В 12:30 мск в эфире прозвучало сообщение: «НЖТИ 93469 ОЛУХОВКА 8753 4946». За ним в 13:05 мск последовало сообщение: «НЖТИ 82272 КРИПОКАЮК 8182 5213». В 13:35 мск была передана фраза: «НЖТИ 79959 АМОРАЛИЗМ 3457 1926».
Так вот, в 11_ й серии этой фигни
парень, который ведёт машину,
заявляет:
_ Леонид Осипович, а приезжайте
ко мне на свадьбу!
Будете у меня... СВИДЕТЕЛЕМ!
......
В 40_ е годы... На свадьбе У КОМСОМОЛЬЦА!
Меня всегда интересовал вопрос, где те самые границы человеческих возможностей в плане научно - технического прогресса.
Наверняка многим людям кажется, что нынешнее поколение людей достигли вершины возможностей. Может есть ещё такие вещи, которые находятся за границами нашего понимания. Например, если бы в средневековье вы сказали, что вполне реально разговаривать и видеть другого человека, или отслеживать на карте его премещение, находясь на разных концах планеты, вас сожгли бы на костре с одобрения властей за распространение колдовства. А это всего лишь обыденный для нас видеозвонок и отслеживание геоданных по телефону.
Может нынешние технологии, высоко скоростной интернет, компьютеры и т.д., это всего лишь только изобретенное колесо в более глобальном плане человеческих возможностей? Что по этому поводу говорят разного рода учёные?
не должно быть никакой ответственности ни за кого пока отдыхаешь. Все товарищи\друзья\коллеги- пошли все на*уй.
никто не должен бесить более стройной фигурой или более жирным стейком, не должно быть необходимости конкурировать.
должно быть хорошо и приятно, метами щекотно.
авторство приписывают Павлову. но это не точно.
Для ЛЛ: Сварить макароны и кинуть фарш
В общем и целом блюдо очень простое, наша цель, чтобы семья была сытая, а муж не ворчал и был сытый. Рецепт внизу.
Что взять:
Гнезда из макарон - 7 шт.
Куриное филе - 1 шт.
Лук репчатый - 1 шт.
Чеснок - 1 зубчик
Соль - 1/2 ч. л.
Черный молотый перец - 1/2 ч. л.
Паприка - 1 ч. л.
Соус:
Вода - 250 мл
Томатная паста - 2 ч. л.
Соль - 1/2 ч. л.
Черный молотый перец - 1/2 ч. л.
Сахар - щепотка
Лук нарезать кубиком. Куриное филе нарезать мелким кубиком, потом усердно бить ножом, пока не измельчится до атомов.
В чаше соединить: лук, куриное филе, чеснок, пропущенный через пресс, соль, черный молотый перец, паприку. Перемешать.
В сковороду налить растительное масло. Ложим макароны.
Мокрыми руками сформировать шарик из мясного фарша и положить на гнезда из макарон.
Для соуса налить воду в стакан, добавить соль, черный молотый перец, сахар (чтобы убрать кислинку у томатной пасты), томатную пасту. Все перемешать.
Влить соус в сковородку. Вода должна покрывать макароны на 2/3 части.
Накрыть сковороду крышкой. Поставить на огонь и довести до кипения. Затем убивать нагрев и готовить около 20-30 минут. Если вода выпарится, а макароны еще не сварятся, долить еще воды и готовить до готовности.
Готовые гнезда с рубленным фаршем посыпать свежей зеленью.
Щас ребят, хейтеров немножечко похейтим и пойдем дальше делами заниматься или в гамаке валяться.
- Какой-то наркотический бред…
Говорили они.
А один из них дословно вот что сказал:
- «Это чтобы продемонстрировать вам, как я могу захватить ваше внимание» - после этого просто пролистнул до конца, более не вчитываясь. Похоже на поток мыслей наркомана, у которого ломка.
Вы мужчина таки должны себе признаться, что достаточно прочли, и скорее всего увлеченно. Прежде, чем триггернулись об эту фразу.
Хотя, давайте совсем по честному, триггер начался ещё с момента:
- А что это я тут так развыебывалась, собственно говоря?
Извините дорогой мужчина (читатель). Но я не виновата, что вы так мало выебываетесь.
А раз я не виновата, тогда и не извиняйте.
***
Вдохновлено диалогом в стриме.
- ой, простите, у вас рак, выздоравливайте.
- Нет, у меня не рак.
- Ну тогда не простите.
- Ну тогда не прощаю.
