С Новым годом!
Хочу сказать всем кто работает в эту ночь (медики, полиция, жкх, военные, и все кто обеспечивает функционирование нашего города):
Огромное Вам спасибо! Вы лучшие!
С Новым годом вас, герои!
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Positive999 в «Хитрецы»7
У меня был случай на работе. Я работал 5*7, иногда подменял сменных, если болели или какие-то обстоятельства ещё были. В общем, работа довольно напряженная, смена проверяет восстановление сервисов после ночных работ подрядчика. В смене каждый занимается своим направлением, подменять друг-друга не могут. В этот раз на смене товарищ, пусть будет Вася. 4 часа утра, звонок от начальника смены - Вася в неадеквате, спит, на телефон не отвечает, подрядчик работы закончило, надо срочно проверять сервисы. Подрываюсь на работу, благо жил тогда совсем рядом, 5 минут пешочком неспеша. Прихожу - картина маслом. Чувак спит, телефон разрывается, тот трубку снимает и в неё какие-то бессвязные звуки издаёт. Сука. Трубку забрал, много лестного про товарища выслушал, сервисы проверил, вроде всё норм. Выясняю, что произошло. Вася часов в 11 вечера ходил покурить. Потом пришёл и отрубился. Запаха алкоголя от него нет, но ни на что не реагирут. Максимум реакции - мычание бессвязное. Под утро он оклемался. Спрашиваю, что это было? Вася честнейшие глаза делает. Ходил, говорит, на проходную, там охранники рюмочку поднесли домашнего сэма. Но, блядь, ФУТБОЛКА ЧИСТАЯ И СОВСЕМ НЕ ПАХНЕТ!!! Походу, наш Вася вместо сэма таблеточку какую-то попробовал.
Потом выяснилось, что у него и другого чувака из смены общий знакомый, который тут же на предприятии работал, баловался кое-какими препаратами. Вася наш в дальнейшем решил воплотить в жизнь песню Шнура со словами в припеве "Кто-то жрёт таблетки, а кто-то колется. Я, лично, бухаю, но могу ускориться". Бухал как на смене, так и дома. Живёт он в соседнем городке, на работу приезжал на своей машине. С сильнейшем перегаром приезжал на смену, минуя ГАИшников как то... Работу, правда, свою выполнял, не без косяков, но всё же. Не знаю, почему начальник отдела его терпел, но до сокращения отдела он доработал.
После сокращения Вася пошёл в энергетики, но долго не продержался. Выгнали из-за систематического пьянства. Сейчас на другом крупном предприятии работает линейщиком. На работе вроде не пьянствует, зато выходные - синяя яма. Пить не умеет, напивается до невменяемого состояния.
Как то так...
Показать полностью
Ответ на пост «Хитрецы»7
Подержите мое пиво! Был такой эпизод лет 15 назад примерно на одном телеканале. По ночам там крутились записные форматы, но эфирная смена в аппаратной, конечно все равно работала, в усеченном составе (без ведущих, райтеров, суфлера и так далее). И в составе бригады есть человек, который обновляет содержимое тулбара с бегущей строкой: то есть заменяет новости в "бегучке" на актуальные.
Работа очень простая: на компе открыта админка тулбара и лента новостных агентств. В ленте от какого-нибудь ТАСС появилась "молния" (горячая новость одним предложением)? Ты делаешь Ctrl+C - Ctrl+V, копипастишь ее в "бегучку" и вуаля! Свежая важная новость начинает крутится в новостной строке в телевизоре у зрителя.
"Молнии" падают не часто, особенно ночью. Обычно в ночной бригаде раз 10-15 за смену надо сделать Ctrl+C - Ctrl+V и все, ты молодец!
В бригаду берут на эту позицию новенького. Зовут, допустим Сережа Иванов. Молодой парнишка, только-только окончил институт. Опыта ноль… но тут он и не нужен. Парнишка проходит собеседование, стажируется у дневной бригады, все вроде норм. Ну а какие нафиг могут возникнуть проблемы, если все что от тебя требуется: увидеть красное сообщение в ленте, нажать Ctrl+C, а потом Ctrl+V и кнопку "Отправить"?
Парня ставят к нам в ночь. Первая же смена, идет записной эфир. Вдруг что-то там в мире внезапно происходит ужасное и по агентствам бахает одна молния, вторая, третья, четвертая, пятая! Все новостные каналы начинают мгновенно обновляться. А наш выпускающий редактор видит, что в нашей бегучке ничего не появляется, там по-прежнему крутится старье с вечера.
Звоню на бегучку. Трубку никто не берет. Иду на рабочее место паренька. Чувак спит. Спит наглухо. Откинувшись в кресле и храпя, как бегемот. Зову, реакции ноль. Трогаю за плечо, реакции ноль. Трясу, реакции ноль. В это время подбегает злой, как чорт выпускающий: тормошим уже вдвоем. Юнош открывает на секунду глаза, окидывает нас мутным взглядом и снова вырубается. Кое как, уже чуть ли не пинками приводим его в чувство, объясняем ситуацию. Паренек кричит "да-да щяс-щяс щас все будет!" Уходим по своим местам.
