VadimFedorov

На просторах Циана попалось вот такое объявление.

Это когда срочно вечером понадобилось продать квартиру )

"Я собственник. Видовая квартира. Ремонт делали для себя. Вся бытовая техника Bosch настоящая Германия. Евро ремонт 2010. Завтра будут фото. Два туалета. Шикарный вид на Москву Сити. Парк от победа 20 метров в парке озеро и хороший ресторан парк очень огромный. 11 этаж. приличные соседи и тихие. Покапали для себя. Причина продажу нужны деньги в бизнес. Новая входная дверь. Консьерж. Охрана. Много свободных мест для машин у подъезда. В огорожено забором. Цена осуждается при осмотре."

КОРОЛЬ. Да вот так. Я тут ревизию провёл в связи со строительством фермы, а в бюджете недостача в особо крупных размерах. Я его сначала хотел казнить. Но ты же знаешь нашу королеву: «Ребёнок. Давай без кровопролития. Что про нас соседи скажут?» В общем, повезло министру финансов. Я его в тюрьму на полтора года посадил, а заодно мораторий ввёл на казни, чтобы каждый раз мне не рассказывали, какой я кровавый тиран.

ПОЧТАЛЬОН. Мораторий – это правильно, это очень умный ход.

КОРОЛЬ. Ну, так это наша работа, королевская.

ПОЧТАЛЬОН. Да. Но я ни в чём не виноват.

КОРОЛЬ. В чём «ни в чём»?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём не виноват. Я к бюджету доступа не имею.

Приходит Советник и раскладывает на столе бумаги и чертежи.

КОРОЛЬ. Ну что, одобрили?

СОВЕТНИК. Всё великолепно. Одобрили... почти.

КОРОЛЬ. Что значит «почти»?

СОВЕТНИК. Не хватает подписи главного архитектора королевства.

КОРОЛЬ. А кто у нас главный архитектор?

СОВЕТНИК. Я, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Погоди, ты же главный советник и главный повар, а во время войны ещё и главнокомандующий. Ты же военное училище оканчивал.

СОВЕТНИК. Всё верно. Отучился шесть лет и окончил высшее военное училище в звании генерал-майора.

КОРОЛЬ. И?

СОВЕТНИК. Училище хоть и военное, но инженерное. Я военный инженер. У меня и диплом есть по специальности «архитектура фортификационных сооружений». Вот диплом. (Показывает королю диплом.)

КОРОЛЬ. Ладно, с этим разобрались. А почему не подписываешь?

СОВЕТНИК. Несущие стены слабоваты, и грунт у пруда не очень. Развалится ваш коровник.

КОРОЛЬ. Это не коровник, это драконник, для молодых драконов.

СОВЕТНИК. Тем более. Вам ещё надо предусмотреть систему мгновенного пожаротушения и аварийные выходы, а у вас этого нет.

КОРОЛЬ. Казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

КОРОЛЬ. Тогда в тюрьму посажу!

СОВЕТНИК. Воля ваша, но я разрешение на постройку не дам. Приносите нормальный проект, тогда и поговорим.

КОРОЛЬ. Да вы тут обнаглели совсем! Я другого главного архитектора назначу, лояльного. Он мне всё подпишет.

СОВЕТНИК. Других нет, я проверял. Я здесь один с высшим архитектурным образованием.

ПОЧТАЛЬОН. Ваше Величество, я за ночь всё исправлю: и стены укрепим, и систему пожаротушения предусмотрим. Мне дядя поможет.

КОРОЛЬ. Поможешь племяннику? Ты же архитектор.

СОВЕТНИК. Помогу. Чего не помочь родному человеку? Я же архитектор.

КОРОЛЬ. Вот и чудно. Но чтобы к утру был проект с подписью!

На берег выходит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Высочество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Высочество!

РУСАЛКА (принцессе). Ваше Высочество, вы обещали замолвить за нас словечко.

КОРОЛЬ. Денег нет.

ПРИНЦЕССА. Да я не денег просить.

КОРОЛЬ. А чего тогда?

ПРИНЦЕССА. Папа, у меня к тебе просьба по поводу русалок.

РУСАЛКА. Да.

КОРОЛЬ. Да ничего с ними не будет! Не тронут твоих русалок драконы. Они воды боятся.

СОВЕТНИК. Тем более фактов нападения драконов на русалок до сих пор не зарегистрировано, а в драконнике у нас будет система пожаротушения.

ПРИНЦЕССА. Я не про пожар, я про то, что им скучно в пруду, и они хотят замуж за моряков.

КОРОЛЬ. А где я им моряков возьму? Тем более неженатых.

ПРИНЦЕССА. А ты придумай. Ты же вон какой умный, про драконью ферму как здорово придумал, и про русалок что-нибудь придумаешь.

КОРОЛЬ. Ну ладно. А что эти русалки умеют?

СОВЕТНИК. Что они умеют?

ПРИНЦЕССА. Умеют плавать брассом и вольным стилем, а ещё красиво поют.

РУСАЛКА. И песни у нас красивые.

КОРОЛЬ. А репертуар у них какой?

ПРИНЦЕССА. Репертуар у них в основном состоит из песен группы «Агата Кристи» и Надежды Кадышевой.

КОРОЛЬ. Хм… У нас в королевстве есть кто-нибудь с музыкальным образованием?

СОВЕТНИК. Конечно есть. Мой племянник.

КОРОЛЬ. У тебя сколько всего племянников?

СОВЕТНИК. Один.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

РУСАЛКА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. То есть ты хочешь сказать, что наш Почтальон имеет музыкальное образование?

СОВЕТНИК. Он окончил консерваторию имени Чайковского, на флейте играет. И на скрипочке.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

РУСАЛКА. Он наш герой.

КОРОЛЬ. Ого! А как же он в почтальоны попал с таким образованием?

СОВЕТНИК. А его наш министр культуры в почтальоны разжаловал. Они начали спорить о влиянии поэтов Серебряного века на современную поэзию, а у министра культуры аргументы вдруг – раз! – и закончились. Он тогда моего племянника в почтальоны и разжаловал.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

ПРИНЦЕССА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. Я этого министра культуры всё-таки прикажу казнить. Все заборы в королевстве граффити расписаны, театры какую-то лабуду показывают, а народные таланты письма разносят да по ночам чертежи чертят. Казню, завтра же казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни. Может, просто в тюрьму?

