Однажды Георгий решил рассказать вам историю официанта из Гессена Вальтера Айлинга, который в 1942 году был арестован гестапо за то, что в Рождество совершил страшное преступление: купил на чёрном рынке гуся, три курицы и 4,5 кг ветчины. Участковый суд рассмотрел его дело в ускоренном порядке, и он получил 8 лет тюрьмы «за пренебрежение законами экономики военного времени», то бишь, за поощрение незаконной спекуляции.

Как известно, через 3 года Третий рейх накрылся медным тазом, но Айлинг…остался сидеть.

В его приговоре было записано – «8 лет лишения свободы с последующим дополнительным содержанием под стражей до заключения экспертов об окончательном исправлении». Рейх пал под натиском советских танков, и в мае 1945-го Вальтер наивно ждал освобождения. Однако, суд земли Гессен, находившийся под контролем американской военной администрации, отказался пересматривать дело. Айтинг подал жалобу, упирая на абсурд происходящего. Он не сделал ничего ужасного, никого не убил и не ограбил, просто под контролем тоталитарного режима купил еду у спекулянтов, и уже отсидел за сущую ерунду три года. Может, хватит? По итогу жалобы, местные власти повторно всё рассмотрели, и отменили ему срок наказания. Думаете, его выпустили?

Ничего подобного. Айлингу сообщили – отменён сам срок заключения, но не арест. У вас же, герр Айлинг, в приговоре сказано – «до заключения экспертов об окончательном исправлении». А эксперты, ещё месяц назад работавшие на гестапо, и получавшие там зарплату, сообщили свежим органам демократической юстиции – заключённый Айлинг якобы отличается неустойчивой психикой, склонен к заносчивости, и пока ещё нетрудоспособен. Поэтому его следует оставить в тюрьме. Вальтер Айлинг едва не свихнулся. Он без конца писал жалобы и американцам, и немцам в оккупационной администрации. Ему неизменно приходили сухие вежливые ответы – согласно постановлению 1942 года, мы не можем вас освободить, вы представляете угрозу.

Уже застрелился Гитлер. Уже завершился Нюрнбергский процесс. Уже были повешены Кейтель и Кальтенбруннер. Уже в 1949 году образовалась ФРГ. Действия и законы, установленные НСДАП, признаны нечеловеческими и преступными, заклеймены общественностью. А официант из Гессена, нелегально купивший гуся, продолжал находиться за решёткой, ибо новое правительство строго соблюдало постановления нацистских судов. Те же самые люди, служившие нацистам в кабинетах Третьего рейха и подписывавшие приговоры, но уже служившие новой демократической власти, отказывали Айлингу в освобождении. Освобождали нацистских генералов ввиду плохого состояния здоровья, выпускали на свободу членов СС. Вальтер же продолжал сидеть.

Айлинг потом рассказывал, что в тюрьме ничего не изменилось. Его охраняли всё те же самые полицейские, что и раньше, просто сменившие форму – она теперь была без орла из свастики. Поначалу, тюремщики были растеряны и напуганы – они не знали, что с ними будет дальше. Но их не тронули – ведь кому-то же надо охранять заключённых. Они не сбежали, им было некуда. И они продолжили надзирать за заключёнными, в том числе и за Вальтером Айлингом, без устали строчившим письма во все инстанции. Собственно, ему это не помогло.

Он вышел на свободу в 1950 году, полностью отбыв весь срок.

Его история стала известна лишь недавно – о ней рассказал исследователь-документалист Харальд Йенер. Неясно, получил ли Вальтер Айлинг какие-то компенсации и извинились ли перед ним вообще, сняли ли с него судимость.

Георгий полностью уверен: если бы этим экспертам и судебным чиновникам, занимавшим свои кресла при любом режиме, и в начале вскидывавших руки в приветствии «хайль», а затем ратовавших за свободу слова и многопартийность, попеняли тем, что они втоптали в грязь судьбу маленького человека, они бы удивились.

«За что?» – спросили бы они. – «Мы просто хорошо и честно выполняли свою работу».

*На фото – выдача по карточкам продуктов в Третьем рейхе.

