thrasher1980

Пикабушник
поставил 311 плюсов и 6 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу За сборку компьютера За неусыпную бдительность
12К рейтинг 13 подписчиков 8 подписок 20 постов 9 в горячем

Ответ Gashopper в «О записи разговоров с должностными лицами на диктофон»4

Немного оффтопа, но.

Был у меня случай, когда я был фигурантом одного уголовного дела. Вызвали меня по повестке к следователю. Я конечно перебздел тогда страшно и пошел к бывшему оперу - попросил подготовить меня к так сказать, беседе. Так этот бывший опер сказал - не говорить ничего лишнего- только по существу. Спрашивают про дату - называть только дату. Задают вопрос о фамилиях - называть только фамилии и т.д.

Допрос(или беседа) был долгим - 7 часов. Я в один момент услышал от следователя, что я как-то слишком сжато говорю, на что я задал встречный вопрос - а как надо?
Мне следователь ответил:
- Я вижу, что Вы не имеете отношения ко всему произошедшему, поэтому я дам Вам совет. На будущее так сказать. Моя задача - Вас посадить. Поэтому старайтесь говорить так, чтобы мне это не удалось.

Поэтому - органам - ни слова лишнего!

Помогите найти лекарство

Привет всем.

У моей жены биполярное расстройство. Она уже год проходит терапию.
Ей выписали депакин Хроно или аналог энкорат хроно, но в Крыму она его сейчас найти не может - он исчез из аптек.

Может быть у кого-то есть этот препарат?

Телефонные мошенники

Сижу, никого не трогаю. Звонок:
- Здравствуйте Имярек Батькович (Имя, отчество - мои), вас беспокоит старший следователь Мошенникова Ложь Обмановна. Сообщаю вам, что разговор записывается. Вы можете сейчас подъехать в отделение полиции, по поводу уголовного дела, пока оно не попало в единый реестр досудебных расследований?
Я:
- Конечно могу, вы приезжайте ко мне домой и забирайте, и везите с мигалками, коль вам лень повестку было мне прислать.

Гудки....

Пояснения.

Обычно с материалами уголовного дела ознакамливаются либо после получения повестки, либо после ареста (когда везут на машине с мигалками).

Задачей данного звонка было выманить у меня паспортные данные (или другие персональные данные) или что похуже - сделать реальную встречу, где будут разводить по полной.

Печёный оливье

Как-то справляли новый год в горах. Сделали заброску продуктов в базлаг 30 декабря, а 31 буханоид привёз 2 наших + 5 девчонок из Москвы. Они решили экстрима испытать). Ну базлаг был весьма недурен - домик + баня + ангар для техники. Снега выпало, морозец около 15. Ну мы сделали ведро оливье, всякой еды и начали праздновать. Ессно, что весь оливье на стол не ставили - половину вынесли на улицу, где он благополучно замёрз в оливин - конгломерат горошка, колбасы и остальных ингредиентов))
Утро 1 января (на самом деле часов 12, но мы то знаем - когда проснулся, тогда и утро)), я и Юра просыпаемся и идём продолжение праздника продолжать. Водка есть, а закусывать надо именно оливье - это как традиция. Выходим на улицу, идём к холодильнику (обычный ящик), достаем ведро с оливином, заносим его в домик и тихонько фалломорфируем - как его есть? Юра предложил топором нарубить, но я говорю - давай в печку поставим - пусть там расстает. Сказано - сделано. Ведро в печку, сидим ждём.
Тут просыпается одна из москвичек, выходит на кухню и такая - а что вы делаете?
Юра: - Оливье печём.
Девушка : - Зачем?
Я: - ну дык, не сырым же есть его. Вчера ужрались и сырым ели. Совсем дикари алкашные.
Юра: - Вот-вот. И селёдку под шубой не жарили, тоже сырой ели.
Девочка в шоке. Юра выходит из кухни, идёт на улицу, возвращается со сковородкой, на которой остатки замёрзшей в лёд селёдки под шубой и ставит сковороду на плиту.
Занавес.