КОРОЛЬ. Да он и так в тюрьме. Он у министра финансов сворованный бюджет выиграл в «Камень, ножницы, бумага». Теперь в соседней от него камере и сидит.

СОВЕТНИК. Племяш, подойди сюда.

ПОЧТАЛЬОН. Я ни в чём не виноват. У меня строгий учёт, вся корреспонденция доставлена. И вообще, комар носа не подточит.

КОРОЛЬ. Тебя не из-за почтовых дел позвали. Ты мне лучше скажи: ты сможешь подготовить хор с концертной программой? На морскую и патриотическую тему.

ПОЧТАЛЬОН. А кто петь будет?

ПРИНЦЕССА. Русалки петь будут. Они очень хорошо поют, красиво и жалостливо.

ПОЧТАЛЬОН. Я плавать не умею.

КОРОЛЬ. Так мы тебя не плавать, а хор организовывать направляем. Не развлекаться, а поднимать престиж нашего государства. Через искусство доносить в другие королевства нашу самобытность и прочее. Понял?

ПОЧТАЛЬОН. Понял. А кто письма разносить будет?

КОРОЛЬ. Министр финансов будет письма разносить. Нечего ему в кутузке сидеть на казённых харчах. Пусть растраты упорным трудом отрабатывает.

СОВЕТНИК. А министра культуры тогда куда? Он тоже на казённых харчах сидит.

КОРОЛЬ. Министр культуры пойдёт навоз на драконью ферму убирать. А пока фермы нет, будет её строить: землю копать, опалубку возводить, раствор мешать.

РУСАЛКА. Ура! Ура! Ура Его Величеству!

ПРИНЦЕССА. Папа, ты такой великодушный, а ведь мог и казнить сгоряча.

КОРОЛЬ. Такая у меня профессия – быть великодушным. Нам, королям, иногда приходится быть великодушными. А в наше время это очень тяжело.

Входит Королева.

РУСАЛКА. Добрый день, Ваше Величество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Величество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Величество!

КОРОЛЕВА. Добрый день, добрый день. У меня хорошие новости: через неделю привезут два драконьих яйца – мальчика и девочку.

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Мы же ещё драконник не построили.

ПРИНЦЕССА. Ой, а что делать?

КОРОЛЬ. Как обычно, аврал. Бросаем все силы на строительство и подтягиваем резервы.

РУСАЛКА. Свистать всех наверх! Полундра! Толкаем брёвна и плоты к берегу, помогаем строить драконник.

Советник подписывает бумаги.

КОРОЛЬ. Это ты чего делаешь?

СОВЕТНИК. Бумаги подписываю, под мою ответственность. Племянник ночью поправит и укрепит, что надо. Я проверю.

ПОЧТАЛЬОН. Всё сделаем.

КОРОЛЕВА. Стоп, ещё нужно выбрать имена для драконов. Для этого надо провести демократическое голосование.

ПРИНЦЕССА. Я предлагаю назвать мальчика Сашенькой, а девочку Алечкой.

КОРОЛЕВА. Ещё предложения будут?

КОРОЛЬ. Нет.

СОВЕТНИК. Отличные имена!

ПОЧТАЛЬОН. Поддерживаю.

РУСАЛКА. У нас есть предложения по именам для дракончиков. Мы предлагаем ...

КОРОЛЬ. Стоп. А вы кто?

РУСАЛКА. Мы русалки, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Русалки? С хвостами?

РУСАЛКА. С хвостами.

КОРОЛЬ. Рыбам слово не давали. Ваше дело пузыри пускать. Всё. Выборы имён для драконов окончены.

КОРОЛЕВА. Итак, в результате демократического и открытого голосования единогласно выбраны имена для дракончиков – Алечка и Сашенька.

КОРОЛЬ. С формальностями покончено. Все на строительство домика для малышей! Вперёд!

На берегу начинается суматоха. Все бегают туда-сюда, таскают стройматериалы.

РУСАЛКИ (поют).

У нас такое время, у нас такой народ,

Пока петух не клюнет, работа не идёт.

У нас ведь даже в сказке Иван на печке спит,

Пока вдруг не проснётся, пока не закричит.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

У нас такое время, у нас такой народ,

У нас горят все сроки, у нас всегда цейтнот.

Мы к этому привыкли, мы так всю жизнь живём

На грани, на пределе и песенки поём.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

Минус - https://vadimfedorov.com/prm.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pr.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

КОРОЛЬ. Ну надо же, почтальон у нас с высшим музыкальным образованием. Главный советник – и архитектор, и военный, и повар. Прям не королевство, а кладезь народных талантов. Один я с дипломом короля. Единственная профессия. Случись что-нибудь, революция или ещё что похуже, ведь без работы останусь. Нужно получать второе образование – специалист по драконам. А что? Красиво звучит. Надо советнику сказать, чтобы мне диплом напечатал, мало ли что.

Эпизод пятый

Королевский дворец. Предновогоднее убранство. За трибуной стоит Король. Рядом с ним – Советник.

СОВЕТНИК. Итак, мы готовы к встрече и празднованию Нового года. В связи с этим разрешите открыть официальную часть, после которой будет бал и раздача подарков.

Аплодисменты.

СОВЕТНИК. Торжественно подведёт итоги наш любимый и обожаемый руководитель – Его Величество Король.

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Мои любимые подданные и, не побоюсь этого слова, друзья! Да, именно друзья. Совместная работа по высиживанию и выращиванию наших дракончиков сплотила нас и сблизила. Итак, в Новый год мы входим с отличными показателями. Поголовье драконов в нашем королевстве увеличилось на двести процентов. На две сотни процентов! И это не шутки. Таких показателей нет ни у кого. Было ноль драконов, стало два – Алечка и Сашенька. Кстати, именно сегодня им исполняется месяц со дня рождения, то есть со дня вылупления.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Но есть и неприятные моменты в нашем королевстве. Министр финансов, находясь уже в должности почтальона, был пойман на махинациях с бандеролями и сослан в северные земли считать белых медведей. На его место почтальоном был назначен другой работник.

СОВЕТНИК. И это правильно.

КОРОЛЬ. Зато министр культуры ударным трудом и хорошим отношением к дракончикам заслужил прощение и был восстановлен в должности.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Не надо, друзья, не надо оваций. Это я вас должен благодарить. К сожалению, не все присутствуют на нашем торжественном мероприятии.

В покои врывается Принцесса, таща за руку Почтальона.

ПРИНЦЕССА. Все! Все! Он только что приехал, он успел. Почтальон приехал.

