Привет!

Получил письмо от банка. Читаю и понимаю, что мой страховой договор по ипотеке расторгнут.

"Как расторгнут?!! Какая, к чёрту, неоплата?!!"

У меня кровь закипает словно атмосфера планеты Кельт. Наконец, я взрываюсь и вспоминаю все матюки, которые выучил за жизнь. Представляете, я месяц назад оплатил страховку, а они мне пишут такую чепуху. Долго матюгался. Немного успокоился и решил перечитать письмо вдумчиво, без суеты. Перечитал. Оказалось, что расторгли старый договор, а с новым всё путём.

"Ну и бестолковый", — подумал я.

Вот тысячу раз себе говорил: "Сперва разберись, а уж потом верещи как потерпевший".

Даже совестно стало. Получается, зря обругал людей. Ведь знаю, что так нельзя, но всё равно получаю граблями в лоб.

Моя мама всегда кричит на моего папу, когда тот выпивший, а лучше всего получается 40 минутная лекция "облика морале", когда он с бодунища-бодуна. И я стала такой же. Точь-в-точь, а вернее дочь в мать. Муж мой самодостаточный мужчина, хорошая карьера, достаток, порядочный. Выпить любить, иногда прям нажраться. Пьёт дорогие напики с хорошей закуской, с пацанами, с сотрудниками,с друзьями, был бы хороший, иногда притянутый повод. Здоровье вроде как позволяет, в процессе не буянит, не барагоз, ноги всегда ведут домой. А я ведьма, меня всю выворачивает, карёжит, зудит и чешется. Я взрываю как истребитель на реверсах, но потухаю ой как не скоро. Речь жестокая с брызгами,мне кажется я пытаюсь каждой фразой навечно посеять неуверенностьи уничтожить его мужское достоинство. Со стороны смотрится просто мерзко. И только благодаря терпению, полному спокойствию, стойкости и самообладанию любимого моего, конфликта не получается. Все мои слова и действия не представляют никакой ценности, они абсолютно безрезультативны. Как перестроить всё своё нутро, чтобы пьянки не бесили, как научится воспринимать всё спокойно, ведь не будет никогда по-другому!

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется...

Я стал злым. Не циничным или бестактным, а именно злым, вспыльчивым. Достаётся и жене, и детям. Люблю их, но всё равно злюсь слишком часто. Пожалуй, это единственное, что беспокоит. В работе определенная злость только помогает. А вот в семье - нет.

Кажется, что разбаловали детей. Дошколята. Чаще, чем хочу, слышу «купи». Не ценят вещи, ломают, портят. Разговариваю, объясняю ценность, прошу заботиться о игрушках. Не помогает. Злюсь и ругаюсь - обижаются, даже бояться начинают, чего не хочу... Игрушек уже море. Хочу ограничить ништяки - попадаю на негатив жены. Злюсь на неё, ругаемся. Лучше не становится.

В добавок уже несколько лет ощущаю себя просто источником ресурсов. Вероятнее всего, это не так, то есть не только. Но ощущение есть. И это тоже злит.

Тут дальше могла бы бать длинная история жизни, но для первого поста хватит.

Как забить на все обиды и просто любить? А то как биполярочка: всё классно, но вывести из состояния равновесия легко