Соловей и Роза. Пьеса в нескольких действиях. Основана на стихотворении некого автора.
Действующие лица:
Соловей – юный ванилька. Страдалец и эмобой, любитель крепкого виски. Неопределенного возраста. Любит Оскара Уайльда. Влюблен в Розу.
Роза – местная зазноба. Не имеет сердца. Глупа по наитию. Красивая пустышка.
Рассказчик – в стихотворении не появлялся. Раздолбай. Бабник.
Акт 1.
Действие первое:
Сад на задворках уездного города N. Поросший бурьяном и невиданными сортами растений, цветов, и живности.
В центре сада цветет белая Роза. Летают птицы. Жаркая летняя пора.

Роза: - Ох, что за жуткая жара однако. Как же ночи холодны. Хотелось бы мороженки сейчас, но где? Где мне достать сие лакомство?
Спускается Соловей в малиновом берете.
Соловей: - Говно вопрос, милейшая. Вы так красивы, к слову я скажу, пикапер я известный. Принесу я вам мороженки и красотой я вашей, ух, как поражен.
Роза (томно прикрыв веки, коих в природе у цветов нет, блин) - За мороженку отдамся я хоть в руки грязного и неуютного бомжары. Изволите принесть и дело в шляпе.
Соловей (присвистнув от удивления): - Вот так новость. И ни разу вы не шлюшка! Скажу я так, одним крылом я тут, вторым уже мороженку держу.
Роза: - Валите вон, нахал. И без мороженки не возвращайтесь!
Соловей улетает. Роза чахнет от жары и обливается потом.
Действие второе:
Обратный путь Соловья с мороженкой на спине. Ветер угрюмо дует. Прямо в морду Соловью. Соловей плюется ядом, но летит.
Соловей: – Ох остопиздело сие занятье. Но как же Роза хороша. Мороженку ей принесу и может подарит она мне поцелуй.
Голос рассказчика за кадром: – Осел ты, а не птица. У нее губ нет. И вообще она цветок, а ты блядоптица. Не смущает?
Соловей: - Нет. Умом я годен, пусть и слегка настроен романтично. Но я люблю ее. И белый вид ее. И тонкий стебель под луной. Тебе, безликая скотина не понять. Уайльд Оскар еще про это говорил, что все возможно в сказках. Свалите вон, бесплотный дух помоек!
Рассказчик умолкает. Соловей летит.
Соловей: – О, Роза! Я люблю тебя и выучил я Кама-Сутру и не дождусь, когда применю новое знанье.
Плотоядно улыбается и летит в сад.
Тем временем в саду.
Роза чахнет и покрывается гангреной от жары. Кроет Соловья изящным матом на исконно польском языке. Уши сорняков вянут, крот охренев от новых слов, делает себе харакири.
Роза: - Ах, что за боль в груди моей. Ужель жара так доконала? И где треклятая птица, что так опрометчиво мороженку мне обещала…
Спускается Соловей. Отдает Розе мороженку. Роза плотоядно чавкая его пожирает. С Соловьем не делится.
Соловей: - Право, милая, едальник у вас знатный. Вона как смяли шарики холодные. И горло застудить вы не боитесь, вашу мать?
Роза: – Мне плевать. И жарко мне. И стебелек увял немного - (громко чихает) - Ну вот и насморк появился. Но все равно мне, ведь сердца нет.
Соловей (опешив): – ЧЗХ!!! Как так, нет сердца. У каждого оно есть. Я буду плакать!
Садится на бордюр и начинает напевать песню Tokio Hotel – Durch dem moonsun.
Роза: – Уткнитесь немедля. По нраву мне Мехайлов Стас, что за бугром живет. И ваших немцев педофильных я ненавижу явственно притом.
Соловей (истерично): – Погибнете вы дорогая, коль сердца у вас нет. Позвольте вам помочь!
Роза: – Ничем мне не помочь. Я обречена и Оскар жду награду за лучший драматизм.
Рассказчик за кадром: – О мать моя, кто сочинил сей гнусный высер?! Зачем мне роль здесь отвели. Уж лучше комментировал бы Мулен Руж. Там девушки красивые хотя бы. Автор выпей яду!
Соловей, (отойдя немного от ванили, с горящим взором): - Я вас спасу, ценою своей жизни. Вот увидите!
Соловей улетает в кабак нажираться Джеком Дэниэлсом. С рассказчиком. Роза засыпает. Ей пофиг.
Акт второй и финальный.
Действие первое:
Ночь в саду. Прохлада овевает Розу и прочие растения. Роза вянет. И умирает. Грусть витает в воздухе. Автор плачет.
Роза: – Вот беда настала. Сердца нет у Розы. Она в муках умирала.
Прилетает на бреющем полете Соловей с жутким запахом перегара. С ходу начинает орать.
Соловей: – Дрррагая моя Роза. Люблю тебя больше жизни! Спасу… ик… Бля, как болит же голова от пойла смертоносного. И рассказчик – сука мерзкая притом. Спасу, тебя, любовь… ик… меня ведет… ИИИКК. О, Господь… как плохо.
Соловей падает в канаву сточную. Встает и ковыляет к Розе. Забирается по стеблю.
Соловей: – Прижалась к цветку влюбленная птаха. (Прижимается)
- Сердце пронзил острый шип. (Сердце Соловья пронзает здоровенный шип Розы).
- Смерти смотря в глаза гордо. Без страха. (Окосевшим взглядом Соловей пытается удержать равновесие).
- Соловей издал предсмертный хрип. (Собственно копируется предыдущее предложение).
В воздухе грусть. Все плакают. Автор воет волком и утирает скупые слезинки.
Роза начинает приходить в себя. В ужасе осознает, как у нее начинает биться сердце внутри стебля. И с дикими глазами смотрит на пьяного Соловья, проткнутого ее шипом.
Роза: – Кровь капля за каплей вливалась
И сердце забилось у Розы внутри. (с удивлением осознает, что так и есть)
Жизнь медленно к ней возвращалась
Узнав великую силу любви.
Ошалев от того, что наделал Соловей. Роза начинает плакать. Громко. Осознавая новое чувство.

