я Марфа Васильевна.
ЯНИНА (ехидно): Как оригинально.
МАРИЯ: В общем, переписывались. Потом я к нему поехала.
ЯНИНА: Так он не москвич?
МАРИЯ: Нет. Он из Сыктывкара.
ЯНИНА: Боже мой. А где это? Это, наверное, глушь. Где это?
МАРИЯ: Это республика Коми.
ЯНИНА: А Коми где?
Приходит официант. Приносит заказ.
ПАВЕЛ: Ваш кофе и чай. Хотите ещё что-нибудь?
МАРИЯ: Нет. Спасибо.
ЯНИНА: Где это Коми находится?
ПАВЕЛ: От Москвы на северо-восток. По-моему, две или три тысячи километров.
МАРИЯ: Спасибо. А вы откуда знаете?
ЯНИНА: Да я не у вас спрашиваю.
ПАВЕЛ: У меня по географии пятёрка была. Извините, что встрял в ваш разговор.
МАРИЯ: Ничего страшного.
Официант уходит.
ЯНИНА: Ты поехала на северо-восток, в тундру, и там встретилась со своим будущим мужем?
МАРИЯ: Да. Провела там три дня и окончательно влюбилась. Он необыкновенный.
ЯНИНА: Он дальнобойщик.
МАРИЯ: Он необыкновенный дальнобойщик.
ЯНИНА: Понятно всё с тобой. А что на свадьбу-то не позвали?
МАРИЯ: Так не было свадьбы. Мы просто расписались. Ну сама посуди, у него и друзья, и родственники простые люди. А у меня окружение, сама понимаешь, все люди не простые, все при деньгах и должностях. В общем, без торжественной части обошлись как-то.
ЯНИНА: Ну и правильно. Наши пожрут, выпьют, а потом тебя же ещё и говном обмажут. Всё правильно сделала. Но могла бы и раньше сообщить, а не три дня назад: «Здрасьте. Я замужем и у меня ребёнок».
МАРИЯ: Ну извини. Я сглазить боялась. Да и беременность тяжёлая была.
ЯНИНА: Сейчас всё хорошо?
МАРИЯ: Замечательно. Ты даже не представляешь, как замечательно. Я, наверное, самый счастливый человек на свете.
ЯНИНА: Да ты светишься вся. Эх, везёт тебе. Ребёнок уже есть. А я всё жду своего принца на белом коне. Да то ли принцы перевелись, то ли кони не подкованы у них.
МАРИЯ: Найдёшь. Просто не там ищешь. Я тебе говорю, вон официант. Постоянно в нашу сторону смотрит. Понравилась ты ему. Точно понравилась.
ЯНИНА: Да, я девушка видная. Я многим нравлюсь. Что же теперь, за каждого официанта замуж выходить?
МАРИЯ: Смотри, дело твоё. Счастье-то, оно не в должности и не в социальном статусе. Счастье, оно в самом человеке.
ЯНИНА: То есть ты нашла своего человека? И у вас всё прям как в сказках.
МАРИЯ: Нашла. И всё отлично. Но (замолкает на несколько секунд) есть одна проблема, которая, так сказать, омрачает.
ЯНИНА: Я так и знала. Не бывает в современном мире нормальных мужиков. Или пидор, или жадный. Твой кто?
МАРИЯ: Мой не жадный. Он добрый и замечательный. И умный. Но вот почему-то верит в разные предсказания, в гадалок, в приметы и прочую чушь. И однажды он рассказал мне, что в детстве ему какая-то бабка нагадала, что проживёт он 70 лет, и у него будет две жены. И одна дочь. И сын.
ЯНИНА: А ты у него какая жена?
МАРИЯ: Первая.
ЯНИНА: А сколько должно быть?
МАРИЯ: Две. Бабка ему так нагадала. Она у них местная Ванга была. Его однокласснице сказала, что та умрёт в 18 лет. И та в 18 лет умерла. От малокровия.
ЯНИНА: Ты зачем вышла замуж за идиота?