КОРОЛЕВА. Как вовремя.

КОРОЛЬ. Отлично!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваши Величества. Здравствуйте, земляки!

ПРИНЦЕССА. Здрасьте!

КОРОЛЕВА. Добрый день!

КОРОЛЬ. Добрый, добрый! Ну, рассказывай. Давай сюда, за трибуну. Рядом со мной. Не бойся.

СОВЕТНИК. Проходи, не задерживайся.

ПОЧТАЛЬОН. (становясь за трибуну рядом с королём). Ваше Величество, ваше приказание выполнено.

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА (дочери). Да погоди ты, дай человеку сказать.

КОРОЛЬ. Продолжай.

ПОЧТАЛЬОН. Первое выступление хора русалок под моим руководством состоялось в Ялтинском дельфинарии. Был ошеломительный успех. Просто ошеломительнейший! Нашей художественной группе было присвоено название «Королевские сирены», и мы в течение двух месяцев гастролировали по Черноморскому побережью и Средиземноморью.

ПРИНЦЕССА. А где сейчас «Королевские сирены»? Где мои подружки?

ПОЧТАЛЬОН. Все замуж вышли. Ошеломительный успех способствует замужеству, как выяснилось. А солистка вообще выскочила за адмирала в отставке. Очень порядочный человек. Сейчас на пенсии, но он ещё ого-го!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

КОРОЛЬ. Так, наградить героя! Орден ему! Советник, иди сюда. (Снимает с него орден и вешает его Почтальону на грудь. Затем снова обращается к советнику.) А тебе я другой дам.

ПОЧТАЛЬОН. Спасибо большое, Ваше Величество!

КОРОЛЬ. Не за что. Это тебе спасибо. Вот, смена наша растёт, молодёжь наша. Вот с кого пример надо брать. Почтальон сказал – Почтальон сделал.

СОВЕТНИК. Это мой племянник, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Я знаю. В общем, ты молодец, парень. Отдохни две недели и снова приступай к работе.

ПОЧТАЛЬОН. К какой?

КОРОЛЬ. Будешь с нашими дракончиками огненное шоу репетировать. Они очень способные, особенно Алечка.

СОВЕТНИК. О как! Гениально!

ПОЧТАЛЬОН. Я огня боюсь.

КОРОЛЬ. Ты плавать научился?

ПОЧТАЛЬОН. Научился.

КОРОЛЬ. Вот и к огню привыкнешь. Надо к следующему Новому году представление устроить. Ваше шоу будет гвоздём программы.

КОРОЛЕВА. Это привлечёт туристов и инвестиции.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. На этом объявляю конец торжественной части. Всем петь и танцевать!

ПОЧТАЛЬОН. Ура!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

Все танцуют и поют. Звучит заключительная песня.

Подведенье итогов – занятие очень простое:

Что ты сделал хорошего, что не успел, что забыл,

Сразился с драконом, а может, сразился с собою,

Помог чем-то другу, а может, врага победил.

Нарядно кругом, так прекрасно и просто чудесно,

Ведь скоро придёт Новый год, Новый год, Новый год.

И песня, пока прозвучит эта песня,

Пусть каждый в душе свой итог подведёт.

Мы в старом году оставляем плохое,

А в новом надеемся счастливо жить.

А счастье нам надо совсем небольшое,

Совсем небольшое - творить и любить.

Любить своих близких, родных и любимых,

Творить то, что можно, без всяких похвал.

На радость себе в мыслях тайно хранимых

Ты сделаешь что-то, о чём так мечтал.

Подведенье итогов – занятие очень смешное:

Это просто черта, это праздничный, праздничный день.

Настроенье должно быть на празднике ох, озорное.

Так закружимся в танце, закружимся, если не лень.

Минус - https://vadimfedorov.com/pim.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pi.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Занавес

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06

ПОЧТАЛЬОН, молодой человек.

РУСАЛКИ, женщины неопределённого социального статуса, с рыбьими хвостами.

Эпизод первый

Королевские покои. Королевская семья сидит за столом. Рядом с Королём стоит Советник.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу манную кашу!

КОРОЛЕВА. Почему? Она очень вкусная и полезная. Ты принцесса, а принцессы всегда едят манную кашу.

КОРОЛЬ. Даже я в детстве ел эту га... эту манную кашу. Что тебе не нравится? Очень вкусная кашка.

ПРИНЦЕССА. Тут комочки, а я не люблю манную кашу с комочками.

КОРОЛЬ. Как – комочки? Я же запретил комочки. За неисполнение приказа короля повелеваю казнить главного повара!

ПРИНЦЕССА. Ой!

КОРОЛЕВА. Милый, я же просила: при ребёнке никаких казней и прочих глупостей. Ты же мне обещал.

КОРОЛЬ. Извини, дорогая. Приказываю: за неисполнение приказа короля уволить главного повара с обязательной выплатой двухмесячного жалованья в соответствии с действующим законодательством.

СОВЕТНИК. Не получится, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Чего не получится?

СОВЕТНИК. Уволить не получится.

КОРОЛЬ. Почему?

СОВЕТНИК. Вы его уволили позавчера.

ПРИНЦЕССА. Да, папа, ты его уже уволил. Хотел казнить, но мама сказала про ребёнка, и ты его просто уволил.

КОРОЛЕВА. Да. А кто тогда нам манную кашу с утра варил?

СОВЕТНИК. Я варил.

КОРОЛЬ. Ты же главный советник. Как ты можешь варить кашу?

СОВЕТНИК. Я три года назад окончил курсы поваров, так что уже два дня работаю у вас на полставке главным поваром. Уволить меня нельзя, так как поваров больше нет. Вот диплом о пройденных курсах повышения квалификации. (Достаёт диплом и показывает всем членам королевской семьи.)

КОРОЛЕВА. То-то я смотрю, мы третий день едим только кашу и яичницу. Понаоканчивают дешёвых курсов, а королевы потом животом маются.

КОРОЛЬ. Да нормальная яичница.

СОВЕТНИК. Вот.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу кашу.

КОРОЛЕВА. А что ты хочешь?

КОРОЛЬ. Да. Что ты хочешь?

ПРИНЦЕССА. Я хочу Новый год.

СОВЕТНИК. Не выйдет. До него ещё полгода.

ПРИНЦЕССА. А мы подготовимся и отпразднуем.

КОРОЛЕВА. Ребёнок хочет Новый год. Ребёнку нужен праздник.