Бегучка не обновляется. Бежим обратно. Сережа спит. Аж слюна изо рта течет. Трясем изо всех сил. Реакции ноль.
– Сука, это кто вообще?! Он обдолбанный штоле?!! – вопит выпускающий и сам забивает новости в бегучку. Мне в это время буквально с пинка удается все-таки разбудить Сережу, он бессвязно бормочет "да-да не сплю щас все будет" и вырубается снова.
Уходим по своим местам.
– Служебку что ли написать, чтобы его сразу уволили нахуй? – задумчиво говорит выпускающий редактор.
– Дай человеку шанс, всякое бывает… – предлагаю.
Через минуту звонит Сережа. Даже не извиняется. Просто говорит, что следит за лентой и все вообще у него супер. Муха не пролетит. Ну, ок.
Идет какой-то очередной очень скучный формат. Бригада развлекает себя разговорами. Вдруг слышу адский крик выпускающего:
- ЭТО ЧТО БЛЯДЬ У НАС В ЭФИРЕ??!!!
Поднимаю глаза на просмотровый монитор, а там в бегучке крутится что-то вроде "аыоврыфвлвытсьсбчтмапкпаамдмбмсжлиэдмвэамалмвдалмжвадлм". Прибегаем уже чуть ли не всей бригадой к Сереже, картина маслом: чел спит лицом на клаве. То есть он мало того, что отрубился, прилег на клавиатуру и мордой лица набирал "аыоврыфвлвыт" в админке, он еще умудрился как-то нажать "Отправить". Видимо, палец на кнопке держал.
После смены, уже утром ведем Сережу на разборки к начальству.
- КАК ТАК-ТО СЕРЕЖА?
- А у меня просто организм такой, я не могу ночью не спать!
- ЗАЧЕМ В НОЧНУЮ СМЕНУ-ТО ТОГДА САМ ПОПРОСИЛСЯ?
- А мне так удобно, я днем тогда могу своими делами заниматься!
- СЕРЕЖА ЗДЕСЬ ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ НЕ ЗА ТО ЧТО СПИШЬ.
- А что вы хотите, это ж ночная смена, а я ночью не могу не спать, у меня такой организм!
- ТАК ИДИ В ДЕНЬ.
- А день мне нужен для своих дел! Я вот поэтому специально в ночь и выбрал работать!
- ТАК ТЫ Ж НОЧЬЮ СПИШЬ ВМЕСТО РАБОТЫ!
- А что вы хотите, это ж ночная смена, а я ночью не могу не спать!
- ТАК ИДИ В ДЕНЬ СЕРЕЖА!!!
- А день мне нужен для своих дел!!! Я в день работать не буду!!! Я специально ночь взял!
Короче, уволили Сережу.
Показать полностью
Ответ на пост «Пить по 15 банок энергетиков в сутки - вредно для здоровья»2
Я работаю на заводе и у нас изменяющийся график 2/2 - 3 пары смен дневные, 3 пары смен ночные и так кругу. Всего выходит 6 смен ночные с 7 вечера и до 7 утра.
Есть один коллега, который каждую смену покупает себе 4-5 банок энергетика и постепенно выпивает их за ночь.
Возраст коллеги 40+, по комплекции явно не на спорте. Как говорят другие коллеги, работает тут он 10 лет. Я сам тут больше года и регулярно вижу, как он закупается энергетиком. Думаю, несколько лет он точно такое практикует.
Что с его здоровьем неизвестно, но пока не жалуется...
Ответ на пост «Мои стихи про вчерашнюю съёмку грозы»1
О, я прям загорелся. По вашим же мотивам, @tamarabazova90
ЖЁПЬ
Сложу я жёпь на муравейник:
В охране я не просто так.
Я охраняю человейник,
В котором сырость, тлен и мрак.
В укусах колких, но в забвенье:
Я отдыхаю от людей.
Укусы муравья - болезны.
Укусы общества - больней.
10.07.2025
(с) PleaseWTF для Пикабу
P.S. Тамара, спать надо по биоритмам, а не согласно рассменовке.
Мои стихи про вчерашнюю съёмку грозы1
Это я... "Утром по сельской дороге медленно шёл ночной герой, весь лохматый и седой... И улыбался!"
В охране ночью - делать нечего.
Ворота, двери - на запор.
Кроссворды в зубы, и - от вечера
До Утра - охранять забор.
Везде идут сигнализации.
И смотрят камеры на свет.
Сюда пришла - "Цывилизация".
Берданки с солью жаль, что нет.
А там, в лугах - дожди далёкие,
А здесь, в дежурке - мы, семья.
Сидим, такие одинокие :
Чай, смена, "Доширак" и я.
И вдруг, произошла история:
Мой сменщик Лёха вроде спит,
А я пошла за территорию -
Вам фото молний наловить.
А молнии такие быстрые!
