Индия
9 постов
9 постов
4 поста
50 постов
5 постов
1 пост
6 постов
18 постов
23 поста
2 поста
4 поста
5 постов
Беру кофе. Естественно, лавандовый раф с лёгким привкусом тлена.
У девушки-баристы немножко болезненный, усталый вид. Присматриваюсь, а это макияж такой, да ещё и реснички выкрашены ярко красным, почти оранжевым. Такая мода сейчас у молодёжи, чего уж поделать. И тут же понимаю, что неприлично долго пялюсь на яркие реснички. Надо выходить из ситуации.
- Какой у вас макияж эффектный.
- О, нет. С утра не успела особо, быстро собиралась.
- Я про реснички. Акцентируют внимание на ваших выразительных зелёных глазах.
Девушка немножко краснеет, потом улыбается.
- Спасибо. Вы сделали мне настроение на целый день.
- Спасибо вам.
Мне не сложно, а человеку приятно. На самом деле, и мне приятно, что настроение девчонке поднял. Плюс, с таким хорошим настроением у баристы и раф отличный получился. Не слишком горячий, нежно-сливочный, оставляющий на усах нежный аромат ванили. Вин-вин, как говорится. Берите на заметку.
Всегда носи с собой нож. Перед выходом из дома, проверь, взял ли ты с его собой. Крепко ли он держится там, где должен держаться. Удобно ли ложится в руку, если надо достать. Быстро ли извлекается в рабочее положение.
На случай, если кто-нибудь любопытный спросит, зачем у тебя с собой нож, вот несколько вариантов ответа.
1. Это красиво. Изящный аксессуар придаст шарм и остроту вашему оригинальному образу. Нож может служить элегантным дополнением к модному телефону и часам. Нож в сумочке у женщины добавит ей очарования и таинственности, а на поясе у мужчины - солидности и обстоятельности.
2. Это отличный повод познакомиться. Представьте, что в темном переулке или подъезде дружелюбный прохожий решил похвастаться перед вами ножом. А вы достали свой - вот и нашлись общие интересы и пространство для диалога.
3. Это нравится женщинам. По субъективным оценкам ножеманов, мужчина с ножом выглядит на 20-40 процентов увереннее, чем без ножа.
4. Это приятно удивляет. Женщина с ножом всегда в более выигрышном положении, чем без. Представьте, что импозантный мужчина вдруг захотел поиметь с вами серьёзные отношения, а вы сомневаетесь, надо ли вам это. Достаньте нож и сразу станет понятно, насколько искренне настойчивый кавалер обещает вам заботу, ласку и страсть.
5. Это экономно. С нормальным ножом не пустят в злачное место - вы сэкономите время и не потратите лишние деньги на алкоголь, а также проведете приятный вечер дома с семьёй, или книгой, или с алкоголем, но гораздо дешевле. Плюс, не потратитесь на такси.
6. Это хозяйственно и домовито. Нож под рукой даст вам возможность починить, подправить что-либо, сковырнуть лишнее и отрезать мешающее. Коллеги всегда будут знать, что вы - тот самый человек, который поможет нарезать колбасу с лимончиком, и будут охотнее звать вас на утренний коньяк.
7. Это нужно, если вы любите собак. Представьте, что вы заходите в лифт, за вами забегает шпиц, выдернувший поводок из руки эффектной женщины в белом полушубке. Двери закрываются, женщина не успевает, лифт едет наверх, шпиц удушен поводком, оставшимся на первом этаже. Ужас! Трагедии можно избежать, если вы ножом перережете поводок и вернете испуганную собачку красивой хозяйке, а она, несомненно, позовёт вас на чай с пряниками, или эклерами, это уж, кому что ближе.
8. Это нужно, если вы не любите собак. Представьте, что гуляющая без поводка и намордника соседская собачка захотела с вами поиграть и радостно гавкая бежит вам навстречу с детской площадки. Хозяин игнорирует ваши просьбы взять питомца на контроль. Что делать? Правильно, достать нож. Увидев нож, хозяин игривой собаки скорее всего поймёт, что вы не в настроении играть с его питомцем и уведёт его подальше. В противном случае, можно и поиграть. Уверяю вас, собаке одного раза будет вполне достаточно.
