В первый же день Батон отличился тем, что… растер свои «коконы». Ну, бывает. Он посыпал всё это крахмалом и перемещался довольно неспешно, напоминал краба. Плавки не носил, обматывался большим полотенцем с гербом какого-то футбольного клуба. Вероятно, из-за пониженной мобильности (а может виной тому тёплое пиво…), он уснул на пляже и сгорел просто феерически. В первый вечер, мы по очереди мелко нарезали картоху пластинками и обкладывали пострадавшего товарища этими сырыми чипсами. Батон крупный и картохи на него нужно дохрена. Самое забавное, что обычно сгораю я. Я светлый и бледный.

День на второй, наверно, я признакомился. Вот так бывает, выбираешь арбуз, начинаешь беседовать с другими покупателями и понимаешь, что встретил человека со схожими интересами, взглядами и предпочтениями… не суть. В тот же день мы вместе уничтожали арбуз, который я не донёс до своих, дурачились на пляже, бегали - толкались и я как-то хитро́ упал в море, ободрав о ракушки, левое колено. Смотрелось это так, словно меня основательно теранули наждаком. Всё бы ничего смертельного, но на утро коленка распухла и не хотела образовывать корку. Всё это сочилось и хреново сгибалось. Я раздобыл стрептоцид, измельчал и засыпал рану. Это не работало толком, пока мы не уехали рана сочилась, плюс постоянно размокала в море. Я хромал. Ещё я прилипал к пододеяльнику, когда спал, проснувшись, отрывал его и всё по новой. На пододеяльнике оставались круги от коленки, с клочками моего эпидермиса, или хз что оно такое? У хозяйки потом были вопросы к происхождению этих пятен.

Стас пропадал и терялся. Он настолько упорно искал какие-то половые приключения, что мы не знали завидовать ему или сочувствовать. Однажды он приперся под утро, завалился на свою койку… денег нет, в трусах ракушки, «не-да-ла», в конце печально констатировал наш «сокамерник».

Как-то он позвонил и сказал, что встретил знакомых, позвал нас в какую-то кафешку ближе к пляжу. Мы с Пахой собрались, Батон, утомлённый обедом, изъявил желание спать. Паха, был не большой любитель бродить, я хромал, как старый пират. На летней площадке кафешки сидело человек пять «пацанов», в районе от тридцати пяти, ближе к сорока. Потом выяснилось, что в основном, это бывшие коллеги Стаса. Они приехали то ли с вахты, то ли после крупного объекта и поперлись отогреваться к морюшку. Одному из этих коллег, крупному заросшему не только на груди, но и спине, жена навесила пацаненка лет 5. Мелкий слонялся между столиками. Один из коллег сидел, спрятавшись за газетой, на последней странице был крупными буквами заголовок «СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ». Мы присоединились, взяли пиво. Я то и дело косился на заголовок. Читатель её отложил. Шклявый, сухой мужичок, свисающие на лицо жидкие, засаленные волосики. Он достал «дудку», развернул кусок бумажки с остатками трав запретных, повозился, достал спички, и с удовольствием затянулся, по веранде распространился специфический запах, мы с Пахой поинтересовались, стоит ли вести себя столь опрометчиво в таком людном месте. Опытный хиппи сказал, что тут всем на все плевать. Они «живут» в этой кафешке уже дней пять, как приехали. Волосатый подтвердил, ага, «мы тут уже пять дней, ребёнок моря ещё не видел…, только этот шатёр, всё никак не дойдём…»

«Сохраняйте спокойствие», подумалось мне…Хиппи не растерялся, предложил, курнуть. Нам названивал Батон, ему было скучно, мы сообщили свои координаты. Батон пришёл, под зонтом (обычный от дождя), я хз через сколько. НО, к тому моменту мы-таки успели курнуть. Паха жаловался, что мерзнет, сидел нахохлившись, в пластмассовых жёлтых очках пацаненка. Мне было искренне жаль малого. Я сходил в магаз, принес ему сок, потом, сходил в магаз, принес ему мороженное, потом печенье… на момент прихода Батона, я схромал в магаз раз 6 или 7… Батон ворчал, что мы занимаемся какой-то ерундой, а он позабыт и покинут. Хиппи подарил ему газету. Я ткнул пальцем в заголовок. Батон вздохнул.

