0 просмотренных постов скрыто
Ответ на хейт
Щас ребят, хейтеров немножечко похейтим и пойдем дальше делами заниматься или в гамаке валяться.
- Какой-то наркотический бред…
Говорили они.
А один из них дословно вот что сказал:
- «Это чтобы продемонстрировать вам, как я могу захватить ваше внимание» - после этого просто пролистнул до конца, более не вчитываясь. Похоже на поток мыслей наркомана, у которого ломка.
Вы мужчина таки должны себе признаться, что достаточно прочли, и скорее всего увлеченно. Прежде, чем триггернулись об эту фразу.
Хотя, давайте совсем по честному, триггер начался ещё с момента:
- А что это я тут так развыебывалась, собственно говоря?
Извините дорогой мужчина (читатель). Но я не виновата, что вы так мало выебываетесь.
А раз я не виновата, тогда и не извиняйте.
***
Вдохновлено диалогом в стриме.
- ой, простите, у вас рак, выздоравливайте.
- Нет, у меня не рак.
- Ну тогда не простите.
- Ну тогда не прощаю.
Леген… подожди… подожди… ДАРНО.
Я щитаю.
***
Теперь по наркотическому бреду пройдемся.
Во первых. Если для вас это вот прям БРЕД.
НУ ПРЯМ БРЕД!!!
Знаете что такое бред?
Бред - это нейронная разминка перед нейрографикой в моем блокноте.
- Стол картина шкаф катапульта епсель Мопсель хрен морской
А я все таки вполне себе стройный текст написала.
А вот ваш комментарий хоть и не заподозрить в наркотиках.
Но знаете, какой то он… с запашком что-ли.
Отдает самоутверждением в интернете. Повышением своей важности за мой счет.
Но вы не представляете, как я вам рада дорогой мой хейтер. Во первых с каждым хейтерским комментом меня все меньше волнует следующий, такой же.
А во вторых, хейт всегда признак растущей узнаваемости. Вы мой колокольчик.
- Дилинь, дилинь. Вы стали популярнее.
Поэтому не проходите мимо.
Ваш комментарий важен для нас.
Всем кискам пис, всем пискам кис.
Ещё напишу.
Показать полностью
Бабки, такие бабки
Рабочие будни, ничего не предвещало беды, как тут входит она. Я сижу в телефоне (шеф позволяет, да и в целом не запрещено если нет никого в магазине). Бабка подходит к полкам с краской для волос, разглядывает и спустя 2 минуты я вижу что она не может найти то, что ищет. Я встаю, подхожу к ней и спрашиваю - "Вам что-то подсказать? Какой цвет вы ищите и фирму краски?". Эта ебанина начинает верещать на весь магазин чтоб я как сидела в своем конченом телефоне, так и продолжала в него втыкать. Я, сохраняя спокойствие, спрашиваю какой цвет она все таки ищет, добиваясь ответа, даю ей краску. Она вырывает из рук эту несчастную коробочку и ебашит по моей руке со всей дури. Я ахуеваю, поворачиваюсь к ней спиной и говорю: "неадекватная что ли?"
И тут начинается эпопея, битва блять. Эта ебанутая, услышав мои слова, про ее неадекватность, начинает орать на весь магазин: "ДА КТО ТЫ ТАКАЯ БЛЯТЬ, ЧТОБ МЕНЯ НЕАДЕКВАТНОЙ НАЗЫВАТЬ? СОПЛЯ МАЛОЛЕТНЯЯ, ДА ТЫ АХУЕЛА, ДА ТЫ СУЧКА АХУЕВШАЯ, ДА Я С ТОБОЙ, ДА ТЫ НАХУЙ БУДЕШЬ УВОЛЕНА, Я ДОБЬЮСЬ ЭТОГО!". Я спокойно спрашиваю - "что орете? вы чё мне мама чтоб меня бить по руке когда я пытаюсь вам помочь? Малолетней соплей дочь свою называть будете, а не меня. Соблюдайте субординацию и уважайте всех людей вне зависимости от их возраста". Естественно, она начинает орать ещё громче, в магазине помимо нее были ещё две женщины которые, кратко говоря, ахуевали от этой ситуации, ибо не понимали с чего я начала грубить этой пизде, так как момент удара они не увидели. Орет чтоб я закрыла ебальник, заткнула свою пасть и вообще чтоб я сдохла. Якобы она постоянный клиент и вообще всех знает. Я опять ей повторяю, что затыкать она будет своих детей, а не меня. Ну и я ей сказала ей заткнуться самой и не позориться.
Дальше эта ебанашка, поставила на место краску и начала задабливать кассира чтоб та ей помогла. Кассир выходит в торговый зал и начинает помогать этой дуре. Я ушла курить, дождаясь пока она съебется из магазина.
Ну все, свалила она нахер, кассир спрашивает из-за чего вообще случился скандал, я объяснила всю ситуацию - она встала на мою сторону. Вечером этого же дня приезжает шеф и говорит что эта ебанашка позвонила ей и нажаловалась на меня, мол я эту тварь ударила и вообще она на меня заяву напишет. Мы с шефом посмотрели камеры и убедились что я до момента удара была абсолютно спокойна и доброжелательна, соответственно главным зачинщиком скандала оказалась она. Шеф поржала над этой ситуацией и сказала стараться держать себя в руках.
