ОКР в моём литературном стиле
Закрытие, открытие закрытие открытие, снова, и опять, отпустило раз два три, руку реж на два, порез ещё и ещё, бей себя удары по голове, расставь вещи, расставлено, ощущение умиротворение, успокоение мир обретает краски, и через час орать хочется ведь мир погружается вновь в пучину тьмы страданий ничего не чувствую никого не слышу, и не вижу страдания удар, раз два ещё удар, синяк, кровь на голове успокоение, мир опять становиться ощутим, ритуалы жуткие ритуалы, ах до дрожи невозможно с ними справиться словно что-то заставляет какой-то невидимый кукловод внутри, берёт за ниточки и заставляет танцевать петь и кричать, пока сосуды в мозгу не лопнуть, пока жизнь не кончится в этом слабом отвратительном теле управляемый кем-то другим оно более не принадлежит сознанию оно, принадлежит болезни, ОКР командует выполняю, командует выполняю, и так раз за разом, цикличность происходящего ввергает в страх и тревогу ещё больше, но невозможно не подчиниться иного не дано что можно сделать лишь сдаться и страдать, находясь в вечном цикле действий без конца и края не существует более сознание, есть лишь кукла, кукла что закрывает и открывает ворота, кукла что включает и выключает свет, кукла что следить за дыханием из-за панического страха перестать дышать, кукла вот твоя учесть, живи, живи маленькая беззащитная игрушка и насыть свою болезнь стразами и тревогами, чувствуй отвращение за то что не выполняешь, то что велит кукловод ощущать всем телом, адское давление и опять выполни свой поставленный приказ не смей ослушаться, иначе ниточки в виде вечной тревоги и беспокойство, невроз ощущениями вроде жара в голове не оставят в покое, кажется кукла пытается отрезать нити, это невозможно, нет спасение, нет спасение, отрезав одну нить, будешь страдать от другой, нет выхода, нет выхода, нет выхода! Лабиринт мыслей пугающих стал уже, и уже бежать бесполезно пытаясь отвлечься пытаюсь найти выход, это к сожалению невозможное, сначала нужно станцевать, покричать, и побить себя только тогда ключ временный появится у тебя в руках выход наконец нашёлся ключ проворачивается и. . .
Нет выхода это лишь была игра кукловода, а ключ в руках рассыпается, и вновь цикл повторяется, помогите кто-нибудь! Кричишь находясь в цикле ты, но нет спасенья покуда твоё тело не рассыпется в прах цикл за циклом, привыкание к боли идёт постепенно, но, уверено теперь, ощущается лишь страх отчаяние, слёзы льются ручьём, вот нож, казалось бы простой выход, звук метала нож полетел отброшенный в сторону обещание ради других жить дало сил отрезать ещё нить, кукловод ухмыляется и продолжает свой цикл, – больно, мне так больно ещё, – раз удар, два удара, три удара, четыре удара, пять ударов, шесть ударов, семь ударов, восемь, девять десять, ещё повторяется цикл, ещё, повторяется, ещё! И вот вновь успокоился голова болит, сотрясение нет лишь ужасная боль похожая будто сосуд в мозгу, всё же лопнул, раздался крик, сзади повернувшись увидел лишь тьму, в которую так хочется прыгнуть сложно обрыв, что-то в этой тьме привлекает тебя, но, что? Меня зовут родственники?
