NikolayLakutin

Дорогие друзья, скажите, Вас ничего не смущает, когда Вы видите дантиста увешанного золотом? Да, я согласен, не надо считать чужие деньги, лучше сосредоточься на том, чтобы больше зарабатывать самому.

Но!

Есть нюансик.

Для начала история нашего читателя:

Было это, когда я еще учился в колледже и еще не работал. Мама мне напомнила, что надо иногда посещать стоматолога, дала денег, и пошел я в самую известную в нашем городе клинику. Обслужили по высшему стандарту, чай, кофе и т.д., посадили в кресло и нашли аж 7 дырок (4 кариеса, 2 глубоких кариеса и 1 пульпит), тут же все обсчитали и насчитали такую сумму, за которую можно было купить хорошие подержанные "Жигули". Я удивился: а почему у меня тогда ничего не болит? Пошел в другую клинику, менее гламурную. Там у меня нашли 4 дырки: 3 кариеса и 1 пульпит. Еще интереснее. В итоге, по блату достал номерок к бесплатному стоматологу в государственной поликлинике. Посмотрела она мои зубы и сказала "А что вы тут собрались лечить? У вас хорошие здоровые зубы, вот только одно потемнение маленькое и все". Вот такие пироги с котятами... Мне интересно одно: а если бы я согласился на лечение в первой клинике, что бы они стали делать? Сверлить и пломбировать здоровые зубы? Да за это же расстреливать надо, как при Сталине!

Вернёмся к вопросу "о золотых" дантистах. Так что бы им не быть увешанными золотом, при таких подходах? На стоматологические услуги и так ценник никогда не был демократичным, даже в государственных клиниках, а что уж говорить про частные? Так ладно бы делали честно, обманывают, проказники!

Мне думается, что нужно какой-то надзорный орган вводить. Ну вроде как тайный покупатель. Чтобы приходил человек в частные и государственные клиники от проверяющей организации и всех тех, кто озвучивал бы липовые диагнозы - штрафы в 25 зарплат, или даже срок. Ведь это же мошенничество в чистом виде!

Но так бывает не всегда. Есть у меня и другая история. У сына болел леченный зуб. Пришли в государственную стоматологическую поликлинику, там сказали - удалять, лечить ничего. Не спасём. Цена вопроса - 750 р за платную анестезию. Мы пошли в платную, там сказали - удалять, лечить нечего. Цена вопроса 5 500 рублей.

Пошли в третью платную. Сильно платную. Сделали 3Д снимок, врач поковырялся в зубе, поизучал снимок, сказал сделаем. Цена вопрос 65 000 рублей.

И надо сказать - сделали. Не знаю надолго ли? Примерно года полтора зуб уже стоит. Тьфу-тьфу.

Не угадаешь, как лучше. В дорогих платных клиниках часто могут и умеют делать то, чего не умеют или не хотят делать в государственных, но среди флагманов стоматологического сервиса жулья хватает. Надо с этим что-то делать.

Четверо взрослых мужчин по воле случая сходятся в одном месте. У них разные взгляды на одни и те же моменты, у каждого свои аргументы, свой опыт и подход. Однако, невзирая на все разногласия, им есть о чём поговорить, что обсудить и в чём сойтись во мнении.

...

Николай Лакутин

Пьеса: На опыте!

Комедия. Два действия. 4 человека (четыре мужские роли)

Ограничение 16+

Действующие лица

Стасян

Кирюха

Лёха

Витёк

Лесная полянка. Стоит двухместная палатка недалеко от мангала, веет ароматом готовящихся шашлыков.

Действие 1

Сцена 1

Входит Стасян, в руках гитара, наигрывает мелодию.

Стасян. Немного расстроилась, пока вёз. Сейчас мы её слегка…

Настраивает.

Стасян. Ага… Вот… Ну вот примерно так. Теперь можно что-то будет попробовать изобразить.

Проигрывает небольшую композицию.

Стасян. Во-о-о-о-т! Никуда Настюха теперь от меня не денется. А то… (Передразнивает) Я не такая, я на первом свидании ни-ни, ой что вы, что вы…

Кладёт гитару в палатку.

Стасян. Что мы, что мы? Всё мы. Всё мы! Ну а чего? Не дети же уже. Смысл в догонялки играть. Нет, женщина есть женщина. Тут вопросов никаких нет. С прямым подходом в лоб как есть делать нечего. Нужно антуражик, атмосферку забабахать, каскад чувств и ощущений создать! Так бы я сюда фиг два попёрся.

