Женщина у автора непростая. Там ее влюбчивой вороной называли. Влюбчивой любая дура может быть и будет за мужиком бегать годами, которому она нафиг не сдалась.

Эта умеет влюблять мужчин в себя. Постоянно. И даже в 40+ запросто, по щелчку, за неделю знакомства. И автора прочно влюбила. Он ведь до сих пор ее любит. Не смотря ни на что.

Очень редко женщинам удается держать мужа на такой привязи даже после множества измен.

(Я уверен, что кроме описанных автором эпизодов, у нее еще десяток-другой коротких романов были, просто там она не спалилась, потому что мужчин этих не слишком всерьез воспринимала).

Так вот. Автор - не совсем алень. Даже и не алень вовсе. Это следует из того факта, что жена к нему постоянно возвращалась. А она уверенная в себе, с самоуважением. А алени - слабые. Женщины таких презирают. Слабые женщины аленей презирают, но пользуются, не уходят. Почему? - А им самим сильные мужчины недоступны.

А жена автора не считала его слабым и не презирала никогда. Выбирала других, да. Но это не "от" мужа, а "к" другому мужчине. Он не слабый. А следовательно не алень.

Это и по его тексту видно. Алени не могут писать так, чтобы их аленизм не торчал из каждого предложения. А тут нет такого.

Кстати, знаете, почему он себя обвиняет? "Не подарок тоже". - Он ее оправдывает перед читателями. Не себя оправдывает, а ее.

Она к нему вернется снова. И однажды у нее страсть к мужчинам закончится. Просто по возрасту. Возможно, им предстоит спокойная старость вместе.

Жить с такой, конечно, невозможно. У мужика трагедия. И с ней плохо, и без нее никак. Не дай бог с такой зацепиться.

Есть только один вариант. Когда мужчина сам донжуан, его похождения жены убивать не будут.

Да, как некоторые догадались тот пост мой. Почему аноним? Ну мне тупо стыдно. Что я такой. Стал. Был ли я такой? Нет, никогда. Я просто когда то верил в любовь с первого взгляда. И был не очень опытен в отношениях.
Когда все с дочкой случилось. После того как мы вытащили друг друга, я подумал что всё будет по другому. Но это просто было мое желание. Её не изменило ничего. Ни второй ребенок, ни как уже понятно смерть дочери.
Для чего вся эта графомания? Ну в посте последнем я написал все как было на самом деле. Для меня это терапия. Это нужно мне. Я почти месяц на даче один. Гуляю в лесу, дышу воздухом. Очень много думаю. Но пообщаться не с кем. Я вышел из всех этих дурацких депрессий, переживаний. Теперь будет что будет. Она мне дала наконец шанс. Вырваться из этих идиотских отношений и попробовать построить что то новое. Пока еще не поздно. Жаль что грабли оказались такие длинные и собственные.
Вернется? Может быть. Но надеюсь к этому времени я стану достаточно сильным и умным, чтобы уже окончательно поставить точку. Я у себя один. И так получилось что считай кроме неё в жизни почти никого не было. Были отношения хрен знает когда, я уже забыл что это. А от этого человека я получал практически только негатив. Все что было хорошее в жизни у нас, перечеркивалось её поступками.
Я ни в коем случае не хочу сказать что виновата она одна. Я тоже далеко не подарок. У всех людей есть недостатки. Ей нужен сильный мужчина рядом. А не тот который все прощает, и с определенного момента просто течет по жизни как по реке. Ну я такой стал. Причина наверное в башке. Когда человека бьют всю жизнь по голове, с ней что то происходит.
Краткое резюме. Я не хотел себе такой жизни. Я хотел нормальную дружную семью. Домашний уют, доверие. Всего этого не было. Получилось как получилось. Сейчас точка, как бы там не было. Я безумно устал от всего этого говна. Мне не 60, и я надеюсь еще все у меня будет. Ну если нет, значит нет. Лучше жить одному, чем вот это все. Я иногда представляю что будет если вдруг вернется и я приму. Это опять возврат к прошлому, ревность подозрения. Нет, я так не хочу. Наелся по самые помидоры. Есть сын, есть старые родители, которым нужно внимание. Отношения. Ну значит не моё это. Меня отношения искалечили. Я очень хорошо отдаю себе отчет что я как будто бы неполноценный стал. Обида? Конечно. Останется навсегда. Я с ней сейчас не общаюсь и надеюсь так будет всегда. Я хочу просто вычеркнуть человека из жизни. Насколько получится не знаю. Иногда накатывает. Но понимаю что как раньше не будет больше. Поэтому надо создавать что то новое. Будет ли кто то со мной дальше по жизни или нет я не знаю. Сейчас задача снова полюбить себя единственного.
За сим наверное прощаюсь. Постараюсь написать пост месяца через 3. Если кому то это интересно. Очень надеюсь что к тому времени в жизни произойдут качественные изменения. Я выползаю из ямы. Потому что просто люблю жизнь

