Я запускаю игру и...

Серьезно, интерфейс воняет мобилкой за версту. Огромные кнопки, какие-то рулетки, награды за вход... Я зашел в хардкорный шутер или в «Веселую ферму»?

Графон: Unreal Engine 5 или Unreal Plastic?

Картинка — моё почтение... если вы любите смотреть на пластиковые деревья. Да, оптимизация лучше, чем у Таркова. Но давайте будем честны: Тарков тормозит, потому что там код писали пьяные медведи, а ABI летает, потому что там нечему тормозить.

Всё блестит, как лысина Бондарчука. Реализма — ноль. Зато есть цветокоррекция, от которой вытекают глаза.

Геймплей: Для тех, у кого лапки

Если в Таркове ты должен страдать, изучать карты по звездам и умирать от обезвоживания, потому что забыл попить, то в Arena Breakout тебя ведут за ручку, как умственно отсталого.

1. Карта есть сразу. О боже, технологии 2025 года! Не надо открывать браузер на втором мониторе.

2. Тиммейты подсвечиваются. Больше не надо орать в дискорде: "ЭТО ТЫ БЕЖИШЬ? НЕТ? БЛ*, Я СВОЕГО УБИЛ!"*.

3. Лечение одной кнопкой. Хардкор? Нет, не слышали.

Казалось бы, круто? Удобно? Да. Но скучно, вашу мать! Пропадает тот самый адреналин, когда ты полчаса ползешь с переломанными ногами к выходу, молясь всем богам. Здесь ты просто бежишь и стреляешь. Это Call of Duty на стероидах, а не тактический шутер.

ДОНАТ: Главная причина моей истерики

Вот мы и добрались до мякотки. До того, ради чего китайцы вообще вставали с кровати. Бабки. Баблишко. Лавеха.

Вы думали, Никита Буянов жадный? Ха! Попридержите чепик в мягком месте он вот вот вылетит. В Arena Breakout: Infinite монетизация такая, что даже цыгане на вокзале покраснеют от стыда.

• Покупка валюты (Коэнов) за реал.
  Вы понимаете, что это значит? Это значит, что любой школьник, укравший мамкину кредитку, может купить себе топовый шмот, тепловизор, патроны 6-го класса и пойти нагибать работяг. В игре про потерю лута ты можешь просто КУПИТЬ ЛУТ. В чем смысл тогда?!

• Платный подсумок.
  В Таркове ты один раз купил издание и радуешься большому карману в трусах. Тут — ПОДПИСКА. Хочешь прятать ценный лут в задницу? Плати каждый месяц! Не заплатил? Ходи как будто с дырявой жопой.

Я просто в бешенстве. Ты потеешь, тактикуешь, выцеливаешь... А на тебя выбегает тело, полностью обмазанное донатом, и стирает тебя в порошок просто потому, что у него броня, которую ты пробьешь только к 2145 году гринда.

Сравнение: Arena Breakout vs Escape from Tarkov

Давайте в лоб. Кто кого?

Атмосфера:
В Escape from Tarkov — депрессия, боль и безысходность (10/10).
В Arena Breakout: Infinite — пластиковый боевик уровня СТС (4/10).

Звук:
В Таркове слышно, как муха пукает в соседнем лесу.
В ABI ты не слышишь даже слона за спиной — звук слабый.

Читеры:
В Таркове летают по карте и раздают «голова-глаза».
В ABI китаец с аимботом — классическая ситуация.

Донат:
В Таркове ты купил игру и страдаешь.
В ABI играешь бесплатно, но платишь даже за трусы.

Удобство:
Интерфейс Таркова будто делал садист.
В ABI удобно, но ориентировано на зумеров.

Вердикт: Тарков — это токсичная бывшая, которая бьет тебя сковородкой, но ты ее любишь. ABI — это дешевая путана, которая вроде и красивая, и все делает, но после нее хочется помыться с хлоркой.