Прихлопывает на шее комара.  

Стасян. Ать, жрут, заразы. Никакие репелленты не помогают. Но эти хоть более-менее на комаров похожи, а на даче у меня каждый комар с ладонь. Честное слово, есть такое ощущение, что где-то рядом там у нас с садовым обществом тайная атомная АС расположена. И под воздействием каких-то незначительных, я надеюсь незначительных, доз радиации такие комарики вырастают. Ать!

Прихлопывает ещё одного комара.

Стасян. Ну где она есть-то?

Достаёт телефон, звонит.

Стасян. Алло? Настенька? Здравствуй, радость моя. Ну что, ты где? (Меняется в лице). Где? (Пауза). В смысле в Ленинском? А что ты там делаешь, мы же с тобой догова…. (Слушает). А? А-а-а-а… Ну да, ну да. Бабушка, это святое. Понимаю. Нет, я без иронии, на самом деле семья есть семья. Но ты могла хотя бы позвонить или написать? Ты и меня пойми, я как дурак на край города с палаткой, с гитарой, с настроением… Шашлык вон уже почти готов, а ты… (Слушает). Ну да…. Ну, что поделаешь. Ладно, понял тебя. Давай, ухаживай. Здоровья бабушке. Позвонишь потом, да? (Слушает). Ага.

Кивает, кладёт трубку.

Стасян. Конечно, позвонит. Как только, так сразу. Не такая она. Это она со мной не такая, а с «бабушкой» своей…. Знаю я, что нет у неё никакой бабушки, правда она не знает, что я знаю. А я много чего знаю… Служба такая. Да и чёрт с ней. Свет клином не сошёлся, хотя, откровенно жаль. Но ничего. Мы это дело сейчас исправим.

Листает список контактов.  

Стасян. О, Иришка. Ну-ка…

Звонит.

Стасян. Иришечка, здравствуй. Ну как кто? Твой Стасик. Стасюлючек твой, Стасисюленька! Ага, я. Ты что? Не узнала? Ну ничего, богатым буду. Не буду? Почему? А… Да нет, это я тогда таким был, а сейчас я совсем другой. А ты на даче сейчас? Нет? А…. Да нет, я так. Ой, извини, мне нужно ответить, зовут по работе. Я перезвоню, ага.

Скидывает вызов.

Стасян. Жаль, что не на даче. У неё дача тут в двадцати минутах. Я бы съездил, привёз. Ну да не судьба.

Листает список контактов.

Стасян. Что у нас тут ещё имеется… Ну Даша сейчас не вариант, замуж вышла. Хотя… Нет, сейчас точно нет, а вот через годик может и да. Повременим.

Листает список контактов.

Стасян. Таня. Что за Таня? А-а-а Та-а-аня! Её вообще давно удалить пора было к чёртовой матери. Но лучше поздно, чем никогда. Так, где тут. Вот, удалить. Порядок.

Листает список контактов.

Стасян. Яна… Ой, Яну можно было бы сюда, даже гитара бы не пригодилась, но она в Индию укатила, вернётся только ближе к концу месяца, а мне-то нужно сейчас! Чёрт, шашлыки!

Бежит к шашлыкам, переворачивает шампуры.

Стасян. Чутка подгорели. Но ничего, нормально, тут уже жар не тот. Ну что делать-то?

Ходит, чешет затылок.

Стасян. Остаётся Лика или Вика. Которой позвонить первой? Наверное Вике!

Собирается звонить, входит Лёха.

Лёха. День добрый. Не помешаю?

Стасян. Добрый. Не знаю, смотря, с какой целью.

Лёха. Да я это… Мимо ехал. По нужде в кусты свернул, и пока, значит… Ну значит…

Стасян. Ну понятно.

Лёха. Ну да. И чувствую, запах шашлыка. И я вдруг понимаю, что не завтракал с утра. Дай, думаю, гляну, откуда веет, может перепадёт чего. Я Лёха!

Протягивает руку.

Стасян не спешит отвечать взаимностью.

Стасян. По нужде, значит.

Лёха. Ну да, дело такое.

Стасян. Да дело-то такое, а руки-то не мытые.

Лёха. Да ладно, все свои.

Стасян. Да нифига.

Лёха нюхает свои руки.

Лёха. Да не, нормально.  

Стасян. По запаху определяешь чистоту рук? Если не пахнут, то мыть не надо?

Лёха. Чё ты такой какой-то я не знаю…

Стасян. Да нормальный я, просто я тут с едой. Как бы санитарные нормы, всё такое.