Проносится мысль в голове, цикл прерывает всё, тьма отступает. Свет холодный ярко противно озаряет твои глаза, это лишь мысль, палата в которой лежит человек 18 лет молодой парень, голова которого это сплошной синяк с кровоподтеками, а левая рука искусна да так что кожа огрубело и рука кровоточила, местом в котором они находились, было пропитано эманациями смерти и боли, архитектура самой палаты походило на квадратный бетонный горб с решетками на окнах и без дверей, лишь врач знал, где выход находится. –успокоительные действуют? – спрашивает мил врач
Парень рассеяно приходя в себя произносит лишь с блаженной улыбкой, и с закрывающимися глазами угасающим голосом-да-. Чиркнув что-то в бумажке тот вновь смотрит на пациента, парень вновь открыл глаза внезапно мир изменился перед глазами ОКР-шика и тот оказывается возле какого-то доктора, в кабинете которого лишь были два мягких кресло и стол, свет был теплым, стены покрыты домашним обоями с цветами, а музыка играющие в этом месте давало необъяснимое умиротворение и спокойствие создавая мирную атмосферу –ну что делал какие-нибудь ритуалы – спросил психиатр, –нет– с уверенностью в голосе отвечает парень
–сколько же у тебя чистых дней? – спрашивает со спокойной улыбкой психиатр Парень вспоминает календарь висящий на стене у себя дома. –ну… Где-то три –
Психиатр смотреть на парня с гордостью и похлопывает по плечу –вот такими темпами ты подавишь свой ОКР –. Психиатр прокашлялся –кхм отлично, а препараты принимаешь –
Парень кивает головой Отлично! Восклицает И вновь становится спокойным, и в поучительной манере проговаривает
–помни препараты это лишь костыли, ты должен своей волей подавлять окр, а препараты помогут тебе лишь подняться, а ходит ты должен сам – –да–– с умиротворённой улыбкой отвечает парень И отправляется домой на такси, в машине укачивает, но это не беспокоит парня тот привык к плохому самочувствию в машине, сорок минут ехали, ехали и вот дом календарь, что весит олицетворяя проделанный сложный путь через который прошёл паренёк с ОКР, да было тяжело первые дни, кукловода сильно дёргал за ниточки дабы вновь вернуть контроль, но благодаря препаратам и силе воли, паренёк смог таки улучшить своё состояние. Несмотря на все попытки этой болезни захватить его разум и вернуть под свой контроль, не получается словно кукла обрела способность сопротивляться, это ж невозможно, каким образом?
И ОКР нашло выход. Мысли, мысли пожирают его, страхи навестили, <<а что будет если? >> Начиналось мысль и тревога, нарастало, а что если я умру от инсульта, и это мысль никак не хотело отставать, ОКР дало тревожность, вследствие чего и появляются подобные мысли, и они пугают да так что думаешь что завтра же тебе не быть, и на этой стадии тяжело нормализовать жизнь,, из-за мыслей тяжело сосредоточиться отвлечься, но даже через это можно пройти и паренёк таки смог преодолеть данную стадию посмотрев сотни тысяч роликов о том как перестать бояться читал статьи, даже техники некоторые посмотрел и всё вернулись в исходное состояние, наконец он ощутить жизнь.
Мир обрёл краски, уже навсегда и более краски не померкнуть, препараты и сила воли отрезали почти все нити кукловода и более ОКР не властен над жизнью этого маленького человека, что смог доказать всем что он имеет право на счастливую и спокойную жизнь.
А далее, далее никому не известно что будет, как будет и где, никому кроме создателя, надеюсь судьба этого паренька сложиться хорошо.
Как ощущаются различные расстройства изнутри
Тревожное расстройство
В вашей квартире множество комнат и неисправная сигнализация. Сирена з зубодробительным звуком включается без всякого повода, непредсказуемо и в отдельных частях квартиры.
Логически вы понимаете, что сигнализация неисправна и срабатывания ложны, но вот вы идёте в дальнюю комнату, и вы ведь не можете быть уверены, что именно эта конкретная сирена — не знак катастрофы.
Ведь есть же вероятность, что на этот раз действительно случилось или случится что-то страшное.
Стоит вам выключить сигнал в гостиной и всё проверить — сигнализация начинает выть на кухне.
Биполярное расстройство
В течение нескольких месяцев в году ваш банк принудительно перечисляет вам тысячу долларов в сутки.
Потом эти деньги внезапно сгорают — и в течение следующих нескольких месяцев ваш банк принудительно снимает с вашего счёта тысячу долларов в сутки.
Вы никогда не можете быть уверены, когда именно один период сменится другим и сколько продлится каждый из них.