9. Это способствует культурному обмену. Представьте, что один, или несколько жителей курортных окраин нашей империи решили поближе познакомиться с вами. Повод не важен, это могут быть ваши шорты, или их гормоны и интоксикация. В начале знакомства они будут рассказывать вам о своих сексуальных фантазиях с вашими ближайшими родственниками. Обратите внимание на эту интересную традицию некоторых гостеприимных народов, но не спускайте глаз с остальных участников общения. Вполне вероятно, что кто-то из них захочет подойти к вам сзади и дружелюбно продемонстрировать свои борцовские умения. Лучше не доводить до этого. Сразу доставайте нож. Уверяю вас, почти у каждого из них есть похожий. Так они поймут, что вы с ними на одной волне и разделяете их ценности. Расчистится поле для дискуссии и налаживания межкультурного диалога.
Пишите свои варианты, почему надо носить нож.
В процессе дискуссии на религиозные темы с одним из пикабушников (люблю поспорить, есть такая слабость) посетила меня мысль. Вот, кстати, она:
Верите ли вы в любовь?
И, уверяю вас, что любые "научные доказательства" наличия (или отсутствия, это уж кто что будет доказывать) любви сведутся к химическим реакциям организма, гормональным всплескам и психическим отклонениям (то есть, реакциям, не соответствующим средним значениям, а не обязательно психозам и маниям).
Приборами и инструментами любовь не измеришь, хотя связанные с этим чувством реакции организма - легко. Сама любовь, как физический объект, не присутствует в вещественном мире, но вызванные любовью поступки, созданные с любовью вещи, вплоть до произведений искусства - пожалуйста, сколько угодно.
Ответ на этот вопрос заключён в самом вопросе "верите ли вы". Каждый отвечает на него по-своему. При этом в разные периоды жизни и в разных обстоятельствах один и тот же человек может ответить по-разному. Если верите - ваша жизнь течёт в одном ритме, наполненном ожиданиями, надеждой, тёплыми чувствами, если нет - в другом, рациональном, расчётливом, циничном. Но во что бы вы ни верили, или не верили, жизнь всё-равно будет идти, периодически давая вам аргументы в пользу той, или иной точки зрения.
То же и с верой в Бога, существование души, загробный мир.
Евграфий не был хорошим человеком. Более того, Евграфий как человек был так себе. По нему, конечно нельзя было сразу сказать, но внутри у Евграфия сидела толпа бесенят, так и норовивших выскочить наружу едким замечанием в дежурной беседе, или ботинком, случайно поставившим подножку выходящему из вагона метро пассажиру. Евграфий был невелик и ростом и лицом и волосом. На лице его, так и не вырастившим к сорока годам коль сколько-нибудь приличной солидности, почти во всё время дня сохранялось немного испуганное выражение нашкодившего школьника, приготовившегося отбиваться от обвинений учительницы стандартным набором нелепых оправданий. Оно само так получилось, это не я, это Петька и, наконец, полупризнательное я нечаянно.
Пока Евграфий был маленьким, кстати, когда это прекратилось и прекратилось ли вообще, он так и не понял. Просто какие-то люди в какой-то момент перестали вручать ему документы, фиксирующие окончание очередного жизненного этапа, а настоящее свидетельство о повзрослении и переходе в категорию зрелый мужчина, похоже, затерялось при пересылке. Но, тем не менее, когда Евграфий был визуально меньше, чем сейчас, бесенята доставляли ему немало проблем и радостей.
Еще в садике он понял, что ему смешно, когда другим плохо. Мальчик на бегу ударился ножкой и плачет, размазывая сопли по лицу, Евграша смеётся. Девочка расстроилась, что забыла куклу дома - Евграша довольный стоит в сторонке, хлопает в ладошки. Потом Евграфий понял, что может сам создавать приятные для себя ситуации, подгаживая другим. Самой любимой мелкой пакостью было толкнуть кого-нибудь незаметно на прогулке и спровоцировать чужую ссору. А однажды ему так повезло, что нарядная по случаю Дня рождения девочка (вот бы ещё имя вспомнить!) в новом пальтишке мало того, что шлëпнулась от его толчка в грязную осеннюю лужу почти плашмя, так ещё и обрызгала гулявшую их няню. В тот раз его бесенята вырвались наружу звонким смехом, за что он был наказан воспитательницей и получил долгий разговор с мамой вечером в их однушке на краю города. Евграфий усвоил урок. С тех пор он старался не проявлять сразу радости из-за результатов своих проделок. Он копил впечатления за день и выхохатывал их перед сном в подушку, радостно вспоминая дневные проделки. Смеялся осторожно, чтобы не мешать маме на кухне пить джин-тоник из жестянки и тихо плакать, перебирая фотографии под песню "Прощай" из двухкассетника Айва.