Стоит ли играть в 2025 году?

Если вы фанат мобильного гейминга на ПК — вперед. Если у вас нет денег на Тарков, но есть лишние деньги на ежемесячную подписку и чепик для жопы — велком.

Но если вы ищете ту самую атмосферу, тот самый хардкор... ABI — это суррогат. Это как резиновая женщина вместо настоящей. Вроде функции те же, а души нет.

Китайцы сделали «Тарков-лайт» с китайским акцентом. Они скопировали форму, но просрали содержание. Да, это играбельно. Да, это удобно. Но это бездушно. И эта наглость с донатом просто убивает все желание развиваться в игре. Зачем мне искать лут, если Кон-Чен-Ый его просто купит?

Итог

Игра — во всех смыслах "подделка". Красивая обертка, внутри — пустота и жадность.

Ну что, пригорело? Согласен или считаешь, что я зажрался? Пиши в комменты, устроим срач! Я читаю всё!

Увидимся в рейде (или нет, я лучше в Тетрис поиграю).

В ноябре 2024 года пришла мне в голову шальная мысль купить новую модель Apple Magic Mouse 3 взамен видевшей динозавров мышки 1-ого поколения — ну, знаете, вот тот «обмылок», при виде которого все нормальные люди советуют купить обычную мышь и не заниматься фигней. Поскольку я человек упрямый и с подходящей формой ладони (гусары, спокойно, речь про эргономику мыши), эта мысль мне покоя не давала и я полез на «Яндекс.Маркет» искать заветную мышь.

Читатель задаст справедливый вопрос — в чем была проблема сходить в надежный сетевой магазин и купить там? Отвечаю: на Маркете продают те же «надежные» магазины, что и в открытом мире, но способы оплаты, доставки и цена, как правило, заметно приятнее.

Стараясь максимально обезопасить себя от покупки подделки (ха-ха), я выбрал карточку товара от магазина «Ситилинк». Логично, в прошлом официальный реселлер Apple, магазин старый и всем знакомый, надежнее быть не может! Оформив заказ, стал ждать подтверждения и уже на следующий день заехал в магазин в ТЦ «Галерея Водолей», Москва, чтобы отстоять очередь (есть у них такой грешок) и забрать заветную покупку.

Стал ли я проверять все то, о чем напишу далее? Ну типа, дрожащей рукой водить лупой над наклейками и сравнивать серийные номера на коробке? Конечно нет, ведь понадеялся на надежность продавца, который лично меня к тому моменту еще ни разу не подводил. А вот придя домой и начав пользоваться мышкой, я стал что-то подозревать.

Глава 2. Почему я решил, что «Ситилинк» согрешил.

Первое, что заставило меня думать «неужели 3-я версия работает хуже 1-ой?» — низкая отзывчивость сенсора. Кто не в курсе (а это добрая половина адекватного человечества), у Magic Mouse вместо стандартного набора ЛКМ/ПКМ/Колесико сверху сенсорная панель, которая реагирует на касания и жесты примерно так же, как тачпад ноутбука или экран смартфона. Да, кнопка там тоже есть — если надавить на панель, то мышь будет издавать предсмертные хрипы, которые в Apple до сих пор считают «благородным щелчком», но на этом ее полномочия, как говорится, окончены.

Итак, что же было не в порядке с сенсорной панелью? Как я написал выше, кликать этой мышкой = подписать себе смертный приговор, который приведет в исполнение любой из домочадцев, сидящих неподалеку. А поскольку я берегу здоровье близких и ценю собственное, то использую настройку «tap to click» — это когда касаешься пальцем и мышь думает, что ты на нее нажал, но уже не стремится разбудить соседей.