Депрессивное расстройство
Вы находитесь под колпаком из толстого стекла.
Сила тяжести внутри колпака в несколько раз выше привычной земной гравитации.
Стекло пыльное и почти непроницаемое для солнечного света, запахов и звуков.
Что бы вы ни делали, вы обязаны поднять этот тяжеленный колпак и нести его на себе. Даже если вы направляетесь в душ.
Друзья предлагают вам больше улыбаться и быть на позитиве. Они говорят, что немного спорта и вечеринка в воскресенье обязательно всё исправят.
Нарциссическое расстройство
Когда вы идете по улице, вы обязаны спрашивать у каждого прохожего, какого вы роста.
Какую бы цифру он ни назвал, ваш рост действительно изменится на названную им цифру.
В процессе этой мгновенной мутации вам будет очень больно.
Вы вынуждены общаться только с людьми, которые называют одну и ту же большую цифру.
Вы не имеете права рассказывать кому бы то ни было об этой своей странности.
Вы также обязаны участвовать в конкурсе на звание «Самый высокий человек недели». За проигрыш вам положено наказание. Если вы побеждаете, вас оставят в покое на пару дней.
Обсессивно-компульсивное расстройство
Вам подбросили бомбу, на которой тикает таймер обратного отсчета, — до взрыва около часа.
Чтобы обезвредить её, вам нужно найти все горизонтально расположенные желтые проводки (их 134 штуки), отключить левую часть проводка и переподключить её в фиолетовые разъемы на обратной стороне ящика, но только при условии, что фиолетовый разъем не находится слева от красного разъема.
Тогда таймер сбросится и обратный отсчёт начнётся заново с отметки «1 час». У вас будет немного свободного времени, а потом всё нужно повторить заново.
Социофобическое расстройство
Стоит вам выйти из дома или задуматься о телефонном звонке, возле вас материализуется съёмочная группа.
Они снимают каждое ваше действие с трёх ракурсов и транслируют на огромные экраны, установленные на площадях по всему миру.
Если вы совершаете глупость, её показывают несколько раз в замедленном повторе.
Посттравматическое стрессовое расстройство
На вашем компьютере неисправен видеоплеер.
В самый непредсказуемый момент он включается поверх всех окон, блокирует клавиатуру и мышь и показывает один и тот же видеоролик.
Очень страшный видеоролик в очень плохом качестве.
Вы даже толком не можете рассмотреть его, но понимаете, что там какая-то жуть, от которой перехватывает дыхание.
Вы также не можете свернуть или выключить видео, пока не досмотрите фрагмент до конца.
Как знакомится с девушками и где, как знакомиться?
Я парень лет 18
Страдаю от ОКР и ДЦП и у меня зародился вопрос в голове, а как знакомиться с девушками, я довольно стеснительный, и мне сложно подойти и заговорить с девушкой, ощущаю словно если я подойду то, всё она меня возненавидеть, и это отдается физическим дискомфортом но знакомится хочется, зачем? Во время ОКР и тревоги начал бояться смерти и осознал что жизнь она стремительно будто ракета, так что решил что советы от девушек и парней из Пикабу мне сможет помочь как можно скорее освоит навык знакомства, в самое главное никак знакомиться, а где, где искать потенциальных партнёров всей жизни что будет жить в комфорте и удовольствий всю жизнь со мной.
И мы будем готовить убираться, заводить домашних животных поддерживать друг-дружку всю жизнь, а за отрезок времени появится дети что продолжать жить став новым поколением, продолжать мой ориджинал из фикбука продолжать, ах~ простите замечтался, в общем знать хочу где знакомится, и каким образом показать девушке, что ты ей не безразличен и нравишься, может стоит дарит цветы на первом свидании? ой как неловко писать. Асексуалы и Аромантики тоже могут писать свои логическое решения.
