Коричневый юмор

Человечество привыкло измерять всё: скорость света, температуру плавления вольфрама, индекс Доу-Джонса и количество лайков под фотографией завтрака. Но есть одна область, которую наука обходила стороной веками, — метеоризм. Мы знаем, что он существует. Мы знаем, что он пахнет. Но мы не знали, как именно и насколько. Периодическая таблица флатус-элементов закрывает этот пробел.

Перед вами не шутка и не абстрактное искусство. Это первая в мире классификация продуктов питания по их газообразующей способности, выраженная в строгих физико-химических величинах. Каждый элемент таблицы — это не просто продукт, а предсказуемая система с измеримыми параметрами.

Что означают величины

ГРМ — громкость (дБ).
Рассчитывается по формуле:
ГРМ = 20 · log₁₀(V_gas · 0.05 + 1) + 40
где V_gas — объём газа (в мл), выделяемого из 100 г продукта. Формула учитывает скорость истечения газа через сфинктер и резонансные свойства человеческого тела. Результат выражен в децибелах — тех самых, которыми измеряют шум двигателя или рок-концерт. Только здесь источник звука находится несколько ближе.

ФУ — индекс вони (ppm/100 мл).
Это суммарная концентрация пяти ключевых пахучих соединений — сероводорода, метилмеркаптана, аммиака, скатола и индола — в стандартном объёме 100 мл газа. Единица измерения ppm (parts per million) знакома каждому, кто сталкивался с анализом воздуха или промышленных выбросов. Разница в том, что здесь источник выброса — не заводская труба, а обычный обед.

ПРВ — период распада в воздухе.
Время, в течение которого запах сохраняется в неподвижном воздухе до полного рассеивания. Этот параметр критически важен для оценки «дальнобойности» продукта. Некоторые элементы исчезают почти мгновенно. Другие способны держаться минутами, создавая устойчивое обонятельное присутствие.

ОЖ — ожидание начала газообразования (мин).
Время от приёма продукта до первых активных проявлений. Позволяет планировать операции с точностью до минуты. Горох требует около 45 минут, капуста — 15, а бобовые могут разгоняться и дольше часа.

Как читать таблицу

Элементы сгруппированы по периодам распада в воздухе (строки) и пищевым группам (цвета). Чем выше ФУ, тем правее элемент внутри строки. Чем дольше ПРВ, тем выше период. Всё как в классической периодической системе, только вместо атомного номера — концентрация сероводорода, а вместо металлических свойств — вероятность того, что соседи по вагону метро запомнят вас надолго.

Почему это важно

Метеоризм — одно из самых табуированных явлений человеческой культуры. Его стыдятся, над ним смеются, его замалчивают. Но за этим табу стоит фундаментальная биология, общая для всех людей без исключения. Газы в кишечнике — результат работы микробиома, и их состав зависит от того, что мы едим.

Однако я пошёл дальше простого изучения. Мы рассматриваем метеоризм как инструмент. Инструмент социального комментария, философского высказывания, а в некоторых случаях — и прямого действия.

Прикладное значение таблицы выходит далеко за рамки академического интереса. С её помощью можно:

• Целенаправленно подбирать рацион для достижения конкретных акустических и ольфакторных характеристик. Хотите громкий, раскатистый бас? Вам нужны продукты с высоким ГРМ — бобовые, корнеплоды. Хотите невыносимый запах при минимальном звуке? Обратите внимание на элементы с высоким ФУ и низким ГРМ — выдержанные сыры, чеснок, некоторые молочные продукты.

• Рассчитывать время операции. Параметр ОЖ (ожидание) позволяет с точностью до минут предсказать, когда именно начнётся активная фаза. Съели гороховый суп в 12:00 — будьте готовы к фазе активного газообразования в 12:45. Это превращает пердёж из случайности в предсказуемое событие, которое можно планировать.

• Контролировать продолжительность воздействия. Параметр ПРВ (период распада в воздухе) говорит о том, как долго запах будет сохраняться после выброса. Продукты с ПРВ > 5 минут — это оружие замедленного действия. Продукты с ПРВ < 5 секунд — тактический инструмент для быстрых, точечных акций.

• Комбинировать элементы. Таблица позволяет создавать «боевые связки» — сочетания продуктов, дающие максимальную громкость при максимальной вони. Экспериментируйте, записывайте результаты, делитесь с товарищами. Наука движется вперёд только тогда, когда исследователи готовы испытывать на себе.