Оторванный кусочек газеты висел в нашем жилище до конца поездки над зеркалом: «Сохраняйте спокойствие». У нас был один ключ на всех. Чтобы этот просто ключ не потерялся, я купил на рынке брелок, в виде креветки, он мне очень понравился. Пучеглазая зелёная креветка сплетена из тонкой лески. Креветку назвали Вадим.

Я несколько раз отлучался ближе к полуночи в сторону пляжа, у меня там… типа романтика, что началась с покупки арбуза. Стас умудрялся постоянно попадать в какие-то неприятности на пляжных вечеринках, хотя временами заходил удачно. Бывало, они выдвигались в какой-то кабак с Батоном, два джентльмена, в поиске скучающих дам… Паха вечерами валялся в нашем шалаше и читал Донцову, чем взрывал мой мозг. Бывало мы просто сидели под своим домишкой и истребляя пиво или коньяк, разговаривали об очень серьезных вещах… (но это не точно)

Кто-то из нас пытался готовить. Поставили было воду, засыпали макароны. Батон послал Стаса принести кастрюлю. Он вернулся и принес кастрюлю… с жареными окорочками… Да, внешне она выглядела точно так, как наша, (они все хозяйские), но в нашей, по логике, должны были быть макароны! Стаса погнали обратно, он сказал, что «Зря… зря… окорочка поинтереснее!». Мы все понимали, что зря, но мы не так воспитаны!

Батон организовал «Охоту на бабку»! Суть, утром мимо нас в сторону рынка двигалась почтенного возраста дама с тележкой, дабы реализовать там … домашнюю ряженку! А хозяйка, у которой мы жили, приторговывала на базарчике пирожками. Мы брали пирожки, крупные такие, духовые с ягодами, фруктами, творогом. Потом пасли бабку с ряженкой у ворот, по очереди, вот и завтрак! Пол-литра ряженки, пара пирожков-феерично! (сейчас написал и вкус пирожков с ряженкой прямо почувствовал)) Я люблю «крайние» пирожки, те что с хрустящим бочком).

Примерно через неделю Паха сказал, что к нему приедет его подруга и они съедут жить вдвоём, ибо селить её с нами странно. Мы приняли к сведению. Подруга приехала, они осуществили переезд. Однако, через пару дней, когда я, далеко за полночь, в рамках своего курортного приключения разглядывал засыпанное звёздами небо, рассказывал какую-то ерунду про космос, меня таки добил звонками Батон, сообщил, что Паха подрался со своей и экстренно переезжает обратно, а он (Батон) замахался их разнимать. Нужен второй, чтобы растащить влюблённых по разным углам. Я спросил про Стаса, чем он не «второй»? Батон вздохнул, сообщил, что Стаса… покусала собака и он занят. «Пошел к собакам, искать кто у них главный, требовать сатисфакции?» - поинтересовался я, но понял, что Батону не смешно.

Свидание пришлось прервать. Я извинился, что вынужден прикрыть «Планетарий», оделся и побежал (ну… как мог, коленка всё ещё была опухшей и не желала заживать). «Сохраняйте спокойствие…» Мы растащили Паху и Натаху в разные стороны, я стал успокаивать Пашку, он злился демонстрировал на груди и спине следы от ногтей любимой, это смотрелось так, будто он подрался с Росомахой))). Ещё ему прилетело в голову банкой скумбрии в масле, что… не делало его симпатичнее, скажем так. Батон отпаивал даму вином и нудил что-то про «взаимоуважение и терпение».