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_168471

Всё случилось, как в заурядном детективе. Полицейский отчёт по-французски красочен. «Нападавшие перерезали колючую проволоку, окружавшую здание…три сторожевые собаки были обездвижены…хозяин дома стрелял из винтовки, помпового ружья и револьвера, но никто не открывал по нему огня. Около 60 см тела мертвеца обуглено. Причина смерти - отравление продуктами горения. Убийцы не оставили никаких следов, и создаётся ощущение, что погибший стрелял по призракам». 14 июля 1976 года бывший штандартенфюрер СС и личный адъютант Гиммлера, 61-летний Иоахим Пайпер погиб в своём доме во Франции. Расследование ни к чему не привело.

Перечислять всё, что сотворил этот человек – не хватит и месяца. 6 февраля 1943-го Иоахим Пайпер сжёг под Харьковом деревню Красная Поляна, велев застрелить всех её жителей, включая младенцев. Причина? Он был разозлён потерями в боях. 12 февраля, когда партизаны ранили двух офицеров СС, Пайпер учинил расправу над населением деревень Ефремовка и Семёновка. Немцы убили 872 человека – из них 240 женщин с детьми сожгли живьём, затолкав в церковь. Чудом удалось спастись лишь одному подростку - 14-летнему Ивану Киселёву.

В ноябре 1943-го Пайпер провозгласил лозунг – пленных не брать, и его подчинённые забрызгались в крови по самое горло, расстреливая безоружных красноармейцев. Только 5 и 6 декабря эсэсовцы убили 2 280 пленных. В это же время, Пайпер стёр с лица земли деревню Пекарщина: с жителями расправились огнемётами, и Иоахим сам наблюдал, как матери с детьми на руках пылали в своих домах. 17 декабря 1944 года батальон Пайпера расстрелял у города Мальмеди в Бельгии 86 пленных американцев: их выстроили в поле, и открыли огонь из пулемётов.

После капитуляции Германии Пайпер сдался американцам, и предстал перед трибуналом в Дахау. Судили его конкретно за гибель 86 солдат армии США, а не кровавую резню тысяч мирных граждан СССР. 16 июля 1946 года экс-штандартенфюрер был приговорён к повешению, но затем виселицу заменили на пожизненное заключение, а в 1956-м Пайпера и вовсе освободили из тюрьмы. Убийца устроился работать на автомобильный завод «Порше», затем ушёл на хорошую должность в «Фольксваген». Однако, в шестидесятых годах в ФРГ вновь начались процессы над бывшими эсэсовцами. Заявив, что свидетельства о его зверствах сфабрикованы «русскими агентами», Пайпер выразил разочарование современной Германией, и в 1972 году переехал жить во Францию. Он поселился в маленьком городке Трав, и вёл там тихую и жизнь скромного горожанина. В 1976-м один из историков нашёл досье Пайпера в архиве гестапо, а газета «Юманите» вышла со статьёй: смотрите, французы, какой у вас сосед - убийца русских женщин и детей. Стены дома эсэсовца заляпали куриными яйцами и краской. Иоахим Пайпер начал получать пачки анонимных писем с угрозами. Пайпер обращался в полицию и просил охрану, ему даже выделили часового, но только на дневное время. Посольство ФРГ рекомендовало уехать, Пайпер отказался.

Экспертиза установила – дом нациста подожгли сразу с трёх концов, и, разбив стекло, через окно забросили в прихожую «коктейль Молотова». Скорее всего, экс-штандартенфюрер увидел «гостей», вышел наружу и начал палить по ним из всех видов оружия – но затем его что-то жутко испугало, и он в панике отступил назад. Франция ликовала, не скрывая радости от смерти убийцы. Даже в морге тело изувечили – вдове убитого сначала заявили, что голова у трупа пропала, а затем вернули череп, расколотый на части, с одним зубом. Останки Иоахима Пайпера захоронили в Баварии – в его родной деревне Шондорф. До сих пор неясно, кто именно рассчитался за тысячи убитых стариков, женщин и детей. Однако, судьба нацистского преступника символична – сжигая наших людей живьём, вряд ли он думал, что сам найдёт гибель среди пламени. Возможно, перед смертью Иоахим Пайпер увидел лица жителей сожжённых советских деревень: именно это заставило палача в панике убежать в дом.