МАРИЯ: Он не идиот. Он хороший. Руки откуда надо растут. И нежный. И заботливый. Но вот верит всяким гадалкам и колдуньям. У него любимая передача – «Битва экстрасенсов».
ЯНИНА: Ну да, уровень шофёра. Чего ты себе в мужья более образованного мужичка-то не нашла?
МАРИЯ: Этот лучший, самый-самый. Лучше не бывает. Я уж знаю. Я искала.
ЯНИНА: И что теперь делать будешь? На самотёк пустишь или постараешься переубедить своего благоверного, что у него должна быть всего одна жена?
МАРИЯ: Такие вещи на самотёк пускать нельзя. За мужчиной глаз да глаз нужен. Ему в голову придёт какая-то мысль, он на ней зациклится – и всё. Всё прахом пойдёт. Мужики, они такие, импульсивные.
ЯНИНА: Это точно, глаз да глаз.
МАРИЯ: Есть у меня идея, как мысли моего любимого мужа в нужное направление направить. И ты должна мне в этом помочь.
ЯНИНА: А я-то думаю, чего ты обо мне вспомнила?
МАРИЯ: Да ладно тебе. Я и не забывала про тебя. Просто всё так закрутилось, навалилось. Замужество, беременность. Тем более, это не за бесплатно. Я тебе заплачу.
ЯНИНА: Рассказывай. Но я с твоим мужем даже не знакома.
МАРИЯ: Вот и хорошо, что не знакома. Он тебя не знает, а это самое главное. Представим тебя как прорицательницу. А ты ему и наговоришь, что у него всего одна жена, а не две, как эта старая ведьма ему нагадала.
ЯНИНА: Так он наверняка мои фотографии в Фейсбуке или в Инстаграме видел, мы же с тобой постоянно вместе фоткались.
МАРИЯ: У него нет аккаунтов в социальных сетях. Он признаёт только радио и телевизор. В его грузовике нет интернета.
ЯНИНА: А в телефоне фотки?
МАРИЯ: Я не показываю своему мужу фотографии своих подруг, особенно таких симпатичных, как ты. И не знакомлю.
ЯНИНА: А ты коварная. Только я думаю, что у меня не получится. Людей обманывать – это не моё.
МАРИЯ: Во-первых, у меня из близких знакомых в данный момент в данном месте только ты. Во-вторых, ты в самодеятельности в институте выступала и была лучшей на курсе.
ЯНИНА: Это когда было? Давным-давно.
МАРИЯ: Талант, он и через много лет талантом остаётся. И в-третьих, ты мне должна. Помнишь, я тебе как-то помогла. Спасла тебя.
ЯНИНА: Не напоминай. Помню.
МАРИЯ: Поможешь?
ЯНИНА: А у нас получится?
МАРИЯ: Получится, я уже всё продумала. Купим рекламу в газете на полстраницы: «Известная прорицательница и гадалка. Приворот, отворот и прочее. Карты Таро, Фэн-шуй, линии судьбы». И всё такое. Подсуну газету Лёше, когда он с рейса придёт. Снимем квартиру на один день. А там ты его и обработаешь.
ЯНИНА: Интим предлагать?
МАРИЯ: Даже не шути на эту тему, собственными руками задушу.
ЯНИНА: Я согласна, но за результат не отвечаю. Хотя постараюсь.
МАРИЯ: Спасибо. Я в долгу не останусь, ты же знаешь. А у тебя, как обычно, с деньгами напряжёнка? Так ведь?
ЯНИНА: Так. Поэтому и соглашаюсь. А как ты потом меня представишь? Мы же как-никак подруги с детства.
МАРИЯ: Скажу, что после сеанса познакомилась. Да ты об этом не думай. Нам надо объявление составить и в газету его дать. И квартиру подыскать для сеанса магии. На один или два дня.
ЯНИНА: Так можно мою и использовать. У меня хорошая квартира.
МАРИЯ: Так ты же там не одна вроде живёшь.