Публикую анонимно. Ну просто потому что наверняка найдется куча народа кто просто будет показывать пальцем откровенно ржать и называть дебилом. Ну в принципе так оно и есть на самом деле. История о том как спустить свою жизнь в унитаз. Очень длиннопост
С будущей женой я познакомился в 22 года. Ей был 21. Через сайт знакомств, это было начало 2000-х, тогда это было мало распространено, и анкеты и люди были реальные. И без таких запросов как сейчас:) Было одно но - будущая жена жила за 2000км. Я на тот момент был свободен, полгода назад закончились последние отношения, и новых как то не планировал. Но общение пошло. Сначала электронными письмами, потом через аську(олды поймут), а потом по телефону. И вот не видя человека ни разу, я понимал что сука я похоже влюбился. Майские праздники и она летит в Москву. Ко мне. Это были наверное одни из самых счастливых 5 дней в моей жизни. Я понял что это мой человек. Через месяц она переехала ко мне.
Сняли квартиру, начали жить вместе. Все было очень скоротечно. Мы познакомились в январе, в мае она переехала, а в сентябре сыграли скромную свадьбу. С деньгами тогда было очень не очень. Съем отьедал бабло, надо было еще питаться и одеваться. Покупка джинс была событием. И тут через месяц после свадьбы она забеременела. В июле родилась дочка. Я пахал не разгибаясь, старался обеспечить. Сменил работу на работу с достойной зарплатой.Занимался системами безопасности.
Отношения. Любовь. Ослепительная, всепоглощающая. Но ошибка. Рядом куча друзей. Тусовки, гулянки, хотя все тоже женатые и с детьми. То на дачу к кому то катались, то просто шашлыки. Ну молодость есть молодость. Однако привело это к тому что слишком многим людям я стал близко доверять.
3 года отношений. Дочке 2 года. Жена уезжает в свой родной город на 3 мес. Летом. Город курортный. Я должен присоединится через месяц. Впервые была такая разлука долгая. Чтобы не скучал один, жена шлет свои интимные фото:) Месяц прошел, я еду к семье, аккурат на ДР дочки. Приезжаю, их дома нет, пошли на процедуры. Ну ок, подождем. Сел за комп. Полазил в инете. Смотрю корзина полная. Зашел. Куча файлов, фотографий. Тех что она мне слала. И доковский документ с названием Письмо. Чет такого я не помню.
Из всех друзей близкий у меня был один. Реально как брат. Мы дружили аж с детского сада, потом учились в одном классе. Всю жизнь вместе не разлей вода. Сколько он мне помогал, я ему не перечесть. На его свадьбе я был свидетелем, на моей он. Он тоже как и я женился 3 года назад, родился сын.
Так вот письмо было адресовано ему. И те интим фото, которыми она меня развлекала месяц слались на 2 адреса. Роман у них начался за 1.5 мес до отьезда. И по содержанию письма, они были не просто любовниками, а уже планировали быть вместе. Чуть ли не мебель обсуждали какую купить. Жена пришла домой. Я уже запаковал сумку обратно. Дочка с порога побежала меня обнимать. Был долгий жуткий разговор. Уехать мне не дали. Сказала что ошибка, не видела его месяц и уже ничего не осталось. Клялась, извинялась. Ну а я что. Помимо её есть дочь. Она осталась бы в своем городе. Это 2000км. Какой бы я ей отец был? Решение давалось трудно, но все таки далось. Остаемся вместе. Предательство. Да. Но я думал что смогу простить.
Вернулись домой. Я практически перестал общаться со всеми друзьями. Стали жить как то обособленно. С тем "лучшим другом", был всего один разговор. Сказал что мол ничего не смог сделать, влюбился. Семью я ему разбивать не стал, жене его ничего не рассказал. Но он сам ушел из семьи, спустя 3 года после этих событий. У его жены подруга появилась. Соседка на 3 этажа выше. Они с ней с колясочками гуляли, а потом к ней этот самый "друг" и ушел.
5 лет отношений. Любовь...Наверное осталась, но не такая яркая как раньше. Мне очень сложно далось предательство 2 близких людей. Я перестал доверять кому либо в принципе. Напомню что это 2000-е. Ипотек нет. На квартиру заработать очень сложно. Я работаю в государственной компании с очень хорошей зарплатой, но на квартиру явно не хватает. Жена тоже вышла на работу. Бухгалтером за какие то копейки. Но в целом хватало.
