Серия «седьмая коробка для воспоминаний»

Вы видели, когда ни будь, ящик мороженого и его можно сожрать весь? Мы все уставшие от работы ели такие небольшие брикетики и сгущёнка варёная внутри с орешками. Вкусные. Съел, можно взять следующий их дохрена! Это было весело. Да, меня тянуло туда ещё и потому, что я был один, без семьи, а тут было ощущение нужности и любви. Помню ещё таз беляшей который был дан нам на растерзание))), огромная кастрюля борща или солянки, очень вкусно всегда.

Мы тогда думали, что скопилось столько бутылок, что хватило на ящик этих брикетов, но на деле думаю морковный батя добавил своих денег. Ему нравилось с нами возиться, нас кормить, рассказывать нам о любимой музыке, слушать что рассказываем мы.

Все знали, что «Операция «Хрусталь», это пора сдавать тару. Я думал, это чисто дядь Вовина придумка, а оказывается, это раньше много где так называлось. Сдать бутылки – «Операция «Хрусталь».

«Чёрный пистолет»

Как-то мы с моим приятелем Батоном (я о нём много писал) ехали к Морковкам. По пути купили печенья, я наломал астр в клумбе (Морковомаме), а Батон прикупил игрушечный пистолет, который стреляет пластмассовыми шариками и пакет шариков. Мы пришли, погода хорошая, расположились под навесом, пьём чай. Морковопапа что-то возится в летней кухне, наводил порядки. Батону всё не даёт покоя игрушка, здоровый во всех отношениях тип, но… пистолет же… пульки… пиу-пиу…

Холера, это заразительно, я взял пострелять, Морковопапа вышел и попросил посмотреть, мы стали стрелять, но нужна какая-то мишень. Морковка была послана нарисовать нам мишени на бумаге. Бумажку повесели на прищепки на верёвке, сам собой начался турнир, когда появилась нарисованная на двери мелом таблица… Морковопапа вздохнул: «Ладно, куда вас девать…». Удалился в кладовку и вынес леща, который тоже был подвешен на верёвку, вот нам приз. Видно леща он берёг для особого момента.

Мы пили чай, Морковомама вынесла нам пирожков, турнир шёл по придуманной нами схеме. Это довольно азартное мероприятие, причём по-спортивному азартное. В итоге победил Батон и разделил приз по-братски. Удовольствие получили все.

«Чача»

Как-то мы собирались по какому-то поводу у Морковок массово, всей компанией. Я приехал с Батоном. На улице отвратительно, ноябрь, или начало декабря. Чтобы попасть в дом, нужно обойти летнюю кухню. Проходим, открывается дверь, Морковобатя: «...а ну, зайдите...». Мы зашли. Внутри уют и своя атмосфера, магнитофон, что-то из батиного репертуара на английском с гитарными запилами, горит пару конфорок, тепло, на столике нехитрая снедь. На кухонном застлано и какие-то запчасти от Волги. Кухня уже переехала, не сезон. Он в валенках, фуфаечке, предложил нам присесть и поставил перед нами по полстакана какой-то жидкости, похожей по виду на яблочный компот. Предложил дегустировать. Мы без задней мысли… Холерааааа. То, что там что-то крепкое стало понятно сразу. Я был голодный и едва допил почувствовал, как тепло разливается по моим внутренностям и конечностям, я смотрел на Батона. Тот поставил стакан, закинул в рот виноградину: «Самогон?». Довольный собой Морковобатя (тоже нужно сказать не особо тверёзый) поднял палец вверх: «Чача! Первый раз делал! Ещё?», мы отказались и направились в дом. Мы оба понимали, «ещё» - означает остаться тут навсегда. (Мы, если что на тот момент были совершеннолетние.)

Дома была почти вся компания. Морковка помогла стащить с меня куртку. Я сказал, что Дядь Вова нас угостил чачей и это здорово выбило меня из седла. Морковка хлопнула по столу: «Вот оно, что! А я-то думаю, какого хрена все сегодня пьяные приходят! А они трезвые приходят! Они тут… разлагаются!».