В любом случае – спасибо тем, кто привёл приговор в исполнение.

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_167778

Однажды у Георгия на канале состоялась очередная интеллигентная дискуссия, где все культурно слали друг друга на хуй.

Обсуждали то, что народ наш православный приедет во всякие басурманские Индии да Таиланды, и без селёдки и оливье там впадает в пиздец, и просто жить не может. На Луну воет и страдает ужаснейше. Потому идёт на всяческие ухищрения, дабы родненькие деликатесы добыть.

Некие личности утверждали, что заебись живут годами без оливьёв да сёмгов, им и там хорошо в забугорье. Другие ж писали о разрыве сердца, ежели 7 дней без борща - им уже чудится, как в фильме звонок, девушка - из телевизора с кастрюлей наваристого красного лезущая.

Георгий, на его собственное счастие, устроен природой так, что пожрать он может всяческое. Иначе б не работал в прессе, и к врагам Отечества не ездил бы. Но и его на православием накрывает периодически.

Скажем, в дружественных, однако ж басурманских Китае да Индии после месяца в командировке его корёжило: хотелось именно селёдки. Чтобы она, проблядь, с лучком зелёным, в маслице с уксусом, чтобы её подхватишь на вилку, сучку, а она эдакая - ааааа! И разум тут мутится, и всё кругом в тумане, а беленькой подхватишь стопочку, и ДА.

Помнится, в селёдочных поисках Георгий ездил в район Яобалу в Пекине, и там был ресторан "Боря". Владел им точно Борис Николаевич, поскольку к любой закуске полагалась стопка водки. И селёдку хозяин солил отлично.

Пять лет назад, в городе Оше, Георгий внезапно озверел от баранины и плова. Георгий от плова-то просто тащится, но за две недели даже он чутка утомился. А надо сказать, что южные да северные киргизы не барашком единым сыты, им селёдка тоже нравится, и в каждом заведении она есть. Везут из ледяных морей метрополии.

И сел в ресторане Георгий с одним хорошим человеком, и как стали они ту селёдку жесточайше геноцидить - народ вокруг аж задрожал, в плове спрятавшись. Ибо это надо видеть - что происходит с двумя русскими, когда селёдки давно не ели. Сидят, и ейной мордой себе в харю тычут, прям не стесняясь среднеазиатского общества.

Георгий-то энтот может находиться на любом питании, ибо похуистичен, да профессия такая, что иначе ему нельзя, чемодан оливье да помидоров солёных с собой не повезёшь. Но, однако ж, если на чужбине дорвётся до нашей еды, вы рядом не стойте.

Скажем, в Эфиопии Георгий был в ресторане эфиопа, который жил у нас 25 лет. И повар-перуанец у него работал, с русской женой. И вы не поверите - как охуительно этот перуанец готовил борщ, оливье, и как он подавал селёдку!!! Георгий умилился, и назвал его братом. Вот что православие-то с человеком сделало, хоть он и католик. Тоже без селёдки уже не может, ломает его. Деве Марии молится - не, не помогает.

"Мне селёдка ночами снилась" - признался перуанец. - Попросил эфиопов из Москвы привозить. Иначе не жизнь".

Георгий прям вот очень хорошо его понимает.

Вот и щас, промыкавшись в командировках по всяким Сингапурам да Индонезиям 2,5 месяца, и вернувшись в белокаменную, что именно Георгий вкусил первым делом? Правильно, её, родимую. Зашёл в ресторацию у дома, и заказал селёдочки, а к ней лафитничек хлебной. Беленькую Георгий не любит, ему вкус не нравится. Но уровень православия в крови говорит – батюшка, ежели взялся селёдку вкушать, ты правильно её без хлебной не ощутишь.

И чистая ведь правда, на удивление. Начинаешь сельдь без водки есть – вроде всё на месте, а что-то вот совершенно не то. Видать, природой заложено, два компонента совпадают. Потому как, если сельдь малосольная, жирная, с лучком – ну, не чаем её ж запивать-то, православные граждане и любезные мусульмане?

