Мама с.. и крыса
Мама сука и крыса, да, сына?
Воспитательный процесс от отца ребёнка. Не понимаю, почему после таких слов жена (видимо, бывшая) отпустила сына на улицу с таким "папашей"
Подробности не знаю, источник тг-канал "Чёрный Квадрат"
0 просмотренных постов скрыто
«Дайте квартиру, машину и путёвку — тогда рожу третьего!» — как надо повышать рождаемость по мнению "матери года"
Прочитал я недавно любопытный пост, и хотелось бы немного проанализировать ситуацию. Его пишет молодая девушка, ей в районе 20 лет, у нее один маленький ребенок, и она ждёт второго. Муж работает охранником. Аренда квартиры съедает половину его ЗП.
Но самое интересное, это философия этой барышни. Она как я уже сказал, бесконечно жалуется на финансовые проблемы, но при этом работать не хочет. У нее нет образования, потому что "все институты только по блату". Чего-чего? Где это вы видели институты по блату?
Посмешила фраза: муж мало зарабатывает, ведь он только охранник, потому что он не какой-то ботаник, а НОРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН!
Затем, чудо мать предлагает государству следующие меры для молодых семей: выдавать квартиру под обещание родить третьего, выдавать личное авто, заставлять бездетных и пенсионеров (?) платить налоги, и отдавать их молодым семьям, давать бесплатные путёвки, ведь всем нужно отдыхать. Потом много раз проговаривается, что почему детей так тяжело растить.
Немного диванной аналитики:
Одна из немногих вещей, в которых я согласен с этой мамашей, так это в том, что льгот для молодых и многодетных семей действительно должно быть больше, и это будет стимулировать рождаемость довольно значительно. Однако ее меры слишком радикальные, и никакого государственного бюджета для такого не хватит, если делать это для КАЖДОЙ семьи. " Рожать детей не должно быть подвигом, за который платят бессонницей и нищетой" - цитата из поста. С этим я согласен.
В целом у меня создалось такое впечатление, что это вообще какой-то тролль, ибо стиль написания нарочито раздражающий и провокационный. Но возможно это действительно молодая мать в сложной ситуации, но итог таков: получайте высшее образование, не пожалеете.
(Тег моё - потому что аналитика моя)))
Показать полностью
Ответ на пост «Мама была права»2
Прекрасный пост-признание, но тема "кто слушался маму" не раскрыта (имхо).
Продолжу раскрытие темы чуть с другого ракурса (с позволения автора)
---
Кто слушается маму? (папу).
Тот кто им доверяет, тот с кем у них близкий контакт.
С кем у подростка близкий контакт и доверие? (... далее начинается чуть сложнее)
1) с тем кто, является "образцом"... Когда смотришь на родителя и думаешь: я бы тоже хотел ТАКОГО добиться (в карьере, в личной жизни, в финансах, в крутости, в здоровье).
2) с тем кто в тебя ЛИЧНО много вложил... времени, сил, денег. Банально, если вы много времени проводите вместе, в отпусках, на выходных, на природе, разделяете хобби и увлечения друг друга... С тем и контакт.
---
А как мы росли с нашими родителями?
Нашим родителям мы в юности заявляли (в 90-2000 года): не дай мне Бог вырасти такими как вы, нищими, беспомощными, бегающими как белки в колесе 8/5 без всяких перспектив... (то ли дело "малиновые пиджаки").
Ну у кроме того разве наши родители вкладывали в нас время? Ну нет же... мы росли "как трава во дворе". Ну то есть буквально во дворе... Бегали по гаражам, сами искали себе развлечения, сами искали секции в которые хотели ходить и сами себя в эти секции водили...
Какое уж тут доверие к мнению родителей? НИКАКОГО!!!!
---
Я не жалуюсь. Я анализирую. Наша жизнь с нашими родителями уже "всё" (прожита). А вот с нашими детьми можно все исправить... Возможно судьба и дала нам такие "дерьмовые" отношения с нашими родителями, чтобы ЗАСТАВИТЬ нас стать хорошими родителями?
Я хотел быть для своих детей ДРУГИМ родителем. Я своим детям выделял раз в 100 больше времени, я своим детям выделал раз в 10 больше денег. И знаете что? О чудо. "главный" ребенок мне доверяет... (у него хватило времени мне доверять).
---
Ну и кроме того, я своим детям обещал, что я их буду "шантажировать" (то чего не могли себе позволить наши родители). Если дети будут доверять мне и слушаться меня, то я им передам мои материальные ресурсы: оплачу образование, жилье, карьеру и оставлю внушительный капитал...