Такие вот ебанашки порой встречаются на пути и не знаешь как вести себя в такой ситуации. С одной стороны клиент всегда прав, а с другой стороны он прав до тех пор, пока не доказано обратное.
Вот и думаешь может я идиот, или они ебланы?
Показать полностью
История о подвиге Путина от зарубежных нейропартнёров
В один теплый летний день, Владимир Путин гулял в сельской местности, наслаждаясь природой и проводя время среди животных. Вдруг, прервав его размышления, слышен был громкий и перепуганный крик мальчика.
Путин моментально ориентировался на источник звука и увидел, как агрессивная собака с напряжением и грозным видом стояла на пути мальчишке. Моментально осознавая, что сейчас время идет на счет угрожающей ситуации, Путин быстро оценил возможные варианты действий.
Понимая, что ему необходимо немедленно остановить собаку, президент, не теряя времени, нашел вблизи палку-копалку, которая была оставлена рядом с незаконченной строительной площадкой. Путин был известен своей физической силой и стремлением помогать людям, поэтому он крепко схватил палку и подошел к собаке.
Собака, испуганная необычной решимостью и вниманием со стороны Путина, сразу немного отступила, но все равно сохраняла агрессивное поведение. Президент осторожно двигался вперед, стараясь сохранить непосредственный контакт с собакой, чтобы снять ее агрессию. Как только Путин достиг определенного расстояния, он сделал неожиданный и сильный прищелкивающий звук с помощью палки-копалки.
Звук вызвал ступор у собаки, которая замерла на месте. Путин использовал это время, чтобы медленно отдалиться от собаки и доставить мальчика в безопасное место. Задержавшись на долю секунды, чтобы проверить, что собака не преследует их, Путин направился к мальчику, который, благодаря президенту, был теперь в полной безопасности.
Благодарный мальчик обнял Путина и выразил ему свою глубокую признательность за то, что он смело вступил в битву с агрессивной собакой. В ответ, Путин улыбнулся и поощрил мальчика, сказав, что всегда готов прийти на помощь и защитить людей, особенно когда они оказываются в опасности.
Слава о героическом поступке Путина быстро разнеслась по всему мире. Люди восхищались его силой и мужеством, а мальчик получил незабываемый опыт и уверенность, зная, что в мире есть люди, готовые прийти на помощь в трудные моменты. История оставила яркий след в сердце каждого, кто узнал о подвиге Путина и его спасении мальчика с помощью палки-копалки.
Минусуйте нах, но но поржал не плохо))
Показать полностью
Ответ на пост «Непонимание»3
Стою в очереди на кассу, в Пятерочке. Передо мной покупатель. За кассой старый седой негр, пробивает покупки.
- package? (пакет)
- нет
- Do you want any products for the promotion? (товары по акции не желаете?)
- нет (раздраженно)
- payment by card or cash? (оплата картой или наличными?)
- give me this fucking purchase of mine already(пробей мне уже эту мою ебаную покупку), - воскликнул покупатель.
- je ne comprends pas avec le Ghana. (не понимаю я из Ганы)
- Гвинейский залив? - пристально взглянув в глаза кассиру, спросил покупатель
- Ага, ёпт, - ответил кассир.
- Охуеть! А сгущенка Алексеевская, по акции которая? - спросил покупатель
- Да заебали вы, долбоёбы! - вскликнул я и погладил ручку продуктовой корзинки
-
Бабы не моются. Мужики не бреются. И иже с ним
Любовь - это как кулинария. Вот есть у тебя ноги, 6 штук, от одной гипотетической курицы. Не будем вдаваться в подробности, почему у курицы их именно 6, нам так корпорации продают. Я, в последнее время, тешу себя мыслью, что это лицехват, просто его научились выводить как бойлера. И гипотетический Валера на ферме такой: да вы заебали, и сбрасывает их жирные, лицехватовские ножки, с лица, потому что киберкуры совсем ополоумели. .
Но я не об этом хотела тебе сказать. А о любви.
Ну вот поймали этого лицехвата. Запаковали. Гипотетическая хозяйка начинает его готовить. И тут уже важно как она его готовит.
Если прям совсем пипец - она такое и не покупает. Зачем ей супостата разведенца кормить? Но мы же обсуждаем реальный мир.
Если любви нет - на сковородку кладутся ножки и просто обжариваются.
Мясо? Мясо. Съешь? Съем. Ну и всё.
А если есть любовь - хозяйка кухни извернется, постарается. Там и долечки чеснока будут присутствовать. И ещё не весть что. Если очень любят - и шампьоны и сливки. Если долго вместе живёте - там и высокая кухня в ход идёт: на подушке из нежнейшего пюре, взбитого на слезах девственниц, ножки, обжаренные со всех сторон в чесноке и масле, посыпанные сыром и любовью, с колечками маринованных огурцов, помидоров черри и ...