If Day.

Хочу рассказать об одном интересном случае, который произошел в 1942 году в Канаде.

19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега. 

Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять... Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города. 

В 9:30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом). 
Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям. 
По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан: 
1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга. 
2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9:30 вечера и до рассвета. 
3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте. 
4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат. 
5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера. 
6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину. 
7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота. 
8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены. 
9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты. 
10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия: 
а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии. 
б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения. 
в) Сокрытие наличия товаров и запасов. 
г) Хранение огнестрельного оружия. 

А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах. 

Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь!", "Покупай облигации для победы!" Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен. 

Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители. 
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране. 

P.S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.

Показать полностью

Двойные стандарты или про местную еду в Непале

Есть у меня друг. Иначе как дикарь-путешественник назвать его не могу - все деньги уходят на поездки. Вернулся он из очередного мега-похода - треккинг по Непалу был. Сидим пьём чай, с зефирками, он рассказывает как и что видел в Непале, как люди живут и т.д.

Я его спрашиваю:

- Слушай, а ночевал ты где? Где еду готовил? В палатке?

Он:

- Да там не надо никакой палатки! Ночевал я в гостевых домиках. Стоимость - 150 рублей в сутки. А и да там дешёвая - в день 100-150 р. уходило. Берёшь только пуховку, лёгкий спальник, и сменные вещи и всё.

Я:

- Круто. Слушай, а местная еда вкусная?

Он (слегка помрачнев):

- Большего говнища столь длительного времени я ещё нигде не употреблял. Лучше уж взять с собой нормальные человеческие консервы с мясом.

Борьба с изотопами

Дело было в году так 2008. Мы с другом Яриком решили замутить бизнес - стать местным, а точнее дворовым провайдером этих ваших интернетов. Купили выделенный канал, нашли первых клиентов и начали тянуть сеть.

Как все помнят и знают - чем дальше источник сигнала от ресивера - тем хуже связь. Понятно, что для того, чтобы конечному потребителю контента достались его драгоценные мегабиты, приходилось на каждом чердаке ставить репитеры, в роли которых применялись обычные управляемые свичи от D-Link, которые мы помещали в специальные ящики на чердаке (чтобы голуби - эти летающие кишечники, не засрали оборудование). На этих ящиках мы наносили разные шутливые надписи. Например - "Преобразователь торсионных полей. Не открывать не отключив от сети" или  "Трансформатор аномально-экстремальных потоков.". Как говорится - надписи были "так, для себя чисто поржать"(с).

Все вроде бы наладилось, но через какое-то время начал отваливаться один из сегментов сети. Придя на чердак, мы увидели, что наш ящик был отрезан как от сети электроснабжения, так и от сети компьютерной. Причём отрезан был режущим инструментом и самое обидное, что было вырезано 20 см кабельной трассы - чтобы нельзя было сразу починить.

На наши, полные страдания, праведного гнева и нецензурной лексики, громкие высказывания, на чердак заявился дед, который с порога начал ругаться с нами по поводу того, что именно из-за нас он не может нормально спать, поскольку мы "травим его изотопами".  На наши недоумённые взгляды дед показал на обосраный голубями ящик, на котором красовалась надпись:

"Ретранслятор контента. Возможна утечка изотопов. Работы проводить в скафандре 2-го уровня".

На наши слова о том, что никаких изотопов быть не может и т.д. дед отвечал неизменно, что он чувствует, что изотопы проникают в него и мешают спать. И только когда наш долбанный ретранслятор контента обесточен - он может нормально спать и вообще - чувствует себя хорошо.

"Долбанный шизофреник" подумали мы, он нам работать не даст. Тупо будет линию резать, а протянуть мимо этого чердака возможности не было.