Тут предложение от её родителей. Мол у нас трехкомнатная квартира, живем вдвоем. Приезжайте, живите с нами. И брат её подсуетился. Он владелец компании по безопасности, то чем я успешно занимаюсь 5 лет уже. Мол работать будем вместе, зп для города нормальная. В это же время у жены обнаруживают кисты в груди. Нужна операция. И есть как раз хороший знакомый хирург в её городе. Ок. Решаем переехать попробовать пожить. На Москве свет клином не сошелся. Переехали. Работаю у брата, через 4 мес ссоримся в хлам. Ухожу, устраиваюсь в другое место. У жены операция, реабилитация. Уехали мы в мае. В сентябре звонок. Начальник бывший звонит. Отпуск, решил как раз смотаться на КМВ, где мы тогда жили. Мол экскурсию проведете? Да с радостью. 2 дня мотались по всем городам КМВ. Отдохнули отлично. Он с женой, я с женой. И говорит он мне. Что та госкомпания где я работал решила отказаться от сферы безопасности. Я свою фирму открыл на тех же обьектах(обслуживали Безопасный город). Мне нужен директор, я в этом нихрена не понимаю, я просто даю деньги. Поэтому хорош тут херней заниматься, возвращайся. На том и порешили. Но нужно было еще полтора месяца жене закончить реабилитацию. Процедуры. Уволился я с работы, дочку из садика забрали. Сидел короче домохозяйкой. Жена через день каталась на процедуры. Неделя до отьезда.
Гуляем вечером. И тут моя выдает. Я остаюсь тут. Чего вдруг? Я случайно повстречала свою первую любовь. И вот у нас закрутилось. Когда? А сразу как начальник твой уехал. Вот месяц считай. Понятно на какие "процедуры" она ездила.
Я еду на вокзал, сдаю купленные билеты в Москву на неё и дочь. И тут начинается клоунада. На следующий день после нашего разговора, первая любовь дает от ворот поворот. Мол у меня жена, двое детей не хочу ничего портить. Жена садится жопой в лужу. Почему я дальше так сделал? У меня нет ответа на вопрос. Опять роль сыграла дочь. Было бы все в одном городе, развод был бы еще после первого "подвига". Короче вернулись мы вместе. Но вернулись не на сьем, а в квартиру моих родителей. Они жили практически весь год на даче, пару месяцев можно было потерпеть неудобства.
7 лет отношений. Я начал бухать. Сильно. По пьяни через раз высказывая жене какая она блядь, шлюха и т.д. Понимал что надо разводится, это уже не жизнь. Изводил ревностью, контролировал каждый шаг. При этом понимая что происходит какое то говно в моей жизни и надо бежать. Работа есть, квартира, молодой. Но жили. С башкой уже началась беда. Какой то принцип был, что ты со мной и ни с кем другим, не отдам. Февраль. Залезаю в дочкин телефон. С ним тогда чето вдруг жена ходила полтора мес. Ну а там переписка. С очередным. С работы коллега, стали "мило" общаться на корпоративе. Вы думаете я её выгнал?:) А вот хрен. Меня уверили что всё точка. Но разговор был долгий. Любви не осталось. Что жили вместе никто понять не мог. Привычка. Ей не нравилось что я постепенно сбухиваюсь, устраиваю разборки. Мне естественно что не жена, а шлюха. Август. Я на обьекте. Звоню своей мол ты где. Оказывается в магаз едет неподалеку. Я как раз туда. Вижу заезжает машина, а там этот кавалер сидит. Да блядь. Дальше можно читать как анекдот. Нет предела человеческой тупости.
Мы едем домой. Ну и дома я её избиваю. Первый раз в жизни(и последний). Нет, ничего криминального. Надавал лещей как следует и все в принципе. Она в слезки. Приезжает её ебарь, увозит её. Я выдыхаю. Всё кончилось. Но хрен там ночевал....
Они подбирают квартиру на сьем. Жена пока живет у подруги. И через 2 недели уезжает к родителям на 2 недели. Я блядь в полном отрыве. Секс, алкоголь. Радуюсь вроде жизни. Но тут внезапно:))) Звонит. Меня ебарь кинул. Сказал что подумал пока один тут, я не хочу жить с чужим ребенком. Можно я вернусь? Нахер говорю иди, оставайся где есть, мне без тебя хорошо.Ну мне же надо вещи забрать говорит. Перевезти их как то. Да и я в Москве останусь, мы квартиру оплатили сьемную.
