Здравствуйте. Вопрос к лиге юристов. Купил ПВЗ озон. Пункт находится в торговом центре. Условия - переоформление договора на нового арендатора (меня то есть), и мне остаётся последний взнос за аренду. Вопрос. Какие договоры необходимо заключить?
Небольшой постик, для тех, кто следит за моей жизнью. Что произошло за это время:
1. Новые отношения сошли на нет постепенно. Я просто тупо не готов. А обманывать другого человека ложными надеждами не хочу
2. Суд был - примирение сторон
3. Начал опять стремительно терять вес. Вновь 60 кг
4. Бывшую не отпускаю. Боюсь зашел на 2 круг, просто на ней и сыне клинит, ни о чем другом думать не могу. Принимаю ноотропы.
5. Наверное самое главное. Диагностировали полинейропатию нижних конечностей. Просто вдруг онемела правая нога. Прошло, но не чувствую ступню. Соответственно стал очень ограничен в передвижении, плюс это дело очень сильно ударило по потенции. Лечусь, это может быть очень надолго. Уехал естественно в Москву
Ну вот вроде больше новостей нет. Признаться, предыдущий пост мне нравится гораздо больше, нежели то что происходит у меня сейчас. Начались проблемы с физическим здоровьем, и это очень не здорово
Ну как и обещал, пишу продолжение. Что в жизни изменилось
Живу второй месяц на даче. Давно упорядочил мысли. Осознал наконец что эти отношения были тупиковыми. Качественно жизнь не шагнула вперед, но во всяком случае в будущее уже не смотрю с ужасом, как 4 мес назад, а с некоторым любопытством и уверенностью.
2. Бросил пить вообще. 2 мес ни капли. Бросаю курить. Привел вес в порядок. С 86кг падал аж до 61. Сейчас 74, и я великолепно себя чувствую. Пытаюсь в спорт:)) Отжимания с утра, и даже какие то попытки пробежек. Однако дыхалки пока не особо хватает.
3. Бывшую не забыл. Нет. Иногда накатывает. Иногда сильно. Но такие приступы все реже. Снимаю тем, что думаю как там она живет с новым хахалем, как он спит в кровати на моем месте. Сразу приходит какая то брезгливость, и понимание что если человек способен на такое, то то что произошло к лучшему.
4. Сына вижу примерно раз в неделю. Много говорит о "новом" папе. Он его не достает, однако раздражает с каждым днем все больше. Сын винит исключительно его в развале семьи, поэтому начинает тихо ненавидеть. Я пытаюсь как то объяснить что это выбор мамы, и в ситуации виноваты все понемногу: я, мама, новый ухажер. Но 13 лет уже такой возраст, когда о ситуации складывается свое мнение. Он хочет вернуть все назад.
5. Стал менее избирателен к работе, заказам. Поддержки теперь нет, поэтому за компом иногда по 15 часов. Ну что позволило за июнь заработать 200к+ и в общем то вполне уверенно себя чувствовать
6. Зарождаются новые отношения. Пока боюсь сглазить, была всего пара свиданий, но в мою жизнь потихоньку входит новый человек. Я очень боюсь за эти отношения, пока они маленькие и очень хрупкие
7. Вот по мотивам этого поста Продолжаю . Наверное сейчас это основная проблема в жизни. Суд будет где то в середине, либо ближе к концу августа, дело заведено по статье 119. При том что я сейчас считаю что это была тщательно спланированная провокация. Я читал экспертизу вместе с адвокатом - адвокат ржал в голос, что там написали. Я около 2 мес назад наконец посмотрел записи камеры из квартиры, потому что на тот момент был в аффекте и мало что помню, весь эпизод почти выпал из памяти. По рассказам бывшей я её там чуть ли не расчленил и съел, жутко напугал. На деле подержал за шею ровно 4 секунды и сказал что задушу сейчас, хватит меня мучить. Но это было сказано, она типа восприняла угрозу как реальную, поэтому дело и суд. Судимость, это конечно будет неприятно
Я не думал что смогу вообще вылезти, настолько было херово поначалу. Однако жизнь и время все расставляет по местам. Пока да, есть и эмоциональные качели, иногда непонимание. Но становится все реже. В будущее начал смотреть, не то чтобы с уверенностью, но скорее с оптимизмом, нежели с пессимизмом. А дальше жизнь покажет. Отчаяние ушло абсолютно точно. Вот это радует
Если вы думали что у вас мало проблем - добавьте себе их сами.3 месяцев не прошло, когда я обещал что выложу следующий пост. Но и позитива никакого нет. В апреле было 6 лет с момента гибели дочери. Я опять жил дома(это ошибка). Я как нормальный наверное отец провёл половину этого дня на могиле. Жена. Как обычно. Где то провела весь вечер. Вернулась. Спрашиваю. Ничего нет святого вообще? Ладно. Следующий день. Тоже самое. Вернулась в 12 ночи. Произошла потасовка. Эмоции взяли верх. С вызовом полиции и легким рукоприкладством со стороны нового кавалера . Теперь ко всей полноте жопы, добавилось уголовное дело. На меня. Ну зато меня со скоростью флеша выставили из квартиры с вещичками. Хотя бы сам себе мозг теперь не надрачиваю. Суд. Наверное будет, если заявление не заберет. Придется - буду отвечать за свои поступки. Вроде там легкое причинения вреда здоровью, пожизненное не дадут:)) Я наверное чемпион мира по хождению по граблям. Все получается через жопу
Да, как некоторые догадались тот пост мой. Почему аноним? Ну мне тупо стыдно. Что я такой. Стал. Был ли я такой? Нет, никогда. Я просто когда то верил в любовь с первого взгляда. И был не очень опытен в отношениях.