Кстати, Стас нашёл собак в переулке, днем это группа симпатичных ласковых пушистиков, некоторые размером с московскую сторожевую, ночью это твари без совести стыда и жизненных принципов. Он кое-как от них отмахался, потом каким-то чудом нашел медика и принудил оказать себе помощь. А ведь, мы просили его, как человека, там не срезать дорогу, «остерегаться выходить на болота в ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно…»

Муж хозяйки нашей лачуги просил у нас ключ (не помню на кой), потом вернул, но без брелока! Он просто в наглую отжал у нас Вадима, а я планировал забрать его с собой. Добиться справедливости не получилось. «Какая ещё креветка?» Перед отъездом я купил нового Вадима, но он был голубого цвета, зелёные закончились.

Честно? Поездочка ещё та! В таких случаях обычно говорят, что кто-то зажалел и все пошло по звезде! Я хз, не могу сказать, что недоволен, но досталось понемногу всем))). Главное «Сохраняйте спокойствие»!

Все объекты, которые будучи помещены в воду не идут ко дну, плавают. Нормальным состоянием любого целого корабля, является нахождение на поверхности воды, то есть, плавание. Применительно к кораблю это понятие настолько широко, что не несет никакой дополнительной информации и почти синонимично понятию «быть». Именно поэтому используется в разговорной речи на море исключительно редко, зато используется в общих положениях и документах. Вот самое начало главного международного документа МППСС «правила предупреждения столкновений судов в море»:

«Настоящие Правила распространяются на все суда в открытых морях и соединённых с ними водах, по которым могут плавать морские суда.»

Корабль плавает почти всегда, когда не на дне, не в сухом доке и не на мели, это само собой разумеется, а вот как именно он плавает, профессионалам интересно, поскольку плавающий корабль может:

- стоять пришвартованным у причала

- стоять на якоре

- дрейфовать по течению или под ветер из-за поломки

- тащиться на буксире

- сидеть на мели. Тут нельзя сказать что он на 100% плавает, но частично всё же держится за счет плавучести.

- идти, черт возьми, якорь мне в бок! И это то, ради чего корабли и строят!

Корабль, имеющий ХОД – это законодательно определенное состояние в морском праве. Корабль, имеющий ход, ночью обязан нести огни, которые отличны от огней корабля не имеющего ХОДА.

Корабль, потерявший ХОД, это плохо, но не так плохо, как корабль, потерявший ПЛАВУЧЕСТЬ.

Неспроста корабли, в зависимости от типа движущей машины, называются пароХОД, теплоХОД, а не пароПЛАВ или теплоПЛАВ.

В общем, «идти» - это самостоятельно и контролируемо перемещаться по поверхности воды, используя внутренние силы (мотор) или внешние (силу ветра и парус).

Надеюсь, я привел достаточно аргументов в пользу того, что «плавать» и «ходить» не являются синонимами.

Если есть возможность определить в данный момент, что некое судно имеет ход, моряк чисто автоматически скажет «идет». Если из контекста понятно, что иначе как своим ходом из точки А в точку Б добраться нельзя, то конечно же (моряку) тут следует говорить «идти», без вариантов (нельзя «приплыть» из Мурманска в Архангельск). Если же ситуация не столь однозначна, то вполне можно применить более общее понятие «плавать». Например, кругосветное плавание (та-да!). Ведь понятно же, что во время кругосветки невозможно несколько месяцев непрерывно идти в режиме «машина работает, винт крутится». Когда-то придется и якорь бросить, или причалить в порту чтобы запасы пополнить, отдохнуть. А то может и машина сломается, и придется дрейфовать пока не починишься. Поэтому гражданское судно обычно уходит в дальнее плавание, а вот военный корабль и правда может пойти в дальний поход, проведя несколько недель в море на ходу, а припасы ему подвезет судно снабжения.

А как в других языках?

Решительно то же самое, поскольку задача правильного описания различных состояний плавания разными словами не зависит от языка.

