- Гриша, иди чекни сортир, мы со студентом займёмся дамой, видимо скорая вызвана для неё.

- А кто же тогда так здорово блюёт?

- Вот и проверь.

Девушка была в оглушённом состоянии, отмечалась тахикардия, повышенный тонус мышц, рядом были следы рвотных масс. От всего этого разило камфорой и мутными обстоятельствами произошедшего. Студент с живым любопытством смотрел за моими действиями.

- А промывание желудка будем делать? Никогда не видел.

- Будем, будем. Только ты не смотреть будешь, а выполнять. Совместно со мной и под чутким руководством. Иди и найди мне таз, кастрюлю воды комнатной температуры, полотенце. Ты с собой "промывашку" из машины взял?

- Конечно! - он с готовностью показал укладку с надписью "Токсикология".

- Тогда выполняй. Гриша, как там у тебя дела?

В дверях туалета показался Гриша, придерживающий трясущегося бледного парня лет 25. Вид у него был жалкий и мокрый.

Гриша по-отечески уговаривал его:

- Давай, выпей ещё литр водички. Ты же не хочешь, чтобы мы тебе шланг в ротик засунули? Ну, вот, молодец, пей. А потом опять блевать пойдём.

- Я не могу больше!!

- А пить всякую гадость ты можешь, да?

- Послушайте, вышло недоразумение...

- Ладно, потом расскажешь. Сколько вы камфоры выпили?

- Я один пузырек, а она два.

- Понятно...

Из уборной понеслась какофония звуков.

К этому времени студент разжился всем необходимым и принес к кровати. Я достал вя́зки из укладки.

- А это зачем? - полюбопытствовал студент.

- А это, мой дорогой друг, затем, что промыть желудок ей необходимо, но ясного сознания у неё нет. Если она в процессе манипуляции будет активно сопротивляться, то это будет самбо, а не медицинская помощь. Так что аккуратно зафиксируем ей руки за спиной. Во избежание травм.

Тут подошёл Гриша с измученным, но промытым пациентом и включился в работу.

Молодого человека мы посадили на кровать, придерживать связанные руки его подруги во время манипуляций, а мы со студентом начали процесс промывания желудка. Гриша стал заполнять карту вызова.

- Расскажи нам, милый человек, как так получилось, что вы напились этой гадости?

Тут мы и услышали невеселую, но поучительную историю о произошедшем.

Анна (так звали девушку) с молодым человеком были сегодня в гостях у её подруги, где в том числе обсуждали проблемы лишнего веса присутствующих. Когда разговор зашёл о способах похудения, подруга поделилась секретом из разряда "Нужен простой советский... флакон масла ". Далее следовало выпить его и все проблемы с лишним весом уйдут в бурные воды унитаза. Похудение по способу "турбо слим". Всё бы ничего, но пока они шли из гостей, решительно забыли, как называлось масло, запомнили только, что на букву "К". Теми же ногами зайдя в аптеку, приобрели несколько флаконов этого простого, но такого эффективного народного средства. Дома не стали откладывать стройное будущее в долгий ящик и сразу употребили снадобье. Молодой человек благоразумно ограничился одним флаконом, ибо почувствовал подвох: запах открытого масла напомнил ему атмосферу в квартире бабушки, а та явно не собиралась худеть. Аннушка же решила поступить радикально и выпила сразу две мензурки. Далее описывались все этапы гнева, депрессии, принятия. Парню стало нехорошо, и он пошёл в туалет. В промежутках между приступами он заметил, что подруга лежит на кровати и не реагирует. Тогда он вызвал скорую и открыл дверь квартиры, так как сам надолго не мог отойти от белого друга.

К слову сказать, процесс лечения шёл полным ходом, в промывных водах плавали масляные пятна и дело близилось к завершению.

Вдруг парень страшно заорал и отпрыгнул в сторону, а девушка стала активно извиваться, пытаясь избавиться от пут и желудочного зонда.

- Руки держи ей! Аня, не жуй зонд - откусишь! Потерпи немного.

- Ааа, она меня за яйца схватила!!!

- Это она по-дружески. Давай, подержи её, немного осталось. Видишь - ей намного лучше стало, вот и подбадривает тебя таким способом.

Наконец экзекуция закончилась. Девушку бил озноб, Гриша поставил ей венозный доступ, начали инфузионную терапию. Молодой человек искал верхнюю одежду и документы. Мы забирали их в больницу. Уже в машине скорой студент вкрадчиво поинтересовался:

- Так вы вспомнили, какое масло вам посоветовали пить?

Аня вяло помотала головой.

Гриша отозвался:

- Да что тут думать, касторку же. Только им не для похудания, а для мозгов нужно таблетки пить.