Всем кто поможет заранее спасибо
Вопрос к людям с ОКР
Итак я сам страдаю от ОКР и вы это наверняка знаете исходя из предыдущего поста, рассказывающий о моей болезни, и теперь я бы хотел спросить у вас ОКР-шиков
как вы живёте, и боретесь со своим недугом? Медикаментозное лечение или усилием воли? Может у вас даже жизнь обычная только разбавляямая разными ритуалам?
И какие у вас ритуалы?
Имеет ли вы навязчивые мысли?
Думали когда-то что это может быть не ОКР а синдром Туретта из-за странных движений телом?
Вообщем я хочу знать как вы живёте с этим недугом так скажем
Пожалуй я расскажу как я жил с окр с детства кусал руку, и на ней сейчас настолько грубая кожа что им можно помечаться,
Вот как выглядит моя рука, возможно у меня биологическое происхождения окр ведь я кусал свою руку с самого детства, когда мне было всего месяцев 7 и жил я с этим не тужил, пока не начались коспульсии без ведомой причины, я просто проговаривал сила очищение и крутился на месте определенное количество раз, ходил по коридору касался вещей, и это всё вызывало чувство дискомфорта, словно если я не коснусь стены или телефона определенным образом, а именно поднимать телефон только двумя пальцами большим и указательным, а вещей касаться одним то дискомфорт усилиться и это мешало моей жизни немного, потом окр чутка усилилось понял я это, когда я без особой причины бил маленького братика, и это оставило психологической след, мне было так плохо и грустно, мир терял краски, после я издавался над братиком из-за ощущения дискомфорта, будто мной управлял кто-то извне заставляя меня кусать его маленькие пальцы по несколько раз, и это было ужасно, я чувствовал себя отвратно, маме я лишь рассказал тот случай с братиком где я его буквально бил и она меня успокоила сказав что всё в порядке и я забыл об этом, но это всплыло вновь и это заставляет мое сердце болеть, а на глаза наворачиваться слёзы, почему, почему я вообще к нему прикасался? Я более не позволю больше этому повторится благодаря препаратам и силе воли, я смогу противостоят ОКР, вообщем потом это всё прекратилось и моя жизнь вернулось в нормальное русло, случилось ремессия (пауза) длиной в пять лет, ритуалы были но они не влияли так сильно, я их не замечал, всё было в порядке не было мыслей в голове, до дня пика это была тревога высшего масштаба и пошли удары, а остальное вы всё и так знаете, бил себя попросил помощи и всё прошло более теперь я могу контролировать себя и свою волю, и теперь буду жить так хочу я, а не так как хочет ОКР
Страдаю от ОКР
Здравствуйте я новый в Пикабу ничего не знаю кроме того что это похоже на реддит но на русском языке, я решил написать о своей болезни первым делом и подписаться ради постов о окр ведь страдаю тем же.
У меня есть все симптомы да и психиатр сказал что я страдаю от окр, вы спросите что за симптоматика парень, я делаю компульсии то есть повторяю разные действия, например бил себя по лбу или голове десятки раз, пока не оставался синяк или гематому и после шёл к маме ради успокоение этот ритуал был во время моего обострение когда я был на пике паники и тревоги, случился пик в возрасте 18 лет, да именно тогда, я до этого делал какие-то безобидное ритуалы, типа проговаривал <<сила очищение>> и крутился на месте, касался предметов идеально, как мне казалось, и в определенной последовательности перечитывал абзац книги по несколько раз, так же и с сериалами я смотрел допустим, Блич иль Рик и Морти и перематывал постоянно на интро, чтобы идеально всё услышать, ходил в коридоре своеобразным образом , когда в коридоре постелен ковёр с белыми клеточкам то прыгал по ним и только по ним, если это передвижение прерывалось начинал сначала
Потом закрывал уши с глазками, считал сначала до 25 секунд, и после дошёл до 125 секунд не страдал от слово совсем, поэтому меня никуда не водили, я вообще не думал ни о чём буквально мне было плевать, до момента пика в пик, я ощущал острую невыносимый зуд в голове вместе с ужасным теплом что походил больше на жар, и бил себя до момента обращения, за помощью после психотерапевта стало только хуже ведь мне казалось, что мне ничего не поможет, пока мы не пошли к первому психиатру что дал фезанепамп, хороший препарат что прервал этот ужасный ритуал мне казалось что я преодолел его, и это было кайф, потом мы пошли в частную клинику к другому психиатру, и тот взглянув на назначение прошлого, сказал такой, <(не принимайте его более а то зависимым станешь)> и мама такая я -ну да он словно был под кайфом _ , вот вам другие препараты не вызывающую зависимость Мисол 25 грамм и Просульпин, Мисол против окр а Просульпин тревоги так же сказал, никаких ритуалов, заведите календарь где будете закрашивать если был чистый день так скажем, и вот я принимаю их по сей день и мне стало легче намного. Я хочу спросить у вас были ли пики?