Дядя Вова с упоением солил сало, пёк картоху, жарил мясо, делал вино, экспериментировал с напитками, помню даже шампанское из виноградных листьев. В основном всё щедро раздавалось знакомым. Бывают такие взрослые, которые почему-то с удовольствием возятся с молодёжью, не считают их бестолковыми или бездельниками. Когда его не стало, было больно. Рак сожрал его за два месяца. Он до последнего заботился о своих девчонках (жена и две Морковки-дочки). Я рад, что мы были знакомы. Его нет, но остались тёплые истории.

Переезд, а добирался я домой с пересадкой почти 11 часов, мой питомец перенёс стойко и без суеты. Дома был принят с нескрываемой радостью и восторгом. (Довольно толстые намёки на «завести котика» я слушал уже давно и упорно прикидывался тупым.) Омрачало всё только история с тем, что кошачий ребёнок не совсем понимал, почему нельзя ходить в туалет в таких тёплых и мягких местах, как наша кровать, кресло и прочИЕ, хорошо впитывающие поверхности.

Отнёс в ветеринарку. Доктор сказала, что в наличии стандартный набор котёнка с улицы. Сопли, хрипы в лёгких, ушной клещ, лишай, а вот блох нет. Выписала лекарства. Лечим. Все пытки, чистки ушей и прочие таблетки переносит стойко и спокойно. Когда купал, готовился к чему-то похожему на акт экзорцизма, но прошло всё на удивление тихо-мирно. Однако, с туалетом беда, менял наполнитель, купил доп лоток, но доходит до него через раз. Убираю сразу, как только нагадит, чисто, может просто маленький ещё, ему где-то 2 месяца. У меня есть спрей, который убирает запах после кошачьих ссакель, есть спрей, который делает место пахнущим неприятно для кота, цитрус + полынь, а вот мне этот запах нра))) опрыскиваю своё кресло. Его никто не ругает и не пугает, стараемся следить и направлять. В остальном отличный кот.

Забавное.

Когда я получил рецепт в больнице, отнёс шерстяного домой и спросил у всемогущего интернета, где ближайшая к моему дому вет аптека. Двинул по указанному адресу. Это оказался небольшой магазинчик. Витрины заклеены плёнкой с изображением породистых котов и собак. Я открыл дверь и … шагнул в темноту. Ну, точнее полумрак. Обстановка скромненькая, полки, стеллажи, всюду корм, наполнители для лотков, когтедралки и прочая ерунда. В глубине прилавок, на нём толстая кошка. (Ну, иногда вот прям сразу понятно, что кошка, а не кот. Кстати, как-то спросил у Гуглы, как чисто визуально определить пол мыши, завелся у меня в квартире нелегал такой. Ответ был: «У самца более ДЕРЗКИЙ ВЗГЛЯД». Гениально))))) Теперь, когда на меня кто-то бычит, думаю, а взгляд дерзкий, как у самца мыши, не иначе!)) Ладно, отвлёкся.

Я пытался осмотреться в этой «лавке чудес Аластера Баффла». Распахнулась штора, из подсобного помещения выглянула суховатая дама солидных лет. Я поздоровался, спросил, возможно нет света и они не работают. Она чётко отрапортовала: «Свет есть. ОНА сейчас придёт. Кошку можно гладить!». «ОНА», я так понял, это продавец. Стою глажу кошку в полумраке. Вернулась продавец, тоже не девчонка, я ожидал, что она клацнет выключателем и свет разольётся по этому заставленному товарами помещению. Но нет, она что-то нажала и загорелась лампочка ват на сорок сугубо над кошкой. Атмосферно. Чисто подпольный магазин. Что я хочу? Я показал рецепт. Выяснилось, что они уже не аптека, а просто магаз. Однако продавец стала читать назначения, пытаясь угадывать диагнозы. Дама из подсобки, снова показалась и спросила, что у меня случилось. Я сказал, что котёнок и у него стандартный набор хворей. Дама из подсобки вышла, подбоченилась: «Расскажите нам о своём котёнке!». Я уточнил, точно ли ей это интересно? Просто кошатников, навязчиво рассказывающих о своих питомцах, я видел, а людей, желающих эти россказни слушать по своей инициативе, не видел никогда. Она возмутилась, что я ставлю под сомнение её предельно искренний интерес. И я стал рассказывать, отвечая на уточняющие вопросы, показал фото. Меня выслушали и направили в реально существующую аптеку, которая оказалась в пяти минутах ходьбы от моего дама. Что бы как-то закончить разговор, я спросил, что это в банке у кассы. Неваляшки для кошек. «Жаль зелёненькой нет…». «Есть», - энергично ответила продавец и высыпала россыпь этой мелюзги на прилавок. Неваляшки покачались и устаканились по стойке смирно, среди них была только одна зелёная. Купил неваляшку, поблагодарил дам за внимание, направился в аптеку. Я благополучно накупил капель, таблеток и суспензий.