В английском судно, имеющее ход, описывается прилагательным «underway» или глаголом «sailing» (не только парусное), но никак не swimming или floating. В немецком используется глагол «fahren», который так же употребляется как «ехать» для автомобилей.

Могу провести аналогию. Если встречаются две швеи, вряд ли одна скажет другой «я сшила платье из ткани». Ясно же, что не из доски выстругала, какая ткань-то? Ситец? Джинса? Полиэстер? Шёлк?

Поэтому да, там где уместно, профессионал моря скажет «шли», там где нормальный человек скажет «плыли». Это официальный, нормативный, профессиональный язык (неформально можно сказать «бежали»). Не стоит его за это укорять.

Но если ситуация обратная, моряк поправляет речь явно сухопутных людей, присмотритесь, не позёр ли он? Может он этих тонкостей и не понимает. Такое бывает. Судовому электрику, например, или коку не нужно знать вышеописанную терминологию, это обязательно только для судоводителей (капитан, помощники, штурман). Над ним может быть поржали в самом начале и он неправильно воспринял, что «идти» это 100% равнозначно «плавать».

Если же он не может внятно объяснить наличие термина «капитан дальнего плавания», не ссылаясь на то, что «такая традиция», то точно позёр.

Для обычных людей всё вышеописанное знать не обязательно, поэтому когда девушка (сухопутная!) в песне поёт «Эй, моряк, ты слишком долго плавал», это правильно с точки зрения нормативного языка, не вызывает никакой обиды, и адекватный моряк в такой ситуации девушке ни за что не скажет, что это неверно.

Я уточнил, что купить и примкнул к компании наслаждающихся вкусным. К навесу примыкает летняя кухонька, она состоит из двух комнат. Одна, собственно кухня, а вторая, что-то вроде большой кладовки. Вдоль стен стеллажи, старая стиралка, ведра, прочее. Примерно в полуметре от входа люк в подвал. Почему он расположен именно там, я объяснить не могу, окрашена ляда в черно-коричневый цвет. Там хранятся запасы домашнего вина морковьего семейства (рыжие они все). Периодически Вована посылали пополнять кувшин на столе. Я не особо любитель вина, но тут оно домашнее и больше напоминает виноградный сок очень концентрированный и красивого рубинового цвета. Вкусно, глупо отрицать!

Думаете я зря упомянул зятя Вована? Нет! Когда все было съедено, мы помогали убрать. Я получил задание помыть и отнести в летнюю кухню шампуры. Во дворе есть кран и раковина, я довольно быстро справился, понес шампуры в кладовку. Свет в комнату проникал из кухонной части, я не стал включать, там мудрёный выключатель, его крутить нужно. Я вошел в кладовку из светлого в тёмное и понял, что шагнул тупо в открытый подвал. Ляда темная, я думал, это она, а это темнота недр этого хранилища закруток и винных бутылей. Я не думаю, что я падал долго, гравитация и сила тяжести для всех работает одинаково. Однако, показалось мне, что это заняло секунд 10. Я сразу осознал, что провалился, как Алиса в кроличью нору. На тот момент успел протрезветь, а после этого так полностью. Я сразу припечатался спиной о крутую лестницу, благо она была сварена из труб и ступеньки округлые, зацепил крайний стелаж, полетели пустые банки. Хорошо, что не хребтом приложился, а ниже правой лопатки, однако от мысли, что у меня в руке десяток шампуров из нержавейки, от удара я их выпустил, меня напрягла. Рухнул на земляной пол. «Наверно, я не поломался», подумалось мне. Я затрудняюсь сказать в каком порядке падал я и шампуры, была мысль, что могу упасть на один, например. Однако, все обошлось. Я был в рубашке, рубашка в лоскуты, я ободрал часть спины, плечо и грохнулся слегка головой о какой-то пластиковый ящик. Я худой, мне падать больнее.