Действие второе. Грустное.
Утренний сад. Роса на стеблях. У Розы витает рассказчик, сорняки и родители Соловья.
Грустный хор скандирует:
Серебрилась утром роса на траве.
Багровая Роза сияла.
А на холодной и жесткой земле,
Мертвая птица лежала.
Все плачут. Фоном играет Моцарт – Ночная серенада.
Тут рассказчик бухает кулаком.
Рассказчик: – Ну нет. Устроили тут мать твою, Ромео и Трандуила. Не бывать такому.
Подходит и пинает дохлого Соловья. Получает по башке бесплотной от папы Соловья. Мама Соловья успокаивает Розу. Все плакают.
Соловей внезапно просыпается.
Соловей: – Башка болит. Дайте мне чарку эля. И гематогена плитку. Крови нет вообще. Еще и похмелье.
Все в шоке смотрят. Рассказчик (взвизгнув): – Зомби - (сбегает в иную реальность).
Соловей: – И что смотрите? Я живой. Просто успел отвалиться. А Розе и так хватит моей крови. Вдоволь попила. Так супруга моя? (Смотрит с укором на Розу)
Роза (заливается румянцем): – О да супруг мой. Навеки я твоя. Узрела, что мужик ты и вообще милаха. И с тобой я буду всю жизнь. Но вздумаешь изменить, оторву тебе тупую головенку.
Соловей: – Етить, как я попал. Но так и быть. Я же мужчина. Да и романтик притом. И жена у меня душка.
Все радуются и целуются. Роза лупит слабого мужа стеблем по челу и гонит того на биржу труда. Соловей плюется ядом и лопочет про похмелье. Играет Мендельсон – Свадебный марш. Автор охренел от такой концовки и трактовки его стихотворения.
Конец сей пьесы достославной.

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Бэлла Розенфельд

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=364014253786711&id=100005344183814