Ехали мы на юг однажды.
Вечером я поел картошки с чем не помню уже, а утром, просыпаюсь такой и чувствую, как в моём животе начинает крутиться вокруг пупка. такие ощущения приколдосные были! Оно крутится, надавливает на животик, как массаж прямо, и потом захотелось пердеть. Я пержу и такой грохот нереальный просто... Я просто так кайфанул тогда... Вообще... Запаха не было ваащще! Ощущения нереальные...
Новый уровень красоты и приватности! Хочу себе на участок! Не понравится жене - будет серверная стойка :)
После изучения мастерской не нашел приемлемого для себя мода про пердёж и решил что хочешь сделать хорошо - сделай это через нейросеть.
Если вкратце - можно пукнуть слабо и сильно, когда пердишь сильно то подбрасывает, наносит урон всем включая игроку если постоять в облаке газов, чтобы пердеть надо пить пиво, короче все как в жизни.
Видео ниже :
Ссылка на мод кому надо
В одном приложении.
Пишут - не брать!
Срут и ссут в кровати, бухают.
Вот живут же люди... Могут себе позволить снимать квартиры, чтобы насрать и уйти.
Непонятно конечно почему, а главное - зачем...
В ту пору мне было 16 лет, был жаркий июльский день, родители поехали на дачу к своим друзьям с ночевкой, я отправился с ними, своей дачи у нас не было, а тухнуть дома надоело.
Батя с его другом Валерой очень быстро накидались и к обеду сидели за столом уже сильно под мухой. Особенно досталось мне: У друзей родителей была дочь-красавица Аня, моя ровесница, но девочки растут быстрее и ей было со мной неинтересно. А досталось мне потому, что батя с Валерой в два горла гогоча говорили Ане "Вон, жених", мы сидели в маленькой деревянной беседке, что даже спрятаться было некуда. Еще большей неловкости добавляло то, что я был жирноват, а соседские бабки, подруги тещи Валеры зашли к нам на застолье в количестве трех штук и открыто умилялись моим щекам, одна даже их потеребила и искренне гоготала с шуток моего папы и его закадычного дружка, неумело пытаясь добить их шутки своими присказками.
В добавок к жаре, как я писал, я был жирным и мне было дико жарко, я вспотел и с меня буквально тек пот. Но сидел я в дальнем углу беседки на гребанной скамье и выйти было сложно.
Живот у меня крутило с самого утра, ночью я вливал в себя ЧУДО-молочное и позже ел чипсы с газировкой, и вот, кульминация... Просил батю передать мне сок, но он буквально истерически хохотал над какой-то своей шуткой... Я чуть приподнимаю задницу, чтоб потянуться к дальнему углу стола за злополучным соком и моя задница издает подлый гулкий пук, еще и протяжный. Как назло, за секунду до батя перестал хохотать, а все уже ели и молчали, поэтому, слышно было всем и хорошо.
Новая волна смеха от бати, но я выполнил миссию и захватив сок плюхнулся обратно. Самый стыд был в том, что Аня сидела рядом, мало того что я уже вонял потным телом, еще и перданул, а растерявшись я садясь обратно задел ее стакан и он плюхнулся прям на нее.
Аня закатила глаза и попросила ее выпустить из беседки, я понял, что мне тоже пора, но не за Аней, а в сортир.
В деревенском туалете я обнаружил, что трусы мои в черкашах - пук вышел с подливой, тьфу.
Просравшись, я понимал, что вероятно мои залпы слышно в беседке, но живот крутило очень сильно, будто жопа увидела зеленый сигнал когда я посадил ее на старый стульчак, поэтому, я сдерживая себя в децибелах пытался нагадить, но сдерживание было неудачным.
Закончив дело, я вышел из беседки и пошел в комнату, где мы спали, благо я взял с собой запасной комплект одежды и белья, Аня уже сидела в беседке и проходя мимо услышал заливающийся пьяный бас моего бати - "Смотри, Анька, твой женишок-пердушок идет..."
Зайдя в дом, где я был один, я увидел как шорты Аньки, на которые я вылил ее стакан, точнее его содержимое, сохнут на радиаторе при входе. Не знаю, как мой организм так резко перестроился, но я вспомнил ее ножки, фигуру и решил взять эти шорты и занюхнул, от них пахло Аней, приятно и возбуждающе. Я скорее устремился в комнату, где мы спали и начал дрочить очень сильно, надев шорты Ани на голову. Как только я кончил, я услышал как в дом кто-то зашел.
Я сиюминутно сбросил шорты Ани под кровать, а сам плюхнулся на ту же кровать и накрылся одеялом, ибо я был абсолютно голым и одеться бы не успел.
В комнату шатаясь зашел мой батя и весело воскликнул: "А чего это ты тут разлегся, давай выходи уже, некрасиво тут лежать в гостях средь бела дня", я ответил, что через пару минут выйду, но батя поймал какое-то игривое настроение и пытался вытащить меня из под одеяла, но я крепко держал свое прикрытие и тогда он вспомнил мою слабость - щекотка...
Он начал щекотать меня прям сквозь одеяло, оно было тонким, да и батя при весе 160кг имел руки как кувалды и у него это успешно вышло, от щекотки я начал визжать как сучка, а батю это раззадаривало, букввально через минуту я начал ссать в истерике в кровать, ибо щекотка вещь страшная. Несмотря на мои вопли батя не унимался, я дергался как мог и вот ноги мои уже высвободились из под одеяла и из под батиной туши, своими 70кг против его 160 я как-то на стрессе начал сбегать от его рук, но в этот момент я снова дристнул жопой... В туалете, видимо, не все вышло, а под щекотным давлением на живот все лишнее организм решил высвободить.