Лёха. А вон у тебя бутылочка стоит с водой. Полей мне слегка, помою, раз брезгуешь.

Стасян берёт бутылку, немного поливает на руки Лёхе, тот моет руки, оттряхивает, протягивает снова руку для знакомства.

Лёха. Лёха!

Стасян всё ещё с долей брезгливости, но всё же отвечает взаимностью.

Стасян. Стасян.

Лёха. Будем знакомы. Так что там по шашлыкам? Братан, они же горят у тебя!

Лёха бежит к мангалу, переворачивает шампуры.

Стасян всё ещё стоит с протянутой рукой после рукопожатия.

Стасян. Приятно очень…

Подозрительно нюхает свою руку после рукопожатия, опускает.

Стасян. Да… Заболтался по телефону, отвлёкся.

Лёха. Но ничего, вот этот вот шашлык хороший вроде. Мой будет. Ты не против?

Стасян. Против.

Лёха уже успевает стянуть один кусок зубами с шампура.

Лёха. (с набитым ртом) Обратно насадить?

Стасян. Да жуй уже.

Лёха. (с набитым ртом) Ага. Спасибо.

Стасян. А я вот так смотрю, ты, Лёха, человек довольно простой, да?

Лёха. (с набитым ртом) В смысле?

Стасян. Ну… Как бы сказать помягче… Непосредственный.

Лёха. (с набитым ртом) Всё равно не понял.

Стасян. Наглый, короче говоря.

Лёха. (с набитым ртом) А, это да!

Стягивает второй кусок, с удовольствием съедает, Стасян молча за этим наблюдает скрестив руки.

Лёха. Наглость второе счастье – слыхал? Это, кстати, правда.

Стасян. Да уж.

Лёха. Но дело не только в этом.

Стасян. А в чём ещё?

Лёха. Ну, понимаешь. Я человек уже не слишком молодой. Нет, не старый, но не юнец. Пожить успел, повидать. На опыте, так скажем.

Стасян. Ну и чего?

Лёха. А то, что мой жизненный опыт говорит о том, что ждать подачек от небес не стоит, нужно двигаться самому. Выбивать сделки, отстаивать позицию, стены если надо прошибать. Вот я почуял шашлык, захотел и вот я ем. А был бы мямлей…

Стасян. Тогда свой шашлык я съел бы сам.

Пауза.

Лёха. Да ладно. Что ты? Что тебе жалко, что ли?

Стасян. Есть такая буква в этом слове.

Лёха. Да перестань. Вон у тебя ещё сколько.

Стасян. Да, но ты съел самый удачный.

Лёха. Ещё не съел, только начал. Хочешь, поделюсь?

Стасян. Спасибо, ты очень щедр.

Лёха. Да… Ну ёлки. Давай я тебе заплачу за шашлык, хочешь?

Лёха демонстративно достаёт из кармана кошелёк.

Стасян. Хочу.

Пауза. Лёха перестаёт суетиться с кошельком.

Лёха. Чё? Серьёзно? Заплатить?

Стасян кивает.

Лёха. Я думал, ты откажешься.

Стасян. Сам же говоришь, наглость – второе счастье.

Лёха. Ха-х! А ты быстро учишься, уважаю.

Лёха убирает кошелёк.

Стасян. Эй-эй! Куда кошелёк убираешь. Давай, коль предложил. Мужик сказал – мужик сделал. Или ты не привык держать слово?

Лёха. Поймал меня да? Ну ладно, чёрт с тобой.

Достаёт несколько купюр.

Лёха. Столько хватит?

Стасян. Давай ещё парочку таких же и можешь доедать свой шашлык полностью.

Лёха. Ты очень быстро учишься!

Отдаёт деньги, убирает кошелёк.

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Полагаю, нет никакого смысла уточнять, в какое отделение и какого именно банка занесла меня судьба, в конфиге данной истории это не имеет никакого значения, тут скорее речь пойдёт о людях, которые в этих банках работают, да и не только в банках, а и вообще в любой сфере, где приходится работать с людьми.

Итак, примерно пару лет назад я на кой-то чёрт открыл счёт в банке, которым ни разу не пользовался. В то время шла агрессивная реклама о кешбеке в 10% на всё. Разумеется, это оказалось не совсем так, верней - совсем не так. На рекламу повёлся, хоть дяденька уже и немаленький, но после того как во всём разобрался - просто оставил затею работать с этим банком так и не успев начать.