Однако, в настройках macOS не предусмотрена такая «глубокая» кастомизация, ведь Apple нужно продавать еще и Magic Trackpad, поэтому для разблокировки всех реальных возможностей мышиного сенсора уже лет 10 яблочники используют две программы: BetterTouchTool или ее более легкую альтернативу Multitouch App. Собственно, благодаря им «обмылок мышки» превращается из «нафиг ты это купил» в «дайте две».

Так вот, подключив покупку из «Ситилинка» я с удивлением и досадой обнаружил, что она пытается умереть беззвучно, то есть не реагирует на тапы, как, например, это делала ее бабушка 1-ой версии. При этом, стандартный набор жестов (которые работают по умолчанию из коробки) поддавался ей вполне легко — тем страннее казалась ситуация с однопальцевым тапом. «Да это ж бред — сенсор понимает касание двумя пальцами, свайпы и прокрутку, а тут он ушел в себя и просит его не беспокоить», — подумал я и приступил к первому этапу своего расследования.

Я вернулся на «Яндекс.Маркет» и стал внимательнее читать отзывы. Ну знаете, вообще-то мы все читаем отзывы (ведь так?), но внимательно перечитывать начинаешь, когда закрадывается червячок сомнения. Ну например, перед покупкой я в основном пролистывал комментарии типа «Подделка! Одна звезда! Не пробивается серийный номер!».

Почему я игнорировал такие сообщения? Ну потому что для периферии вроде мышей и клавиатур Apple уже лет как N-цать не ведет базу серийников. «Почему ты этого не знаешь, глупыш», — думал я до покупки. «Возможно он новый пророк», — стал думать я после покупки, перечитывая несправедливо проигнорированный ранее опус недовольного клиента.

Так вот, листанием каталога «Яндекс.Маркета» на предмет поиска подобного контента я не ограничился. Заглянул еще и на «Ozon», и, прости Господи, «WildBerries», чтобы пополнить свою картину мира новыми впечатлениями. Среди не шибко информативных и весьма однообразных негодований с однозведочными оценками мне попался один отзыв с 5 звездами, в медовом тексте которого затаилась ложка дегтя.

Автор упомянул, что покупает уже четвертую мышку, последовательно возвращая все предыдущие буквально с одним замечанием — на лицевом принте коробки есть «лесенка». Вы не обратите на эту «лесенку» внимание, возможно вы будете радоваться покупке, жизни, детям и внукам, и уже глубоким счастливым стариком отправитесь вверх по Stairway to Heaven, так и не узнав о ее существовании — но как только у вас появится повод осмотреть коробку и вы заметите этот косяк, он не даст вам покоя.

У меня повод, как вы уже поняли, был, поэтому я взял коробку от мышки и пригляделся к принту… с ужасом обнаружив мерзкую «лесенку», свидетельствующую о некачественной печати китайским принтером. Или о пофигизме подвальных дизайнеров, которые взяли растровое изображение Magic Mouse, чтобы растянуть его на белом картоне упаковки — в результате чего пиксели предательски выстроились в ступеньки.

«А вдруг Apple скатилась? Ну мало ли, переработанный картон, может у них и краска, и дизайнеры, и товары тоже переработанные… все для экологии», — подумал я, все еще не веря в увиденное. И чтобы развеять подозрения или укрепиться в них, стал разглядывать коробку еще внимательнее. Спойлер: чуда не случилось.

При ближайшем рассмотрении комплекта изнутри, я обнаружил «мышиные норы» там, где должны быть ровные стыки стенок. Я нашел следы разлива клеевого цунами там, где должна быть девственно чистая суша белого картона. Я узрел, что бывает, когда коробку вырезает и собирает воедино не фабричный робот, а нищий рабочий, которому выдали кривые ножницы и пообещали плошку риса и кошко-жену по окончании смены в подвальном цеху.

Затем мой взор пал на нижнюю часть коробки. Ну, там где находятся наклейки, штрих-код и про которую именитые блогеры говорят «короче, берешь коробку от айфона и сравниваешь шрифты». Я ни разу не блогер, не веб-дизайнер, да и очки ношу, так что отличить сходу «яблочный шрифт» от «шрифта дядюшки Cяо» не могу.