КОРОЛЬ. Да и взрослым праздник не помешает.

СОВЕТНИК. Всё равно не получится отпраздновать, даже через полгода.

ПРИНЦЕССА. Что?!

КОРОЛЕВА. Как так?

КОРОЛЬ. Обоснуй.

СОВЕТНИК. Всё очень просто. Любое празднование Нового года начинается с чего? Правильно, с торжественной части и с не менее торжественного подведения итогов. Вот раньше как было, Ваше Величество? Вы коротенько, минут сорок, зачитывали доклад о проведённой работе и достигнутых результатах. Например, как в прошлом году: осуществлено шесть походов в труднодоступные места; убито драконов три штуки, в скобках прописью «три»; вызволено из плена, вытащено из болота и оказана прочая помощь тридцати двум Ланцелотам, в скобках прописью «тридцать два».

КОРОЛЕВА. Погоди, не части. Всегда интересовало, а почему столько Ланцелотов и всего три дракона?

СОВЕТНИК. Да потому что звание и имя Ланцелота сейчас дают всем кому не лень. В базе данных сайта "Ланцелот" на сегодняшний день двести сорок тысяч записей. Раньше как было? Раньше надо было совершить три небольших подвига, иметь родословную, справку об обязательных прививках, рекомендательные письма от шести Ланцелотов, непросроченные сертификаты на оружие и кольчугу с латами. А сейчас?

КОРОЛЬ. А сейчас что?

СОВЕТНИК. А сейчас всего этого не надо – достаточно разрешения от участкового врача, и всё, да и то умудряются даже эти разрешения подделывать.

КОРОЛЬ. Кошмар!

ПРИНЦЕССА. А я хочу Новый год! Хочу праздник! Я не хочу тридцать два Ланцелота.

КОРОЛЕВА. Да, мы хотим праздник. Почему нельзя составить новый доклад для короля и провести торжественное подведение итогов?

СОВЕТНИК. Не получится.

ПРИНЦЕССА. Ну почему?

КОРОЛЕВА. Почему?

СОВЕТНИК. Итогов нет.

ПРИНЦЕССА. Вот так всегда...

КОРОЛЕВА. Почему нет итогов? Кто их взял? И где они в данный момент? Где итоги, я спрашиваю?

СОВЕТНИК. Позволю напомнить Вашему Величеству, что в прошлом году Верховный суд ввёл мораторий на уничтожение драконов в связи с их малой численностью. Мало того, драконы как вымирающий вид были записаны в Красную книгу. Бороться с ними, а тем более уничтожать, категорически запрещено под страхом конфискации всего королевства для коронованных особ и под страхом смертной казни для прочих граждан. В итоге Его Величество король больше года никуда не ездит, сидит в замке, и, соответственно, никаких итогов нет. У нас рецессия и стагнация вместо итогов.

КОРОЛЕВА. Ну и хорошо, что не ездит. Он постоянно в командировках пропадал. В соседних царствах бывал чаще, чем дома. Ребёнок рос без отца, а жена – без мужа. Ты нам совсем не уделял внимания, любимый.

КОРОЛЬ. Работа такая у меня. Ты знала, за кого замуж выходила. Мне постоянно надо быть в движении: то соловьи-разбойники шалить начнут, то соседские короли между собой поругаются, мирить надо, то дракон вдруг объявится. Я не только за свою семью, но и за всё государство отвечаю. Большая ответственность, между прочим.

СОВЕТНИК. Соловьи-разбойники, кстати, тоже теперь защищены законом о вымирающих малых народах Кольского полуострова.

ПРИНЦЕССА. И что, папа за год ничего героического не сделал? Ведь сделал же.

КОРОЛЕВА. Конечно сделал. Амбар починил, ворота при въезде в замок покрасил.

КОРОЛЬ. Ага, шесть раз эти проклятые ворота красил. Там на них уже столько краски, что пушечные ядра отскакивать будут, как мячики.

КОРОЛЕВА. А надо было сразу красить в тот цвет, в который я тебе сказала.

КОРОЛЬ. Так я и красил в бирюзовый.

КОРОЛЕВА. Ты в синий сначала покрасил. Синий от бирюзового отличить не можешь. Когда же я тебе об этом сказала, ты голубой краской всё залил, а потом почему-то выкрасил в зелёный. Зелёный!

КОРОЛЬ. Это был мой протест, поэтому в зелёный. Но теперь-то нормальный? Бирюзовый?

СОВЕТНИК. То есть вы предлагаете в торжественное подведение итогов включить покраску ворот шесть раз, в скобках прописью «шесть»?

КОРОЛЕВА. Да. А что?

КОРОЛЬ. Нет, это позор. Гордиться покраской ворот – это для короля просто позор какой-то. Ладно уж между нами этим можно похвастаться и обсудить цвета краски, но выносить этот поступок на суд общественности как подвиг – это ни в какие ворота не лезет.

СОВЕТНИК. В какие ворота?

КОРОЛЕВА. В бирюзовые.

КОРОЛЬ. Да хватит издеваться! Нет у меня никаких подвигов за отчётный период, нет. Амбар и ворота не в счёт. Могу для праздника к соседям съездить с дружеским визитом. Это будет считаться подвигом?

СОВЕТНИК. Ну, в принципе, будет. Надо только на границе мост через речку разобрать, и вы героически её преодолеете ради дипломатической миссии.

ПРИНЦЕССА. Ура! Вот и решение проблемы. Всё очень просто: надо что-то сломать и потом это же героически преодолеть.

КОРОЛЕВА. Речку? Вброд?! Да вы с ума сошли!

КОРОЛЬ. Да там не речка, а ручей. Его перепрыгнуть можно. Какой же это подвиг?

СОВЕТНИК. На указателе написано «речка Березина». Значит, преодолели речку, а не ручей. К тому же, какова её ширина, мы в подведении итогов не укажем.

КОРОЛЕВА. Гениально!

КОРОЛЬ. Да, докатился: герой баллад и поэм, победитель драконов через речки будет перескакивать.

КОРОЛЕВА. А чего такого? Ты зачем все наши предложения на корню зарубаешь? Что тебе ни скажешь – всё не так.

КОРОЛЬ. У меня хандра.

КОРОЛЕВА. Так у тебя же совсем недавно, весной, была хандра. Когда снег тает и грязь кругом, ты всегда грустный и раздражительный.

КОРОЛЬ. А сейчас у меня летняя хандра. А потом она плавно перетечёт в осеннюю хандру. А там и до зимней недалеко.

