1 пост
Новый русский отмечает новоселье, показывает своим друзьям новый дом. На стенах висят картины, он поясняет:
- Это картина Киркорова... Это картина Агутина... Это картина Титомира...
Один из гостей не выдерживает:
- Братан, ты нас чё, за лохов держишь? Они же все не художники, а музыканты!
Хозяин:
- Не, братан, ты просто не понял. Когда я говорю человеку: рисуй - он рисует!
Приезжает американский генерал с визитом к израильскому генералу. Идут они по военной части, навстречу им рядовой. Проходит мимо двух генералов как мимо пустого места, даже головы не повернул, не говоря уже о приветствии.
- Даааа, дисциплина-то у вас хромает, - говорит американский генерал.
- Сейчас всё исправим! - отвечает ему израильский. Потом поворачивается к солдату и кричит ему вслед:
- Эй, Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Достался человеку случайно в наследство алмаз, очень большой, но необработанный. И захотел он его огранить. Пошёл к одному ювелиру, к другому, третьему, и везде повторяется одна история. Ювелир долго со всех сторон осматривает алмаз и потом говорит:
- Нет, я за такую работу не возьмусь. Камень редкий, я такие большие ещё ни разу в жизни не обрабатывал, а он очень дорогой, вдруг рука дрогнет, боюсь испортить.
Наконец, остался только один ювелир в городе, которого этот человек ещё не посетил. Заходит он к этому ювелиру, видит, там сидит старый еврей. Показывает ювелиру алмаз, говорит, что хочет обработать. Ювелир кидает на алмаз небрежный взгляд и кричит:
- Эй, Моня!
Из мастерской выходит паренёк лет 13-14. Ювелир ему:
- Моня, обработай камешек!
Паренёк забирает алмаз и уходит с ним в мастерскую. У хозяина алмаза даже дыхание перехватывает. Когда к нему возвращается дар речи, он начинает кричать:
- Это же уникальный камень! Вы хоть знаете, сколько он стоит?! Да лучшие ювелиры города не решились его обработать, а вы отдали его какому-то подмастерью, мальчишке!
- Ша, ша, ша! Я знаю, сколько стоит этот камень. Вы знаете, сколько стоит этот камень. И все ювелиры знают, сколько стоит этот камень. А Моня не знает, Моня сделает!
Корабль возвращается после долгого похода, вот-вот уже причалит. И вдруг капитан замечает, что один из матросов показывает в сторону берега плакат с буквами "С.Е.". Капитан смотрит в том направлении и обнаруживает там девушку, которая тоже показывает в сторону корабля плакат, но немного другой - "С.О.". Он подзывает к себе матроса и требует объяснений.
- Да это мы с моей девушкой обмениваемся сообщениями, - отвечает матрос. - Она говорит, что хочет Сначала Обедать.
Решили американцы забросить в наш университет шпиона, чтобы узнать, чему там учат. Замаскировали его под студента, отправили учиться, но там его быстро разоблачили и арестовали. Обменяли его на нашего шпиона, вернулся он в Америку, и там его спрашивают:
- Как тебя вычислили?
- Начался семестр, все пьют-гуляют, а я учусь. Так и вычислили.
Послали следующего шпиона, учтя ошибки. Этого тоже арестовали. После обмена спрашивают:
- А тебя как вычислили?
- Начался семестр, все пьют-гуляют, я тоже пью-гуляю. Началась сессия, все пьют-гуляют, а я сижу к экзаменам готовлюсь, так и вычислили.
Отправили третьего шпиона, его тоже арестовали. После обмена спрашивают:
- Ну, а тебя-то как вычислили?
- Начался семестр, все пьют-гуляют, я тоже пью-гуляю. Началась сессия, все пьют-гуляют, я тоже пью-гуляю. А потом все сдали, а я нет!
Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит:
- Ой, товарищ профессор, я этого не знаю... Можно мне другой билет вытащить?
- Тяните, но оценка будет на балл ниже.
Вытягивает другой:
- Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз вытяну?
- Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет ещё один билет и опять:
- Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз попробовать?
- Давайте зачётку. Три балла.
Удивлённый ассистент спрашивает профессора:
- Товарищ профессор, да за что ж ему три балла-то, он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
Решил Иисус посмотреть, как живут люди, спустился на землю и устроился работать терапевтом в обычную поликлинику. Первый день приёма, к нему набежали бабки, которые узнали, что в поликлинике новый врач, и решили на всякий случай обследоваться. Заходит в кабинет первая бабка: еле ноги переставляет, с трудом опирается на свою палку, спина согнута... Иисус смотрит на неё и говорит:
- Встань и иди!
Тут же у бабки распрямляется спина, расправляются плечи, ноги болеть перестают, и она выходит из кабинета лёгкой, почти летящей походкой.
В коридоре её обступают остальные бабки:
- Ну что, как там новый врач?
- Да такой же, как все они - даже давление не померил!
***
Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.
Авиакомпания подбирает кандидата на вакансию лётчика. Первым на собеседование приходит китаец.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Четыре.
- Сколько хотите получать?
- Три тысячи евро.
- Спасибо, мы вам перезвоним.
Следующим приходит немец.
- Какой у вас опыт работы?
- Десять лет.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Восемь.
- Сколько хотите получать?
- Шесть тысяч евро.
- Спасибо, мы вам перезвоним.
Следующим приходит русский.
- Какой у вас опыт работы?
- Два месяца.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Один.
- Сколько хотите получать?
- Девять тысяч евро.
- Это за что так много?!!
- Ну вот смотрите: три тысячи мне, три - вам, а ещё за три китаец летать согласился.