Но вполне способен распознать хреновую полиграфию, если таковая попадется на глаза — вот два самых наглядных примера. В адресе производителя есть слово «One», первая буква которого, почему-то, напечатана жирным шрифтом, в отличие от всех соседних.

И еще более наглядный косяк — точка. Мы со школьной скамьи знаем, где ставится точка — сразу после сокращенного слова, например. И уж точно на той же линии, что и предшествующая буква, ведь за утверждение обратного можно было отхватить указкой по рукам на уроке чистописания. Почему-то в случае с этой наклейкой, точка выпила лишнего, отправилась погулять и упала к штрихкоду, оставив фразу «Serial No.» разводить руками и недоумевать так же, как недоумевал и я. Видимо, уроки чистописания в Поднебесной проходят иначе и допускают вольнодумство учеников.

В отчаянии отбросив коробку, я решил найти утешение хотя бы в сопутствующем комплекте. «Ну хоть бумажки тут нормальные?», — подумал наивный я и приступил к разглядыванию. Не буду углубляться в детали, скажу лишь, что инструкция, судя по всему, была заклеена дрожащими руками азиатской бабушки, а в макулатуре нас ждала уже знакомая полиграфия, на которой отдохнул принтер. Как итог — некоторые буквы почти стерты, черный цвет логотипа отдает серым оттенком, но вишенка на торте — вот эта страничка. Что случилось с предпоследней буквой «e», я даже гадать боюсь.

Простите, я написал «вишенка на торте»? Этот торт решили украсить еще и целым «арбузом» в виде стирающейся краски прямо на титульной странице инструкции. Заметил это я уже чуть позже, случайно проведя пальцем по фразе «Magic Mouse» и задавшись вопросом, где я испачкал руки. Стоит ли говорить, что с оригинальными бумажками такого не происходит?

Но самое интересное ждало впереди. Достав комплектный кабель, я потерял всякую надежду, что купил оригинальную мышь. Просто посмотрите:

В моем первом посте подобное фото также было, но у одного комментатора возник вопрос, с чего я взял, что это не оригинал. Так что простите мне стремление описать подробнее, почему я УВЕРЕН, что это подделка.

Начнем с того, что на коннекторах присутствовали следы некой субстанции синего цвета, вполне вероятно, что ПВХ-пленки — но я не химик, так что не ругайте. Также, имелись следы грязи на белой тканевой оплетке кабеля, что, надеюсь верить, дикость для большинства известных производителей электроники — чего уж говорить про Apple.

Едва заметную вертикальную трещину на коннекторе Lightning оставим на откуп перепадам температур, которые мышка явно пережила при путешествии из солнечной Азии в суровую Россию.

А вот внутренний мир разъема USB-С был скорее похож на улыбку пропитого бомжа, растерявшего большую часть зубов, нежели на строй идеально ровных и симметричных контактов. Короче, не было там половины контактов, вот. Даже тестировать не стал, опасаясь за сохранность электроники.

Глава 3. Как я понадеялся на авось и наступил на грабли

После переваривания полученной информации в моем нездоровом котелке созрел гениальный план — купить мышку в другом магазине и сравнить с этой.

Меня все еще не покидало смутное сомнение, что я могу быть несправедлив к этому маленькому белому «куску мыла» и ни «Ситилинк», ни «Яндекс» меня не обманывают — это делает зловредная Apple в рамках нового пакета санкций, засылая в наши края самые плохие, бракованные, но, тем не менее, оригинальные Magic Mouse. Поэтому я с азартом маньяка взглянул на свинью-копилку, а она с ужасом взглянула на молоток в моей руке… и после непродолжительной борьбы я был готов отдать еще немного шекелей для контрольной закупки.