ЯНИНА (закатив глаза к небу): Я сейчас свободная женщина. Одна в двухкомнатной квартире с видом на парк.
МАРИЯ: А куда этот твой дипломат делся?
ЯНИНА: Он умер.
МАРИЯ: Как? От чего? Какой ужас.
ЯНИНА: В смысле он умер в моём сердце. А так жив и здоров, подлец. Нашёл себе очередную дуру. Только помоложе на пять лет. Так что можем использовать мою квартиру как гнездо потомственной гадалки и астролога.
Подходит официант.
ПАВЕЛ: Будете ещё что-то заказывать?
ЯНИНА: Нет, спасибо. Принесите счёт. Маша, ты угощаешь?
МАРИЯ: Угощаю, угощаю. Несите счёт.
Официант уходит.
МАРИЯ: Не знаю, у тебя больно современная квартира. Стекло, бетон, мебель. Надо бы зелёный плюш, пыльные гобелены.
ЯНИНА: Это в тебе старое мышление живёт. Современные астрологи принимают в современных апартаментах. А в этой квартире и аура хорошая, и энергетика отличная, и этаж тринадцатый.
МАРИЯ: Хорош. За две недели, что Лёша в рейсе, сделаем фотосессию и найдём красную бархатную скатерть. Тебе задание: выучить хоть что-то из астрологии и нумерологии. И имя тебе надо сменить.
ЯНИНА: Зачем мне имя менять? Нормальное у меня имя.
МАРИЯ: Нормальное, но обыкновенное. Яна Лазарева. Не звучит. А вот, скажем, астролог Янина очень даже.
ЯНИНА: Янина, неплохо. Но привыкнуть надо.
МАРИЯ: Астролог третьего уровня Янина. Эффектно, очень эффектно.
ЯНИНА: Да уж. А если левые люди будут звонить? Объявление же в газете любой может прочитать?
МАРИЯ: Поставь ценник (задумывается) – тысяча евро за сеанс. Дураков нет такие деньги платить за консультацию непонятно у кого.
ЯНИНА (возмущённо): Что значит «непонятно у кого»? Я, между прочим, потомственный астролог третьего уровня.
МАРИЯ (смеётся): Верю, верю.
Подходит официант.
ПАВЕЛ: Ваш счёт, пожалуйста. А вы правда астролог?
ЯНИНА: Потомственный.
ПАВЕЛ: Как интересно. И будущее предсказываете?
МАРИЯ: Предсказывает. Но очень дорого.
ПАВЕЛ: Понял. Буду копить деньги на сеанс.
Официант забирает деньги у Марии и уходит.
МАРИЯ: Я же говорю, ты ему понравилась.
ЯНИНА: Это не мой принц. Мой приедет за мной на красном лексусе и умчит куда-нибудь на море.
ДЕЙСТВИЕ 2
Квартира Янины. Большой круглый стол. Несколько стульев. Вдоль стен шкафы, комод. Входная дверь и дверь в спальню. Окно в парк.
Янина в чёрном костюме наводит порядок в комнате. Звонок в дверь.
Янина открывает. Входит Мария.
ЯНИНА: Ты чего пришла? Сейчас же твой муж на сеанс придёт. А тут ты.
МАРИЯ: Не переживай. Он с дочкой в твоём парке гуляет. Я сказала, что мне в туалет надо. Сейчас вернусь, и придёт мой Лёша. Ты всё помнишь? Ничего не перепутаешь?
ЯНИНА: Всё я помню. Не переживай. Вот, кстати. Хорошо, что забежала.
Янина протягивает Марии чек.
МАРИЯ: Что это? Тридцать тысяч? За что?
ЯНИНА (подходя к столу и разворачивая завёрнутый в бумагу стеклянный шар): Купила. Шар судьбы. От Сваровски. Не могла пройти мимо.
МАРИЯ: Ты с ума сошла. Зачем тебе этот шар?
ЯНИНА: Как зачем? Для антуража. Какая я гадалка, если у меня нет хрустального шара?