Вот и вам рассказываю. Из-за особенности с лапками, котейка часто пребывает в «позе суриката»). Я надеюсь победить ситуацию с лотком и будем жить мы долго и счастливо.

P.S. Неваляшка коту нра, но больше всего любит барбариски. Я шуршу фантиком и он появляется, бросаю конфету, играет с ней с большим удовольствием, носит во рту, нападает. Да, они теряются под диваном и прочей мебелью, но я купил 200 грамм, хватит на долго. Назвал кота Рекс.

Тут моему приятелю позвонили, он снял трубку, что- то послушал, повозмущался, но сказал подождать. Я спросил всё ли норм, а история такая…

Его самый младший братиш, тот самый Малой, открывал кому-то пиво зажигалкой, пробка попала в глаз и повредила, как-то неудачно . Теперь лежит в травме уже дня три. Вот он позвонил, попросил привезти еды. Мы, свернули свои газетки, нужно поехать. Паха сложил в лоток макарон, котлет, ещё что-то и мы снова погрузились в машину, поедем в травму, отвезём Малому пайку. Малому на тот момент было уже лет 18-19 однако и надо признаться из четверых он получился самый интересный, высокий, загорелый, белоснежная улыбка светлые волосы до плеч. (Не хватало доски для сёрфинга))) Девчонки весьма им интересовались.

По дороге Паха ворчал, что наше мероприятие было прервано на самом интересном месте. Поведал, что вот таких товарищей, которые открывали пиво, шампанское и получили сдачи пробкой в глаз, в отделении именуют «вино-водочные», да и просто всех с травмой глаза ибо на них не написано, как это случилось. Они по сути-то не обездвижены, только, у всех повязка на один глаз. По факту им там банально скучно.

На подъезде к больнице снова звонок, Паха недовольно сказал: «Ладно…». Я спросил. Он перестроился и развернул машину: «Вот Малой! То ему макароны, то ганд*ны!». Я не понял. Суть, Братишка просит прихватить и сей аксессуар, ибо у него ночью рандеву с медсестрой, повзрослел, засранец. Мы заехали в магаз, Пашка скупился и снова двинули к травме.

Вечерело, открывшаяся мне картина была достойна кисти Ренуара! Недалеко от травмы небольшой магазинчик, рядом фонари и прогуливающиеся пары, дамы и кавалеры… с повязками на один глаз у обоих. Просто движение «одноглазых». Я начал ржать. Пашка кивнул: «О, вино-водочные гуляют!».

Я покурил в сторонне, наслаждаясь этим неповторимым зрелищем. Все были относительно нарядные, "одноглазые" дамы игриво хихикали. Мой приятель сбегал отнёс еду и средства индивидуальной защиты братишке. Мы вернулись с самому окончанию матча.

Моя мама была женщиной, которая поддерживала мужа в 99 из 100 начинаний. Возможно это было индивидуальной особенностью, а может отцовские затеи были сплошь толковыми, а может это просто любовь. Люцик придумал, Ануся в деле.

Я был рад, мы поедем в настоящий лес. Через день, может два, мы загрузили в багажник вещи и выехали навстречу приключениям. Так воспринимал эту поездку я.

Жили в кемпинге. Мне лет 9. Помню, что нам готовила мама. У нас был маленький домик, в нём кухонька, веранда и жилая комната. С утра отец, обвешавшись всем необходимым отправлялся в лес ловить нужный свет, искать идеальный ракурс. Вы не представляете сколько всего может приволочь на пленер художник при желании, ну и термос с бутербродами . Он пропадал почти весь день, у него был его лес. Комнатку наполняли этюды, наброски, деревья, кусты, пни, уютные полянки, тропинки в непролазных зарослях и прочее. После он ужинал, делился впечатлениями, бывало ходил в находящийся на территории павильон, там играл в бильярд или сидел с нами около домика, рассказывая о своих находках и планах.