Леген… подожди… подожди… ДАРНО.
Я щитаю.
***
Теперь по наркотическому бреду пройдемся.
Во первых. Если для вас это вот прям БРЕД.
НУ ПРЯМ БРЕД!!!
Знаете что такое бред?
Бред - это нейронная разминка перед нейрографикой в моем блокноте.
- Стол картина шкаф катапульта епсель Мопсель хрен морской
А я все таки вполне себе стройный текст написала.
А вот ваш комментарий хоть и не заподозрить в наркотиках.
Но знаете, какой то он… с запашком что-ли.
Отдает самоутверждением в интернете. Повышением своей важности за мой счет.
Но вы не представляете, как я вам рада дорогой мой хейтер. Во первых с каждым хейтерским комментом меня все меньше волнует следующий, такой же.
А во вторых, хейт всегда признак растущей узнаваемости. Вы мой колокольчик.
- Дилинь, дилинь. Вы стали популярнее.
Поэтому не проходите мимо.
Ваш комментарий важен для нас.
Всем кискам пис, всем пискам кис.
Ещё напишу.
Рабочие будни, ничего не предвещало беды, как тут входит она. Я сижу в телефоне (шеф позволяет, да и в целом не запрещено если нет никого в магазине). Бабка подходит к полкам с краской для волос, разглядывает и спустя 2 минуты я вижу что она не может найти то, что ищет. Я встаю, подхожу к ней и спрашиваю - "Вам что-то подсказать? Какой цвет вы ищите и фирму краски?". Эта ебанина начинает верещать на весь магазин чтоб я как сидела в своем конченом телефоне, так и продолжала в него втыкать. Я, сохраняя спокойствие, спрашиваю какой цвет она все таки ищет, добиваясь ответа, даю ей краску. Она вырывает из рук эту несчастную коробочку и ебашит по моей руке со всей дури. Я ахуеваю, поворачиваюсь к ней спиной и говорю: "неадекватная что ли?"
И тут начинается эпопея, битва блять. Эта ебанутая, услышав мои слова, про ее неадекватность, начинает орать на весь магазин: "ДА КТО ТЫ ТАКАЯ БЛЯТЬ, ЧТОБ МЕНЯ НЕАДЕКВАТНОЙ НАЗЫВАТЬ? СОПЛЯ МАЛОЛЕТНЯЯ, ДА ТЫ АХУЕЛА, ДА ТЫ СУЧКА АХУЕВШАЯ, ДА Я С ТОБОЙ, ДА ТЫ НАХУЙ БУДЕШЬ УВОЛЕНА, Я ДОБЬЮСЬ ЭТОГО!". Я спокойно спрашиваю - "что орете? вы чё мне мама чтоб меня бить по руке когда я пытаюсь вам помочь? Малолетней соплей дочь свою называть будете, а не меня. Соблюдайте субординацию и уважайте всех людей вне зависимости от их возраста". Естественно, она начинает орать ещё громче, в магазине помимо нее были ещё две женщины которые, кратко говоря, ахуевали от этой ситуации, ибо не понимали с чего я начала грубить этой пизде, так как момент удара они не увидели. Орет чтоб я закрыла ебальник, заткнула свою пасть и вообще чтоб я сдохла. Якобы она постоянный клиент и вообще всех знает. Я опять ей повторяю, что затыкать она будет своих детей, а не меня. Ну и я ей сказала ей заткнуться самой и не позориться.
Дальше эта ебанашка, поставила на место краску и начала задабливать кассира чтоб та ей помогла. Кассир выходит в торговый зал и начинает помогать этой дуре. Я ушла курить, дождаясь пока она съебется из магазина.
Ну все, свалила она нахер, кассир спрашивает из-за чего вообще случился скандал, я объяснила всю ситуацию - она встала на мою сторону. Вечером этого же дня приезжает шеф и говорит что эта ебанашка позвонила ей и нажаловалась на меня, мол я эту тварь ударила и вообще она на меня заяву напишет. Мы с шефом посмотрели камеры и убедились что я до момента удара была абсолютно спокойна и доброжелательна, соответственно главным зачинщиком скандала оказалась она. Шеф поржала над этой ситуацией и сказала стараться держать себя в руках.
Такие вот ебанашки порой встречаются на пути и не знаешь как вести себя в такой ситуации. С одной стороны клиент всегда прав, а с другой стороны он прав до тех пор, пока не доказано обратное.
Вот и думаешь может я идиот, или они ебланы?
