Diprivan

Diprivan

Короче, много чего прикольного помню я. Время было чёрное, но нас не убили ни враги, ни яд. Так - немного покалечило, вспомнить есть чё, а вот детям - рассказать особо нечего.
Пикабушник
Дата рождения: 1 января
80К рейтинг 142 подписчика 11 подписок 62 поста 37 в горячем
Награды:
За заезд из Калининграда
8

Фабрика носорогов

Приехал я недавно в местный автосервис. В ожидании очереди на осмотр включился в беседу об особенностях местной рыбалки.

Обсудили перспективы лесных рек, момент ухода воды после половодья из стариц и места, где на течении обязательно будут стоять судаки по пять-семь кило. Потом перешли к краснопёркам: какие они сильные и хитрые бестии, как кидаются на блесну из-под кувшинок. Затем настала очередь сома.

Тут слово взял слесарь Михаил, который сообщил, что в прошлом году они с товарищем поймали штук двадцать сомов. Самый большой был на шестьдесят восемь килограммов. Приманка была самая изысканная: слегка протухшая куриная печень вперемешку с червями-выползками. Ни один сом не мог устоять перед такой закуской, и все эти гурманы были без исключения изловлены.

— Но в этом году, — продолжал он, — мы попробуем новую вкусняху. Самую сомовью приманку, о которой никто из вас и не слышал.

Общественность, естественно, возмутилась. Она была против. Начался конкурс-угадайка. Каждый называл экзотические виды сомовьего лакомства. Михаил с жалкой ухмылкой взирал на нас, театрально сложив руки на груди.

— Короче, — снисходительно изрёк провокатор, — никто не угадал. Я буду ловить сомов на личинок жука-носорога!

Несколько секунд, в течении которых кворум переваривал это заявление, были его триумфом. Затем начались дебаты. Съезд энтомологов проходил в регионе, не слишком знакомом с этим образчиком жесткокрылых, поэтому многие высказывали справедливое сомнение насчёт правдивости утверждений слесаря.

Резюме было крайне скептическим:

— Да тут их отродясь не водилось!

Миха был счастлив. Он многозначительно обвёл всех взглядом и заговорщицки сообщил, что выращивает целую плантацию этих дивных созданий. Чем вызвал ещё большую волну недоверия и насмешек.

Михаил любезно поделился с нами особенностями жуководства. Оказалось, что пару недель назад в автосервис привезли гору опилок для внутренних нужд. Опилками засыпали лужи масла и другие продукты жизнедеятельности автомобилей, находившихся на ремонте. В обязанности слесаря входила и эта манипуляция.

После нескольких итераций, основательно углубившись во внутренний мир опилок, он заметил "жирнючих белых червяков", которые сначала сильно его испугали, а потом заинтересовали с точки зрения наживки. В ходе размышлений в курилке сотрудники автосервиса определили "червяков" как личинок жука-носорога.

Гильдия рыболовов не поверила. Все сошлись во мнении, что Михаил, по причине отсутствия опыта наблюдений, принял желаемое за действительное и обозвал личинок майского жука носорогами.

— Да чё там, айда покажу, раз не верите.

Миша схватил лопату и повёл нас на задворки автосервиса, где среди прочего находилась приличная куча полупрелых опилок. Слесарь со знанием дела разворошил её недра, и на свет божий выкатились несколько гигантских личинок белого цвета, свёрнутых в колечки. Толщиной они доходили до полутора сантиметров, а длиной были около десяти.

Я положил одну себе на ладонь, чем вызвал оторопь и восхищение у зрителей. Личинка слегка шевелилась и была довольно увесистой. Она очень напоминала своего младшего собрата — личинку майского жука, только была раза в два крупнее. В свёрнутом виде она занимала большую часть ладони.

Поражённые увиденным, мы вернулись к воротам сервиса. Дальше пошли споры: сколько нужно таких монстров, чтобы привлечь сома, и не вызовет ли это обратного эффекта, особенно если сом окажется брезгливым и впечатлительным.

Гугл любезно подсказал мне, что это действительно может быть личинка жука-носорога, а сам жук внесён в Красные книги некоторых регионов. Также выяснилось, что продажа таких личинок — довольно прибыльный бизнес: цена на них доходит до пятисот рублей за экземпляр.