Снова зайдя на «Яндекс.Маркет» (я уже слышу ваше «бу», ну хватит, не надо, ну чего сразу дизлайки ставить) и выбрал карточку такого же товара, но от продавца «ID-Store». Их я тоже знаю не первый год, технику там брал, проблем не испытывал, поэтому посудил «ну, если официальная розница не справляется, давайте купим у проверенных серовозов».

С восторгом предвкушая звонок курьера в дверь я стал ждать свой заказ, а получив его и открыв транспортировочную коробку, захотел ее снова закрыть и, возможно, швырнуть в стену. Помните «лесенку»? Она красовалась и на этой мышке, издевательски демонстрируя свои пиксельные «ступеньки».

Пруфаю только факт покупки и возврата. Фотографировать уже не было никаких моральных сил, но где-то в обращении в поддержку маркета фото есть:

Забегая немного вперед, к чести «Яндекса», этот заказ мне удалось вернуть в тот же день — все потому, что товар приехал со склада маркетплейса и получал я его дома, поэтому спустя полчаса отнес покупку в ПВЗ и вечером получил деньги назад, даже несмотря на снятую с коробки пленку. А вот с Ситилинком так просто не получилось…

Чуть не забыл. Гаджеты Apple от «ID-Store» теперь красуются в пафосном разделе «Яндекс.Маркета» под названием Ultima, где якобы продаются специально отобранные и проверенные товары. Интересно, пользователи этого премиум сервиса тоже получают подобные заказы или критерии отбора строже? Вопрос риторический.

Глава 4. Как я мышку возвращал.

Итак, собрав волю в кулак, а фотографии дефектов в медиатеку, я зашел в карточку купленного товара на «Яндекс.Маркете» и нажал кнопку «Оформить возврат». Имея положительный опыт возврата (не смейтесь) товаров ранее, я предвкушал свой поход в ПВЗ по соседству, уже фантазируя как отдам коробку работнику пункта и получу статус «Возврат завершен» в приложении.

После оформления возврата «Яндекс» оповестил меня, что я могу отправить товар почтой по юридическому адресу «Ситилинка» или привезти его в тот же магазин, где ранее забирал, и обратиться в Гарантийный Отдел. Это же подтвердил и сам продавец. Конечно я выбрал второй вариант, поскольку мне было по пути и хотелось лично пообщаться с сотрудниками Отдела Гарантии на тему решения моей проблемы.

Приехав в магазин и отстояв очередную очередь, я сообщил о сути своего визита гарантийщику. Он осмотрел коробку с мышкой, открыл ее и проверил комплект, а затем уточнил, в чем конкретно я обвиняю товар и почему решил его вернуть. Не будем создавать уробороса из статьи — я перечислил ему свои замечания из текста выше и указал, на что ему обратить внимание.

Парень еще раз осмотрел коробку и мышь, затем сделал фото, после чего сообщил, что этот случай не является гарантиный и выдал Акт отказа в гарантийном обслуживании, где указал на заявленную мной проблему (неоригинальность) и вписал свои наблюдения касаемо состояния товара. Что примечательно, работник «Ситилинка» сам указал, что комплектный кабель имеет, цитата, «не оригинальный цвет».

Далее он сообщил мне, что в таких случаях следует написать претензию, где я мог бы коротко обосновать и предъявить свои требования. Что, собственно, я и сделал, получив от работника заверенную копию заявления. Спустя час мы расстались и на прощание молодой человек уточнил, что на претензию ответят в течение 10 дней, но добавил: «Вы позванивайте на горячую линию, потому что они могут забыть». На том и попрощались. К слову, мышку сотрудник отдал обратно мне, так как, с его слов, до ответа на претензию товар хранится у покупателя.