Мама занималась домашними делами, выкраивая время на прогулки. Мы тоже ходили в лес, она зарисовывала в блокнот растения, цветы, что то приносила с собой, прятала в книгу, чтобы засушить. Я в основном проводил время с ней, у меня был свой альбом, карандаши, учился наблюдать и видеть красоту в малейших нюансах природы. Мы слушали звуки леса, часто обедали там же, брали еду с собой, ходили к реке.

Когда приступ любви к лесу у моего родителя начал спадать, мы стали больше напоминать обычную семью. Папа несколько раз брал на прокат лодку и катал нас. Каждый раз, это вызывало ажиотаж на берегу. У меня был надувной круг с головой утки, но я им не пользовался, как плавсредством. Когда мы собирались кататься в лодке, круг я привязывал верёвочкой сзади и за лодкой плыла жёлтая утка-круг. Мама сидела в лодке непременно с кружевным зонтиком. Отдыхающие на берегу, смеялись при виде моей утки, дамы обсуждали мамин зонтик)).

В какой-то момент папа задумался о том, что можно ловить рыбу и ....в домике появились этюды с фигурами рыбаков, лодки, заросли камыша и прочее. Когда от других отдыхающих стали просачиваться разговоры о грибах, мой родитель решил, то мы должны сходить за грибами. Мама дала нам с собой бутылку холодного чая с лимоном и сказала, что ждёт к завтраку. Выходить на грибную охоту мы решили рано, что бы опередить конкурентов.

Мой отец изначально городской житель и о грибах не особо осведомлён. Мы бродили, каждый выбрал себе по удобной палке, корзины не было, он взял сумку для походов в магаз за продуктами. Ну, ножки тонкие - это поганки, рассуждали мы. Стали попадаться какие то грибы, но мы понятия не имели, что это. Стали их собирать, потом у специалистов уточним. В какой то момент, случилось ЭТО! На небольшом пригорке, мы увидели большой красивый гриб! Вот как в детской книжке на картинке. Это был белый гриб, просто красавчик! Естественно, он тут же был "пойман и освежеван", отправившись в сумку к неопознанным одноногим собратьям.

Когда мы устали (в смысле, я). Направились домой. По пути к кемпингу встретили трёх местных тёток, отец обратился к ним за помощью, показал наши грибы, одна стала голосить, что это не сьедобные грибы и требовать их выбросить, вторая сказала, что вполне сьедобные. Та, что настаивала на ядовитости нашего улова, требовала высыпать их из сумки и потоптать прямо при ней, иначе она не успокоится. Они стали ругаться между собой выясняя, насколько опасно есть то, что мы насобирали. Горькие рыжики, кажется их называли. Мы с папой посоветовались и решили не рисковать, он высыпал нашу добычу к радости одной из тёток. Белый гриб вызвал исключительно восхищение, к нему претензий не было.

Мы вернулись к маме и принесли один единственный гриб! Однако, большой. Нас уже ждал завтрак, а в обед ароматный суп из одного единственного гриба)). Очень вкусный суп, замечу я вам.

В тот день мне позвонил приятель Валерка и сказал, что взял у кого-то погонять графический планшет, шибко навороченный (на момент событий) и, если есть желание, я могу приехать и тоже попробовать. Я сказал, ок. Денег у меня не было, как я уже обозначил ранее. Моих средств хватило на проезд и пакет сдобных сухарей с изюмом, на обратную дорогу я планировал взять у Валерки. Мы грызли сухари с чаем и изучали возможности гаджета.

Позвонил наш общий друг Батон. Мы были соучениками. Батон фигура колоритная, я не раз о нём писал. Не смотря на внушительные габариты и брутальный вид, он добряк и с перебором сентиментален. Батон сказал, что окучивает шикарную барышню и у неё днюха, на которую он приглашён, однако, там скорее всего будут её подружки и он придумал явиться с друзьями, дабы сделать мероприятие более продуктивным. Мы намёк поняли. Надо сказать, барышня Батона жила в довольно неудобном месте от Валерки в плане транспорта. Мы кое-как добрались. Валерка взял гитару и купил бутылку вина, Батон сказал, что цветы и деликатесы он уже добыл. На кой мы туда попёрлись? Как говорил в таком случае Валерий, философским тоном: " Баааабы....". Это был дом в частном секторе. Мы пришли и хозяйка встретила нас довольно радушно. Симпатичная, с милыми ямочками и непомерно большой грудью для её фигуры. Хотя я позвоночником почувствовал, наличие нас с Валеркой в её планы не входило. Более того...