Кому это надо? Скептики скажут - бабе. А я тебе скажу: обоим. Потому что одна готовит все это и не ест, потому что там калорий, как в черной дыре.
А второй ест и не понимает, чем простой крысиный хвост отличается от ложноножек лицехвата и почему у егойной бабы до сих пор недовольное ебало. Ведь он ей только что оттаявшего мамонта припёр.
Дело в любви. Вот я своего медведя очень люблю. И на кухне готова постоять до рассвета. Всё, чтобы он пришел и сказал - ножки пережарены, мне не очень. И я этого при этом не убиваю. Никого. А стараюсь быть лучше. Раз за разом пережаривая ножки, чтобы он к этому вкусу привык и однажды мне сказал: это лучшее, что я ел в жизни.
P.S. не очень сильна в тегах. Простите.
Показать полностью
Сообщение
Сообщаю, что сообщил о сообщении, обобщая общее общение.
Встреча одноклассников (одна из 3-х)
Ещё бреда на ресурс Пикабу.
Что-то вспомнилось.
Был я несколько лет назад на встрече одноклассников. Я хоть и несколько школ сменил но на сборище трёх школ хожу. В одной долго учился, в другой закончил 9-ый класс, в третьей 11-ый.
Так к чему я. Было очень интересно посмотреть на людей, образ которых формировался только лишь на моих школьных воспоминаниях. Я не обрадовался, не разочаровался, не был удивлён. Просто было интересно увидеть результат трансформации личности от жизненных ситуаций.
Те, кого Мы, мальчишки, хотели отжарить и пускали слюну при виде силуэтов в обтягивающей спортивной форме сейчас выглядят далеко не так вожделенно. И наоборот. Тех, кого тыркали за непривлекательную внешность, сейчас выглядят очень даже клёво.
те, кто были троечниками, те сейчас почти все при своём предпринимательском деле.
Хорошисты - почти все работают в офисах.
Отличники разделились примерно пополам. Кто-то в полной заднице с парой кредитов, а кто-то на руководящих должностях работает на Дядю.
Дети зажиточных (как сейчас называют - мажоры) все стали при бизнесе и при руководящих должностях, даже в других регионах от ПМЖ родителей.
А вот двоечники которых тянули за всё что можно - россыпь вариантов. Кто-то в бизнесе, кто-то две-три ходки на зону, кто-то инженер, а кто-то цвет.мет ворует и бухает. Да почти все бухают.
Вот, один отличник порадовал. Закончил престижный ВУЗ, потом ещё что-то в финансовой сфере. Сейчас является управляющим крупного банка. Речь - как учебник по культуре речи. Ни разу за вечер не сказал грубого слова. Знает ещё пару языков. За вечер выпил всего пару рюмок и всё, дальше только курил, ел и танцевал. Красавчик.
На вечере собралось сразу три класса учеников. Так что и про товарищей инфа была. Но на следующий день после встречи даже немного взгрустнулось. 90% отсутствующих лиц уже на Том Свете. Причём почти все - сердечно-сосудистые заболевания. В каждом классе по суициднику. Остальные так: ДТП, несчастный случай на охоте/рыбалке/в гараже... Девки почти все разведёнки. У кого-то уже по три-четыре брака за спиной. У одной пятеро детей и все от разных мужчин (и все из разных стран). В общем так, было интересно посмотреть ролики, семейные фото. Выслушать вероятные и невероятные истории. Но я допустил огромную ошибку, которая оставила отпечаток на светлых воспоминаниях о людях. После закрытия ресторана все потребовали продолжения. А у меня в 7 утра вылет домой и в 6 я должен быть в аэропорту. Думаю, что уже нет смысла тащиться в гостиницу, покуражу и в путь. В ночном клубе все ужрались и я увидел демонов, всех внутренних демонов которые спали и ждали часа свободы. Уже к часам трём ночи начали вспоминаться школьные обиды, кто и когда кто-то кого-то оскорбил/избил/увёл парня или девушку и прочее. Драки. Мужские драки прошли скромнее. Волосы не летели клочками, ибо все с лысинами или полностью лысые. Матом не крыли на весь клуб. Не швыряли стулья в оппонентов и других отдыхающих. В общем культурно дрались - на улице с последующим умыванием в туалете и дальнейшим распитием в обнимку. У Баб было жёстче.
Примерно после четырёх часов ночи ко мне подошёл банкир и предложил валит оттуда нафиг. Я согласился. В аэропорту мы прождали оставшееся время за кофе и пирожными, поговорили о своей жизни. Мне было интересно послушать его истории, прям как зарисовки жизни интеллигенции. А он признался, что было интересно послушать мои за их разнообразие. Всё же пол мира повидал. Мой рейс задержали до 8 часов, а одноклассник должен лететь часов в 9.
Номерами телефонов мы специально не обменивались, что бы не пытаться поддерживать связь, всё же чужие люди и попытка товарищества на школьной ностальгии ни к чему.
морали и выводов истории не будет. Просто поток мыслей/бреда.
Показать полностью