Глава 5. Как я еще раз рискнул и не прогадал

Отправившись домой я стал с нетерпением ждать ответа от «Ситилинка», периодически позванивая на горячую линию и получая стандартное «Мы уточним информацию и обязательно перезвоним». Стоит ли говорить, что я чувствовал себя полковником, которому не только не пишут, но и не перезванивают? И пока я ждал ответа, в моем котелке снова сварился гениальный план — а не взять ли небольшой отпуск и купить мышку там, где она официально продается?

Сказано — сделано, билеты Москва - Пекин - Сеул с точкой назначения, собственно, в столице Южной Кореи (благо, что визу получать не нужно, только некий ее аналог, оформляемый буквально за пару часов на сайте консульства). Из текста может показаться, что безумный автор решил сходить за покупками самым нелепым и дорогостоящим образом из возможных, но на самом деле получилось совместить приятный отдых с полезным шопингом.

Прибыв в Сеул, я отправился по магазинам, но чтобы подстраховаться максимально, принял стратегическое решение покупать Magic Mouse не у официальных реселлеров, а в фирменном магазине Apple Store. В отличие от Москвы Apple открыла в столице Республики Корея аж 5 таких магазинов, так что даже было, из чего выбрать.

И вот, вечером моего первого дня за границей я стал счастливым обладателем Magic Mouse 3, но с одной оговоркой — в наличии была только черная версия, но для целей сравнения прекрасно подойдет и она, так как коробки, макулатура и сенсорная панель у модели любого цвета будет идентична. Чек покупки в качестве пруфа:

Но самое важное доказательство, которое, возможно, спасло меня от мыслей о вселенском заговоре, — это была совсем другая мышка. Точнее, это была ТА САМАЯ мышка, без лесенок на принте, с нормальным кабелем, инструкцией и, что главнее всего — нормально работающим сенсором, который делал то, что я от него и ожидал. Счастью не было предела, оставалось только дождаться возвращения домой и сопоставить неповторимый оригинал и жалкую копию.

Ну и самое вкусное для самых терпеливых и стойких, кто осилил этот высер опус. Я записал два видео, в первом из которых сравнил комплект и сами мышки, а во втором — работу мышек в системе macOS. Так что, всем жаждущим пруфов welcome:

P.S. ах да, чуть не забыл. «Яндекс.Маркет» и «Ситилинк» упорно доказывают, что продают только оригинальные товары, поэтому нам предстоит экспертиза качества от продавца, а дальше — как пойдет, может суд, а может зассут. Отдельная благодарность пикабушнику @EmperorKarlFranz, за подробный комментарий по каждому вопросу из первого поста в Лиге Юристов. Будем бороться!

Обещают в пару кликов стабильный идеальный результат, так ли это, давайте разберемся.

Действительно удобная, на старте дается только 1 кредит на видео длиной до 5 секунд, можно загрузить видео и выбрать кусок, далее нужно загрузить фото лица, чтобы зря не потратить бесплатный кредит, как я в первый раз, загружайте в png высокого качества и размера 1:1, фото 16:9 растянет, даже если лицо человека посередине/слева/справа, а остальное пустое пространство. В этом случае, надо обрезать в редакторе и сохранить png формате.

Заявлено, что можно вставить ссылки с YouTube, X, TikTok, но у меня получилось использовать только локальное видео. Не смотря на то, что я использовала видео в hd формате, и фото в png формате, все равно качество получилось так себе.

Мой результат отражен на этом видео, он отличается от промо ролика. Плюс, скачать видео мне не удалось, кнопки Continue и Download не работают. Может у меня на Chrome такая ситуация, и у вас получится иначе.

Чтобы получить дополнительный кредит/кредиты, можно зарегаться с новой почты - работает. А можно зарегаться несколько раз, используя одну почту, мои подпичисчики уже знают об этом.

А так, цены начинаются от 19$/мес. Хотите узнавать о полезных сервисах с искусственным интеллектом для работы, учебы и облегчения жизни? Подписывайтесь на телеграм канал НейроProfit, там я рассказываю, как можно использовать нейросети для бизнеса.