Когда Яна - хозяйка (и моя в некотором смысле тёзка) удалилась за чем-то в кладовку, Валерка пнул Батона, мол с чего ты взял, что тут будут и другие женщины? Батон виновато промямлил, что она же девочка, а к девочкам на днюху приходят другие девочки. Логика!

Ну, хоть поем, решил я. Накормили нас вкусно, вопросов нет, мы развлекали Яну, как могли. Смеркалось, было понятно что на такси у меня денег нет. Между делом спросил у Валерки, можно ли у него переночевать, надеясь уехать с ним, тот замялся и я понял, что его карманы пусты аналогично. Яна стала возрожать, нет, ночуйте тут, родителей не будет и выгнать нас она не может. Мы с Валеркой, в отличии от Батона, понимали, что она ждала его одного, ядрён-картон, а он приволок на эту свиданку двух "кузнецов".

Когда с застольем было покончено, Яна провела нас в комнату, в которой стояли две кровати, буквой "Г". Предложила располагаться, они с Батоном будут спать в соседней на надувном матрасе. Я хз, почему так, меня в тот момент больше заботило другое.

Проблема была в именно в финансовой заднице, о которой я писал в начале. Некоторые покупки приходилось откладывать на потом и на потом-потом и т.д. Я на, тот момент, несколько обносился и... У меня не было трусов и с носками были проблемы. Вот такая ситуация сложилась, кажется это странно? Надумано? Но, тем не менее, на мне не было трусов, потому, что у меня их не было как таковых и мне очень не хотелось ночевать в этих гостях, холера!!!! Одежда не имела в моём сознании какой-то особый приоритет. А вот стирался я часто, что наверно увеличивало износ. До этого, когда у меня почти жил Никита, я о нём писал ранее, он намекал, что раз мы вместе сосуществуем, вполне норм иметь общие вещи. Я не соглашался. Тогда он избрал иную тактику, часто жаловался, что та или иная вещь ему не нравится или мала и предлагал мне. Я понимал, что он врёт, просто хочет подсунуть мне шмотку и не обидеть, более того, мне хватало мозгов понять, что это из разряда заботы и стоит соглашаться. Мальчику из весьма состоятельной семьи отдать очередные штаны или ботинки не особо ощутимо. Ладно, не суть.

Пока Батон бодро наполнял матрас воздухом, а Валерка отвлёкся на какой-то журнал, я решил шустренько скинуть джинсы и проскочить под одеяло. Знаете, как говорят, хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Штаны я снял, только потянул за одеяло, планируя упомянутый маневр, как в комнате появилась Яна. Она хихикнула и шлёнпнула меня по моей тощей заднице: " Ух, голожопик!" Мне было неловко. Валерка обернулся и в его взгляде был вопрос, но я уже успел шмыгнуть под одеяло. Она взяла в шкафу постельное и вышла.

Мы потушили свет, собираясь спать. В соседней комнате слышалась возьня вполне понятного характера. Валерка вздохнул: "Нахрен мы сюда припёрлись? Нахрен ты трусы снял? Нахрен... Мы теперь и выйти отсюда не можем, они там!" Я лежал молча. Валерка ещё повозмущался, но мы оба, зная Батона не один год, понимали, надо уснуть раньше, чтобы потом не слушать его богатырский храп.

Утром мы собирались быстро и почти молча. Попрощались, сославшись, на неотложные дела, вышли на порожек, Батон нас провожал. Валерка посмотрел на него и сказал: "Саша, ты дура!". Он считал, что смена пола ругательства звучит обильнее вдвойне. Я хмыкнул, он обернулся: " А ты, на кой трусы снял? Ты к чему готовиться? На что надеялся, Голожопик?". (Батон заржал.) "Их не было изначально!" - не выдержал я. Валерка махнул рукой, намекая на нашу с Батоном безнадёжность и мы пошли пешком по домам.