Stardust333

Если человек оступился и предложил вдруг кому-то увеличить Хуй или погрузить-разгрузить, то в первый раз ему позвонит милая девушка и попросит так больше не делать. Если он не исправится, то домой к нему придёт уже строгий молодой человек в костюме и попросит подписать бумажку. Ну а на третий раз этому человеку уже обижаться нечего: жену и детей его не тронут, и сам он может быть выживет, но компьютер и все другие электроприборы в его доме уже никакому восстановлению подлежать не будут, да и включить их в розетку он уже не сумеет.

Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет. У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жопой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул - это никого не ебёт, пиздить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать.

И вообще, всякий раз когда вам желает написать письмо какой-нибудь неизвестный Василий Андреевич, вы всегда сначала можете узнать, что это за человек такой. Идёте в специальное место и смотрите: ага! Позавчера, значит, этот Василий Андреевич нажрался пьяный, посылал всех нахуй, притворялся в одном месте женщиной, был вытолкан пинками под жопу, потом пошёл в Другой Интернет к блядям, рассматривал там пизды и как коровы лошадей ебут, и вернулся назад под утро весь в говне и триппере. А теперь желает с вами поручкаться. Ну и нахуй-нахуй нам такого Василия Андреевича.
(с) Д.Горчев
https://gorchev.lib.ru/txt/by1/newinternet.shtml

Ребенком я, естественно, обожал всякие леденцы и карамельки, и они частенько бывали в доме в наличии для бесконтрольного потребления. На замечания других взрослых про вред сахара и леденцов для зубов только махала рукой: «Да что за ерунда! Причем тут сахар, мы в войну его и не видели, а зубы у меня всё равно плохие, а он (я то есть) от меня унаследовал».

У меня в детстве и зубной щётки, кажется, не было как постоянного явления – её, как и пасту, покупали по ситуации, когда надо было в пионерский лагерь ехать, потому что там требовали. Потом щетка куда-то забрасывалась и еще год я самостоятельно зубы не чистил, родители за этим вообще не следили. Да и сами они, кажется, в соответствии со своей фаталистической идей, зубы не чистили, хотя пропаганда гигиены полости рта при СССР была вполне на уровне, не соприкасаться с ней было невозможно.

Если я жаловался, что кажется, что в зубе дырка, то это приводило не к срочному посещению стоматолога, а только ко вздохам: «Ну что ж, у тебя зубы же плохие!».

Как результат, ходили к стоматологу только когда уже болит от сладкого/холодного, а то и когда уже пульпит и нерву хана.

В общем зубы регулярно я начал чистить только когда своего ума набрался годам к 11-12, но было уже поздно, всё было запущено страшно, разрушение зубов нарастало лавинообразно.

Отдельное «спасибо» стоит сказать участковому детскому стоматологу. Халтурила она не дай бог, пломбы долго никогда не держались. Кроме того, не припомню, чтобы она систематически осматривала остальные зубы кроме того, с жалобой на который пришел. (таковой план санации я первый раз получил только когда в школу однажды явилась бригада стоматологов не из нашей поликлиники).

А один раз наоборот: зафигачила амальгамную пломбу (типа на 20 лет хватит) без тщательной обработки. Зуб под ней продолжал гнить, но когда я уже другим врачам на него жаловался, они все говорили: «да тут амальгама, тут ничего не может быть», как будто амальгама – это магия какая-то. Как результат, дотянули до того, что процесс пошел в челюсть и пришлось уже делать хирургическую операцию под общим наркозом, неделю в больнице пролежал. Так что, на оставшиеся 10% отношу свои проблемы на личный счёт этой недоврачихи.

В общем, по выпуску из универа как итог: незапломбированные зубы можно было по пальцам пересчитать, два коренных пришлось выдернуть, позади серьезная операция и навсегда истонченная кость челюсти.

Как на работу устроился, с одной из первых зарплат пришлось вставлять передние зубы, чтоб хоть улыбаться можно было не пугая собеседника.