ПРИНЦЕССА. Зимой Новый год.

КОРОЛЬ. Да какой Новый год, если у тебя зимняя хандра?

КОРОЛЕВА. Милый, не нервничай, а то у тебя давление поднимется.

КОРОЛЬ. Не буду нервничать. Я лучше погрущу. (Берёт гитару и поёт.)

Немножко холодно и очень одиноко,

И, может, даже чуточку смешно,

Что, возвратясь из дальнего далёка,

По-прежнему мне очень нелегко.

А ведь кругом сплошные перемены,

Но неизменны лишь волнения души.

И, как всегда, прекрасны хризантемы,

Да несмешны придворные шуты.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

В стране драконов холодно везде.

Продайте мне доспехи Ланцелота

Со скидкой, по заниженной цене.

Я их повешу на стене в прихожей,

Начищу латы, вставлю в шлем цветок,

Я ножны обтяну телячьей кожей,

Всё это сфоткаю и выложу в «Тик-Ток».

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

Замёрзло время в солнечной стране,

Замёрзли души, судьбы, и у Бога

Свеча погасла в поднятой руке.

И мы не спим, а лишь лежим в постели,

И нет старинных ярких милых снов,

А наши птицы, птицы улетели,

Лишь попугаи вместо соловьёв.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

И Ланцелот замолк давным-давно,

Времена сменились, стало плохо,

Хотя раньше было хорошо.

Моё сердце горячо не бьётся,

Перебои слышатся во тьме,

Моя совесть больше не проснётся,

Ведь нет её, и пустота в душе.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Минус - https://vadimfedorov.com/lan.mp3 (C) музыка и аранжировка Антон Чаунин, права Вадим Федоров

ПРИНЦЕССА. Папа...

КОРОЛЬ. Пойду, погрущу в северном флигеле. Там не так жарко.

Король в сопровождении советника уходит.

КОРОЛЕВА. Ну вот, опять грустит.

ПРИНЦЕССА. Может, отпустим папу хотя бы на рыбалку? Или в баню в соседнее королевство? Он и правда чахнет от того, что ничего героического не делает.

КОРОЛЕВА. Тут ты права. Любимый мужчина должен быть чем-то постоянно занят, чтобы ему дурные мысли в голову не лезли. Но в то же время он должен быть в пределах видимости любимой женщины.

ПРИНЦЕССА. А зачем в пределах видимости?

КОРОЛЕВА. Подрастёшь – узнаешь.

ПРИНЦЕССА. Тогда я пошла гулять. Глядишь, вырасту, пока гуляю. (Встаёт из-за стола.)

КОРОЛЕВА. А каша?

ПРИНЦЕССА. Я потом доем, когда аппетит нагуляю и подрасту.

КОРОЛЕВА. Далеко не уходи.

ПРИНЦЕССА. Хорошо. (Целует маму и убегает.)

Эпизод второй

Принцесса бредёт по берегу пруда, в котором плавают русалки.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Как водичка?

РУСАЛКА. Как обычно, мокрая. А что там у вас случилось? Опять родители ругаются?

ПРИНЦЕССА. Опять. Мама говорит, что папа нам совсем не уделяет внимания, а папа утверждает, что на нём лежит большая ответственность за весь народ. Кризис у них в отношениях.

РУСАЛКА. Ой, что же будет?

ПРИНЦЕССА. Не знаю. Когда они друг друга не видят, то очень скучают, а как встретятся, так начинают ругаться. Вот такие парадоксы любви.

РУСАЛКА. Ох, любовь, любовь... А мы вот тут, в пруду, без любви и без дальнейшего развития загнивать начинаем.

ПРИНЦЕССА. Как?! И у вас стагнация и рецессия?

РУСАЛКА. Да. Из развития – только синхронное плавание.

На берегу появляется Почтальон.

ПОЧТАЛЬОН. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте, Почтальон!

РУСАЛКИ. Привет, красавчик!

ПРИНЦЕССА. Письмо нам несёте?

РУСАЛКА. Ой, он покраснел. Какой симпатичный!

ПОЧТАЛЬОН. Да, письмо. Секретное письмо, с тремя печатями.

ПРИНЦЕССА. Ого, с тремя печатями! Это и правда секретное письмо. А что в нём?

ПОЧТАЛЬОН. В нём извещение, что в соседнем королевстве эпидемия коклюша, и в ближайший год все въезды и выезды там будут закрыты. Но эта информация засекречена, чтобы не разводить панику. Просто просят с туристическими и прочими визитами не беспокоить.

ПРИНЦЕССА. Интересные новости. Спасибо, что рассказали. Идите. Вас, наверное, папа ждёт с секретным посланием.

ПОЧТАЛЬОН. Вы только никому не говорите, ведь это секрет.

ПРИНЦЕССА. Не скажу. И подружки мои не скажут, они ответственные.

РУСАЛКА. Не скажем. Да тут и говорить некому.

ПОЧТАЛЬОН. Тогда я пошёл. Вот, тут ещё обычные письма и прочий спам.

ПРИНЦЕССА. Хорошо.

РУСАЛКА. Приходи к нам поболтать, красавчик.

Почтальон уходит.

ПРИНЦЕССА. Это плохо.

РУСАЛКА. Коклюш – это всегда плохо, и карантин тоже. Никто к тебе в гости не ходит, и ты никуда не ходишь, вот как мы. У нас в этом пруду вечный карантин.

ПРИНЦЕССА. Я не про карантин. Я про то, что папа никуда с визитом не поедет, а раз не поедет, значит, не будет героически преодолевать водные преграды, а раз не будет преодолевать, значит, не будет подвига, а раз не будет подвига, значит, не будет отчёта об этом, а раз не будет отчёта, значит, не будет Нового года.

РУСАЛКА. Ничего не понятно, но очень тревожно. Как же так, без Нового года?

ПРИНЦЕССА. А вот так. Никаких праздников. Только серые будни.

Эпизод третий

Королевские покои. Король сидит за столом. Королева его кормит.

КОРОЛЕВА. И нечего подвергать свою жизнь опасности каждый раз. Дома лучше: и врач свой, если заболеешь, и кормить я тебя буду вкусно, по расписанию. А в своих походах ты всухомятку питаешься, я знаю. Гастрит можно заработать с такими походами. Я уже не говорю об ожогах от этих… от драконов.

КОРОЛЬ. И что я целыми днями буду делать? Я привык к кочевой жизни. У меня от ничегонеделания стрессы случаются.