Когда все с дочкой случилось. После того как мы вытащили друг друга, я подумал что всё будет по другому. Но это просто было мое желание. Её не изменило ничего. Ни второй ребенок, ни как уже понятно смерть дочери.
Для чего вся эта графомания? Ну в посте последнем я написал все как было на самом деле. Для меня это терапия. Это нужно мне. Я почти месяц на даче один. Гуляю в лесу, дышу воздухом. Очень много думаю. Но пообщаться не с кем. Я вышел из всех этих дурацких депрессий, переживаний. Теперь будет что будет. Она мне дала наконец шанс. Вырваться из этих идиотских отношений и попробовать построить что то новое. Пока еще не поздно. Жаль что грабли оказались такие длинные и собственные.
Вернется? Может быть. Но надеюсь к этому времени я стану достаточно сильным и умным, чтобы уже окончательно поставить точку. Я у себя один. И так получилось что считай кроме неё в жизни почти никого не было. Были отношения хрен знает когда, я уже забыл что это. А от этого человека я получал практически только негатив. Все что было хорошее в жизни у нас, перечеркивалось её поступками.
Я ни в коем случае не хочу сказать что виновата она одна. Я тоже далеко не подарок. У всех людей есть недостатки. Ей нужен сильный мужчина рядом. А не тот который все прощает, и с определенного момента просто течет по жизни как по реке. Ну я такой стал. Причина наверное в башке. Когда человека бьют всю жизнь по голове, с ней что то происходит.
Краткое резюме. Я не хотел себе такой жизни. Я хотел нормальную дружную семью. Домашний уют, доверие. Всего этого не было. Получилось как получилось. Сейчас точка, как бы там не было. Я безумно устал от всего этого говна. Мне не 60, и я надеюсь еще все у меня будет. Ну если нет, значит нет. Лучше жить одному, чем вот это все. Я иногда представляю что будет если вдруг вернется и я приму. Это опять возврат к прошлому, ревность подозрения. Нет, я так не хочу. Наелся по самые помидоры. Есть сын, есть старые родители, которым нужно внимание. Отношения. Ну значит не моё это. Меня отношения искалечили. Я очень хорошо отдаю себе отчет что я как будто бы неполноценный стал. Обида? Конечно. Останется навсегда. Я с ней сейчас не общаюсь и надеюсь так будет всегда. Я хочу просто вычеркнуть человека из жизни. Насколько получится не знаю. Иногда накатывает. Но понимаю что как раньше не будет больше. Поэтому надо создавать что то новое. Будет ли кто то со мной дальше по жизни или нет я не знаю. Сейчас задача снова полюбить себя единственного.
За сим наверное прощаюсь. Постараюсь написать пост месяца через 3. Если кому то это интересно. Очень надеюсь что к тому времени в жизни произойдут качественные изменения. Я выползаю из ямы. Потому что просто люблю жизнь
Мне сейчас 45. Вот чтобы я сказал
- Береги спину
- Меньше доверяй друзьям
- Больше проводи времени дома, а не на работе. Работ будет много, а отношения одни
- Через 2 года ты встретишь прекрасную девушку. Она станет твоей женой. У вас будет двое детей. А в 45 лет она тебя бросит. Бросай сам раньше и беги, пока еще есть время устроить свою жизнь. Но детям дай возможность появится на свет
- В 2005 году в перерыве финала ЛЧ, грузи все бабки на победу Ливерпуля в серии пенальти. Как бы странно это не выглядело
- В 2010 покупай биткоины. Потом узнаешь что это
- А в 2019 медицинские маски
Требуются консультация юристов, ну и просто людей кто может проходил подобное. С супругой,уже почти бывшей, в процессе развода. По поводу раздела имущества есть 2 варианта: досудебное соглашение о разделе и брачный договор. Остановились на втором варианте.