«Идиотская кража и про ОКР (снова)»
Просто чтобы понять насколько я временами па́льнутый. Вообще, слово «па́льнутый» я слышал только от своей тётки и в основном в свой адрес. Я так понимаю, она использует его в значении «eбaнутый» (простите). Меня хорошо поймут граждане, страдающие ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство личности).
34-тёмное
Для понимания ситуации. В последнее время мой ОКР вел себя в рамках, вполне терпимо. В ноябре у меня наметилось движение в романтическую сторону. Инициатива шла не от меня, а серьезным тормозом была разница в 10 лет. Мне-то по граблям топтаться привычно, а вот стоит ли связываться со мной человечку 19 лет? Я умудрялся себя накручивать. Не буду нагружать. В общем, на фоне нервов, начал меня всё больше добивать мой ОКР. Я пытался держать это под контролем, что не реально. Мне сложно выходить из дома, я из тех, кто дергает дверную ручку, возвращается, ну вы поняли. Ещё для меня проблема выбрасывать мусор, да, я понимаю абсурдность происходящего, только поделать ничего не могу. К новому году прибавился страх потерять телефон. Дошло до того, что я мог выйти только с телефоном, зажатым в руке внутри кармана, в противном случае, паника, тахикардия, тошнота и трясущиеся руки. Я понимаю, ему уже 5 лет (или 6), потеряю, можно пережить, но это не помогает. После того, как меня повязали в магазине, из-за того, что я дергаюсь и постоянно сую руку в карман, (охранник заподозрил меня в краже пальчиковых батареек (тут я не ругался), я понял, нужно что-то решать. Ситуация выяснилась, я «не вор, а псих, по ходу», как резюмировал начальник охраны. Меня отпустили, потрепав нервы около часа, но трясло меня после этого приключения ещё дня два. Ок, с этим я справился, просто оставляя телефон дома. Претензии от знакомых, что мне не дозвониться, я игнорировал. Решил проблему Костя, он приехал, не здороваясь, взял мою правую руку, поддернул рукав и надел «умные часы», те, что звонки могут принимать и всё такое. «Семь» - Сказал Костя. «Что семь?» «Семь лет моей дочери, она в таких в школу ходит, уже два телефона прое… ну, ты понял. Кто не отвечает на мои звонки, носит эту хрень!» Я поблагодарил, он сказал, что вычтет их из моей зарплаты».
