0 просмотренных постов скрыто
Анекдот
Упал самолёт в океан. Выжили: пилот, помощник пилота и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров и стали спасения ждать, выживать и быт налаживать. Развлечений в такой ситуации, естественно, не много. Прошёл месяц и помощник пилота не выдержал такой жизни:
- Всё, хватит! Довольно разврата!
И убил стюардессу.
Прошёл ещё месяц и помощник пилота снова не выдерживает:
- Всё, хватит! Довольно разврата!
И закопал стюардессу.
Прошёл ещё месяц и помощник пилота опять не выдерживает:
- Всё, хватит! Довольно разврата!
И раскопал стюардессу.
Показать полностью
Анекдот про Настю, 16102025
#1 16/10/2025 - 10:14. Автор: Анонимно
Настя решила стать пилотом израильских ВВС. На отборе дают тест на умственные способности:
- Чему равно 20 процентов от 16 процентов числа 2016?
Настя не моргнула:
- Процент на процент - это 3,2%. От 2016 - 64,512.
Экзаменатор офигел:
- Как так быстро?
- Я же пилот, - пожала плечами Настя. - Сократила маршрут: прошла напрямую через промилле, обошла турбулентность умножения.
- Принята! Вопрос последний: какой размер шлема?
- На 3,2% меньше стандартного, чтобы сидел как ответ.
Ответ Steelsopr в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2011
Авиакомпания подбирает кандидата на вакансию лётчика. Первым на собеседование приходит китаец.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Четыре.
- Сколько хотите получать?
- Три тысячи евро.
- Спасибо, мы вам перезвоним.
Следующим приходит немец.
- Какой у вас опыт работы?
- Десять лет.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Восемь.
- Сколько хотите получать?
- Шесть тысяч евро.
- Спасибо, мы вам перезвоним.
Следующим приходит русский.
- Какой у вас опыт работы?
- Два месяца.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Один.
- Сколько хотите получать?
- Девять тысяч евро.
- Это за что так много?!!
- Ну вот смотрите: три тысячи мне, три - вам, а ещё за три китаец летать согласился.
Показать полностью
Известный факт
Источник- https://t.me/smehalka/7815
Ответ на пост «Почему во время полета надо быть пристегнутым, а во время взлета и посадки требуется убрать столики и открыть шторки?»3
Перед взлётом самолёта стюардесса идёт по проходу между креслами и вдруг замечает непристёгнутого мужчину.
— Простите, вам необходимо пристегнуться, скоро взлетаем, — с улыбкой говорит она.
— Знаете, дорогуша, не буду я пристёгиваться! Я провёл в полетах дольше, чем вы живёте на свете!
— О, понятно… — растерянно отвечает стюардесса и идёт докладывать о пассажире главному пилоту.
Спустя некоторое время в салоне появляется капитан и обращается ко всё ещё непристёгнутому мужчине:
— Мне сказали, что у вас большой стаж полётов, это так?
— Да, я летаю уже 40 с лишним лет!
— Ну тогда для вас не будет так уж сложно представить такую ситуацию. Вообразите, что я сейчас веду самолёт по взлётно-посадочной полосе и практически перед самым отрывом от земли у самолёта отказывают двигатели. Что я буду делать? Правильно, начну экстренно тормозить. В этот момент вы пулей вылетаете из своего кресла, пролетаете через весь салон, проламываете своей дурной головой несколько перегородок, сносите всё на своём пути и попадаете в кабину пилота, оказываясь прямо у меня на коленях. Вообразили?
Пассажир, подумав, кивает. Капитан:
— Ну и отлично. А вот теперь ответьте, за каким чёртом вы мне в кабине сдались, если у меня и так аварийная ситуация?
Показать полностью
Легкая работа
Берут интервью у пожилого пилота.
— Вот скажите, вы столько лет за штурвалом, работа нелегкая, как Ваше здоровье?
— Да все хорошо, не жалуюсь, вижу только плохо.
— Как? А как же вы тогда летаете?
— Ну как, как? На рулении все просто — вокруг огни яркие, все более менее видно.
— А взлетать как?
— Ну там просто — рычаги от себя, разгоняешься по прямой, штурвал на себя и взлетели.
— А лететь как?
— Ну, на автопилоте кнопку нажал, самолет сам летит.
— А снижаться?
— На автопилоте другую кнопку нажал — самолет сам снижается.
— А садитесь, садитесь-то как?
— А у меня слух хороший.
— В смысле??
— Иду по глиссаде в автомате, и когда слышу, как второй говорит: "сейчас этот старый долбо@б нас угробит" — плавно добираю и мы мяяягенько касаемся.
Да, вы в бизнесе разбираетесь абсолютно
В одной из европейских газет появляется объявление: требуются опытные пилоты для работы в горячих точках, скажем, на F16. Первым на собеседование приходит красавец-француз, похожий на Бельмондо. Менеджер компании, который проводит отбор, говорит: «Вы очень хорошо выглядите. Каков ваш боевой опыт?». «Бельмондо» отвечает: «Пять лет в горячих точках». — «А летный опыт?» — «10 лет». «Прекрасно! — восклицает менеджер. — Если мы договоримся, во сколько вы себя оцениваете?» Француз говорит: «3 тысячи евро в неделю». — «Любопытно, а как вы адаптируете деньги?» «Бельмондо»: «Ну как обычно. Тысячу евро мне кешем, еще тысячу — жене в Париж, а третью тысячу — любовнице в Марсель». «Хорошо, — резюмирует менеджер, — будем думать».
Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. «Чудесно выглядите! — опять восторгается менеджер. — Каков ваш летный опыт?» «10 лет» — отвечает немец. — «А боевой опыт?» — «10 лет». «Просто идеально, — продолжает менеджер. — Если мы договоримся, какое жалованье вы бы хотели?» Немец: «Я хотел бы 6 тысяч евро в неделю». — «Звучит внушительно, но вы, наверное, того стоите. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги?» — «Ну как? 2 тысячи евро кешем мне, 2 тысячи евро жене в Берлин и 2 тысячи любовнице в Мюнхен». «Хорошо, мы будем думать», — опять говорит представитель компании.
День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил?» Потом глядит на часы: минут 15 до окончания рабочего дня еще есть. «Ну что ж, хоть постебусь на дорожку», — решает про себя менеджер. И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт?» «Да вы что! — испуганно кричит гость. — Где я и где боевой опыт! Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил!» — «Хорошо, а летный опыт?» «Ну что вы прямо такое говорите! — продолжает поражаться третий кандидат. — Я вот к вам на третий этаж поднялся, и у меня сразу голова закружилась. Я ведь страшно боюсь высоты». «Ну что ж, все понятно», — усмехается менеджер и делает знак громиле, что пора бы уже выкидывать нелепого посетителя. Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. «Ах, да, — спохватывается менеджер, — а во сколько вы себя оцениваете?» «Ну как во сколько? — рассудительно отвечает странный тип. — 9 тысяч евро в неделю». «Неплохо, — присвистнул менеджер. — А как вы эти деньги адаптируете?» — «Да все просто. Во-первых, 3 тысячи евро — вам!» Менеджер округляет глаза и жестом приказывает громиле выйти за дверь. Когда они остаются одни, собеседование продолжается. — «А во-вторых?» — «Ну 3 тысячи евро мне». — «Ладно, а последние 3 тысячи?» — «А эти деньги отдадим французу — он ведь готов за „треху“ воевать!».
Показать полностью