Вот интересно, что ни по одному продукту Георгия в командировке так не ломает ни разу. А по селёдке – ужасно.

Подрастающее поколение, кстати, тоже испытало горесть и страдания от отсутствия селёдочки. Ему ещё и подлые одноклассники красноречивую фотку прислали – закручинился добрый молодец, уронил слезу в свинину острую.

Георгий глядел на него, и от души умилялся. Надо же, смена растёт.

(с) Zотов

Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, будем уж откровенны, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

И в общем, эти зарубежные гости говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".

Тут, конечно, интервенты очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?

"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, граждане Альбиона высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали приезжие из ЛондОна. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.

И в общем, возвращаются вороги с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhotniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".

В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо.

И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.

За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.

А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.

* Фото из Русьстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_165713

Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров вглубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопротивления: деморализованные польские части хаотично отступали, ибо не предполагали удара от соседа. "Ах ёбаный ж ты нахуй, - огорчались в Варшаве, в трауре поедая бигос гигантскими порциями. - Братья-славяне называются, вот тоже мне, мда".

Ну и эта страна на войне с Польшей ввиду внезапности удара потеряла там сущую ерунду. Какие-то десятки убитых и раненых. И когда польские войска капитулировали 6 октября 1939 года, её солдаты братались с немецкими солдатами, радостно фотографировались и обнимались. Они даже устроили совместный парад в оккупированном польском городе. Сотни граждан Польши были заключены в концлагеря этой страны (в частности, в городе Лешт), и сотни переданы немцам. Земли польские под ликование народа включили в состав этой страны.

А, простите, Георгий забыл называть вам сию агрессивную страну. И отдельные извинения либералам за жесточайшее разочарование. Это СЛОВАКИЯ. Да-да, союзник гитлеровской Германии, напавший на Польшу с частями вермахта, заграбаставший её территорию, чьи солдаты братались с немецкими. Только что-то Словакии, как злому Советскому Союзу и ледяной России, Польша ничего не предъявляет. Ну напали. Ну расчленили. Ну убили. Ну концлагеря всякие. Но делов-то.

Соседи, в конце концов. С кем по пьяни не бывает.

* На фото - радостная встреча немецких и словацких солдат в Польше.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_165230

Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров вглубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопротивления: деморализованные польские части хаотично отступали, ибо не предполагали удара от соседа. "Ах ёбаный ж ты нахуй, - огорчались в Варшаве, в трауре поедая бигос гигантскими порциями. - Братья-славяне называются, вот тоже мне, мда".

Ну и эта страна на войне с Польшей ввиду внезапности удара потеряла там сущую ерунду. Какие-то десятки убитых и раненых. И когда польские войска капитулировали 6 октября 1939 года, её солдаты братались с немецкими солдатами, радостно фотографировались и обнимались. Они даже устроили совместный парад в оккупированном польском городе. Сотни граждан Польши были заключены в концлагеря этой страны (в частности, в городе Лешт), и сотни переданы немцам. Земли польские под ликование народа включили в состав этой страны.

А, простите, Георгий забыл называть вам сию агрессивную страну. И отдельные извинения либералам за жесточайшее разочарование. Это СЛОВАКИЯ. Да-да, союзник гитлеровской Германии, напавший на Польшу с частями вермахта, заграбаставший её территорию, чьи солдаты братались с немецкими. Только что-то Словакии, как злому Советскому Союзу и ледяной России, Польша ничего не предъявляет. Ну напали. Ну расчленили. Ну убили. Ну концлагеря всякие. Но делов-то.

Соседи, в конце концов. С кем по пьяни не бывает.

* На фото - радостная встреча немецких и словацких солдат в Польше.

(c) Zотов

Однажды Георгий с подрастающим поколением съездили в вертеп разврата и продажности Макао.

Из Гонконга в Макао за приемлемое бабло (1 600 рублей) плывёт паром (в пути 1 час). Желающие также могут приехать на метро в порт к мосту, оттуда в Макао идёт автобус (тоже час) – это дешевле. Гонконг и Макао специальные административные районы Китая, поэтому при выезде и въезде проходишь пограничный контроль.