Пару лет у меня лежала карта банка без движений, а тем временем зрела крамольная мысль - надо бы закрыть счёт и проститься с банком официально. Но оно ведь вроде как надо, а вроде как и не сильно. Не срочно. Всегда же думаешь - потом, при случае. Специально не пойду, не поеду. Как-нибудь по пути, между дел.

И вот, наступила весна, пора сквозняков, простуд и прочих сезонных прелестей. Я терпеть не могу таблетки и прочие лекарства, поскольку жил на них первые десять лет своей жизни. Но болеть-то не хочется. Что гласит народный метод? Лук, чеснок, мёд, малиновое варенье.

Всё это у меня есть, но под борщец чеснок попал в тему и я его нажрался как последняя сволочь. И пошёл гулять по городу. Солнышко светит, погодка наконец-то стала намекать на что-то более летнее, чем затянувшиеся -40.

И конечно, как бывает, проходя мимо отделения злосчастного банка я вспомнил, что мне очень туда надо.

Кумекаю про себя:

- От тебя несёт. Не смей позориться и мучать сотрудников!

Но какая-то вторая часть приводит свои аргументы:

- Да ты и так уже два года волынку тянешь! Когда потом? Это потом изрядно затянулось. Вот он банк, вот он ты. Приложение есть в телефоне, паспорт с собой. Ты не торопишься никуда. Да и в окна видно, что народу нет. Зелёный свет тебе по всем фронтам - иди уже ленивое животное! Закрой, наконец, этот гельштат!

И ленивое животное прикинув все за и против дёрнуло ручку двери банка...

За столом сидела милая девушка, приятно улыбалась, жестом пригласила сесть рядом с ней. Ну а совесть-то у меня ещё немного есть в запасе. Я поздоровался у двери, там же с расстояния объяснил, что мне надо, но девушка настойчиво приглашала присесть рядом.

Подошёл, отодвинул кресло посетителя на метр от стола, сел. Подал паспорт, получил заявлении подписал, отдал. Рот на замке. Всё отлично, думаю, обманул систему. Не спалился! Красава!

Да не тут-то было. Для завершения операции требовался код из смс. Телефон я держал наготове, но код всё никак не поступал. Полез в приложение, в надежде, что там будет какое-то внутреннее сообщение. Ничего.

Сотрудница банка начала нервничать. Время идёт, а кода всё нет.

- Уже должен был прийти. А Вы номер телефона не меняли? Неужели где-то ошибка в данных?

Ещё раз проверила паспорт. Всё верно. А сообщения так и нет.

Ни в приложении, ни в "пуш"ах, ни в смс.

И вот, приходит что-то странное, не то, чего мы так ждали. Я отворачиваюсь и говорю в сторону, чтобы не обдать чесночным залпом ни в чём неповинного человека. Но то, что я говорю, сотрудника не вполне устраивает. Девушка встаёт с месте, подходит ко мне и просит показать, что там за сообщение?

Ну тут уже ситуация была патовая. Я бросил телефон на её стол как припадочный, а сам отскочил подальше с криком:

- Не подходите! Danger! Я чеснока нажрался!

- Ха, - ответила позитивно сотрудница, - нашли кого и чем пугать. Тут такие приходят... Ну в общем, ноу проблем.

С сообщением разобрались, счёт закрыли, банковское приложение удалил, почти что счастлив. Но теперь мне думается вот о чём!

Что же там за персонажи приходят к сотрудникам банка и прочим сотрудникам, которым надлежит работать с людьми, если стойкий запах чеснока - это ещё цветочки?

Граждане, товарищи! Давайте побережём людей. Как-то надо следить за собой, тем более, если идёшь на контакт. Мыться, не лить на себя восемь флакончиков тройного одеколона и прочие средства "обвоняния" сродни тому. С перегаром, с чем там ещё? Заканчивается воображение.

Ну Вы поняли. Давайте как-то... Я тоже постараюсь больше так не делать. И Вы тоже постарайтесь. Ладно?

После того, как я рассказал эту историю одной своей знакомой, она перестала со мной общаться. Не то из женской солидарности (если таковая существует), не то из каких-то своих личных соображений.

А она первая начала! )) Сетовала на то, что у неё много поклонников, но все какие-то небогатые. Никто не спешит задаривать дорогими подарками и переводить деньги на телефон, а ей бы очень хотелось. Ну я и вспомнил, что самая большая сумма, которую мне предлагали за ночь, была 2 000 000 рублей. Это было примерно десять лет назад, на 2016-й год неплохие деньги. Но было несколько моментов:

1. Я был тогда уже женат.