Вопрос: с какого момента наступает право собственности? То есть нас разведут,это вопрос 3 недель. Она вдруг захотела попользоваться имуществом, которое согласно брачному договору уже моё. Но не оформлено пока в Росреестре. Имеет право или могу уже смело на юг отправлять, на основании брачного договора?
Что у меня случилось? Вот: Принимайте и меня чтоли
Итак, прошло 19 дней с того момента как мне объявили что наши дороги расходятся. Не думал я что может быть так погано, да и не думал что ситуация меня настолько накроет. Живем мы по прежнему в одной квартире. Я попробовал уехать на дачу на 5 дней - думал там реально вздернусь. Тут я хотя бы с сыном рядом, я пытаюсь насладиться моментами общения с ним, когда все таки живу с ним, а не прихожу в выходные.
Жена не стесняясь вся с головой ушла в бурный роман. Так что то что она мне говорила что уходит не к кому то а от меня, это просто попытки её собственного самоуспокоения. Происходит все это на моих глазах, на глазах сына. Если раньше она всегда была дома, то сейчас вечерами её просто нет. Сын все видит, все понимает. Не понимает как так. Жили мама с папой, теперь они спят в разных комнатах и практически не общаются. И наверное впитывает такую модель поведения, что будучи в браке, можно себя вести подобным образом. Я как могу обьясняю, что сын, мы с твоей мамой в браке только номинально сейчас, по закону нельзя разойтись в один день, скоро будет развод и я вас покину. Поэтому она свободный человек и может делать что хочет. Хотелось бы чтобы он меня реально понял. И это думаю важная причина, для моего нахождения тут, чтобы сын не оставался один.
Однако я сам попал сейчас просто в какую то яму. Развод выбил меня из колеи это раз. То что она с ним сейчас, и я это вижу каждый день это два. Я головой понимаю, что так и должно быть сейчас. Можно призывать к порядочности и к чему угодно, но люди не поставят роман на паузу, чтобы просто подождать даты суда. Но в душе какой то ад. Я люблю свою жену. Для меня все произошло как: она уехала на работу моя, а приехала уже чужая. Просто с какого то перепугу. Без предпосылок, без ничего подобного. При этом послав к черту все наши общие планы на дальнейшую жизнь. И сейчас передо мной абсолютно чужой человек, в обличье моей любимой супруги. И при этом она постоянно с чужим. Дома не отлипает от телефона, вечером её просто нет в квартире. Меня это с ума сводит. Это мой человек, моя вторая половина. А главное я бессилен, не могу никак повлиять на эту ситуацию. Я свой, домашний, которого она знает как саму себя. А там новый человек, бабочки в животе и все такое.
День изо дня на меня это давит все сильнее. В руках постоянное покалывание, я сплю по 2-3 часа и то не всегда, практически не ем. Днем тупо сижу за компом, не могу взяться за работу, бесцельно листаю всякие новостные сайты ну и конечно Пикабу. Потом наступает вечер, ночь и опять без сна. Только постоянно хожу курить. Мне просто устроили какой то ад на земле. Плюнуть и уехать? А сын? Сейчас я ему нужен как никогда. Сколько смогу буду рядом с ним. Уехать с сыном, но так школа же, да и она его не отпустит. Что будет с ним когда я уйду? Не знаю. Это ставит в тупик
Все это будет продолжаться еще как минимум месяц. 15 числа она подала на развод. Заявление сразу попало в статус Оставлено без движения, это означает какую то ошибку в документах. Так бы суд уже вынес дату рассмотрения дела. Она это нихрена не увидела, потому что не проверяла. Полезла туда через неделю, а время на исправление истекло. По закону теперь передвинули время получения заявления аж на 15 апреля. И как минимум с этой даты еще + 2 недели до суда.
А я уже в полной жопе. Как мне жить месяц еще я не знаю. Уехать на дачу, к родителям можно. Но там ко всему прибавятся еще переживания за сына. Я не думаю что это правильный выход. Будет ли после самого развода еще тяжелее? Наверное. Но я буду официально свободный человек. Для кого то это формальности, для меня почему то нет. Я цепляюсь как за соломинку, что сейчас произойдет чудо и станет как раньше. Потом уже назад дороги не будет, и надо будет искать какую то свою дорогу.
Ну вот очень сумбурно получилось конечно. Но думаю основную мысль я донес. Моя жизнь зашла в тупик, как разруливать ситуацию я не знаю
