Если так подумать, то мы чертовски любим делать духи из чьих-то какашек или других странных отходов. И потом их дорого продавать. Потому что тяжёлый люкс, близость к природе и вот это всё.

Вот один из поставщиков сырья — даман, родственник слона:

Так вышло, что этот маленький и очень гордый собой тип когда-то много лет назад покакал. Причём кучу раз подряд в одном и том же месте пещеры. Все члены его семьи сделали то же самое рядышком, потому что туалет в квартире, видимо, у них был один. За годы жизни этой колонии «мини-слоников» там образовался небольшой холмик.

Спустя кучу лет пришёл человек, отковырнул это от скалы и решил: «Назовём это хирацеум и будем класть его в духи и лекарства». Вот тут можно присмотреть себе вариантик. Говорят, пахнет тепло, землисто, медово — по-домашнему так, знаете.

А вот тут чуть подробнее про дамана, если вам теперь уже интереснее, с какого перепугу он немного-слон.

Дальше, есть такая популярная штука — духи с амброй.

Это, если что, нифига не янтарь (то есть не amber). Это вы зачем-то брызгаете на себя отрыжку кашалота.

Как всё было: кашалот наелся каких-то глубоководных кальмаров. Твёрдые части не переварил и оставил лежать внутри. Они смешались с выделениями самого кашалота и склеились в один странный плавучий «камень».

Патология это или нет — пока не решили. Но поняли, что это дорого и это приятно пахнет. Потом. Не сразу.

Вместе с отрыжкой или после смерти кашалота амбра вырывается во внешний мир. Так как она не тонет, то рано или поздно оказывается на берегу. А там морской клад уже поджидают жадные рыбаки. С давних пор повелось: найдёшь амбру — разбогатеешь. Вот тут как-то выловили кусочек на 3 млн долларов.

Из амбры (если настоящая) делают самые дорогие духи. Хотя вам как покупателю до последнего непонятно, что это будет за аромат. На каждом человеке амбра раскрывается по-своему и, как считается, подчёркивает всё лучшее.

Из кошки-циветты, бобра, кабарги и ондатры когда-то придумали доставать мускус.

Это такой естественный секрет из желез животных. В природе его в основном используют, чтобы оставить записку с посланием сородичу. Записка изначально адресована не нам, но человек учуял в этом что-то приятное и стал добывать мускус. Часто это происходило (и происходит) негуманно, в ущерб зверикам.

В современной парфюмерии так уже почти не делают — мускус теперь преимущественно синтетический. Но пахнет так же: сладковато, но не приторно. И это до сих пор один из главных ингредиентов для ваших духов.

Вообще, сейчас с животными ароматами всё частенько упирается в «это неэтично, давайте лучше синтетику».

Поэтому бонус!

Можно уже просто пофантазировать, с запахом кого из звериков вы бы хотели духи. Возможно, сделают, если ещё не. Вот несколько вариантов:

— Бинтуронг! Его моча пахнет попкорном и свежим хлебушком, потому что там есть «волшебное» соединение 2-ацетил-1-пирролин. Чем больше от тебя пасёт попкорном, тем больше ты мужик. Вот пост про этого кошачьего медведя.

— Бобр! Из него и так добывают кастореум, но сейчас уже всё реже. В любом случае секрет бобра пахнет ванилькой и ещё немного ягодами.

— Коала! Пахнет как ваш детский сироп от кашля с эвкалиптом. Ну ладно, ещё немного мочой.

— Клопы! Ну потому что бинтуронгами и коалами умиляться могут все. А клопы тем временем пахнут кинзой и тоже, может быть, хотят славы. Иногда люди покупают кинзу, думают, что с ней что-то не так и идут гуглить «почему кинза пахнет клопом».

Короче, вы пока подумайте, хотите ли вы мужественно пахнуть попкорном, как бинтуронг, а оригинал этого поста — у нас в Зверских рассказах: вот тут топ самых вонючих звериков, например. А вот — зачем ёжик жуёт окурки и многие другие пахучие штуки. Заходите, что ли)

Забрал вчера свои новиночки. Хотя как новиночки.. Наверное будет уместнее сказать - стариночки. Это парфюмы, которые я когда-то хотел офлаконить, но руки не дошли это сделать и обстоятельства заставили меня переключиться на другие ольфакторные похождения. Покупка флакона случилась только через 3 года и с сегодняшним опытом эти парфюмы мне куда более понятны и приятны.

Один из них — This Is Not A Blue Bottle Histoires de Parfums. Эх емана, какой же все таки это великий каламбур. Бутылка парфюма синяя, а надпись на флаконе переводится как «это не синяя бутылка»! Во дают, маркетологи.

Для меня это просто качественный сладкий унисекс парфюм с очень притягательным шлейфом. Люди на фраге пишут, что пахнет апельсином, мёдом, пузом кота и тд. Мне все это кажется таким же каламбуром, потому что кроме мускуса, пробивающимся за тонной сладких альдегидов, здесь ничего вычленить и разобрать невозможно. Коты так пахнуть не должны да, собственно говоря, и не пахнут. Абсолютно не животная сладость.

Больше напоминает запах новой техники, которую ты вот вот распечатал или запах новогодних коробок с разными конфетами, которую дарили всем школьникам на новый год. И вот ты утыкаешься в эти коробки носом в поисках самых вкусных приоритетных конфет и оставляешь нетронутыми самые невкусные.

В этом аромате, если его брать с кожи, в самом верху кокона монолитной сладости мой нос улавливает летающий (который вот вот норовит ускользнуть) приятный мускус, как в Not A Perfume Juliette Has A Gun и в меньшей степени как в Amber Musk Montale. Это добавляет парфюму хорошей диффузности. This Is Not A Blue Bottle Histoires de Parfums точно будет слышен с вашей кожи и заметен на вас, где бы вы ни находились.

Исключением будет только, если вы пойдете на какое-нибудь массовое россиянское новогоднее увеселительное мероприятие, где люди обычно весьма склонны показать во всей красе свои самые отвратные парфюмерные пороки и пристрастия. Шлейфы кирков, бакарянов, флер наркотиков и прочих боа империалов убьют на корню любые попытки вашего красивого парфюма вздыматься к чужим носам с вашей кожи и попытки пахнуть со вкусом скорее всего разрушатся. Поэтому либо бегите оттуда и не оглядывайтесь, либо выбивайте «клин клином». В таких случаях я советую надевать на себя плотные пачулиевые парфюмы, которые мигом ставят раком эти заезженные модные поливашки, моментально перехватывая и ликвидируя их в воздухе. Берите на заметку.

Так, вредные советы на сегодня закончились, давайте все таки вернется к (не) синей бутылке.

Что же мне напоминает эта альдегидная сладость? Вспомнил! Очень хочется назвать This Is Not A Blue Bottle шоколадным аксом для взрослых, ведь эта сладость роднит эти два запаха. Пацантрэ подросли и остепенились, и пахнуть хочется пускай все также сладко, но более солидно и элитарно. Акс — в помойку, а на полку — синюю бутылку!