Годами Евграфий учился сдерживать своих бесенят. Он делал это не из добрых побуждений и стремления к гармонии со вселенной. Просто он знал, что мельчайшее проявление злочинности с его стороны, замеченное окружающими, немедленно повлечёт за собой заслуженную кару. Евграфий был уверен, то, что другим с лёгкостью сойдёт с рук, ему лично аукнется сторицей. И он старался.
Борьба с внутренними демонами была непростой и отнимала много сил. К тому же сдержанные за день бесенята вечерами вырывались на волю нервным тиком, ссорами с матерью на пустом месте, а иногда и запруживанием матраса. Раз не даёшь нам смеяться над другими - будем смеяться над тобой, зассыка! А самое страшное - Евграфий в любой миг мог потерять контроль над собой и совершить какую-нибудь гадость. Да, страстно желаемую, но зачастую чрезмерно опасную для его нежного мягкого тельца. Так, в самом начале смены в летнем лагере после седьмого класса, Евграфий проходя мимо самого высокого пацана из первого отряда, игриво болтавшего с краснеющей девушкой-вожатой, резко со спины схватил его подмышками и грубо пощекотал. Парень по-девичьи взвизгнул и подпрыгнул, вызвав волну смеха вокруг, а Евграфий, быстро моргая, стоял столбом и недоуменно разглядывал свои бледные пухлые ладошки, будто спрашивая их, как так-то? Стоит ли говорить, что три недели смены превратились для Евграфия в ежесекундное испытание ценою в жизнь, а то и в сухость небесно-голубых шортиков с белыми якорями.
Как пить дать, сгинул бы наш герой от праведного гнева какого-нибудь опрометчиво униженного здоровяка, но, на счастье, Евграфий открыл для себя интернет. Старые-добрые Жж-шечки и прочие сетевые болталки неожиданно позволили ему в полной мере раскрыть свой талант без угрозы получить по дряблой ягодице. Конечно же, Евграфий регулярно читал обещания вычислить его по айпи и физически воздействовать на целостность его организма. Но всё это ограничивалось трепом. Один раз какой-то сумасшедший, и вправду ломился ночью в дверь оставшейся после мамы однушки и орал что-то про бесов и заслуженное наказание. Перепугавшись, Евграфий закрылся в ванной и вызвал полицию, приехавшую, на удивление быстро (видимо, наряд был где-то рядом) и задержавшую буйного наркомана из соседнего дома. На следующий день мнительный Евграфий взял больничный, чтобы копаться в своих интернет-срачах и пытаться понять, где он дал маху, выдав своё место жительства. Через две недели нервов, паранойи и литров ромашкового чая с клубничными рулетами Евграфий поверил в неприятное совпадение. Но пару запасных аккаунтов всё-таки завёл.
С тех пор так и повелось. Каждый вечер Евграфий варил себе пачку жирных полуфабрикатов, доставал из холодильника банку пива и садился за компьютер. Пара бульмешек, глоток светлого, размять пальцы и бесенята, намаявшись за день, наконец, вырываются на свободу. Поначалу осторожно, потом всё смелее и наглее прыгают мелкие черти по комментариям к чужим постам. Скачут, извиваются, корчат рожицы. Чем злее комментарий, тем довольнее смеются и подзадоривают друг друга мелкие бесы. Чем ярче реакция собеседника на обидные слова, струящиеся из-под нервных пальцев с холеными ногтями (что-что, а за ногтями Евграфий ухаживал. Не стеснялся и на мужской маникюр сходить по случаю), тем довольнее прикладывается Евграфий к банке с пивом, с тем большим наслаждением закидывает в рот остывшие бульмешки.