Ах да, про собеседников. Запах из перманентно кариозного рта был соответствующий, замаскировать его чисткой или жвачкой можно было только очень временно, поэтому старался не общаться с людьми без острой необходимости. Самооценка поэтому близко к плинтусу, что общению с противоположным полом тоже не способствовало.

На моё счастье, в послеперестроечные годы благодаря американским технологиям стоматология пошла развиваться ракетой вверх. В общем и целом, ценой стопятисот денег, кучи времени, нескольких челюстных операций, устранить последствия годам к сорока удалось почти полностью, хотя некоторые зубы всё же сохранить не удалось из-за плохо запломбированных в советское время каналов.

Но ёлки ж палки, ведь всего этого можно было избежать без особого труда! Больше всего бесит, что мать упорствовала в своих закоснелых воззрениях и с собственными внуками. Сколько приходилось с ней ругаться, чтобы не совала внучатам сладости, чтоб следила за чисткой зубов, когда они у неё гостят. А она одно: «если зубы хорошие, то ничего делать не надо». Да, много не надо. Почистить утром и вечером (иногда с боем), раз в неделю чистить специальным гелем, раз в полгода сходить на проверку и нанести специальное защитное покрытие. Но это ж надо было делать, а не махать рукой! Хорошо, гелей не было тогда, но если б меня с трех лет приучили просто зубы чистить, то 90% проблем не возникли бы вообще, а тяжелых проблем с корнями не было бы совсем.

Что мы с женой и доказали на своих детях. У неё такие же родители и такая же общая «наследственность», но зубы у наших общих детей здоровые вполне.

И вот уже вроде СССР распался, да и изучаемый предмет, казалось бы, устарел морально. Супостаты-американцы уж чуть ли не в открытой (хоть и специализированной) прессе про эти изделия рассуждали. Да и вообще на тот момент с ними был мир-дружба-жвачка, 90-е годы же. И казалось, что вся эта возня с секретностью -- просто какая-то дурацкая игра в учебных целях.

Нашнему герою во время групповой самоподготовки с секретными лекциями приспичило по великому делу. Даже не так, ПРИСПИЧИЛО. А с собой ничего нет, и в общественных туалетах (хоть и в закрытых учреждениях) бумага в те времена отродясь не водилась. И вот он, не долго думая, хватается как утопающий за единственную бумажку, имеющуюся под рукой: вырывает предпоследнюю, пустую страницу из своей тетрадки, бежит в направлении комнаты 00, на ходу решительно сминая бумагу, и употребляет её в гигиенических целях.

Но воздух свободы сыграл с нашим героем злую шутку. Порядок секретности-то никто не отменял! В конце занятий секретчик собрал тетрадки в чемодан, учебники в другой, опечатал и сдал оба в библиотеку.

Хотя у всех была иллюзия, что чемоданчик между лекциями стоит никому не интересный на полке, на деле это оказалось совсем не так. То ли по выборочному принципу, то ли сплошным образом, но их вскрывали специально обученные сотрудники и пересчитывали каждую страницу в каждой общей тетради (96 страниц). Ну и, понятное дело, одной не досчитались. А дальше вступил в дело стандартный регламент: библиотекарша запустила АЛАРМ-АЛАРМ в местный КГБ (он уже вроде не так назывался, но не суть). Те возбудили дело какой-то там важности об утечке секретной информации, и увезли владельца тетради с собой в рамках следственных действий. Кончилось всё относительно хорошо. Не помню деталей, где именно утраченный засранный листочек был найден, возможно в местном мусорном контейнере (т.е. до городской свалки не доехал, иначе было бы совсем грустно), но для опознания своего листочка пришлось бедолаге перебрать изрядную стопку аналогичной "макулатуры" из туалетов здания. Поскольку страницы были без секретных сведений, ограничилось дело минимальным каким-то наказанием, но страху чел натерпелся...

Менеджер проекта: Маразматищев.

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

Эксперт-аналитик: Бездумов.

Специалист аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.