Всё это я изложил рыболовам-автолюбителям, которые тут же стали предлагать новоиспечённому хозяину носорожьей фабрики заняться разведением этих редких тварей.

Миха молча сидел на бочке из-под масла и смотрел в потолок. Губы его беззвучно шевелились.

Потом он сокрушённо изрёк:

— Выходит, я вчера за забор их тысяч на десять повыкидывал...

Вновь взяв лопату и на этот раз ведро, он решительно отправился к инкубатору жуков и начал основательные раскопки, бережно складывая в ведро ценные экземпляры личинок.

Хозяин сервиса, наблюдая эту картину, позвал его:

— Мишаня, а кто работать будет?

Миша, не отрываясь от раскопок, положил еще одну личинку в ведро и ответил:

— Серёга, я сегодня выходной. Ты уж как-нибудь сам.

Мою машину в тот день так и не посмотрели. Серёга был жутко зол на Миху, на сомов, "треклятых жуков и всяких умников, которые отвлекают людей от работы".

Показать полностью
16

В поисках Винни-Пуха

В чудесный летний день нам на бригаду скорой помощи прилетел вызов, в котором сообщалось, что некий молодой человек упал из окна общежития института водного транспорта. Окно, кстати, располагалось на уровне 4 этажа.
По прибытию на место общага выглядела обжитой, часть окон была открыта, у входа стояли будущие шкиперы и судомеханики и активно заправлялись пивом. Присутствовал вахтер, курящий в тамбуре, женский смех и звон стаканов. Не было только пострадавшего. Никто из присутствующих скорую не вызывал и не не был в курсе драмы, разыгравшейся здесь не так давно.

Под натиском общественного мнения я даже засомневался в наличии пострадавшего. Пришлось позвонить диспетчеру и переложить на нее бремя ответсвенности по поиску вызывающего. В это время мы совершали обзорную экскурсию по кустам вокруг общежития с целью обнаружить павшего.

Диспетчер перезвонила и сказала, что выпавший из окна находится в исходной позиции - на четвертом этаже в компании друзей. И даже сообщила номер комнаты. После таких вводных мы проследовали в недра студенческого пристанища.

На четвертом этаже жизнь, казалось, сосредоточилась в одной комнате. Дверь была открыта, оттуда доносились басы музыки и женский смех. Сразу стало понятно, где сокрыты все тайны произошедшего.

Комната была набита битком. Часть девушек сидели на коленях кавалеров, на столе стояли ряды бутылок дешевого алкоголя, в воздухе витал аромат празника.

Когда мы появились в дверях, разговоры смолкли, все повернулись к нам.

Довольно скоро выяснилось, что некий Колян курил, сидя на подоконнике, спиной к открытому окну, а потом исчез. Пропажу обнаружили не сразу, и после непродолжительных поисков, нашли его лежащим под деревом на земле. Сразу была организована спасательная экспедиция, Колян был доставлен обратно на этаж, выпил штрафную и куда-то вновь пропал. Так как под окном его не было, поиски решили не продолжать.
Все это было прекрасно, но Коляна следовало найти. Я организовал поисковую операцию, в ходе которой участники застолья весело переместились в коридор и стали проверять все комнаты на наличие Коляна, не взирая на протесты остальных жильцов. Несколько человек в красках описывали, как он лежал у корней березы, а один даже закурил и сел на подоконник, чтобы показать как все произошло. Этого мы вежливо попросили вон из комнаты. Во избежание.

Наконец виновник был найден. Николай спал на верхней койке двухэтажной кровати в исходной комнате. При осмотре кроме синяков и ссадин ничего серьезного выявлено не было, ни одной сломаной кости. Клинически был поставлен диагноз "закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга" и упирающийся Колян был доставлен всей толпой друзей к нам в машину, где смирился со своей судьбой и поехал в нейро-хирургическое отделение на осмотр.

На вопрос о том, как он вылетел с четвертого этажа и практически не пострадал, он философски изрек, что падал "как Винни-Пух, ударяясь о всякие ветки, поэтому и не сломался".