Немного отвлекусь. Я лохматый был всегда и волосы у меня очень светлые, жёсткие, ну, такой я бледненький, невзрачный. Лично я считаю, что это единственная красивая часть меня)), плюс, это что-то что досталось мне от отца, а я очень хотел быть на него похожим. В детстве мама вязла мне хвостики, закручивала это в пучок, на это другие особо внимания не обещали. В новой школе, меня постоянно подталкивали к мысли, что я выгляжу неопрятно, несколько раз говорили тётке. Хотя я мою свои вихры регулярно, грязь под ногтями, не свежая одежда, это для меня неприемлимо! Да, вот я могу прогуляться в пижамных штанах в латаной рубахе в магаз, но это будут чистые штаны и рубашка)) (краска-не грязь). Тётка вынашивала мысль бжикнуть меня под машинку (троечка-шестёрочка-жених!), я отбивался как мог, в ход шли уговоры, истерики и одно время я спал в шапке! Мой отчим угрожал ножницами подровнять мои вихры пока я буду друхнуть. Я спал в проходной комнате и сами понимаете сколько нервов там намотано.

Ситуация в школе меня насторожила, но я сказал, что нужно посмотреть волосы, вдруг что-то не так. Тётка сунула мою голову под настольную лампу и почти сразу стала материться, я выхватил трындюлей. Я принес домой вши, зараза эдакая! Где керосин? Керосина у нас не оказалось. Да, я чесался в последнее время больше обычного, но меня одергивали обычно и списывали это на нервы, подпаивали пустырником или пионом, я уже не помню.

Тётка вошкалась у зеркала, рассматривая свою причёску, у нее была короткая стрижка. Отчим предложил просто остричь меня на лысо и намазать солидолом. Я хз, накой. Солидолом там было принято мазать лишайных кошек. В начале я испытал ужас от мысли о вшах, потом от того, что буду обрит и намазан солидолом…

Тётке мысль с пострижкой понравилась, а солидол категорически «нет». Я взмолился, вцепился в пояс её халата и голосил, что готов на всё, только не под машинку. Она орала в ответ, что помимо, самого факта наличия живности, волосы у меня густые и светлые там нихрена гнид не видно, кто их выбирать будет? Я помню был в панике от происходящего, «на радостях» меня вырвало ей на халат и ситуацию это не облегчило. (Я на нервах такое могу, я такой.) Отчим не выдержал, схватив меня за загривок, оттащил от тётки, я продолжал реветь, давясь соплями, слезами и остатками рвотных масс. Он дёрнул меня как тряпичную куклу и рявкнул на тётку, чтобы та несла машинку и что-то многоярусное матом. Давно пора, да и для решения этого вопроса всё в наличии. Я вырвался и выскочил в коридор, отчётливо помню этот момент, наверно подобным образом чувствуют себя загнанные в угол животные. Я четко и злобно сообщил, что если «под ноль», спалю все сараи! А что я ещё могу? Уговоры не работают.

Да, суть проблемы вам может показать плёвой, но вот такая сложилась ситуация, помимо свалки про волосы, мы, каждый выражал отношение друг к другу, ещё общую атмосферу в семействе. Признаю, я тоже не подарок, но со мной всегда раньше договаривались. Это на самом деле не сложно, а на новом месте никому даже в голову не приходило считаться с моим мнением. Я повторил свою угрозу, отчим схватился за черенок от лопаты, сообщил, что убьёт меня нахер, говно неблагодарное. Между нами встала тётка и сказала, что идет к соседке за керосином. Я схватил куртку и на улицу, в сарай.

Она вернулась минут через 10 позвала меня. Сказала, что ладно, стричь не будет, но вычёсывать гниды я буду сам. Я успокоился, когда мы вернулись, в доме было накурено, отчим прибухнул и завалился смотреть телевизор в зале. Мы пошли в коридор, она открыла дверь на улицу, холодно. Тётка сказала, что соседка подсказала ей отличную идею. ДИХЛОФОС. Меня усадили на табурет, замотали вокруг головы полотенце, чтобы снаружи остались только волосы, эта замечательная женщина от души пшикала меня Дихлофосом, потом полотенцем обернули голову и надели пакет. Я повторюсь, до этого додумались два взрослых человека! Дают где-то призы за идиотизм? Нам Гран При, пожалуйста, два.

Вот дальше я не помню точно. Не скажу через сколько мне стало капец плохо. Меня погрузили в ниву и отвезли в больницу. Там, помню, дежурный врач орал на мою тётку, она рыдала и просила никому не сообщать, а я чувствовал, что мне всё…

Я оказался в реанимации. Глову мне обработали какой-то белёсой жидкостью, помыли. Чем меня лечили я хз. Там я провёл три дня. Которые помню смутно. Когда вернулся, мы все трое делали вид, что ничего не случилось. В школе почти всех мальчишек в классе побрили.

Сейчас, вероятно, есть средства, радикально отличающиеся от керосина и тем более Дихлофоса. Это - нереальная дичь! Берегите себя, включайте мозг и не экспериментируйте!