Итак, вернемся к тому злополучному утру. Наш отрицательный интеллект, радостно едет на работу унижать подчинённых и поднимать своё эго. Что интересно, в подчинённых у него водились преимущественно девушки, которых, как всем известно, часто с раннего дества учат терпеть и не высовываться. В личной жизни у этого, лидера абсурдных замечаний, также было всё прекрасно. Почти как у депутатов. И жена, и дети и даже леди которая беловала его изюминку ниже пояса. Естественно за это она имела свои плюшки, так как работала она как раз таки на него. Однако всех всё устраивало. И вот наш, стратег бездарной логики, уже в 10 минутах от работы, но его как на зло подрезает маз. Наш, аналог молнии маквин, не растерялся и вывернул руль. Но так как он был слишком одарен не тем что надо, то не догалался, что дорога узкая и он просто напросто слетит с неё. Что и произошло и наш, серый кардинал идиотизма, на всей скорости устремляется с горочки прямо в стог. Как минимум ему показалось, что в стог сена. Но увы, судьба сыграла с ним шутку и это оказалось не сено. По правде сказать сено там было, но чуть-чуть. А так "стог" представлял собой огромную кучу навоза, который собирали явно не один месяц. И вот наш, Эйнштэйн в мире абьюза, вошел в эту кучу на своей ласточке прямо как нож в сильно подтаявшее масло. Причём вошёл так, что намертво застрял в ней, так что торчала только часть капота с противоположной стороны. Из-за чего с дороги казалось будто машины там и нет. А наш, сомелье придирок, потерял сознание и очнулся ровно в тот момент, когда лобовое стекло треснуло и неумолимый, ароматный, горячий, влажный поток стремился в салон. И вы спросите как же наш герой понял это? Всё очень просто. Он почувствовал чтото тёплое, родное, которое капало ему прямо на губы. Это можно было сравнить с горячим поцелуем любимой девушки. И стоило только третьей капельке упасть на губы, как наш, афродизиак увольнения, в нетерпении облизал губы. И моментально очнулся. Уж очень близким был этот вкус. Как говорится: подобное притягивается к подобному и это было не исключение. Однако, наш океан глупости, начал дергать ремень и пытаться освободиться, но не тут то было. Его машина вновь сломалась в новом для себя месте. Удивительно, правда?

Пока наш гений инфантильности безуспешно дергал ремень, стекло опасно просело. Мгновение и поток коричневой жижи шлынул в салон авто. Его телефон, только начавший звонить, перестал, умолкнув навеки. Сам же, наш инструктор по бреду, ещё был жив и испытывал всю палитру ужаса и стыда. Как ТАКОЙ человек умрёт столь несостоятельно... Так ведь нельзя! Как же его репутация? Однако наш самодур, видимо, не знал, что репутации у него давно нет, как в принципе и шансов на спасение.

Самого же, мастера спорта по переобуванию, потоками шоколадной массы откинуло на спинку кресла и весь поток хлынул ему на лицо, как миллионы жарких поцелуев. В ноздри коричневая жижа забилась мгновенно. И как только наш архитектор бессилия открыл рот, чтобы вдохнуть, фекальная масса, как гигантский дилдо, начал входить в его глотку, жёстко, как пылкий любовник, который в нетерпении пропустил предварительные ласки. Наш тренер комплексов, однако, не оценил столь жаркое признание и попытался выплюнуть обжигающие чресла, но даже рвотный рефлекс тут был бессилен. И наш амбассадор женских слёз, как заправская партовая шлюха, всё принимал внутрь. Он открыл было глаза, но всё что у него получило - это узнеть "стержень" поближе.

И вот, когда желудок нашей менее пылкой подстилки был полон, пылкий любовник остановил свой коричневый поток. Они с горой навоза слились, стали одним целым и неразделимым. Но увы, тело нашего зародыша лидера оказалось не способно выдержать весь напор и с мучительными мыслями он сдох. Оказалось, в тот самый момент, когда желудок наполнился, у отрыжки адекватности раскрылась язва, и желудок прорвало. Из-за чего всё тело наполнилось коктейлем из шоколадной спермы и адской боли.

Нашли наш рудимент гуманности через неделю, случайно. Просто председатель колхоза наконец протрезвел и и вспомнил о том, что надо удобрять поля. Пригнал людей и технику разгрести эту кучу. Но в тот день, увы, не получилось. После увиденного "сюрприза" трактористы и работники снова запили. А тут и правда грех не запить и по пьяной лавочке не растрезвонить всем о находке. Куча же так и оставалась стоять. Никто не хотел доставать и хоронить пропаший неопознанный труп. Потому было решено отправиьь его вместе с машиной на свалку. А там его спрессовали в небольшой, относительно, куб, да так и захоронили. На похоронах же были только работники кладбища, методично закапывающие труп. Даже работники ритуальных услуг сбежали сразу, отмывать свою машину, а более никого и не было.