От щекотки я визжал как свинья, диким ором, на эти крики прибежал папин друг, мама и жена папиного друга, испугавшись, что что-то произошло в доме, а далее картина маслом:
Я лежу ногами на полу с голым хуем к дверям, по ляжкам стекает понос, воняет смрадом, простыня и одеяла обосанны, живот обоссан, батя уже заметив неладное вскочил с меня и стоит рядом красный и хихикает, но с каждым его "хи" оно все меньше...
Далее у него случился рвотный рефлекс и он начал блевать прям на ковер, жена папиного друга ушла плакать в другую комнату, а сам папин друг долго стоял и курил на крыльце, с максимально серьезным выражением лица, одну за одной, будто он прошел великую битву... Моя мама же приказала мне идти мыться, но душ был сломан, поэтому меня повела к себе дурная бабка, тещина подруга, где продолжала шутки бати...
Когда я вернулся батя спал, его друг по прежнему курил, но уже стоя у костра мангала, также задумчиво и молча, мама пила с подругой в беседке, мамина подруга сидела заплаканная, а Ани не было видно, она ушла в свою комнату и не выходила до следующего утра, пока мы не уехали обратно домой.
Не знаю почему, но истории про говно вызывают у меня лютый хохотач до слез, и так как у меня самого в багаже есть такая история, не могу не поделиться)
Это был обычный для меня день, когда я много ездил на машине по работе, пил кофе и питался чем попало. Время ближе к вечеру, скоро ехать забирать ребенка от тещи. Но, голод не тетка, а рядом была хорошая кафешка с азиатской кухней. Там я навернул большую тарелку «Малатан». Это такой острый суп с лапшой. Поехал к теще. Там навернул еще котлет с рисом, забрал сына и поехал на вокзал встречать жену.
Ребенок уснул в машине, приехал на вокзал, жду электричку с супругой. Вышел покурить. Докурил сигарету и чувствую что надвигается беда. В машину сесть не могу. Смотрю на часы, до прихода электрички 10 минут. Давление в заднем проходе растет. Почему то вспомнил видос где рабочие открутили кран на батарее отопления и пытались руками держать напор.
5 минут до прихода электрички. Было уже две волны. Нутром ощущаю тот объем говна во мне который просится наружу. Но он не просился, он методично ломал мою волю к сопротивлению.
0 минут. Электричка уже на месте, где же ты, жена моя?? Я понимаю что до дома ехать не вариант. Более того, двигаться с места сопряжено с риском. Я ощущал себя биологической бомбой. Еще одна волна было мной сдержана с легкими потерями.
Пришла жена. Знаками подаю сигнал о том, что мне надо отойти и начинаю движение в сторону общественного туалета. Гуськом, сжимая булки так, как это делал бы какой-нибудь супер герой, спасая мир от катастрофы.
Вот он, уличный туалет, я спасен. Две кабинки и обе закрыты. Вот тут я и запаниковал по-настоящему. Моя воля была почти сломлена, я понял что выбора нет и зашел за туалет чтобы там выпустить этого монстра наружу.
Захожу за туалет в полной готовности обосраться прям там, ремень уже растёгнут, я готов. И, вижу мужика который стоит и курит за туалетом… всё, моя воля сломлена. И я отпустил это.. И оно полилось. 1 литр острого «Малатана», превращенного в жуткого - острого дерьмо монстра. Картина, стоят два мужика за общественным толчком с сосредоточенными лицами, но один курит, а второй срет обильно себе в штаны и не может остановиться, никак, вообще. Мы посмотрели друг на друга и я понял, что он всё понял. Я в тот момент тоже все понял. От тюрьмы и Сумы не зарекайся, подумал я. И от говна в штанах.
Я развернулся и почапал к туалету дабы хотя бы устранить потери. Кабинки по прежнему закрыты, но тут же дверь открывается и выходит он. Я его знаю, он работает продавцом в местной Пятерочке, мы здороваемся. Он мне никогда не нравился, но тут я его просто возненавидел всем тем объемом говна который стекал по моим ногам.
В туалете я пробыл минут 20 в попытках отмыться. Где то на 10 минуте, открывается дверь с улицы, заходит «администратор» туалетов и гонит на меня почему я так долго. А там я, голый и весь в говне. Трусы и носки пришлось оставить там же, так как одевать их было невозможно.
У моей жены узкий разрез глаз и я никогда не видел их так широко открытыми на протяжении всей поездки до дому.
Ну это смешно)
Мы вечером покушали скумбрию с пивом, собаку со стола не кормим обычно, ну тут я дала ей пару мини кусочков - это предыстория.
сижу на кухне, поставила чайник (важный момент, он у нас сломался, новый еще не пришел, и он не перестает кипеть пока его не поднимешь) вижу, что собака крутиться за хвостом и в этом момент выдает фонтан из жопы, а я как раз иду поднимать чайник, но не успеваю, хватаю собаку и бегу в ванну, вся в говне, и в этот момент меня прихватывает 🤣🤣🤣 это пздц, никогда так резко не было 🤣🤣 я кидаю срущую собаку в ванну, сама на унитаз, чайник кипит, я с голой жопой бегу его снять, собака выбегает из ванны, трясет хвостом, все разлетается. Я бегу назад на унитаз уже отпустив ситуацию)))
Бля это пздц 🤣🤣
Из плюсов я смогла свое донести до унитаза, из минусов - срочно нужен новый чайник, а доставку все перекладывают.
Не ешьте скумбрию от странных поставщиков
Пришлось отмывать кухню, коридор и собаку. Ну и меня )