Так вот. Пришла она и принесла с собой угощение. Мы тоже приготовили. Угощением был блинный тортик с киви+творог и какая-то штука в противне с бортом (я называю это деко или дечка, хз, как правильно). По сути второе блюдо - картоха с фаршем крупными комками (свиным, кажется) и всё это запечено в духовке. Ингредиенты простые, испортить их сложно, НО... Юрка есть отказался, она расстроилась. Мне стало её жаль, несмотря на то, что испытывал я к этой женщине не особо положительные эмоции. Я сказал, что буду. Ем я немного. Как говорит мой сосед: "Янка ест из кошачьих мисок", имея ввиду размер моих порций. Она обрадовалась и навалила мне полную тарелку с горой. Ну, ок. Я и сам в основном предпочитаю что-то запекать в пакете, потом чуть доколеровать без пакета и готово, мой не здоровый желудок доволен. И так, блюдо названия которому нет, фарш и картоха...

Сразу меня озадачил сильный привкус, знакомый, но не особо приятный. Я ел. Она сидела и смотрела на меня в упор, словно мы участвуем в каком-то эксперименте, мне не нравилось, но ел. Юрка смотрел на меня с подозрением. (я вспомнил, как где-то читал, что крысы, когда находят подозрительную еду, пропускают первым поесть кого-то хилого или старого. Не жалко. Норм – едят все, сдох, ну и пох! Я вот именно такой доходной крысой себя и чувствовал. Я ем, они смотрят, ждут… Не уверен, что инфа про крыс достоверная, если что.).

Этот самый привкус начинал нарастать, стоял в горле и я даже не жевал, плющил всё это языком и проглатывал. Осилил примерно половину. Сказал, что наелся, спасибо... Она стала суетиться, как так, нужно съесть всё, я же такой худенький! Она же старалась, так хотела нас порадовать. Я чувствовал, что меня тошнит. Чтобы потянуть время спросил, что в составе этого загадочного яства. Она с гордостью изложила, что там картоха, фарш, соль, специи. Особо мамаша гордилась имеющимся в составе мускатным орехом, она сыпанула его от души, ибо это такая замечательная "мужская специя"! Холера! Сколько его там? Она сказала, что «не пожалела».

Я протолкнул в себя остальное. Маманька была довольна. Умяла почти весь наш греческий салат и без зазрения совести скальпировала курицу, обобрав всю кожу, нога, крылья, гренки. Ей тоже понравилось...

После того, как наша гостья свалила, мы стали убирать. Я терпеть уже не мог, мне было реально плохо. Юрка мыл посуду, а меня рвало фаршем и картохой в туалете, причем этот дивный привкус "мужской специи" стоял у меня в горле. Мускатный, мать его, орех! Юрка, говорил, что предупреждал, что есть то, что готовит его мать не стоит. Он сам научился стряпать лет в 6. Сначала освоил варку макарон и так далее. Привкус мускатного ореха не покидал меня ещё долго. Я люблю специи, но в умеренных количествах, чтобы подчеркнуть вкус мяса или супа, но этот гадский орех, обхожу стороной.

Да, блинный тортик оказался горьким. Я так понял, это комбинация киви и творога так сработала. Я в готовке сладкого не силён и не люблю. Знакомая, которая печёт торты на заказ, говорит, что киви они в начинку не кладут, коварный фрукт!

Рецепт из журнала

Мне было лет 18-19. У меня был соученик по училищу, у нас были приятельские отношения. Он жил не далеко и я часто к ним заходил, пару раз в месяц точно. У него была сестра двойняшка. Мы хорошо общались. Как- то я зашёл, его не было, но была Натали. Она развешивала в комнате какие-то картинки из журналов девчачьих и попросила оценить результаты труда. Я оценил. Кто-то ей презентовал целую кучу этих самых журналов. Дорогие, шикарная полиграфия, куча рекламы, фотографии красивых женщин и респектабельных мужчин. Натаха полностью провалилась в мир Космополитен, Вог и что-то там ещё.

Мы болтали и тут её заклинило, она хочет меня угостить. Она будет.... Жарить сливы! Особо меня ничего не напрягло. Я, например, жарю яблоки (или тушу скорее). Туда чуть сахара, водички, корица и отлично. Вот такое сладкое мне норм. Еще люблю запекать яблоки в духовке. Сырые яблоки – вестники революции в моём животе. Сливы? А вдруг будет норм?

Натали жарила сливы, фуганула туда сахар, его оказалось дохрена, чтобы уравновесить, лимонной кислоты и тоже дохрена, потом что-то ещё. Дым на всю квартиру, всё это горит, прилипает, играет "Rammstein". Мы попробовали. Это отвратительно! Решили не есть. И тут пришла Натахина мама! Она оценила задымление, загаженость кухни, идиотию проекта и приняла решение... Сидите и ешьте. Пока все не сожрёте и не отмоете, никто никуда не идёт! Да, мы это ели и да, это ужасно))) но поучительно, не вопрос. Я мог свалить, но остался, мне было жаль подругу. Женские журналы нужно читать аккуратно, я так понял.