КОРОЛЕВА. А зачем ничего не делать? Для начала можно забор покрасить, а то ворота свежевыкрашенные, а сам забор облупленный. Перед заморскими послами стыдно.

КОРОЛЬ. Да покрашу я этот забор. Делов-то! Тем более краски закуплено на десять заборов, на любой вкус и цвет.

КОРОЛЕВА. Вот сначала покрась забор, а потом и поговорим. Ты второе доел? Третье подавать?

КОРОЛЬ. Можно.

Входит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Предупреждаю сразу: я кашу есть не буду. У меня от неё экзема.

КОРОЛЕВА. Не болтай ерунду, нет у тебя никакой экземы. Да и каши нет. Я голубцы приготовила. Наш главный повар куда-то с утра убежал и до сих пор где-то бегает. Садись за стол.

Вбегает Советник, а вслед за ним – Почтальон.

КОРОЛЬ. О, лёгок на помине.

КОРОЛЕВА.  (обращаясь к Советнику). Так, голубцы только для королевской семьи.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА.  Вчерашний борщ будете?

СОВЕТНИК. Будем.

ПОЧТАЛЬОН. Будем.

КОРОЛЕВА. Тогда приходите завтра.

КОРОЛЬ. Смешно.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА. Ладно. Сегодня пельменями обойдётесь. И вообще, сначала мыть руки – шагом марш!

СОВЕТНИК. Ваше Величество, мы не про покушать. Мы с моим племянником придумали.

КОРОЛЕВА. Что придумали?

КОРОЛЬ. А где племянник?

СОВЕТНИК. Так вот он, Почтальон. Он мой племянник по совместительству.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

КОРОЛЬ. В чём не виноват?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём. Особенно в том, что я племянник вашего главного советника.

КОРОЛЕВА. Предупреждаю сразу: Его Величество я никуда дальше нашего пруда не пущу.

КОРОЛЬ. А с кем мне тогда сражаться? У нас около пруда только гуси пасутся. Ни одного дракона поблизости.

КОРОЛЕВА. Да с кем угодно сражайся, хоть с гусями.

Принцесса хихикает.

КОРОЛЬ. Ну вот, родная дочь надо мной смеётся.

ПРИНЦЕССА. Ничего подобного, я просто так хихикаю. У меня возраст такой, переходный.

КОРОЛЬ. У меня тоже переходный возраст, но только в другую сторону.

КОРОЛЕВА. Ближе к делу. Что вы придумали? А то прибежали тут, процесс принятия пищи нарушили.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. Я тут долго думал, думал и придумал. Если нельзя убивать драконов, может, Ваше Величество, вам их выращивать?

ПРИНЦЕССА. Как это?

КОРОЛЕВА. Как это?

КОРОЛЬ. Это как?

СОВЕТНИК. Да вот так. Откроем драконью ферму и будем выращивать драконов. Нам под это дело субсидию дадут. И зверюшек сохраним, и денег заработаем. В общем, наш Почтальон и мой племянник сейчас вам всё расскажет.

ПОЧТАЛЬОН. Уважаемые король, королева и их…

КОРОЛЬ. Короче.

ПОЧТАЛЬОН. Я подписан на «Королевские ведомости». Там, в последнем номере, была публикация от Общества защиты животных, где рассказывалось, что Главное управление по охране природы даёт субсидии для открытия ферм по выращиванию драконов. По последним данным, из драконов получаются прекрасные архитекторы. У них это в крови – или уничтожать города, или их строить. К тому же они отличаются мягким характером при искусственном выращивании. Так вот это управление даёт субсидию для строительства фермы, а также выделяет яйца драконов для последующего вылупления и выращивания.

ПРИНЦЕССА. Здорово!

КОРОЛЕВА. Какова сумма субсидий?

Почтальон протягивает королеве бумаги.

ПОЧТАЛЬОН. Вот, внизу страницы.

КОРОЛЕВА. Сколько?! Да это же два с половиной бюджета нашего королевства!

СОВЕТНИК. Вот именно. А с учётом падения собираемости налогов – и все три годовых бюджета.

КОРОЛЬ. Да я как-то не готов. Не готов я. Всю жизнь сражался с драконами, а теперь выращивать их? Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Милый, убить дракона любой, самый задрипанный Ланцелот может, а вот выносить, родить и воспитать дракона – это настоящий подвиг. Это я тебе как мать говорю.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

ПРИНЦЕССА. Папа, это же так классно – высиживать яйца дракона. Я уверена, что у тебя получится.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

СОВЕТНИК. Тем более для этого есть специальные приспособления – инкубаторами называются. Самому высиживать ничего не надо будет. Так, контролировать немного.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Зато я знаю. Ты совершишь подвиг, построив ферму и вырастив целое стадо драконов. Ведь характер драконов закладывается в раннем детстве. Они нам построят новые города и дороги. Потекут инвестиции, к нам будут приезжать туристы, ты будешь купаться в лучах славы и восторга подданных. Ведь главное же во всём этом – тщеславие. Ну, согласись же. Ты получаешь радость не из-за убийства бедного дракона у которого не было счастливого детства и правильного воспитания, а от того, что твоё имя будет звучать в былинах и преданиях, про тебя и твои победы будут рассказывать из поколения в поколение, о тебе напишут книги, снимут фильмы и поставят пьесы в лучших театрах мира. Ведь так же?

КОРОЛЬ. Да, это так. Я тщеславен. Профессиональная болезнь королей.

КОРОЛЕВА. Ну вот всё это будет, и былины, и предания, и восторг подданых, но только без кровопролития. К тому же деньги дают, очень хорошие деньги.

КОРОЛЬ. Вот умеешь ты уговаривать, о, моя прекрасная королева!

СОВЕТНИК. Да, Её Величество – пример для дипломатов. Я поручаю нашему Почтальону составить заявку на субсидию, и можно начинать. Предлагаю ферму для драконов построить возле пруда.

ПРИНЦЕССА. А почему возле пруда?

КОРОЛЕВА. Элементарно. Драконы – животные пожароопасные, и рядом должна быть вода. Что бы тушить пожары.

КОРОЛЬ. Да будет так. А пока позвать ко мне министра финансов и строительства! Будем составлять бюджет и бизнес-план.

СОВЕТНИК. Слушаюсь, Ваше Величество!

Почтальон и Советник выходят из покоев.

ПРИНЦЕССА. Побегу к русалкам, расскажу новости.