2. Женщина, которая мне это предлагала - тоже была замужем.

3. Меня она совершенно не привлекала. Я не знаю, как бы поступил, если бы с этим предложением ко мне подошла первая красавица мира, от которой просто начисто бы снесло башню и вектор направленности устремился в понятном направлении. Не знаю, лукавить не буду, но тут совсем не та история. Реально, впереди всё висит, сзади взяться не за что. Внешность и в целом тело изрядно поношенные, да ещё и изо рта несёт чем-то пропавшим, сгнившим, протухшим. Фу! Пока она мне это всё предлагала, я чуть не задохнулся. Вашу тётю, женщины! Ну Вы же женщины! Следите за собой, ёклмн! Часто читаю в комментариях не только от мужчин, но от женщин, как где-то рядом в транспорте, магазине и т.п., находилась очень неухоженная женщина, с которой буквально противно рядом стоять, ибо ароматы вообще ни разу не от Луи Виттон, и это очень мягко говоря. Это ведь не единичные случаи, как такое вообще возможно? Мужчинам в этом плане многое простительно, чуть красивей обезьянки, пованивает, прихрамывает, пошатывается, небрит, сопелюха из носа висит - пойдёт. Кому-нибудь да сгодится, а нет, так и ничего страшного, на выставку его никто не зовёт. Но у женщин ведь другая история, Вы же каждая от природы богиня и модель. И это не сарказм. Мы же Вами восхищаемся, слюни по Вам пускаем, мечтаем о Вас... В тории. А на практике иной раз такую "богиню" встретишь, что... Хоть как-то ухаживайте за собой, блин!

Короче говоря - мыться надо, зубки ремонтировать, за пищеварением следить, ухаживать за собой. Всех касается, но женщин особенно. Так вот та женщина была совсем нигде не привлекательной. Нет, для кого-то она норм, но я дяденькой уже тогда был очень придирчивым. Короче говоря - не впечатлила. Конечно, отказался. Отказался бы и за 20 миллионов, а вот за 200 можно было бы подумать)) Я бы тогда посоветовался с женой, соточку ей, соточку мне на восстановление психики... В принципе - возможно. Как бизнес, имеет место быть. Так что дамы, если кто располагает свободными двумя сотнями миллионов рублей, а лучше евро, мы с женой открыты для диалога, обсудим) Но ничего не обещаю всё равно!

Для полноты картины, наверное стоит и упомянуть о самой маленькой сумме, которая была предложена за процесс, так скажем, единения. 500 рублей. Год примерно 2017-2018-й. И там была барышня куда поинтересней. И ещё один момент. Она предложила 500 рублей, но это были все её деньги. В первом же описываемом случае героиня предложила 2 миллиона, и поверьте, это было не всё, что у неё есть. Я и не настаиваю ни в коем случае, чтобы предлагали деньги, и уж тем более все. Как по мне - это низко, мерзко и противно. Впрочем, легко говорить тем, кто этим вниманием не обделён, а что делать тем, у кого нет этого самого внимания со стороны противоположного пола? Не знаю... В любом случае, как мне кажется, такие отношения не должны касаться денег, однако история человеческого общества считает иначе.

Ну ладно, в это можно верить, можно не верить, а правильней всего, я думаю, будет написать в комментариях примерно следующее: "Да за 200 мультов даже я с Лакутиным не легла бы, хоть и не было у меня уже десять лет мужчины. Но этого чудика близко бы к себе не подпустила. Бэээ! Даже за 250 - нет! И не уговаривайте и не просите! Ишь, нашелся щегол. Фантазёр, больной на голову человек, ещё и озабочка".

Уместно будет вспомнить песню Инстагамки и Сергея Шнурова "За деньги нет". Я её слушаю иногда. Часто)

Знаю, многим эта история не понравится, каждый раз, когда рассказываю о том, как не покусился на тот или иной вариантец, обязательно начинается много-много всяких-разных безобразных слов в комментариях в адрес автора. Ради Бога. Но суть посыла не в том, чтобы обсудить меня или эту историю, а в том, чтобы у Вас поинтересоваться. Ведь наверняка среди читателей есть те, кого прибалтывали на разовые отношения за деньги. Одной моей знакомой в прошлом году 40 000 предлагали. Не согласилась. Вроде. Сказала, что не согласилась, но я ведь Вам тоже сказал, что не согласился)

Так, отвлекаемся. Ну так что? Кому сколько предлагали? Может, не деньгами, а подарками мотивировали? Брюлики, золотишко, автомобили, виллы? Расскажите, интересно.