Показать полностью
75

Альфа

Приехали на ДТП. Снегопад, вечер. На дороге разметало несколько легковых машин. Две тачки были повреждены незначительно, а вот третья - старенький универсал фольксваген - стояла в обнимку со столбом. С водительской стороны. Другие автомобили крались в обход, заранее снижая скорость.

Как и ожидалось, пострадавший был только в последнем автомобиле. Звали Алексеем. Водительская дверь была заблокирована, водитель тяжело дышал. Ноги зажаты, но пошевелить может, вроде переломов нет. Насколько было видно в свете фонарика, кровотечения тоже нет. Кости левого предплечья были сломаны. Как минимум ушиб грудной клетки, не исключен перелом ребер. Еще и головой приложился об стойку, подробностей ДТП не помнит, значит терял сознание. Сочетанная травма. Не хватает только пневмоторакса. Разрезали правый рукав куртки, поставили вену, укололи фентанил, наложили транспортную шину, шейный воротник, начали инфузионную терапию. Вдалеке стали слышны сирены и синие отблески машины МЧС.

Когда фентанил подействовал, Алексею стало легче и он спросил:

- Посмотрите, как там моя девочка, не мог дозваться её, не отвечает.

- Как? У вас в машине был ребёнок? Что вы молчали-то? Где она?

- Нет-нет. Собака, моя собака. Она в багажнике, я не слышу её. Что с ней?

Камаз с МЧСниками встал рядом, спасатели решали, как лучше деблокировать пациента. Один направлялся к капоту с монтажкой чтобы открыть его и отключить аккумулятор.

- Сначала оттащим от столба, потом срежем дверь. Что у него зажато? Ноги? Наверное и порог придется "откусить".

Зацепив "фолькс" тросом, камаз с легкостью отодвинул его от столба. Спасатели начали гидравликой перерезать искорёженный металл с водительской стороны. Пошла вторая банка с "физой", предусмотрительно подогретая теплым воздухом от печки "скорой".

Я подошёл проверить пациента. Фельдшер Гриша сидел на пассажирском сидении и держал флакон с физраствором под потолком. Алексей повернулся ко мне:

- Как там моя Альфа?

- Сами то вы как?

- Терпимо. Посмотрите пожалуйста собаку.

Я обошёл машину и открыл багажник универсала. На полу лежала огромная немецкая овчарка. На голове зияла рана. Глаза закатились, видны были только белки. Она тяжело и редко дышала, периодически возникали тонические судороги конечностей.

- Алексей, она ударилась головой, кома.

- Жить будет?

- Не знаю. Прогноз плохой.

- Сделайте что-нибудь! - пациент почти кричал.

Водительская дверь уже лежала рядом, спасатели аккуратно вырезали гидравлическими ножницами металл возле ног водителя. Наконец ноги зашевелились, он смог подтянуть их, затем все вместе помогли ему выбраться из того, что раньше было его машиной. Физраствор закончился, Гриша закрыл на время венозный катетер заглушкой. Рядом стояла каталка.

- Алексей, позвоните родственникам или знакомым, пусть пока присмотрят за собакой, нужно срочно ехать в больницу!

Он молча проковылял мимо каталки, встал около багажника и несколько секунд смотрел на собаку. Затем сказал:

- Я без неё никуда не поеду.

- Что за детский сад! Поехали быстрее, у вас возможны травмы внутренних органов, давление низкое.

Он начал снимать здоровой рукой шейный воротник, отлепил липучку и передал его мне. Затем с трудом, опираясь на бампер опустился на колени и стал гладить вздрагивающее тело своего друга. Гриша курил рядом. Спасатели собирали снаряжение, работала рация в камазе, снег тихо падал крупными хлопьями в свете покосившегося фонаря. Алексей наклонился над Альфой и что-то говорил ей на ухо.

У меня зазвонил мобильник. Оперативный отдел интересовался, почему мы так долго не едем в травмоцентр. Я ответил, что пациента деблокируют из машины. В травмоцентре нас уже ждали.

Дыхание собаки становилось всё реже, из пасти и уха тонкой струйкой текла кровь. Наконец она вытянулась в струну, задние лапы застучали по борту багажника. Затем глубоко вздохнула, полностью расслабилась и обмякла.