Однако, моё расстройство решило меня добивать другим способом! Я курю. Страх устроить пожар, даже благодаря залитым водой окуркам! (Да, я понимаю бредовость этих опасений, но с ОКР логика не ра-бо-та-ет!) Для примера. Несколько лет назад. Я тогда жил у Юрки в общежитии. Девятый этаж, окраина города. Там недалеко какие-то огороды, типа посадочка, дачи, ставок. Мы купили немного мяса и пошли в эти самые заросли, убрали мусор, развели костёр, все это пожарили и съели (не пили). Пора домой, вечереет. Меня заклинило, что от нашего плохо затушенного костра, может сгореть вся посадка, потом дачи и весь «Карфоген». Юрка психовал (из всех, он наименее терпимо относился к моим загонам, я бы даже сказал, они его бесили), костер уже угасал, на берегу ставка, почти у воды, кругом земля, даже травы нет… он потащил меня домой, я настаивал на своем. Он выдвинул ультиматум, если я не иду с ним, он отказывается со мной общаться. Я пошёл. Чем это закончилось? Я не мог спать, я тупо просидел ночь на балконе, всматриваюсь во мрак, в надежде не увидеть там пожарище. Около двух часов ночи, я его увидел! Сказать, что меня накрыло… это очень мягко. Однако, поднимающееся оранжево-красное зарево стало угасать, превратилось в белое и стало двигаться. Я понял, что это разворачивается машина и свет от фар. Я не знаю, что они там делали, предавались в тех зарослях любви, закапывали труп, мне это не интересно, но те несколько секунд, пока я был уверен, что это пожар - были адом. Как бы получше описать это восхитительное состояние? Это похоже на очень сильный испуг, но он обычно длится секунды, а это затягивается, конечности не слушаются, бросает в холодный пот, воздуха не хватает, меня сразу вырвало (да, прямо с балкона 9го этажа) трясло сурово. Голова более-менее работает, но тело как чужое. Естественно ничего не сгорело.
Теперь сама ситуация с «кражей». Конец декабря. У меня в гостях был Ансений (я про него потом расскажу), мы поужинали, и он стал собираться домой. Я попросил посидеть его ещё, пока я в магазин сбегаю, мой больной желудок требовал молока и срочно. Он согласился. Я в домашних штанишках в шотландку, набросил пальто, побежал в маркет, тот, что открыт в это время, он в пяти минутах ходьбы. Купил бутылку молока, влил в себя примерно треть, прямо на пороге и неспешно поплёлся домой. По дороге есть небольшой теремок. Обшитый деревяшками домик – кофейный. У меня в кармане валялась пачка сигарет, я остановился под козырьком этой избушки и закурил, выкурил сигарету, наслаждаясь ночным спокойствием. Ещё не сильно загаженный снег, прохожих мало, машин не слышно. Затушил окурок, бросил в урну со стаканчиками и побрёл домой, на пол пути, остановился, заправился молоком и тут мысль! ОКУРОК! А ведь я его недостаточно расплющил, а там бумажные стаканы, а избушка деревянная. (МЫСЛЬ) Вот зачем я это подумал! Я стоял и смотрел в сторону домика. Я понимаю, что вероятность, что из этой искры разгорится пожар микроскопическая, но, напомню, тут логика не главная. Я постоял, поболтал молоко в бутылке и решил, что лучше вернуться и посмотреть, чем не спать всю ночь. Сходил. (ДЕЙСТВИЕ) Урна не дымится, чего и следовало ожидать, но процесс запущен и с этой адской карусели уже не слезть. Мысль-действие-мысль-действие-мысль…Я гулял в районе этого киоска и моё воображение рисовало самые разнообразные картинки. Вокруг всё уже закрыто-поздно. Кондитерский, рыбный, все утыкано камерами и под ними туда-сюда гуляю я в клетчатых штанах и с бутылкой молока. Ночь. Эта деревянная мусорка стала центром моей вселенной, вокруг которой вращалось сейчас всё. Прошло с пол часа примерно. Я чувствовал, что мне плохо. Подкатывала тошнота и паника. Головой я понимаю идиотизм происходящего, ну и дальше? Унять это я не могу. Я просто присел на лавочку у избушки и стал пялиться на мусорку. Прохожих нет. У меня на связке ключей есть брелок-фонарик. Посветил в недра урны, стаканчики, палочки-мешалки, дыма-нет. Однако, проклятая, живущая во мне тварь, по имени ОКР, не отпускала. Засыпать это снегом не было возможности, его было мало, днём он подтаял и всё это смерзлось к ночи, колупать эти монолитные лепёхи? Я прошелся до остановки и обратно, поблизости стоял какой-то таксист и заметив мои движения, стал присматриваться. Я продолжил патрулировать вокруг кофейной избушки. Наверно смотрюсь, как закладчик какой-то, подумалось мне…