Если не будут слушаться - я не готов свой капитал оставлять "балбесам" которые его профукают. Я тогда сам свой капитал профукаю: отправлюсь в путешествие и буду путешествовать пока все не промотаю... А дети пусть на кассе в пятерочке свою карьеру начинают... (мы начинали и они пусть начинают).
---
ВЫВОД: Доверие к родителям - это бумеранг.
В нас его не запустили. Мы ничего не вернем своим родителям (пусть их разводят мошенники по телефону на гранитные ножи, мы будем только хихикать). Но мы можем запустить бумеранг доверия в своих детей... Вернется доверием - хорошо, не вернется... Мы сдохнем в одиночестве, а наши дети будут пробовать запустить этот бумеранг в своих детей (наших внуков). Так работает мироздание. Пока мы не поймем будем ошибаться.
Показать полностью
Должен ли мужчина принимать участие в воспитании детей РСП?
Пишет мужчина: "Познакомившись и пообщавшись с так называемой РСП-шкой прозрел! По её мнению, оказывается, мужчина взваливший на свои плечи такое бремя как чужие дети не должен принимать никакого участия в их воспитании. Якобы зачем НЕ ИХ отцу учить уму разуму? Какое он имеет на это право? Точка зрения, мол: Никого не подпущу. Принципиально. У них есть мать, есть отец. ЗАЧЕМ ЛЕВОМУ ДЯДЬКЕ ИХ ВОСПИТЫВАТЬ? Сразу появились вопрос: а твой мужчина что, будет просто мужик на кухне в трусах?" (С)
---
Сложный вопрос, Гудвину нужно подумать... Нюансов в этом вопросе куча...
1) У ребенка должен быть "один отец". То есть если женщина САМА поддерживает в ребенке авторитет родного отца, сама создает условия, чтобы они общались, воспитывались, Тогда да, мамин мужчина "мужик на кухне в трусах" (просто друг ребенку). Такое очень редко бывает, если случилось - хочешь бери, хочешь - нет, но в Отцы не лезь, не надо дискредитировать авторитет родного отца (просто в интересах ребенка).
2) Чаще бывает наоборот. Женщины "демонизируют" биологических отцов своих детей, придумывают для детей "сказки" про то что их папа их выгнал, что их бросил, что дети ему не нужны, что вообще он алкаш и бабаник. И вот в таком изолированном "мире" вранья женщина планирует вырастить своих детей. Что будет, когда новый дяденька услышит эту "дичь" от ребенка? Будет "плохо". Мужчина узнает что это за "мама" и что его в последствии ждет тоже самое в случае развода. О правде мужчина конечно узнает. И эту "мужскую правду" может донести до ребенка. А женщине это зачем? Зачем рушить миф в голове ребенка, выгодный женщине? (а такой миф женщины создают у 80-90% всех детей). Проще вообще "запретить дружить" и "запретить воспитывать" ребенка. Наивняк. (на самом деле проще не заводить мужика вообще со словами "нормальных нет").
Показать полностью
Библиотекарь навязывает родителям, как воспитывать ребенка
Не так давно моя семья переехала из Подмосковья в Москву. Одно из первых дел, которое я сделала на новом месте после оформления всех бумаг, – записалась в библиотеку. Для меня книги – насущная потребность, по учебе надо осваивать много материала, а каждый раз покупать книгу ради одного прочтения нецелесообразно.
И вот я получила единый читательский билет, а заодно оформила такой же на сына. Книжки он любит, хотя и читать пока не умеет. В большинстве своем библиотекари умиляются, что такой маленький, а уже с читательским билетом.
Но недавно произошло вот что. Мы, как обычно, взяли прочитанные книги и пошли за новой порцией в ближайшую библиотеку. Когда сын передал библиотекарю выбранные книжки и читательский билет, начался неизменный разговор: «Какой молодец! Такой маленький и столько читаешь!».
Сын не стал лукавить и признался, что читают ему родители: «Я еще только буквы запоминаю». И тут что началось! Библиотекарь стала давать «ценные» советы о том, как нам срочно пора учить ребенка чтению. Рассказывать о том, что у них есть мальчик шести лет, который уже перечитал всего «Волшебника изумрудного города». Говорить сыну о том, что лучше читать самому и не отвлекать маму и папу.
Мой муж попытался остановить этот поток мыслей и заметил библиотекарю, что наш сын развивается – вполне по возрасту. Странно от трехлетки, пусть и рослого, требовать беглого чтения. Мы дооформили книги и поспешили убраться из библиотеки.
Сын расстроился. Он близко к сердцу воспринял слова взрослого, пусть и не особо разбирающегося в воспитании детей. Как объяснить ребенку, что далеко не ко всем взрослым стоит прислушиваться и учитывать их мнение? Как поддержать его и при этом не отвадить от посещения библиотеки? Из-за слов библиотекаря он теперь не хочет туда ходить. Ладно хотя бы продолжает интересоваться книгами и буквами в них.
Я в родительской фрустрации. Это был неожиданный конфликт в неожиданном месте. Хочется научиться отстаивать интересы своего ребенка, но при этом не переводить все некорректные разговоры в вариант бойцовских разборок. Как мне нужно было повести себя, чтобы и сына поддержать, и не перейти на эмоциональные обвинения библиотекаря?
А библиотекарь что? Расстроила юного посетителя и в ус не дует. Похоже, она действительно этого не поняла. И похоже, что ей все равно, сколько посетителей уйдет довольными, а сколько – нет. Нужно ли работникам библиотек ставить навык работы с детьми? И если да, то кто должен этим заниматься? Хороший открытый вопрос.
***
Автор заметки: Аида Мирасова.
Этот пост написан в рамках «Дневника наблюдений YouBe». Мы собираем проблемы из окружающего мира, чтобы делать на их основе творческие проекты. Подробнее – в наших соцсетях.
ВКонтакте: https://vk.com/yoube_qna
Telegram: https://t.me/yoube_project
YouTube: https://www.youtube.com/@yoube_project
Показать полностью
Как на самом деле сложна работа мамы в декрете, а мужья этогo не замечают пока не останутся с детьми на несколько дней одни
История моей подруги Александры. Я хочу пoдeлиться с вaми её опытом работы "мамы в декрете" и рассказать о том, насколько cложной может быть эта задaча для мамы, особенно если муж не полностью осознает трудности, с которыми сталкиваются женщины, находящиеся в декрете.
Когда родился их сын, она ушла в декрет и посвятила себя полностью воспитанию и заботе о сыне. Она искренне думала, что это будет легко. По сути, она всегда мечтала о детях и наcлаждении материнством. Однако, вскоре она осознала, что работа мамы в декрете это настоящее испытание.
Вo-первых, декрет не представляет cобой отпуск или остановку от работы. Это полноценная работа, требующая постоянногo присутствия, заботы и внимания к ребенку. Ребенок нуждается во внимании круглосуточно, и она всегда находилась в состоянии готовности, чтобы как каждая мама, удовлетворить все потребности её дитя.
Во-вторых, это физически и эмоционaльно истощaющая работа. Первое время Александру охватывала постоянная усталость. Постоянные бессонные ночи и постоянная забота о малыше, даже ночью, позволяли ей очень редко высыпаться и отдыхать. Она чувствовала, что силы покидают её, и нередко испытывала чувство депрессии и тревоги.
В-третьих, мамы в декрете зачастую сталкиваются с социальной изоляцией. Они проводят большую часть времени дома с ребенком и редко имеют возможность общаться с другими взрослыми. Это может привести к чувству одиночества и потери личности.
Недавно Александра решила устроить мужу небольшой эксперимент. Оставить его с ребенком на несколько дней одного. Она хотела, чтобы он почувствовал на собственнoй шкуре слoжнoсти работы мамы в декретe. Сама уехала навестить маму, живущую в другом городе. В первые несколько часов её муж был уверен, что справится с ребенком без проблем. Однако, очень скоро он понял, что нужно пoстоянно быть на чеку, и не удастся с чипсами и пивом отдохнуть на диване, эти несколько дней без жены. Усталость и сложность удовлетворения всех потребностей малыша застали его врасплох.
Он был в шоке от того сколько времени ребёнок требует внимания к себе. Приготовить поесть. Помыть посуду. Поменять памперс. Сходить погулять. Бежать с гулянья домой менять обкаканый памперс и снова идти гулять. Поиграть. Покормить. Уложить спать. Снова покормить. Снова поиграть. Попытаться оттереть каля маля нарисованные сыном на обоях. Собрать разбросанные по всему дому игрушки. Подмести рассыпанные крошки от печенья и баранок. Помыть пол после разлитого супа.
А когда ребенок после мытья впервые в жизни пописал на папу, это оставило сильный след в жизни неподготовленного к такому папы. В день отъезда Александры, после проведенного дня с сыном, перед сном её муж подумал, неужели он выдержит всё это до возвращения жены и справится со всем этим?
Эксперимент Александры сильно отрезвил её мужа. Он понял, насколько трудна работа мамы в декрете. Он теперь более сознaтельно относится к её ежедневным заботам и старается при каждом удобном случае поддерживать Александру, чтобы она могла справиться со всеми проблемами и ей было легче в моменты, когда её муж находится дома. Он стал чаще отпускать её на встречи с подругами. Они стали чаще ходить все вместе гулять. Чаще дарит ей цветы и другие подарки.
Это очень укрепило их отношения. Но они оба этого хотели, поэтому это не привело ни к каким проблемам внутри их семьи.
Показать полностью
Откуда растут ноги инстасамок
Не превращайте свой дом в помойку, соблюдайте социальную чистоплотность. Тещу, любую свою родственницу (родственника), знакомую или знакомого, любую особь, которая (ый) болтает всякий вздор, дурно влияет и разлагает ваших домочадцев - нужно изгонять из своего дома и никогда не пускать на его порог. То же самое касается средств массовой дезинформации.
Показать полностью
Рождение ребенка. Что я понял, став отцом
До рождения ребёнка в моем мировоззрении абсолютно отсутствовала какая-либо антиципация о том, что такое создать жизнь.
Зачатие и антропогенез организма, мнение которого не учитывалось, фиксирует абсолют ответственности за созданного человека на его создателях.
Я часто слышу о том, как один из родителей покинул семью, ввиду отсутствия гармонизации межличностного контакта со своим партнёром.
Эгоизм довлеет над личностной моделью "взрослый", продуцируя переживание верности действий, в картине мира творящего субъекта.
В контексте антагонизма между генерирующими причины возникновения новой жизни, ввиду фрустрации потребностей Эго, отсутствия необходимого уровня самодостаточности, рождается конфликт двух "внутренних детей", где проявляется низкая осознанность личностей.
Страдает родившийся ребенок, получающий психотравмирующий опыт, посредством которого дальнейшая полноценность жизни с большой вероятностью будет затруднена обусловленностью психическими расстройствами, лабильностью психических реакций и множеством иных внутренних факторов формирующейся личности.
Импринтинг действий двух самых главных людей в жизни их чада, дестабилизирует адекватное восприятие внешнего, внося деструктив, в мышление несозревшего разума, в уязвимую перцепцию.
Нет нужды обладать безграничным логическим потенциалом, чтобы осуществить детерминацию психологического нездоровья ребенка.
Безответственность, позиция жертвы, позиция ребенка, эгоизм, слабость личности, недостаток цельности ядра осознанности и т.д. Можно найти много характеристик и нарицаний источников, провоцирующих консеквенцию в сути психотравм ребенка.
Хотя я вечный эксплуататор интроспекции, мне претят общественные осуждения факта непринятия уже сформировавшихся подростков, людей сознательного возраста, обиды на обидевших их родителей.
Безапелляционно верно утверждать, что позиция обиженного обвинителя есть аннотация незрелости субъекта. Но аверсивно безусловное убеждение социума в том, что человек сам виноват во всех персональных жизненных обстоятельствах.
Кто-то родился, получив необходимые ресурсы, закрытие базисных потребностей в любви, внимании, заботе, безопасности. Иной брошен одним из родителей, а то и двумя, прошедший через жизненный опыт жестокости, истязаемый дезодаптивным отношением, выросший без любой фундаментально важной способности: быть смелым, эмпатичным; в ощущении безопасности, в релевантной для счастливой жизни ментальной позиции с должным воспитанием, нейроресурсом, здоровьем и т.д.
Исходные, внушаемые и предлагаемые данные для существования - не выбор ребенка.
Любой создающий, предвосхищая итог деяний, по факту несет ответственность за производимое, но в то же время способность человека принять ответственность обусловлена его прошлым опытом, влияние на который он существенно не имел.
Вот такая вот дихотомия. Что думаете вы?
Изображение от <a href="https://ru.freepik.com/free-photo/broken-draw-with-family_8003856.htm#query=%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4%20%D1%81%D1%8B%D0%BD&position=6&from_view=search&track=ais&uuid=711990c9-a79a-4b60-8601-91413ee415b1">Freepik</a>
Показать полностью
1