КОРОЛЕВА. Близко к воде не подходи!

Принцесса убегает.

КОРОЛЬ. Прошло время сражаться с драконами – пришло время высиживать драконов.

КОРОЛЕВА. Ты великолепен! Эти слова надо высечь на камне.

Продолжение тут Возвращение Нового года - 2

(с) Вадим Федоров

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06

– Товарищ капитан, разрешите обратиться! – рядом с Кошечкиным появилось двое бойцов.

– Спрашивайте, – отозвался он, заранее зная вопрос.

– А почему Лобанов? – спросил здоровенный парень, ростом под два метра.

– А потому что у нас скрытая разведка будет. У Лобанова рост – метр с кепкой, и лицо у него придурковатое, и уши торчат. А ты – вылитый Рэмбо, Зимин. Тебя за версту видно, кто ты и где. Поэтому ты нас проводишь до «ленточки» и встретишь там же спустя сутки, – разъяснил капитан дылде. – Ещё вопросы есть?

Вопросов больше не было.

Кошечкин и Лобанов переоделись в гражданское. Из оружия взяли только два «Стечкина» и несколько гранат. Ну, и ножи – без них никуда.

Зимин проводил двоих разведчиков на опушку леса. Сидевший там другой боец доложил, что во-о-он через тот овраг можно пройти к городу. Там точно никого нет, он лично проверял.

Капитан и сержант, пригнувшись, побежали к оврагу, по которому затем, двигаясь уже в полный рост, подошли к окраинам города. Они долго выжидали, просматривали местность, чтобы не нарваться на засаду.

Как всегда, город начинался с частного сектора, а частный сектор – это огороды и небольшие садики, состоящие обычно из яблонь и груш. Вот в один из садочков наши разведчики и пробрались.

– Что-то собаки нет. Да и вообще мало собак на улице. Только один раз нас облаяли, – сказал Кошечкин.

– Может, потому что мы бесшумно продвигаемся? – предположил Лобанов.

– Это ты льстишь себе про бесшумность, – усмехнулся капитан. – Не облаяли, потому что собак здесь мало, а мало их, потому что эвакуировались жители. Значит, ждали нас. Значит, всё тут не просто так. Давай зайдём в помещение и осмотримся.

Медленно подошли они к старенькому, но ещё крепкому домику. Кошечкин осторожно потрогал деревянную дверь – не заперта. Постучал по ней костяшками пальцев. Тишина. Показалось, что где-то что-то скрипнуло, но это поднялся ветер, да ещё и дождик начал накрапывать.

Капитан осторожно приоткрыл дверь и шагнул внутрь – в небольшую пристроечку у дома, типа веранды или сеней. Он сделал пару шагов и замер. Там было тепло. Значит, в доме кто-то жил. Кошечкин осторожно начал поворачиваться обратно к двери, как вдруг раздалось лёгкое покашливание, и мужской голос произнёс:

– Руки вверх!

Капитан поднял руки, как ему было приказано, и увидел в углу сеней натурального такого деда, в ватных штанах и телогрейке, с ружьём в руках.

– Сержант, – негромко сказал Кошечкин, – деда не убивай.

– Хорошо, – где-то за углом отозвался Лобанов.

– Военные? – спросил хозяин.

– Военные, – подтвердил капитан.

– А чего по гражданке одеты? – продолжил дед, пытаясь разглядеть за фигурой капитана невидимого Лобанова.

– Так форма постирана, – ответил Кошечкин. – Нас предупредили, что тут, в городе, не пенсионеры, а звери живут. Вот мы и обосрались заранее.

– Шутник, – усмехнулся дед и опустил ружьё. – Заходите, погреетесь.

Он прошёл в дом. Кошечкин помедлил и вошёл следом.

– Обувь снимай, – скомандовал дед, стаскивая с ног сапоги.

Посередине комнаты стояла старая женщина – по-видимому, его жена.

– Добрый день, – сказала она капитану и обратилась к мужу: – А кто это?

– Наши это, – ответил дед и сел за стол. – Сообрази ребятам поесть.

Кошечкин между тем, стараясь не сильно пачкать пол грязью, прошёлся по комнатам – проверил, нет ли ещё кого. Посторонних не было. Он вернулся, приоткрыл дверь и крикнул:

– Лобанов, заходи!

Сержант зашёл. Разведчики, помедлив, разулись и уселись за стол, на котором тут же появились тарелки, вилки, квашеная капустка, хлебушек, ещё что-то и три рюмки.

– Мы не будем, – сказал Кошечкин, – мы на службе.

– Тогда я за всех выпью, – предложил дед.

– Щас! – отозвалась бабка. – Ты бы лучше за троих чего-нибудь другое делал. Пара рюмок – и всё. Юра, не забывай: у тебя сердце.

Хозяин вздохнул, налил в одну из рюмок водки, опрокинул содержимое внутрь и закусил малосольным огурчиком, заботливо поданным женой на блюдечке.

В это время рядом с домом раздалось тарахтение, а потом послышался звук работающего автомобильного двигателя.

– А что это? – спросил капитан, подойдя к окну.

– Да главный паразит нашей улицы – Гога. Он специально свою машину перед нашим двором ставит и прогревает её. Полчаса под окнами коптит, фашист, – пояснил дед.

– Его в первую очередь надо будет раскулачить, – поддакнула хозяйка. – «Хай Гитлер» пьяный орал. И нам постоянно угрожает, что мы москали и нас надо выселить.

Кошечкин обулся и выскользнул за дверь.

Около палисадника стояла наглухо тонированная «девятка» жёлтого цвета, со знаком такси на крыше. Возле неё курил верзила в кепке, какую носили грузинские таксисты ещё в советские времена. Он докурил и неспешно направился в соседний дом.

Капитан хмыкнул и вернулся за Лобановым.

– Быстро обувайся и пошли, – сказал он напарнику и добавил, обращаясь к хозяину дома: – Дед, ты никого водкой не угощал и ничего не знаешь, но видел, как двое неизвестных подошли к машине, поздоровались за руку с водителем, о чём-то с ним переговорили и уехали. Понял?

– Так точно! – ответил старик и потянулся налить себе ещё рюмку. Однако это его движение было замечено и пресечено бдительной женой.

– Как нам к его машине выйти, чтобы вас не спалить? – спросил Лобанов.

– Так вот сбоку проулочек, где у нас сарайчик стоит, там калитка есть, – объяснил дед.