Вот только, вроде бы, она -
Я жму на кнопку. В кадре чисто, блин.
И темнота, и тишина...
Я прямо вся во вдохновении...
Уже и жопою кручу,
Но... потому что муравейник тут.
Меня кусают - я молчу.
Охранника кусать - неправильно.
Им платят не за просто так.
Кусали б лучше генерального...
Иль инженеров, на крайняк.
А я уже себя не чувствую.
Страдаю, голову задрав.
Всё потому, что я в искусстве вся
Тут,у берёзы, среди трав.
Уже и в шее онемение,
И разболелся снова зуб
Из-за развития умения
На камеру снимать грозу.
А комары меня кусают!
Да в позвоночнике трещит.
Всё хорошо. Ведь я - живая.
У мёртвых - шея не болит.
Фотомечты свои исполнила.
Зарницы есть, коль днем - жара.
Смеюсь - Ну прям "Дурак и Молния",
Пусть вместо сумки - кобура.
Я - молодец. Я Миром правила.
Сходила ночью на обход.
Я всё смогла. Я всё - исправила.
Я всё зафотала. И - вот.
Показать полностью
1
Растёт ли живот от работы в ночные смены?
Живу с парнем с 2021 года. У него рост 188 см, вес 93 кг. Работал на пятидневке. С 2022 года устроился на завод оператором (не сидячая работа, постоянно в беготне). Там график - чередование дневных и ночных смен. Дома он на диване не валяется, последние два года строит нашу дачу. Это летом, зимой на подработки выходит. Активности хватает. Питается он тем, что я готовлю. В основном, я запекаю, варю, жареного не много, чипсы, суши - в праздники едим. И я стала замечать, что у него сильно растёт пузо. Второй подбородок не сильно заметно. Со спины несильно заметно, что пузо есть.
Парень говорит, что у многих на работе есть живот, вроде как, ночные смены на это влияют.
Правда это, или у парня что то не в порядке с животом?
Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»17
**Работаю ассенизатором. Не в элитном ЖК, не на курорте — обычный городской квартал.**
Одна машина, один шланг, одна резиновая перчатка с дыркой и начальник, который появляется только тогда, когда надо сказать что-то неприятное.
Долгое время думал, что моя работа предельно ясна: откачать, не залить, не сломать насос и желательно не уронить ключи в люк. Но потом пришёл «менеджер по эффективности» — парень в галстуке, который пахнет не тем, чем пахнем мы.
— С этого месяца у нас внедряется система мониторинга продуктивности.
Я говорю:
— У меня всё прозрачно: выгребные ямы пустеют, машина не ломается, жильцы не жалуются. Чего ещё?
А он мне:
— Этого мало. Теперь у нас цифровой контроль качества откачки.
И выдал мне вот такой список:
- **Количество откачанных кубометров за смену** — не менее 15.
- **Время на один объект** — не больше 25 минут.
- **Фотоотчёт «до/после»** — обязателен.
- **Количество «превентивных прочисток»** — минимум 2 в неделю (даже если не засорено).
- **Коэффициент ароматизации** — не выше 3,5 по шкале жалоб.
- **Уровень удовлетворённости клиентов** — не ниже 4,7 из 5.
- **Шланг должен быть «функционально активен» не менее 80% смены.**
Я переспросил:
— А если всё чисто и никто не жалуется?
Он улыбнулся:
— Значит, работаете недостаточно усердно. Нужна проактивность. Можете предложить жильцам «дополнительные услуги».
То есть если я не нахожу засоров, меня лишают премии за «низкую вовлечённость». В итоге мы с напарником стали потихоньку создавать работу друг для друга. То он кинет в канализацию пакет, а я «героически его извлеку». То я «обнаружу» мифический засор и оформлю его как «предотвращение аварии».
Через месяц пришёл отчёт:
**«Рост выявленных потенциальных угроз канализации — на 40%. Отличная динамика! Ваш участок — лидер по превентивным мерам».**
Теперь в нашем районе трубы якобы ломятся от мнимых засоров, но начальство уверено, что мы спасаем город от экологической катастрофы.
Шланг тоже попал под KPI — если он хотя бы шевелится при порыве ветра, это засчитывается как «рабочая активность». Один раз я уронил его на землю, а датчики зафиксировали «движение» — теперь его эффективность 95%.
Я же научился **оптимизировать процессы**: если откачиваешь ровно 15 кубов — ты молодец. Если 14 — лентяй. Если 16 — перерасход ресурсов. Фото «до/после» делаю с разных ракурсов, чтобы не заподозрили шаблонность. И главное — теперь у меня есть график, в какие дни месяца я «наиболее эффективен в борьбе с засорами».
Скоро, наверное, введут KPI по количеству вздохов при виде особенно густого содержимого люка. Типа, если морщишься — штраф. Если улыбаешься — премия.
**Ассенизатор — это не просто профессия. Это теперь Big Data.** С графиками, отчётами и гордым званием «борца с невидимыми угрозами».
Показать полностью