МАРИЯ: Но не за такие деньги. Ты что, не могла шар от отечественного производителя купить?
ЯНИНА: Нужна полная достоверность. Я последние деньги на этот шар потратила. Прошу компенсировать.
МАРИЯ (вздыхая): Ты так никогда не разбогатеешь. На всякую ерунду деньги тратишь.
ЯНИНА: Выйду удачно замуж и разбогатею. Не переживай. Тут другая проблема.
МАРИЯ: Что опять?
ЯНИНА: У меня на сеансы ещё несколько человек записались. Сегодня после твоего Лёши какая-то женщина. И на завтра. Что делать?
МАРИЯ: Что делать, что делать? Деньги зарабатывай. На шар. У меня только двадцать тысяч с собой. Отдашь с гонораров.
Отдаёт деньги Янине.
ЯНИНА: Я вообще-то для твоего счастья стараюсь. Не для себя же.
МАРИЯ: Да, да, да. Всё. Я побежала.
Мария убегает. Янина достаёт из комода ноутбук. Включает его.
ЯНИНА: Так. Программу по астрологии я скачала. Осталось понять, как она работает.
Достаёт тряпочку. Протирает шар. Раздаётся звонок в дверь.
ЯНИНА: Входите, Алексей, не заперто.
Входит Алексей.
АЛЕКСЕЙ: А откуда вы знаете, как меня зовут?
ЯНИНА: Это моя работа – знать о людях всё.
АЛЕКСЕЙ: Всё не надо. Мне только некоторые частности.
Янина кладёт шар на стол. Поворачивается к Алексею.
ЯНИНА: Господи, до чего красив. (В сторону) Теперь я понимаю свою подругу.
АЛЕКСЕЙ: Красиво у вас тут. Современно.
ЯНИНА: Присаживайтесь. Работа астролога и предсказателя во многом похожа на работу психолога. Для этого нужно доверие между нами. Необходимо установить пусть короткую, но надёжную связь. А для этого обстановка должна быть располагающей. Ваша дата рождения и время. И место.
Янина садится за ноутбук. Алексей напротив неё.
АЛЕКСЕЙ: 10 июня 1980 года. Сыктывкар.
Янина яростно стучит по клавишам ноутбука.
ЯНИНА: Так, Луна у вас в третьей фазе, Сатурн в Водолее. В общем и целом, у вас по жизни всё хорошо. Будете жить долго и счастливо. Особых высот не достигните, но и бедствовать не будете.
Алексей встаёт. Подходит к Янине.
АЛЕКСЕЙ: А сколько браков у меня будет? И детей?
Янина тоже встаёт. Влюблённо смотрит на Алексея.
ЯНИНА: Господи, какой вы красивый. А какие глаза. Глазааааа.
АЛЕКСЕЙ: Сколько раз я жениться буду? И про детей интересно.
ЯНИНА: Два брака. (В сторону) Второй со мной, пожалуйста.
Показать полностью
«Великий Князь Московский»: как Лопе де Вега рассказал о русской Смуте
Почему испанский драматург XVII века заинтересовался далекой Московией и написал о ней пьесу? В эпоху Смутного времени Россия привлекала внимание всей Европы: купцы, военные и дипломаты, возвращаясь домой, делились рассказами о загадочной северной державе. Лопе де Вега, выдающийся мастер испанского Золотого века, не остался в стороне. Его драма «Великий Князь Московский» (1606) стала первой в европейской литературе, посвящённой Смутному времени — эпохе Лжедмитрия и Бориса Годунова.
Лопе де Вега (Феликс Лопе де Вега Карпьо) — испанский драматург, поэт, переводчик и прозаик.