- Она умерла, умерла... - еле слышно пробормотал Алексей.

- Алексей, едем - я положил руку ему на плечо.

В травмоцентр мы ехали молча. Пациент лежал на каталке, капала система, пищал монитор, завывала сирена. Алексей молча плакал. В правой руке он сжимал ошейник Альфы.

Показать полностью
21

Сольный концерт

Нестерпимо хотелось на станцию и в туалет. О чём я и сообщил диспетчеру по рации.

- Все сейчас хотят, сделаешь еще один вызовок и свободен! И повод подходящий - задержка мочи!

- Три раза "ха"...

- Адрес записываем и катитесь на вызов, попросишься там в туалет, всему учить вас надо?

Ехать было недалеко, и вот уже мы с фельдшером Гришей входим в квартиру к вызывающему. В прихожей стоял дед лет 70. Ну как стоял - пританцовывал.

- Заходите быстрее, я сейчас обоссусь прямо здесь!

- Стоп, не понял, так у вас нет задержки мочи?

- Нет конечно, это я так сказал, чтобы вы быстрее приехали, но не в этом дело - я специально не писаю с утра и пью много воды! Доктор, пойдемте быстрее в туалет, писать хочется хоть узлом завязывай.

- Так, давайте-ка разберемся. Зачем я вам нужен в туалете? Вы что, один не можете сходить?

- Да могу, могу! Я все могу. Тут дело такое, деликатное. Мне нужно, чтобы врач послушал как я буду писать в унитаз!

Гриша, стоя рядом с чемоданом, слегка взоржал.

- Вперед, док! Всего лишь послушать, утешь старика!

Я с недоверием уставился на пританцовывающего деда.

- С чего бы вам понадобился врач для этого?

- Боже, я лопну сейчас! Вот в чём дело, молодой человек - последние несколько дней у меня звук мочи изменился, я сказал внукам - они считают теперь, что я с ума сошёл. А я то не сошёл! И я точно знаю, что звук поменялся! - Он победоносно взглянул на нас. - Я, между прочим, консерваторию закончил и могу отличить малейшие оттенки звука. Вот всегда пи́сал нормально, а сейчас чую фальшивую ноту! Доктор, пошлите быстрее, послушайте и скажете моим родственникам, что я не сумасшедший. Больше мне от вас ничего не надо!

Гриша похлопал меня по плечу. Я обернулся - он протягивал фонендоскоп

- Чтобы лучше было слышно, док!

- Да пошёл ты, помощничек хренов...

- Я врачебной грамоте и музыке не обучен, такие тонкие дела только для вас, маэстро!

Я вздохнул. Похоже, единственный быстрый вариант разрешения ситуации был исполнить странную просьбу деда. Тут вдруг меня осенила догадка.

- Пойдемте-ка, послушаем вашу Лунную сонату.

- Наконец-то! Спасители!

Дед метнулся в уборную, на ходу расчехляя своё "хозяйство". Я встал в дверях, наблюдая за этим гидромузыкальным перфомансом.

Напор был хороший, дед явно не страдал от гиперплазии предстательной железы. Он стоял с полузакрытыми глазами и вслушивался в журчание.

- Вот, слышите? И опять? Струя звенит! Что за напасть? Никто мне не верит, никто...

- Да, слышу. Скажите, у вас несколько дней назад поясницу не тянуло?

- Да-да, тянуло и сильно! Я даже скорую вызывал - они мне но-шпу поставили и велели к урологу обращаться. После все прошло, незачем ходить то. Ну что, доктор, звенела струя?

- Звенела, еще как! Но к урологу вам всё же надо обратиться - это звенят ваши камни из почки...

Показать полностью
23

Продолжение поста «Как я случайно "спас" сервер, ничего не делая»5

Итак, пришло время повторить механизм описаной байки или мифа про перезагрузку сервера с помощью CD-ROM'a. Собиралось из того, что было на коленках.