На помощь пришёл Лёха -наш друган, о совместительству врач-психиатр из местной психиатрической больницы. Выслушав наши гневные тирады по поводу альтернативно мыслящего деда, Лёха сказал:

- Так... Достаньте мне какое-нибудь оборудование, чтобы производило эффект, но такое, которое дед никогда не видел. Ну и скафандр нужен.


В качестве оборудования мы взяли аппарат для сварки оптоволоконных кабелей (типа этого:

Борьба с изотопами Интернет, Неадекват, Малый бизнес, Изотопы, Длиннопост

А в качестве скафандра приспособили костюм пескоструйщика (что-то типа этого :)

Борьба с изотопами Интернет, Неадекват, Малый бизнес, Изотопы, Длиннопост

В назначенный день, мы пришли к деду и сказали, что сейчас будет проводится деактивация изотопов. Включили, сварочник походили по комнатам дедовой квартиры, затем Лёха поднялся на чердак (только он в скафандре был) и произвёл там чистку от изотопов.

Деду дали акт о ликвидации изотопного заражения с приложенными показателями от дозиметра "Белла". А щели на защитной коробке заклеили строительным скотчем.

Все остались довольны. Правда наш бизнес не заладился и через 2 года мы ликвидировали нашего провайдера. Но это совсем другая история.

Показать полностью 2

Желтобрюхий полоз или битва со змеем

Все описанные события являются реальными, хоть и приукрашенными.

Нестыковки объясняются сильным душевным волнением непосредственных участников событий.


Когда работал я в аварийке на нефтянке в Луганской области был у меня случай встречи с желтобрюхим полозом. На 154 км стоял ПКУ (пункт контроля и управления) линейными задвижками. Будка была бетонная с бетонным полом. Так вот под этим самым полом они и жили - заползали со стороны заводского кабельного ввода.


Мы знали что там живёт семейство этих гигантских ужей, но особо внимания не обращали на них - живут себе да и всё. Нашу еду не едят, под вагончиками не гадят, да и ладно.


Начиная с весны и до осени, мы выносили стол на улицу и ужинали на свежем воздухе. Ну выпивали - не без этого. Как-то весной или в начале лета мы сидели уже вечером и наслаждались прекрасной погодой, окончанием рабочего дня ну и естественно возлияниям. Мне зазвонил телефон и я встал из-за стола, чтобы поговорить в спокойной обстановке и пошёл за ПКУ. Сел на отбортовку фундамента, закурил, разговариваю. А сел прямо возле кабельного ввода. И тут вылезает полоз. Посмотрел на меня, высунул язык свой раздвоенный... и вцепился прямо в ахилово сухожилие. По ощущениям - как будто тисками защемили. Он боли, неожиданности и страха, я вскочил и заорал. Не каждый день меня полозы кусают, а тут ещё я почему-то подумал, что это гадюка. Этот гад вцепился в меня как еврей в бесплатную кошерную колбасу. Я поскакал в сторону ужинающе-выпивающей бригады, вопя , со змеем на ноге. Народ увидел и начал забираться повыше - спасались, а меня - мастера своего бросили на растерзание этой бешенной анаконде. Ну и с высоты советы мне давали - мол ломом его ударить или схватить и задушить. Но только экскаваторщик схватил лопату и вознамерившись свершить мщение яростное путём раздвоения ползающей бестии, почему-то шлёпнул желтобрюхого лопатой плашмя по хвосту. Полоз охреневший от такого приёма, выплюнул мою ногу и пошёл в атаку на экскаваторщика, но тот уже ретировался на стрелу экскаватора и отбивался от него той самой лопатой возмездия, не подпуская змея к себе.


Через некоторое время полоз успокоился и уполз. А мы уже слезли со своих высотных укрытий и продолжили вечернее чаепитие. Но все немного были напряжёнными и следили за каждым движением в траве.


А дырку мы заделали позже - когда было холоднее, боялись нападения.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!