В начале XVII века Европа с любопытством следила за событиями в России. Смутное время (1598–1613) — период политического хаоса, смены правителей и борьбы за трон — стало сенсацией. В Италии, Франции, Англии и Испании печатались книги и памфлеты, описывавшие правление Ивана Грозного, Фёдора Иоанновича и Бориса Годунова, а также загадочную фигуру Лжедмитрия. Эти тексты часто содержали неточности, преувеличивая богатства Московии или жестокость её правителей. Например, английский путешественник Ричард Ченслор (ок. 1521–1556) отмечал, что русские живут «в великом страхе и повиновении», а Москву называл городом, «построенным грубо и без порядка». Другой англичанин, Джайлс Флетчер (ок. 1548–1611), сравнивал русское правление с турецким, подчёркивая его деспотичность.
Эти рассказы питали европейское воображение, создавая образ России как экзотической и суровой страны. Лопе де Вега, вдохновлённый такими источниками, решил перенести русскую историю на театральную сцену, сделав её доступной и увлекательной для испанской публики.
Константин Маковский. Минин на площади Нижнего Новгорода, призывающий народ к пожертвованиям. 1896г.
Основным источником для Лопе стал труд итальянского иезуита Бареццо Барецци, который посетил Москву во времена Ивана Грозного и якобы переписывался с Лжедмитрием. Барецци использовал записки польских иезуитов Н. Чжижевски и А. Левицки из окружения Лжедмитрия. Его сочинение, переведённое на испанский Хуаном Москерой в 1606 году под названием «Рассказ о необычайном, почти чудесном завоевании отеческого царства, совершенном Сиятельным Князем Иваном Димитрием», было напечатано в Вальядолиде. Барецци был ярым сторонником Лжедмитрия, что отразилось в его тексте и, соответственно, в пьесе Лопе. Несмотря на ограниченность источников, Лопе сумел передать общую канву событий Смутного времени и добавить местный колорит: упоминания соболей, царского посоха с железным наконечником и титулов Бориса Годунова. За исторической достоверностью, впрочем, автор не гнался.
Русское издание пьесы Лопе де Вега «Великий князь московский, или Преследуемый император». Фонд «Сервантес», 1999 год. В России пьеса в переводе появилась только в 1999 году, хотя самого Лопе де Вегу в нашей стране знали и ставили с XVIII века.
Сюжет пьесы прост, но драматичен. В Московии правит жестокий тиран Хуан Басилио (прообраз Ивана Грозного). У него два сына: мудрый и кроткий Теодоро (Фёдор Иоаннович) и Хуан (Иван). Сторонники Хуана травят Теодоро ядом, чтобы сделать его неспособным к правлению. Басилио в гневе убивает Хуана, любимого сына, и вскоре умирает от горя. Трон переходит к Теодоро, но коварный Борис (Борис Годунов) захватывает власть, устранив законного наследника.
Хуан Басилио, московский
Великий князь, двумя сынами
От неба был благословлен,
Пригожи оба были, статны,
Из них был старшим Теодоро
И стал наследником по праву.
Был справедлив он, благороден,
Имел к правлению таланты
И отличался благородством.
Но брата младшего Хуана
Любимцы, подлые клевреты,
Подмешивали Теодоро
В еду отравленные травы,
Чтоб повредился его разум...
Появляется принц Деметрио (Лжедмитрий), которого спасает немецкий учитель, выдав за царевича собственного сына. Деметрио скрывается в монастыре, притворяется монахом. Затем работает жнецом и даже прислуживает на кухне. Много слышит о страданиях народа. Бежит в Польшу. Там он встречает Маргариту, дочь графа Палатинского, и заручается поддержкой польского короля Сехизмундо. В финале войска Бориса разбиты, а Деметрио восходит на трон, восстанавливая справедливость.
Деметрио
Преславный Польши повелитель,
Великий Сехисмундо Третий,
Я - сын законный Теодоро,
И имя у меня Деметрий.
Базилио, Великий Князь
Московии, моим был дедом.
Отца коварно опоили
Злодеи ядовитым зельем
И этим разума лишили,
Хотя его желали смерти.
Но человек, утратив разум,
При жизни мертвецы мертвее.
Базилио убил Хуана,
Который принцем стал наследным,
Поссорившись с его женою.
Вот что творить способна ревность!