Лежу, темно, тихо, прохладно. Прислушался к своим ощущениям, вроде норм. Встал и на слабо гнущихся ногах отправился наверх. Моё появление озадачило оставшихся гостей, я выругался, Ирка принялась снимать с меня рубашку, возмущаться и вместе с Морковкой, не жалея, поливать перекисью водорода. Морковка материла тихонько Вована, а меня гладила по голове и называла «падшим ангелом», хотя злой я был, как чёрт! Все ругали Зятя, он курил, не был похож на человека, который чувствует себя виноватым. Было понятно, что с его точки зрения претензии необоснованные, я же не поломался! Морковная мать, говорила, что пару раз напоминала Зятю, что подвал нужно закрыть, дома гости и кто-то может упасть. Вован не видел в произошедшем событии трагедии. Я так понял, он в принципе ко всему относился так же.

Часть2 «Глупость»

Через пару дней мы уехали к морю и солнцу. Рядом с комнатой, которую мы сняли обитало семейство. Примерно нашего возраста Саша, Оля, с пацаненком Данилом шести лет. Он был парень довольно самостоятельный. Мы почти сразу стали общаться, пошли вместе на пляж. Я светлый, соответственно … ну, я называю это «аристократическая бледность», Ирка просто звала меня «приведение». Загореть мне сложно, я сгораю наглухо. У меня нет шорт и майки я не ношу. Вся одежда с длинными рукавами. Жара? Лён! С годами приспособился и постепенно, обмазываясь всякой хренотенью, я всё же загораю. Не суть. Мы расположились под навесом. Ирка побежала догонять продавца кукурузы, вместе с новым нашим знакомым. Я, Данилка и его мама остались ждать. Я разделся. Она спросила, что случилось, имея ввиду следы моего падения в подвал. Вот просто скажи: «Упал в подвал!». Да? Я… шепотом: «Да, это… меня Ирка… бьёт!» Я думал, что шучу. Оля как-то коряво улыбнулась, я хотел оправдаться, но тут вернулись наши добытчики кукурузы. Ирка стала тарахтеть и жаловаться, что в качестве образца выставлен большой кочан, а в кастрюльке мелкие. Я решил, разрядить обстановку. Высказался, что «вечно вы бабы, кочанами недовольны». Сашка хихикнул, Оля странно улыбнулась, Ирка нахмурилась и сказала, что мы об этом дома поговорим. Я решил на сегодня с юмором завязать. Не-мо-ё…

Вечером мы договорились с хозяйкой и решили организовать шашлык. На два семейства. Мы с Сашей выяснили у хозяйки где мангал, дрова и занялись мясом, девчонки накрывали и оформляли стол. Данька бегал, выполняя разные мелкие поручения. Александр как-то робко задавал мне странные вопросы, но я не предал этому значения. Мы вернулись с готовым мясом. Ирка встала и потащила меня за рукав в комнату, её настроения я не понял. Она закрыла дверь, переплела руки на груди: «Ты, на хрена, наплел, что я тебя избиваю, а?». Я подвис. Она вроде злилась: «Ольга мне начала что-то рассказывать про семейные ценности, я не пойму, что происходит, потом выясняется, что я - домашний тиран, а ты у нас жертва!» Я объяснил, что хреново пошутил, мне и в голову не могло прийти, что это можно воспринять серьёзно. Она смотрела на меня, поджав губы, мы стояли молча. Потом Ирка стала смеяться: «За то она думает, я гноблю тебя из-за… недовольства нашей половой жизнью…качан, блин!». Я изображал чувство вины, косился на смеющуюся Ирку: «Ну…нормальный же…ну, качан». Ирка продолжала смеяться, зажмурилась, прикрывая рот руками. Я хмурился. Она шумно выдохнула: «Сам виноват! Юморист хренов! Нормальный кочан, не ной! Это всё, что в этой истории тебя беспокоит? Мне эта баба мозг вынесла, а я не пойму, что не так! К семейному психологу, говорит сходите! Управление гневом…»

До конца этого коротенького отпуска Ирка, когда звала меня, всенепременно добавляла к «Иди сюда», фразу «бить буду!».