Чёртова холера! Эта мусорка, а в ней пакет с окурком! СТОП! Пришедшая мне в голову мысль была не менее дурацкой, чем всё происходящее в целом, но показалась спасительной. Я уверено двинул к мусорке, снял деревянный ободок, вытащил пакет и направился дальше. «Мама ама криминал…» заиграло в моей голове. Как знать, какие мысли будут в голове дворничихи, которая придет убирать утром, а мусор украден, какие в тот момент посетили таксиста, я почувствовал, что ситуация под контролем! По итогу, я пришел с пакетом домой. В коридоре стоял уже одетый Арсений. Я у входа с полупустой бутылкой молока и пакетом мусора. Он был обеспокоен, где меня носит? Почему телефон и часы дома? Что в пакете? Сенька заглянул. «Это мусор?» Я кивнул. Меня отпускало и это главное. Он смотрел на меня, на пакет и снова на меня. Сенька обычно профессионально тактичен, он аккуратно поинтересовался, «Ты… забрал чей-то мусор?». Я кивнул. Он спросил, часто ли я приношу «такое» домой по ночам? Я сказал, что в первый раз. Он смотрел на меня с недоверием. Я старался изобразить улыбку, получалось коряво. Арсений не менее аккуратно предложил, возможно, пакет стоит выбросить, он воняет? Я согласился. Сенька забрал мусор, попрощался и ушёл. Я допил молоко, покурил на кухне, да, сегодня я усну. Может я и пальнутый, но сообразительный!
К прочтению не обязательно
Да, после истории с тортом моя «панамка» наполнилась, но не до краёв, могло быть и хуже. Господа, я с самого начала указал, что в этот раз смотрюсь не очень. Пожалуй, самый дельный совет - не связываться. Да, жизнь вблизи меня временами то ещё шапито! С Арсением мы познакомились в сентябре 23, с тех пор он делает вид, что ему моё общество приятно, а может и не делает, может так и есть… Хотя, вот ору и ругаюсь я редко, до истории с тортом не помню, когда, честно. У меня есть ещё история про поход в гости из недавних, и там меня попросили больше не приходить))) там я не ругался, стихи читал…как ни будь расскажу.) Вот решил дополнить свой портрет негативом, для полноты картины окончательной, после тех комментариев, прямо захотелось. Мой ОКР буйствует, но все проходит и это пройдёт.
Проснулся вечером, посмотрел комментарии к истории с тортом, ого! Пошел к соседям, ужинают, присоединился. Рассказал, что меня назвали «трудным и неприятным человеком». Илонка как-то по-родительски погладила меня по голове, заправила прядь моих волос за ухо: «Яночка, ты тяжлый? Никого не слушай, ты - обычная, среднестатистическая язва!» Виталик гы-гыкнул: «Двенадцатиперстной кишки!». Посмеялись. Не зря на Пикубу сходил и соседи не разочаровали.
Жизнь с ОКР. Часть 2
Суток, Пикабу.
Осторожно несмешной и специфичный юмор.
Благодарю тех, кто обратил внимание на прошлый пост! За свои истории и судьбы – тоже, знать, что ты не одинок через примеры, а не туманном «где-то», имеет свой сильный поддерживающий эффект.
Под звуки индийского металла начинаю новые графоманские рассуждения о взаимоотношениях с людьми и немножко о побочках от лекарств (которые я иногда называю колёсами).
А ещё о том, что я боюсь чтения мыслей в людных местах. :)
Меня частенько мотает между решениями, что я навсегда выберу для себя жизнь одинокого-одиночки или вдруг хочу стать честным семьянином с кучей спиногрызов. Сейчас я на стадии «одиночество стало привычкой». Друзья в основном в интернете, да и то в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что поддерживать длительные связи для меня утомительно. Предвосхищая замечания, да, во мне живёт большой такой эгоист. И от него я не страдаю, а наслаждаюсь.
Заводить знакомства для меня легко. Уверенность позволяет завязать разговор, какая-никакая харизма задерживает людей рядом, однако, без должных усилий с моей стороны они все остаются не более чем группой хороших знакомых (удивительно! ничего не даётся просто так!). Никого из них назвать друзьями я не могу.