Напомню, что целью эксперимета является поддержка работоспособности "сервера" под виндой, который время от времени может зависнуть. Напротив него стоит машина с линуксом, единственной задачей которой является слежение за наличием "сервера" в сети. В случае, если "сервер" пропал из сетки, линкус должен перезагрузить его с помощью CD-ROMa

Сначала опишем методику и набор компонентов для симуляции ситуации, внизу будет видео работы всего этого процесса.

Офисный набор "сделай сам":

  1. Потенциальная жертва с непростой судьбой, которая должна периодически крашиться да так, что по сети не будет пинговаться. Комп с Windows 11, расшарен доступ по RDP, ip-адрес: 192.168.1.57. Далее по тексту - просто Жертва

  2. Страж для бесперебойной работы первого компа, тыкающий его в кнопку ресета с помощью DVD-ROM'a. Сорян, но настоящий CD-ROM не отыскался - их время прошло... Здесь стоит Ubuntu, выполняется скрипт, который управляет системой надзора и тыкания в ресет. Ip - 192.168.1.56, компы находятся в локалке.

  3. Перфоратор BOSH, который дает дополнительную нагрузку и увеличивает трение для Жертвы, так как в процессе отладки выяснилось, что после тыкания приводом комп скользит по полу.

  4. Настольная игра, несколько художественных и не очень произведений для выравнивания уровня и придания соосности тестовой системе.

Базовое положение компов - DVD не достает до кнопки ресета сантиметров на десять

Базовое положение компов - DVD не достает до кнопки ресета сантиметров на десять

Фундамент для линукса

Фундамент для линукса

Шулыга для ресета (из соплей и палок)

Шулыга для ресета (из соплей и палок)

Стенд в сборе и готов к работе

Стенд в сборе и готов к работе

Сценарий следующий: на линуксе запущен скрипт, который каждые 5 секунд пингует Жертву. Если три попытки пинга подряд уходят без ответа, выдвигается DVD-ROM, который нажимает на ресет Жертвы. Далее идет ожидание в течении минуты (даем время на перезагрузку) и все повторяется заново.

Для симуляции "выпадения из сети" Жертвы на ней через RDP выполняется батничек, содержащий такую строчку:

netsh interface set interface "Ethernet 3" admin=disable

При загрузке винды в планировщике задач выполняется соответственно

netsh interface set interface "Ethernet 3" admin=enable

На Убунте лежит скрипт

#!/bin/bash

IP_TO_PING="192.168.1.57" # IP-адрес для проверки

PING_COUNT=3 # Максимальное количество неудачных попыток

DEVICE="/dev/sr0" # DVD-ROM

CHECK_INTERVAL=5 # Пауза между попытками в секундах

# Проверки связи с Жертвой

is_reachable() {

ping -c 1 "$IP_TO_PING" &>/dev/null

return $?

}

echo "Начинаю мониторинг доступности $IP_TO_PING..."

while true; do

failure_count=0

while ! is_reachable; do

((failure_count++))

echo "$(date): Нет ответа от $IP_TO_PING. Неудач: $failure_count"

if [ "$failure_count" -ge "$PING_COUNT" ]; then

echo "$(date): Ахтунг! Делаем Hard Reset с помощью DVD-ROM'a!!!"

# Выдвигаем DVD-привод

eject "$DEVICE"

# Ждём 1 секунду

sleep 1

# Задвигаем DVD-привод обратно

eject -t "$DEVICE"

# Пауза 1 минута чтобы подождать загрузки Жертвы

echo "$(date): Ожидание 1 минуты перед новой проверкой..."

sleep 60

echo "$(date): Продолжаем наблюдение"

# Сброс счётчика попыток

failure_count=0

break

fi

sleep "$CHECK_INTERVAL"

done

if is_reachable; then

echo "$(date): узел $IP_TO_PING доступен."

fi

sleep "$CHECK_INTERVAL"

done

А вот и результат работы стендовой модели ))

Показать полностью 4 1
11

Махровая мерцалка

Бабуля на вызове скорой, заговорщицким тоном:

— Сынок, у меня редкая болезнь, в учебниках ее не найдешь. Врачи сказали - у тебя, бабушка, махровая мерцалка!

"мерцалка" или мерцательная аритмия, она же фибрилляция предсердий

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества