Операция «Э» или 9 удивительных новогодних приключений.
История Первая.
Если бы мне кто-нибудь заранее сказал, что попытка заставить мужа написать список целей закончится моральной капитуляцией с моей стороны, я бы, конечно, не поверила. Потому что я – двойка по эзотипу. А двойки верят в карты желаний и прописывание целей перед Новым годом так же свято, как некоторые верят в гороскопы, приметы и красные трусы на люстре. А ещё мы умеем убеждать.
Муж же у меня начальный эзотип. Это особый тип людей, у которых всё уже хорошо (относительно мировой революции). Не «будет», не «в перспективе», а прямо сейчас. Он просыпается, завтракает, проживает свой день, ужинает и ложится спать с ощущением, что жизнь, в принципе, удалась, а если завтра не рухнет метеорит, то вообще прекрасно.
Так вот, каждый год мы ходим в баню я пишу цели. И тут как будто что-то щёлкнуло:
А почему, собссно, пишу только я?! Почему бы нам не удвоить силу намерений и не забросать люстру желаний труселями обоих полов?!
Тут же все коучи с улыбкой Блиновской одобрительно кивнули мне мысленно и я решила, что сейчас пойду к супружнику и аккуратно, без давления – кааак… замотивирую)
Сначала я приводила доводы. Говорила, что цели нужно формулировать, что мозгу нужна конкретика, что фраза «ну, поживём – увидим» мечту не приблизит. И да, нам самим нужно формировать свою реальность, ибо мысли и намерения материальны. Муж слушал меня как прогноз погоды: вроде полезно, но зонтик всё равно не возьму.
Поняв, что доводы не работают, я перешла к манипуляциям. Сообщила, что все нормальные люди пишут цели. Что это вообще-то про развитие. Что я, между прочим, стараюсь ради нашего общего будущего. В какой-то момент даже намекнула, что если он не напишет, я напишу за него, а мне только дай волю – проснёшься новым человеком! Предложила ещё раз хорошенько обдумать насильственно грядущий апгрейд…
В конце концов он сдался. Роды были тяжёлыми:
Стабильная зп 200+
Отпуск в Турции
Чтобы дома было всё хорошо
Накопить миллион
Не суетицца и не волновацца
Последние два пункта рождались особенно мучительно, буквально «ножками шли», но они, очевидно, послужили для другой цели – добить список хотя бы до пяти.
И тут я вдруг поняла, что у него, в отличие от меня, цели не только написаны, но и уже выполняются. Прямо сейчас. Без марафонов, чек-листов и нервного тика. Муж мой надёжный и мощный, как волнорез, – его не шатает. Он крут в своей стабильности и цели его не нуждаются в ритуалах.
А Новый год, не проверяя наши списки, всё равно наступил.
А я поняла, что одни люди идут по жизни с целями, а другие – с равновесием. И неизвестно ещё, что из этого требует большего искусства...?
А у вас какая обстановка, цели уже написаны или «и так нормально»?
Есть особая пустота, невыразимая в бытовых терминах. Это не отсутствие внимания или помощи - часто всё это формально присутствует. Это пропасть на уровне самоощущения, которая не позволяет женщине почувствовать себя по-настоящему Женщиной. Не в социальной роли, а в самом основании своего существа. Любимой и желанной не за что-то, а просто потому, что она есть. И эта жажда - не каприз, а фундаментальная потребность души в отражении и признании.
Мужчина не может этого сыграть. Нельзя изобразить тот взгляд, в котором читается не одобрение, а восхищение. Нельзя сымитировать то притяжение, которое исходит не от рассудка, а от глубинного, почти инстинктивного узнавания. Это или есть — или нет. Это присутствует в самой ткани отношений, в тишине между словами, в качестве касания, в том, как произносится её имя. Если этого нет, образуется вакуум. Можно быть образцовой партнёршей, матерью, хозяйкой, но внутри оставаться невидимой в самом главном - в своей женской сути. Она оказывается невостребованной, непризнанной, а значит, как будто не существующей в полную силу.
Вспомните старую сказку. Чтобы лягушка превратилась в царевну, принц должен её поцеловать. Не проявить жалость, не накормить, не дать кров, а именно поцеловать. Этот древний символ говорит о глубинном: мужчина должен разбудить в женщине женщину своим желанием, своим признанием, своим безусловным выбором её. Он должен увидеть царевну сквозь облик лягушки ту самую, прекрасную и желанную, и своим действием подтвердить это видение. И только тогда происходит чудо преображения. Женщина, получив это подтверждение, это «заклинание» мужского желания, расцветает. Она становится той самой прекрасной, сексуальной, заботливой и мудрой царевной не потому, что старалась или заслужила, а потому, что была узнана и разбужена.
Отсюда возникает парадоксальное чувство одиночества вдвоём. Мужчина может исправно выполнять обязанности, быть надёжным, даже заботливым. Но если его внутренний взор не обращён к этой самой сердцевине в ней, если он не даёт ей этого «поцелуя» , взгляда, полного настоящего желания и признания, все его действия словно проваливаются в чёрную дыру. Они не согревают, потому что не достигают цели - они не подтверждают её женственность. Она чувствует себя функцией, а не источником вдохновения. Её любят «за», но не любят сам факт её существования в этом прекрасном и загадочном качестве.
Эта пропасть часто возникает из-за разрыва языков. Его язык любви это действия, решения, обеспечение безопасности. Её язык - внимание, присутствие, эмоциональный и чувственный резонанс. Он приносит плоды, но она голодна не по плодам, а по самому солнечному свету, который заставляет её цвести. И когда этого света нет, самый ухоженный сад кажется пустынным.
Что же делать с этой пропастью? Первый шаг - перестать винить себя или партнёра. Это не чья-то вина, а диагноз состояния связи. Второй шаг - начать говорить об этом не как о претензии («ты меня не любишь»), а как об экзистенциальной потребности («мне не хватает ощущения, что ты меня видишь и желаешь как женщину. Мне нужен твой «поцелуй», чтобы расцвести»). Третий шаг - понять, что эту пустоту нельзя заполнить делами. Её можно заполнить только подлинным чувством, которое рождается само и которое нельзя включить по обязанности.
Иногда работа над отношениями помогает настроить этот резонанс. Иногда нет. И тогда перед женщиной встаёт самый мужественный вопрос: можно ли прожить жизнь, постоянно испытывая этот глубинный, душевный голод, оставаясь «лягушкой» в ожидании поцелуя, который никогда не придёт? Или стоит искать в другом партнёре, в другом отношении к себе, в творчестве, то место и то состояние, где её женская суть будет не просто принята, а встречена с тем самым, неподдельным, животворящим видением, способным её разбудить. Потому что быть желанной - это не роскошь. Это необходимое условие для того, чтобы женщина могла расправить крылья, превратиться в царевну и быть по-настоящему живой.
Пять лет тишины.Пять лет. Без мужского тепла. Без слова «любимая», обращённого к ней. Только «мама».«Мама должна жить ради детей». Должна. Кому? Голосу в голове. Взгляду соседки. Призраку общественного мнения.Она укладывает сына. Читает сказку в третий раз, потому что «мама, ещё». Целует в лоб. Выключает свет.А потом остаётся в темноте. Идёт на кухню. Чайник. Чашка. Тишина.Не мирная. Пустая. Звенящая. Та, что выедает душу.Она давно запретила себе хотеть. Запретила думать о мужских руках, о доверительном шёпоте после ссоры, о смехе на двоих. «Какая любовь - у меня ребёнок». «Вдруг он обидит моего малыша». «Мне и так… нормально».
Нормально?
Тогда почему в два часа ночи, когда спит весь дом, её пальцы сами листают ленту? Чужие улыбки. Чужие букеты. Чужие подписи «10 лет вместе». И внутри сжимается не зависть. Тоска. По тому, в чём она сама себе отказала. По тому, что могло быть, но умерло, не успев расцвести, или засохло от невнимания.Она говорит подругам: «Мне хватает детей». А сама каждый праздник машинально ставит лишний прибор - напротив стула, который пуст или на котором сидит незнакомец.Она говорит маме: «Мне некогда, я работаю и воспитываю». А сама уже не помнит, когда последний раз чувствовала себя не функцией «добытчик-воспитатель-опора», а просто женщиной. Живой. Желанной. Услышанной.Она говорит себе: «Потом. Когда дети вырастут». Но «потом» это когда? Когда сыну будет 18 и он уедет в другую жизнь? Когда дочь приведёт в дом своего любимого? Когда в квартире останется только эхо её шагов и сериал в телевизоре, или невыносимая тяжесть молчания вдвоём?Самое страшное - дети всё чувствуют. Сын видит грусть в её глазах, когда она думает, что никто не смотрит. Дочь впитывает невысказанное правило: «брак - это тюрьма. Любовь - это боль, пустота или ледяное безразличие». И понесёт этот невидимый груз в свои будущие отношения.Ты хочешь ей такого наследства?
А бывает иначе. Мужчина есть. Он рядом. Он дышит в соседней комнате, занимает место за столом, оставляет следы в ванной. Но одиночество с ним рядом - острее. Больнее. Ведь не для этого создавалась семья. Не для этой ледяной пустоты, не для этих диалогов в никуда. Брак стал тихой тюрьмой. Каждый миг в ней наполнен не жизнью, а томительной тоской, глухой болью и чувством полной безысходности. Вы два одиноких острова, разделённые морем молчания или шипами взаимных претензий.Ненависть стала слишком утомительной. Осталось лишь привычное, всепоглощающее безразличие к его словам, к его присутствию, к самой мысли о нём. И самое страшное - не хочется верить, что это и есть твоя настоящая жизнь. Та, что будет длиться вечно.Правда, которую так страшно признать, звучит иначе: Ты имеешь право на жизнь без этой боли.
Независимо от того, одна ты в четырёх стенах или одинока в них вдвоём. Счастливая мама лучший подарок ребёнку. А счастливая женщина не та, что терпит, а та, что находит в себе смелость что-то менять. Даже если этот путь начинается с тихого внутреннего решения: «С меня хватит. Так больше не будет».Иметь своё счастье не эгоизм. Это акт самосохранения. Это кислород, которым должна дышать душа, чтобы жить и дарить жизнь другим.Первый шаг - разрешить себе эту мысль. Второй - понять, что делать дальше. Как отличить усталость от конца. Как найти силы либо возродить умершее, либо решиться уйти. Как снова научиться доверять - себе в первую очередь.Ты отдала пять лет на то, чтобы выживать. Подари себе один вечер , чтобы подумать, как начать жить. Просто позволь себе эту мысль. Всё остальное решится позже. Но этот тихий, честный разговор с собой в ночной тишине и есть тот самый первый, самый важный шаг. Шаг от безысходности - к возможности. От тюрьмы одиночества - к пространству для жизни.
Между двумя точками - «я хочу» и «я могу» - почти всегда лежит пропасть. Наши мечты и цели, особенно в современном мире, обретают четкую стоимость. Проведя честный анализ своих ресурсов, мы видим разрыв. Именно на этом конфликте, на этой здоровой неудовлетворенности, и рождается энергия для роста, та самая мотивация учиться, работать больше и искать новые пути.
Однако в эту простую формулу вмешивается критический ресурс - время. Наше «хочу» быстро эволюционирует в «хочу сейчас». Нетерпение становится главным демоном, предлагающим сделку: ускорение в обмен на повышенную плату. И здесь начинается самая важная и рискованная часть уравнения. Плата за быстрое сокращение дистанции между мечтой и реальностью редко ограничивается только деньгами.
Мы можем заплатить финансовыми рисками, взяв неподъемные кредиты для сиюминутного обладания. Можем заплатить карьерным благополучием, променяв смысл и здоровую атмосферу на высокооплачиваемую, но токсичную должность. Часто цена включает этический компромисс: незаметную продажу своих принципов и репутации ради короткого пути. Самой дорогой валютой становятся личные жертвы: время, предназначенное для близких, отдых, забота о здоровье. Мы сжигаем настоящее, пытаясь купить гипотетическое будущее.
Таким образом, истинный выбор заключается не между «хочу» и «могу», а между скоростью и ценой. Стремление получить все немедленно заставляет выбирать самые разрушительные формы оплаты, подменяя суть цели самой погоней за ней. Выход в осознанном управлении этой арифметикой.
Необходим честный аудит: какие желания истинны, а какие навязаны? Стратегия, разбивающая большой скачок на последовательные шаги, снимает истерику нетерпения. Важно переосмыслить время: это не только враг, но и союзник, если инвестировать его в обучение и развитие. И главное - защитить свои неприкосновенные активы, определив, что не продается ни за какое ускорение: фундаментальные ценности, ключевые отношения, целостность личности.
Мы всегда платим за исполнение желаний. Можно заплатить временем и упорным движением - это долгий путь, но вы придете к цели, сохранив себя. Или можно заплатить частями себя. Это быстро, но финиш может оказаться одиноким. Зрелость не в отказе от мечты, а в мудром выборе валюты, которой вы готовы за нее рассчитаться
Вы же наверняка замечали, как на Пикабу порой появляются люди, которые не могут просто пролистнуть пост мимо, если им что-то не понравилось. Нет, им обязательно нужно высказать всё, что накипело: "автор, это отстой", "руки из задницы", "кому вообще это интересно?", "это шлак", "*овно", и т.д., и т.п.
А теперь внимание: если вам что-то не по вкусу — это нормально. У всех разное восприятие, вкусы, жизненный опыт. Но то, что лично вам не зашло, не делает работу "плохой" или "никому не нужной". Это просто не ваше. Всё.
Зачем же превращать комментарии в сеанс отрицательной терапии? Разозлила погода, начальник, таксист, жена, дети спиногрызы несносные — и понеслось под чей-то пост выливать внутренние бури. Может, стоит просто… пролистнуть? Интернет выдержит ваше безмолвие, честно. А те, кто говорит гадости и переходит на личности — ну правда, что с вами случилось?
Почему столько злости в мире, где и без того не хватает тепла?
И, всё же, спасибо тем, кто сохраняет доброту и умеет отличить "не моё" от "это ужас". Благодаря именно вам Пикабу остаётся уютным местом, где можно поделиться чем-то своим и не бояться, что в комментариях устроят суд с занесением в личное дело.
И даже несмотря на то, что на меня вылилось за эти два дня, я станусь тут, потому что адекватных тут всё же больше.
И, если что, вот тут, под постом, огроменная панамка для ваших мужских девайсов. Камон...
ps. Уважаемые Пикабутяне, всех с наступающим Новым годом! Желаю вам добра, хороших добрых постов, доброжелательных комментов и всего-всего самого доброго🎉☀️❤️
Моя прошлая сфера деятельности научила меня тому, что иногда необходимо жертвовать собой. К сожалению, прошлая сфера, при всей моей жертвенности, в конце вытерла об меня ноги. Незаслуженно, грубо, грязно. Но это я выбрала её. Я чувствовала её своей (и чувствую до сих пор, если честно). И я до последнего верила людям, которые по итогу оказались «хуй на блюде». Сейчас не об этом. Но так бывает.
Я перестала жертвовать собой ради того, чтобы не подводить коллектив (тех самых, что на блюде), и пошла дальше, (будучи чуть умнее). Сейчас у меня и коллектива такого нет. А тот, что имеется, он не для жертв, а для работы. Там действуют другие законы, более приземлённые. Но не менее ценные и глубокие. А ещё в нём понимают ценность человеческого ресурса. Потому я не езжу на работу в изнеможении. Потому что мой руководитель уверен, что больному сотруднику надо сидеть дома. Что я и делаю всю неделю, работая из дома.
Но вот что касается той жертвенности, которая потребовала от меня сегодня встать и пойти. Несмотря на тряску в голове, несмотря на разрывающую боль, несмотря на общее вялое, тяжелое, болезненное состояние… я чувствовала, что это нужно. И нужно скорее для того, чтобы чувствовать себя лучше.
Не могу сказать, что скучаю по ощущениям, когда в полуобмороке ты едешь на репетицию. Выходишь на сцену под обезболами и жаропонижающим — это всё не имело ценности. Но тогда нас убеждали, что именно в этом и есть ценность. Но таких «мастеров» честно говоря, отстреливать надо, хотя бы солью в зад. Но мы вновь сбились с курса. Продолжим…
В «экстренной» ситуации нужно суметь собрать свой организм и в принудительном порядке подключить его к работе. Это необходимый навык, который в какой-то момент сможет помочь в действительно экстренной ситуации. А не просто в желании поехать танцевать.
21:36. Метро. Я еду домой. У меня снова течёт нос, я снова чихаю, у меня адски разрывается голова. Но с 19:00 до 21:00 мой организм, за исключением, отбарабанивания во вискам, стойко прошёл через занятие. Словно забыв, что ему было плохо. И если посмотреть на записи, можно подумать, что я здорова, но это не так (и в первую очередь на голову, потому что больным дома сидеть надо! В оправдание скажу, что была бы температура, я бы не поехала).
Дополнительная мысль к тексту:
По всем показателям ритмичности моей жизни в таких танцах я больше вижу себя горцем, нежели чем плавной красивой девушкой. В своём отражении я явно не эти прекрасные девы, которые «плывут» по земле. Мои внешние движения в жизни резкие, громкие, тяжёлые. Но внутри ощущаю себя я всё же иначе. И все, с кем я в близких отношениях, знают, что я крайне нежный, добрый и лёгкий человек. Но грубым быть всегда много проще, чем мягким. И сегодня на занятии я подумала ещё вот о чём: направление этих танцев помогают мне учиться чувствовать себя как девушка, быть плавной, мягкой, красивой (но по лицу всё такой же строгой, что странно, ведь в русских народных у меня на лице сразу улыбка, а в кавказских я никак не могу её нацепить)… И вот сегодня я смотрела на своё отражение и удивлялась. Ведь ещё пару месяцев назад я не могла уложить на своё тело эти движения, и любая пластика рук казалась мне непостижимой. А вот сегодня мне даже нравится.
А как это произошло? Очень просто. «Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет оправдания»… Если вы искренне хотите в себе что-то открыть, хотите чего-то достичь, вы будете искать и использовать любые способы…
Так что я это вот к чему: если вы давно думаете что-то начать, отложите сомнения. Начните. Возможно, именно это откроет в вас то необходимое и так давно желаемое. И даст силы заниматься другими делами. Потому что пару лет назад, когда я решилась пойти танцевать Афро, мне было трудно, я не могла запомнить и 4 секунды связки, а сейчас спокойно укладываю по минуте и успеваю за теми, кто танцует годами. Круто? Круто…
Каждый год начинается волной энтузиазма, а заканчивается чувством вины? Знакомо многим! Делимся советами, которые помогут прожить год на гребне волны
Привет! На связи команда WEEEK, сервиса для управления проектами. Так-так, а что это тут у нас? Очередная статья про успешных успех? А вот и нет! Мы постарались написать максимально адекватный и научно обоснованный материал о постановке целей по методу SMART. Всё описанное ниже – результат нашего личного опыта, никакого популизма.
Обязательно ли ставить цели на год?
Начнём с матчасти:
Цель – это осознанное, конкретное представление о желаемом результате, на достижение которого человек направляет свои силы.
То есть цель = осознание + желание + чёткое представление + действия. Значит, это не просто «хочу так, как у других» или абстрактное «хочу быть счастливым». Для многих людей (и бизнесов) постановка целей — пустое занятие, трата времени, отвлекающая от действий. Особенно, если постановка целей идёт не от истинных желаний и потребностей, а от балды. Так что нет, ставить цели вовсе не обязательно.
Но вот что стоит запомнить: без целей редко бывает рост. И нам трудно поверить, что есть те, кому совсем никогда-никогда ничего-ничего улучшать не хочется. Порой для достижения целей вовсе не нужны техники, с ними всё же легче:)
Чтобы хорошенько спланировать год будущий, нужно сперва немного подготовиться.
Как оценить уходящий год
Начать годовое планирование стоит с «аудита» уходящего года — почти как школьное сочинение «Как я провёл этот год». Попробуй одно классное упражнение. Нужно всего лишь ответить на четыре вопроса:
Что было самым ярким достижением, событием, действием 2025 года?
Что отняло больше всего сил и что сделать так не получилось?
То, чего достичь не удалось, — оно мне надо?
Что мне важно взять с собой в 2026-й, а что хочу оставить в 2025-м?
В первом вопросе может фигурировать всё что угодно — от масштабных планов до мелких, но значимых изменений: путешествие, повышение, новые занавески или умение говорить «нет».
Во втором — то, что оказалось трудным или так и осталось несбыточной мечтой в 2025 году. При этом самое яркое событие вполне может быть и самым тяжёлым, поэтому вопрос не обязательно должен сосредотачиваться на негативе — он скорее помогает увидеть контраст и глубину прожитого.
С третьим всё понятно — пиши честно и без увиливаний.
А в четвёртом вопросе пройдись глазами по ответам в трёх первых и решай, что нужно тебе в 2026 году.
Как выбрать цели на год
Бывает так: вроде бы что-то хочется, но неясно что именно. Ощущение направления есть, а конкретных целей нет. В таком случае поможет простое и рабочее упражнение — колесо баланса. Не спеши бросаться тапками, сейчас всё расскажем!
Начнём с основы. Это круг, разделённый на ключевые сферы жизни: здоровье, работа, финансы, отношения, саморазвитие, творчество, отдых и другие (набор можно менять под себя).
Ты оцениваешь каждую область по шкале от 1 до 10 — насколько тебя устраивает текущее состояние. Получается своеобразная «карта» твоей жизни: где всё хорошо, а где пробуксовывает.
Допустим, ты оцениваешь сферу здоровья на «4». Это сигнал: область важна, но требует вложений. Чтобы превратить её в цель, задай себе несколько прямых вопросов:
Что именно меня не устраивает?
Как я хочу чувствовать себя через год?
Что конкретно поможет перейти с «4» хотя бы на «6» или «7»?
Ответы легко превращаются в реальные цели:
«Сдать анализы и составить план восполнения дефицитов с врачом»
«Начать регулярно делать зарядку»
«Ходить в бассейн два раза в неделю»
«Снизить уровень стресса через медитации или прогулки»
То же самое работает в любой сфере — карьере, финансах, отношениях или развитии. Колесо баланса не диктует тебе цели — оно просто показывает, куда смотреть.
SMART – это метод для постановки и гарантированного достижения целей. Ответ на вопрос «почему SMART» кроется в аббревиатуре
S – Specific – конкретная. Любая цель должна быть сформулирована максимально определённо, без возможности двойственного толкования. M – Measurable – измеримая. Цель должна содержать показатели, которые отразят результат. A – Achievable – достижимая. Цель формулируется так, чтобы её действительно можно было достичь. Брать с потолка цифры и желанные результаты нельзя. Как же понять, насколько цель достижима? Проанализировать предыдущие показатели. R – Relevant – релевантная, значимая. Каждая цель должна быть маленьким шагом для достижения глобальной задачи. Этот критерий помогает понять, стоит ли тратить на цель ресурсы. T – Time-bound – ограниченная по времени. Здесь всё ясно – у цели должен быть дедлайн. Проверочный вопрос: когда я хочу достичь эту цель?
Пример раскладывания цели по SMART
Пример 1. Сфера «Здоровье»
Цель: сдать анализы и составить план с врачом
S (Specific) — конкретность: Сдать общий анализ крови, биохимию, витамин D, ферритин и гормональный профиль. Затем записаться к терапевту, получить рекомендации и сформировать план действий.
M (Measurable) — измеримость: Анализы сданы → план от врача получен → есть список рекомендаций на 3 месяца.
A (Achievable) — достижимость: Требует 1–2 визита в клинику и 30–60 минут на консультацию. Финансово и организационно выполнимо.
R (Relevant) — релевантность: Цель повышает уровень здоровья, снижает тревожность, помогает выстроить режим и предотвратить будущие проблемы.
T (Time-bound) — привязка ко времени:
Выполнить в течение ближайших 60 дней.
Итоговая SMART-цель: «В течение 2-х месяцев сдать ОАК, биохимию, витамин D, ферритин и гормоны, а затем пройти консультацию у терапевта и получить план действий на 3 месяца»
Пример 2. Сфера «Отношения»
Цель: расширить круг общения (формулировка может быть любой, берём измеримый вариант — 10 новых знакомств)
S (Specific) — конкретность: Познакомиться с новыми людьми через приложения/мероприятия и сходить на 10 отдельных встреч.
M (Measurable) — измеримость: 10 встреч = цель достигнута. Можно также отслеживать: количество метчей, переписок, приглашений.
A (Achievable) — достижимость: ~ 2 знакомства в месяц— реалистично при любом графике.
R (Relevant) — релевантность: Цель помогает прокачать сферу отношений, расширить круг знакомств и повысить вероятность встретить подходящего партнёра.
T (Time-bound) — привязка ко времени: Срок — 4–6 месяцев (в зависимости от темпа, который комфортен).
Итоговая SMART-цель:
«В течение 6 месяцев сходить на 10 встреч с новыми людьми, знакомясь через приложения и офлайн-активности, чтобы расширить круг общения и повысить шансы на новую дружбу»
Подводим итоги:
Без целеполагания можно обойтись, но с ним всё же спокойнее! Если хочешь, чтобы из года в год не тащились незакрытые цели – проводи ретроспективу. А чтобы намеченные цели исполнялись, можно попробовать на себе SMART. Мы пробовали, правда получается, поэтому рекомендуем!
Год подходит к концу, а цели так и остались лежать там, где ты их оставил в январе? Давай разберёмся, почему так случилось и что можно сделать, чтобы в следующем году всё-таки сдвинуться с мёртвой точки
Привет! На связи WEEEK – сервис, который помогает наводить порядок в проектах, задачах и иногда даже в голове. Это первая статья из цикла «Как не похерить желания в новом году», посвящённому грамотному целеполаганию.
Мы не будем учить тебя «правильно жить» — просто поделимся тем, что действительно работает, когда речь идёт о целях и планировании.
Прошло больше половины ноября. Время, когда вокруг уже всё украшено к Новому году, в тц играют песни, которые мы будем ненавидеть уже в декабре, а мозг тревожно прокручивает в голове мысли: «Скоро конец года, но я так и не исполнил главные цели».
И вот ты сидишь с чашкой чая (или бокалом чего покрепче) и понимаешь: даже без официального подведения итогов — этот год было не ахти. Не паникуй. Главное сейчас — честно разобраться, почему цели не были достигнуты, чтобы в следующем году такого больше не повторялось.
Вот топ-5 самых частых причин, и что с ними делать:
1. Цели не твои
То есть, ты ставишь цель не потому, что этого хочешь, а потому что: «все так делают», «мама будет рада» или «это модно».
Пример: поставил цель «выучить французский» только потому что «французский — так необычно, его изучают все мои друзья», но по факту этот язык тебе не нужен и даже не интересен
Работа над ошибками:
Спроси себя честно: «Хочу ли я это для себя?»
Выбирай максимум 3–5 целей, которые реально значимы
Остальное — на «список мечт» или на будущее
Подробнее про навязанные цели мы поговорим в следующей статье. Так что если остались ещё вопросы, мы на них обязательно ответим!
2. Цели слишком масштабные
Сверхцели вроде «похудеть на 10 кг за месяц» или «выучить новый язык до C1 за 30 дней» почти гарантируют разочарование.
Пример: решил освоить Python, Java, веб-дизайн и стойку на руках одновременно. Через месяц — стресс и желание спрятаться под одеяло
Работа над ошибками:
Делим цели на маленькие, конкретные шаги
Ставим реалистичные сроки
Отмечаем каждый маленький прогресс
3. Нет конкретного плана действий
«Хочу больше зарабатывать» — крутая цель, но без плана она остаётся мечтой.
Пример: «Хочу блог с 100к подписчиков» — но пишешь раз в месяц и репостишь чужие мемы из Пикабу
Работа над ошибками:
Пропиши конкретные действия: сколько времени закладываешь на воплощение цели, какие шаги
Используй календарь или таск-менеджер. Автоматические уведомления не дадут забыть о главном
Ставь промежуточные цели и хвали себя, когда их выполняешь
4. Прокрастинация и отвлекающие факторы
Мотивация вроде есть, но соцсети, сериалы, YouTube и котики на рабочем столе выигрывают каждый раз.
Пример: садишься с твёрдым намерением сделать презентацию, а в итоге три часа скроллишь ленту
Работа над ошибками:
Определяем «зоны продуктивности» и тайм-блоки
Минимизируем отвлекающие факторы
Начинаем с малого: 15 минут работы и 5 минут перерыва. Для этого можно использовать бесплатный Помодоро-таймер или зарегистрироваться и получить другие бесплатные преимущества таск-трекера
5. У цели есть негативные последствия
Да, так тоже бывает. Иногда цель вроде бы хорошая, амбициозная, вдохновляющая — но её выполнение тянет за собой побочные эффекты. И мозг это чувствует, даже если ты сам делаешь вид, что всё ок.
Примеры: ты решаешь в этом году «заработать в два раза больше», но это означает работать вечерами и по выходным — и нервная система такая: «А можно я выйду?»
Человек саботирует такие цели не потому, что он ленивый, а потому что цена достижения слишком высокая.
Работа над ошибками:
Прогнозируй побочные эффекты. Спроси себя: что я потеряю, если это выполню?
Ставь мягкие альтернативы. Вместо «спорт 5 раз в неделю» → «3 тренировки + прогулки»
Балансируй сферу жизни. Если цель что-то «откусывает», добавь компенсирующую: отдых, забота о здоровье, встречи с близкими
Проверяй свою цель раз в месяц. Если чувствуешь, что она выжимает тебя как лимон — корректируй. Цели — это не татуировки, их можно менять быстро и безболезненно
Итог
Честный разбор ошибок — первый шаг к тому, чтобы следующий год стал лучше, проще и контролируемее. Если ты поймёшь, что цели были не твои, слишком большие, без плана, отвлекающие факторы жрали тебя или не было обратной связи — можно спокойно исправить это и сделать 2026 год более управляемым.
Главное — не пугаться правды, а использовать её как маршрут к заветному.