Приехала. И......Осталась. В принципе это была лебединая песня. 8 лет отношений - я подал на развод. Всё нахуй, я кончился. С алкоголем реальные проблемы. Рядом человек который предает постоянно. И посреди этого ебанного ада дочь. Развели. Но истории не конец:)) Она поняла что Москву в одно лицо не тянет. Надо возвращаться. В родном городе брат чет мутит с квартирой. Типа 4 мес можно я с тобой поживу, и тогда уеду.
Ну живи, жалко чтоль. Удобно же. И случился секс:)) Какие то чувства все равно остались. Скорее болезнь. И получилось что она 2 раз забеременела. Приехали бляха муха. Ну хули, я хоть и олень, но благородный. Второй ребенок. Может исправит нашу жизнь. Рождается сын. Я с ней расписываюсь опять. Живем. Мат капитал и сбережения бухнули в квартиру в её городе. Туда поселили квартирантов, чтобы она сама себя окупала. За 3 года выплатили всю ипотеку, все же цены в Москве и не в Москве на квартиры это разные вещи. Живем. Ну как живем. Что то появилось похожее на чувства. Но все равно я полон ревности и подозрений. Хватило меня на 3 года. Там очередная переписка. Реально на этот раз была только переписка. Но мне уже было похер. Планку сорвало. Какого говорю хера ты живешь со мной, но постоянно ищешь другие отношения? И ведь не любовников заводишь, а сразу типа новая семья. Ну говорит что чувств нет. Ну у меня тоже нет. Это адище, а не отношения. Порешили на разводе№2. Это уже 13 лет отношений.
Ну жизнь она увлекательная штука. Я принимаю обьект в эксплуатацию. За каким то чертом лезу смотреть как систему пожаротушения смонтировали. И падаю с лестницы. Ногу собирали по частям. На реабилитацию ушел год. Но резво бегать не могу теперь. Работа была всегда разьездная.Про развод как то забыли. Жена, надо отдать ей должное, оказывала поддержку. Мы продаем квартиру в её городе. Вот он наконец первый взнос на этапе котлована в Москве. Подождать надо 2 года.
16 лет отношений. Жена работает на удаленке. Я тоже. Денег приношу гораздо меньше, основной работой заниматься не могу. Устроился в интернет магазин. Удаленка есть и хорошо. У нас погибает дочь. В 14 лет. ДТП. Ехала на велике через дорогу, снесла машина. Суды, компенсация, посадили урода на 5 лет.
Жить надо дальше. Сына поднимать. Есть все условия, своя квартира на подходе. Живем. Я полностью переформатирую сознание. Больше никакой ревности - тотальное доверие. Потому что так жить просто нельзя. Жизнь одна. Дело уже к 40 годам. Переезжаем в свою квартиру. Наконец. Спустя долгих 17 лет мытарств.
Я хз как так получилось. Но мы столько лет вместе дома. Я влюбился заново. Стал очень скучать если мы в разлуке. Я стал зависимым от неё. На новой квартире все было хорошо. Жили не тужили. Фонтана чувств не было. Но трагедия нас очень сблизила. Отношения стали похожи на нормальные. Но не с моей стороны. Ревность, недоверие ушло. Взамен болезненная привязанность. А может она и раньше была, я этого не понимал. Вместе с тем я думал что после того сколько мы пережили и остались вместе, уже никуда не денемся друг от друга. 2 года назад купили дачу. Вбухали туда кучу денег. Сделали идеальное семейное гнездышко.
Ну кто дочитал, сказочке почти конец:) Середина февраля. Жена ездила в офис. Приехала. Иииии? Да, все верно. Я встретила другого человека он мой идеал, я подаю на развод. Сколько я его знаю? Неделю. Заебись думаю:)) Заявление она подала спустя месяц. Развода еще не было. Я живу на даче. Его она вроде в квартиру еще не приперла, все же сын останавливает. Раз в 2 недели выбираюсь в Москву к сыну. Потом надеюсь что то решу с жильем, буду ближе. Моей удаленки особо на сьем в Москве не хватает.
Я подвожу итоги. 23 года ебучего ада. Который устроили сами себе. Но в итоге все равно разбежались. Уже в таком возрасте, когда далеко не молоды. Я последние 5 лет жил относительно счастливо. Забыл что было раньше. Ей все равно не хватало. Оба мы превратили жизни в говно. Но у неё новые отношения(надолго ли), а у меня обида и одиночество. Короче вот такая хуйня бывает в жизни. Звучит как очень дешевый сериал. Но это моя жизнь