От скорби вскоре дед скончался,
А мать моя без размышлений
Борису - он ее был братом -
Доверила бразды правления.
Известно всем, что дальше было,
Хочу я только лишь поведать,
Что опекун мой и наставник,
Когда меня убить хотели,
Отдал на смерть родного сына,
Умело совершив подмену.
После чего меня увез он,
Кто я такой, держал в секрете,
И только был секрет сей страшный
Испанцу этому известен,
Что был моих невзгод свидетель,
В моих несчастиях советчик.
Но вот скончался мой наставник,
И я остался без опеки,
Но в час предсмертный заклинал он,
Чтоб я вернул свое наследье.
Его кончину я оплакал,
И всё ж по зрелом размышленье
Я понял, сколь опасен деспот,
Меня приговоривший к смерти,
И я в монастыре укрылся,
Ища защиты и спасенья.
Как раз тогда Борис затеял
Свои владения объехать.
В монастыре том узурпатор,
Меня узрев, узнал немедля
И повелел тотчас прикончить,
Однако убежать сумел я.
В другой обители я спасся,
Недолгое провел там время,
Потом работою поденной
Я зарабатывал в деревне.
Затем, последовав за графом,
Я у него служил в поместье
Подручным повара на кухне,
Открыться никому не смея.
Прослышав, что в Московском царстве
Против Бориса возмущенье
Созрело, графу я решился
Открыть свое происхожденье.
Он выслушал меня и тотчас
Решил проверить достоверность
Моих речей, а сделав это
И убедившись, что не лжец я,
К вам, мой король, привез в столицу,
Чтоб вы воочию узрели,
Какую я терплю обиду,
Какие перенес я беды.
Я - князь законный, но изгнанник;
В скитаниях неимоверных
Терпел я и жару и стужу,
Мученья голода изведал.
Коль вы окажете мне помощь,
Я вам клянусь высоким небом,
Что вечно буду благодарен
И вечно сохраню вам верность.
Лопе изображает Деметрио идеальным правителем: он защищает слабых, борется с несправедливостью и действует честно, без интриг. В финале он даже предлагает своё государство польскому королю в знак благодарности и планирует поход против «Карла Шведского». Пьеса заканчивается битвой под Кромами, что, возможно, связано с ограниченностью источников Лопе или его желанием сохранить драматургическую целостность, избегая рассказа о реальной гибели Лжедмитрия в 1606 году.
Лжедмитрий I (официально именовал себя царевич (затем царь) Дмитрий Иванович) — самозванец, который занимал русский престол с 1 (11) июня 1605 года по 17 (27) мая 1606 года
Несмотря на скудость информации, Лопе передал общую картину Смутного времени как мог. Он знал от Барецци о слабости Фёдора Иоанновича, жестокости Ивана Грозного и слухах о его причастности к смерти сына. Однако многие детали — плод воображения или адаптация под испанскую публику. Образ Польши как спасительницы Московии отражает точку зрения иезуитов. Лопе также идеализировал Лжедмитрия, представляя его героем без амбиций, движимым лишь жаждой справедливости. Это соответствовало духу испанского театра, где добро должно побеждать зло.
"Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года". Илья Репин (1883–1885 г.г.)
Смутное время было идеальным материалом для драматурга: интриги, борьба за трон, экзотическая страна и моральные дилеммы. Лопе, как мастер Золотого века, умел превращать сложные сюжеты в увлекательные истории. Его пьеса не только развлекала, но и отражала европейские представления о России как о загадочной и дикой державе. Кроме того, влияние иезуитов, активно распространявших информацию о Лжедмитрии, сделало эту тему актуальной для католической Испании.
«Великий Князь Московский» — не только литературный памятник, но и свидетельство того, как далекие события в России волновали умы Европы. Лопе де Вега, опираясь на второстепенные источники, создал яркую драму, которая, несмотря на неточности, передала дух Смутного времени. А что вы думаете о данном произведении? Делитесь в комментариях.
Показать полностью
5