– Спасибо, – ответил Кошечкин, и разведчики выскочили из гостеприимной хаты.

За сарайчиком они обнаружили калитку, по проулочку вышли к коптящей небо «девятке». И вовремя, так как Гога уже садился в неё. Не успел он пристроить свой зад на коврик, заботливо постеленный на сиденье, как в машину ввалились наши. Лобанов сел назад, а Кошечкин – на пассажирское место рядом с водителем.

– Свободен, командир? – скаля зубы в улыбке, спросил капитан.

– А вы кто? – удивился Гога. – Вы вообще откуда?

– Мы диверсанты. Нас на парашютах скинули. Как раз за твоим домом приземлились, – всё так же радостно улыбаясь, продолжил Кошечкин. – Сержант, ты парашюты закопал?

– Так точно! – отозвался тот сзади.

Гога хотел было открыть дверь и выскочить из машины, но не успел. Что-то тяжёлое и холодное надавило в его пах. Он посмотрел вниз. Это был чёрный пистолет, который находился в руке у пассажира с переднего сиденья.

– В общем, нам нужна обзорная экскурсия по вашему замечательному городку, – сообщил капитан. – Надо проехаться и посмотреть, где, чего и как. Ферштеен?

– Я в туалет хочу, – пробормотал водитель, стуча от страха зубами и глядя на опасный предмет у себя между ног.

– Из машины не выходить! – Кошечкин убрал пистолет от причинного места таксиста. – Если уж очень приспичит, то можешь под себя. Мы люди бывалые, как-нибудь потерпим неприятный запах.

– Товарищ капитан, можно я его задушу? – подал голос Лобанов. – В багажник бросим, а сами прокатимся.

– Не надо, я уже перехотел, – всё ещё стуча зубами, сказал Гога. – Просто вы очень сильно надавили. Сейчас всё нормально.

– Тогда поехали, – скомандовал капитан. – Нас интересуют все места, где наблюдается скопление «зелёных человечков» с жёлто-блакитными тряпочками, вот как у тебя на зеркале висит.

– Меня убьют за это, – произнёс водитель, но включил скорость и медленно поехал по улице.

– Не убьют, – обнадёжил его Кошечкин. – Мы с напарником про тебя никому ничего не скажем. Ведь не скажем же?

– Не скажем, – отозвался Лобанов. – И я даже тебя душить не буду. Но если что не так, то хана тебе, парень.

Тонированная жёлтая «девятка» покатила по улицам городка. Вначале проехали центр с многоэтажной застройкой. Потом заглянули в промзону, где около складов виднелись грузовики и шла усиленная работа по разгрузке чего-то опасного. На школьном футбольном поле заметили группу товарищей с тремя миномётами, а на задворках здания администрации – два танка. И ещё было много разных полезных мелочей, которые тщательно конспектировал Лобанов на заднем сиденье. На "девятку" никто не обращал внимание. Такси, оно и в Африке такси. Тем более  машину Гоги уже видели не раз на улицах этого городка.

После обеда, когда уже возвращались, случилась неприятность. На обочине стоял пикап зелёного цвета, возле которого о чём-то оживлённо беседовали люди в военной форме. От пикапа шагнул вээсушник и требовательно поднял руку. Гога притормозил, посмотрел на своего пассажира, сидящего рядом. Капитан незаметно кивнул. Водитель включил поворотник и остановился чуть поодаль от военного. Тот мелкой рысью подбежал к «девятке», подошёл со стороны пассажирского сиденья. Кошечкин опустил стекло левой рукой, а правую с пистолетом спрятал под куртку.

– Доброго дня, – в окно просунулась голова военного. – Закурити буде?

– Я не курю, у меня астма, – тут же ответил капитан.

– А чого за бік тримаєшся? – военный кивнул на засунутую за пазуху руку.

– Поджелудочная болит, – ответил Кошечкин. – Вчера бухали с родственниками, теперь вотболит, мочи нет. Гастрит у меня. Гога, у тебя сигареты есть?

– Есть, – очнулся таксист, до этого заворожённо глядевший на вээсушника, – есть у меня сигареты.

Он достал из кармана пачку и, склонившись к пассажиру, передал её военному. Руки у него при этом ходили ходуном.

– Ось тебе трясе те, – усмехнулся вээсушник и добавил на русском: – Похмелись. Отпустит.

И он, не поблагодарив за курево, убежал к своим. А такси помчало разведчиков к дому Гоги.

Приехали. Зашли в хату.

– Значит, жена будет через три дня? Точно? – спросил капитан, проверив помещения.

– Точно, – подтвердил таксист.

Ему было страшно, очень страшно. Два человека вполне обычной наружности производили на него неописуемый ужас.

– Товарищ капитан, – сказал Лобанов, войдя в большую комнату, – а гляньте, что у него на стене тут висит.

Там висел портрет Гитлера. Кошечкин подошёл к нему, снял со стены и поставил в угол. Потом укоризненно покачал головой и с издёвкой произнёс:

– Ну что же ты, Гога? Перебарщиваешь с идеологией. Повесил хотя бы Шушкевича. А ты прям сразу усатого.

– Я больше не буду. Честное слово, больше не буду. Это пропаганда. Я же ни при чём. Я вам помог. Только вы никому не говорите. Я больше не буду, – затараторил Гога.

– Конечно не будешь, – сказал капитан. – Но мы-то знаем, что тут у тебя на стене висело, и этого никогда не забудем.

Затем Гогу, этого последователя фашистов, привязали скотчем к стулу и поставили напротив угла, из которого смотрел Гитлер со вскинутой вверх рукой.

Как только стемнело, разведчики выскользнули из хаты и по оврагу вышли из города. На опушке их уже ждали наши.

Когда вошли в расположение роты, Лобанов, почему-то стесняясь, спросил:

– Товарищ капитан, а вы случайно не родственник вратаря? Ну этого, который тоже Кошечкин.

– Не родственник, но шайбу погонять люблю, – усмехнулся капитан и, пожав сержанту руку,пошёл докладывать начальству.

В результате полученных разведданных взятие городка прошло с минимальными потерями.

Капитан Кошечкин и сержант Лобанов были представлены к государственным наградам.Однако капитан не успел получить эту награду. Через две недели после описываемых событийего убил осколок от шальной мины, прилетевшей непонятно откуда. А Лобанов до сих пор служит. У него было лёгкое ранение, но сейчас с ним всё в порядке. Жив.

(С) Вадим Федоров

https://vadimfedorov.com