От паромного терминала в Макао есть халявные автобусы во все ведущие казино. Даже если вы живёте в отеле без игорного заведения, можно таким образом подъехать к нему поближе. Гостиницы в Макао куда лучше гонконгских – в Гонконге комнаты размером с будку чихуахуа, тут же большие номера, и всё симпатично.

Азартные игры в Макао легализовали при португальцах – в 1849 году, а в конце XIX века здесь насчитывалось уже больше двухсот игорных домов. Однако, популярнее всего Макао стал в XX веке, после открытия первой рулетки и перехода руководства казино к гонконгскому миллиардеру Стэнли Хо. Сейчас это главный игорный центр мира, затмевающий Лас-Вегас, и весь город состоит сплошь из казино. 99 % игроков – жители КНР (в остальном Китае азартные игры запрещены): поэтому Китайцы ВЕЗДЕ, остальных туристов тут вообще толком не видно.

США переместили сюда из Лас-Вегаса филиалы своих ведущих казино, в Макао есть и Wynne, и MGM, и Sands.

Юным личностям до 21 года вход в вертепы запрещён. Но подрастающее поколение сделало морду кирпичом, и они прошли в зал казино «Лиссабон»: ещё раз подтвердив, что для азиатов все белые на одно лицо и возраст.

В зале было скучно. Всё стало электронное. И «однорукие бандиты», у которых больше не было руки, и блэк джек, и рулетка. Даже прилагающиеся в поговорке к блэк джеку шлюхи, скорее всего, были электронными.

«При председателе Мао такой хуеты не было» - кисло сказал Георгий поколению.

У стола с блэк джеком орал китаец. Он только что проиграл. Затем проиграл два раза подряд, и стал орать ещё громче, стуча по столу.

«Какая экспрессия» - удивилось поколение. «Да, китайцы очень азартные, - сказал Георгий. – До них не доходит - всегда выигрывает казино, а не ты». Минимальная ставка была 1 000 рублей, и у этого стола толпился народ. Были «минималки» и по 5, и по 10 тысяч. В каждом казино работал обменник, на улице располагались ломбарды. Туда проигравшийся народ сдавал часы, кольца и цепочки. Говорят, принимают также одежду и обувь: если одет в «Версаче», конечно.

- Это ещё нормально, - просветил Георгий подрастающее поколение. – В тридцатые, проиграв казённые или взятые в долг деньги, игроки стрелялись прямо у столов. Их даже из комнаты не вытаскивали – складировали в углу. А остальные люди, не обращая внимания на трупы, продолжали играть.

Поколение впечатлилось.

Поражают казино Venetian и Parisian: целые города, где сами игорные залы, магазины, рестораны, гостиницы, и они выстроены в стиле Венеции и Парижа, целые улицы в аутентичном стиле. В псевдоВенеции даже есть канал, и по нему гондолы плавают, 1 600 рублёв с человека дерут с православных.

Еда везде по ценам Гонконга, порции большие, вкусно (но дорого). Гонконгские доллары принимают всюду (юани тоже), но сдачу дают в местной валюте патака: которая, окромя как в Макао, никому на хуй нигде не нужна.

Вечером славно гулять – все казино залиты огнями, красиво. Правда, их доходы падают – с тех пор, как в КНР запретили госчиновникам играть в казино.

Так же, в Макао можно посмотреть площадь Сенадо, и руины собора святого Павла – португальская колониальная архитектура, и таких зданий в Макао очень много, сохранились с XVI века. Названия улиц всюду на португальском и китайском, но в обыденности португальского языка Георгий не слышал – всюду только мандарин да английский. Купили себе миндального печенья (местный специалитет) и сушёной острой свинины. Продукты щедро дают пробовать, и Георгий с поколением за полчаса напробовались так, что обедать уже не хотелось.

Ставок они не сделали. Георгий чётко сообщил поколению – кому не везёт в карты, тому везёт в любви.

И оба несостоявшихся игрока уплыли обратно в Гонконг.

(с) Zотов