Ладно, есть пара друзей, но сроки у них не долгие. Для меня шок, когда у кого-то есть дружба длиной в более чем три года включительно.
Качественно и длительно получается только вот так вот, через чёрно-белый текст. Ибо устаю. Пиздеть не мешки ворочать.
Если судить шаблонами, себя бы я причислил к амбивертам, когда и безостановочно болтать можешь в большой компании, и в выходные никуда не выбираешься из берлоги. Всё сильно зависит от нынешнего настроения и нынешней стадии фиксаций или отдыха.
С лекарствами легче переносится апатия, но и с ними же очень многое стало восприниматься более равнодушно.
Эмпатия есть (была?), развита весьма сильно, по интонациям, мимике, привычке выражаться, если общаюсь с человеком достаточно долго, мог отслеживать настроение и заражаться им. Как зеркало отсвечивал то, что транслировали мне. С АД и седативными оно стало стираться. Могу осознавать, что человеку плохо или хорошо, не отражая, стало сложнее отвечать тем же. Кому-то весело, а меня это скорее утомляет. Успокаивать чьи-то грусть, истерики тоже стало тяжко.
Вместе с мыслительным процессом, несущимся как бронепоезд через отару овец, колёса затормозили и привычные для меня реакции на окружение. Стало действительно проще перестать зависеть от общего настроения, и вместе с тем это сильно отрывает от общества. Я превращаюсь в того ворчливого деда, который на жалобы других отвечает: «да ебатьколотить, возьми себя в руки, тряпка, скажи, что думаешь, люди не умеют читать мысли». или это и называется взросление?
Отношения вроде любофф-романтика превращаются в качели для меня и второй половины, ибо никому в хер не впилось не сдалось терпеть закидоны моего мозга, а мне тяжко контролировать периоды. Через силу заставлять себя быть положительным, когда всё, что хочется, это заползти в угол и шипеть на всех? Нет, спасибо, мне и моей шизе и тут неплохо.
А ещё таблетки в конец убили и так хромающее либидо, от чего концепт «эмоциональная и физическая связь» лишился и эмоций, и физического. Подушить в одиночку гуся тоже не катит, серталин в моём случае убил весь кайф, процесс запускается, но ни к чему не приводит. Желание отбило начисто. Свою дозу дофамина мозги требуют через сладкое и спорт.
Лошади – влажные мечты у двенадцатилетних девочек и у меня.
С конным спортом у меня особенные отношения, ибо физ нагрузки стали заменителями мыслительной жвачки. Через день хожу на тренировки, параллельно контролируемо отвлекаюсь. Даю себе зафиксироваться на том, что имеет логичный конец и отпускает голову. Общение с животными + большие физ.нагрузки — хорошее лекарство.
Без спорта через дня три снова прихожу к желанию лезть на стену. Когда получил травму от неудачного падения и месяц не мог заниматься, заработал нервный срыв от перспективы хронических болей в бедре и колене, и, соответственно, ухода из спорта.
Терапевт в то время тоже беспокоилась, ибо лечение сильно откатилось практически к началу. Лёгкая такая мания того, что кто-то рядом знает, о чём ты думаешь, развивает паранойю – только в путь. Это в свою очередь снова приводит к постоянному контролю себя, того, о чём нужно размышлять в людных местах. И неважно, это мысли об ужине сегодня вечером или о том, насколько симпатичная девушка села напротив тебя в метро. Никто не Должен быть у меня в Голове. Опять же, колёса хорошо так пофиксили этот баг (а не фитчу).
Кони стали частью терапии, да и спорт сам по себе хорошо повышает самооценку. Людских связей от этого больше не стало, сторонюсь таких же любителей всего на четырёх ногах и с копытами рогатых оленей.
Я ничего не боюсь. Но эта вещь? Она меня пугает
Что ж, на сегодня всё. Спасибо, что прочитали и до новых текстов. :)
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509