Выпуская бесенят, Евграфий преображается. На его лице проступают мефистофелевские черты, подчеркнутые не бледным, беспристрастным светом монитора, а внутренним огнём демонического торжества. На непомерно тонких губах змеится улыбка победителя. Глаза словно колиматоры наводятся на цель. Залп - очередной пост удобрен остроумным, а других Евграфий писать и не умеет, комментарием. И вроде вечер не зря прошёл и бесенята успокоились, а значит, матрас не намокнет и спать ему в тепле и сухости. И только изредка, посреди ночи вырвется сквозь сон резкий смешок из тонких, растянувшихся в довольной ухмылке губ Евграфия, вспомнившего особо удачное оскорбление незнакомца в интернете, чтобы тут же погаснуть в пустой темноте маленькой комнаты на краю земли.
Помните как по-разному отнеслись к одному и тому же событию персонажи-ганстеры Джулс и Винс в "Криминальном чтиве"? Когда их не задели выпущенные почти в упор шесть пуль из револьвера в руках у запаниковавшего бедолаги, который думал, что может в компании таких же молодых и смелых кинуть самого Марселаса Уоллеса. Вспомнили?
Ну, так вот. Джулс, внутри которого уже шла невидимая борьба, воспринял это из ряда вон выходящее событие как чудо, как вмешательство высших сил и нашёл в себе веру в Бога. Открытие веры дало ему силу принять решение о выходе из криминального бизнеса и кардинально поменять свой образ жизни.
Винс, в свою очередь, воспринял произошедшее как странное, но, в то же время, вполне объяснимое стечение обстоятельств. Случайность.
Методами кинематографа Тарантино продемонстрировал зрителю, что решение Джулса дало ему новую жизнь, а выбор Винса привёл к неминуемой, а в его случае ещё и нелепой смерти.
По мне так отличная иллюстрация разницы отношения к судьбе, вере и месту Бога в жизни человека. Мы видим вокруг то, что готовы и хотим увидеть. И относимся к происходящему через призму своего внутреннего мира. И правда у нас у каждого своя, соответствующая взглядам и жизненным установкам. В одном мы одинаковы. Мы рождаемся, живём и умираем. За время, отведенное нам на Земле, происходит множество событий, повлиять на которые мы не в состоянии. Но мы можем регулировать наше отношение к происходящему вокруг и внутри нас. Два из множества возможных отношений к жизни как раз и иллюстрируют нам харизматичные гангстеры Винс и Джулс.
Ps В реальной жизни, конечно, всё могло бы быть совершенно наоборот. Ушедшего из банды решалу Джулса выследили бы люди Марселоса и убрали как опасного свидетеля, а Винс, замутивший с девушкой босса, вполне мог бы со временем стать авторитетным бизнесменом. Но, что написано пером, сами понимаете. Имеем, что имеем, а именно - замечательный фильм выдающегося режиссёра. Непременно пересмотрю на больших выходных. Чего и вам желаю.
Подумалось тут на досуге, что если в третьем куплете русской народной песни "Всё идёт по плану" слово "женой" заменить на "страной", куплет заиграет интонациями, вполне укладывающимися в общий настрой произведения - тоски советского человека о несбывшемся коммунистическом рае.
Для тех, кто вдруг почему-то не помнит, речь идёт об этом куплете:
А моей женой страной накормили толпу.
Мировым кулаком растоптали ей грудь.
Всенародной свободой растерзали ей плоть.
Так закопайте ж её во Христе -
Ведь всё идёт по плану
Всё идёт по плану
Естественно, не пытаюсь сказать, что так лучше. Так лично мне становится более близким созданный Егором Федоровичем образ жителя позднего СССР. Страны, теряющей ориентиры и смыслы, запутавшейся в паутине самообмана и самоуспокоения. Учитывая историю написания песни Летовым и множество версий и множество отвергнутых автором куплетов, не исключаю возможность существования подобного варианта текста на каком-либо из этапов создания этого культового произведения в одной из параллельных вселенных.
Искал на маркетплейсе кресло для работы за компом. Приглянулся один вариант - цена, дизайн норм, рейтинг 5.0. Казалось бы - вот оно, идеальное кресло, надо срочно покупать, пока не разобрали! Но для успокоения совести решил все-таки почитать отзывы. И не пожалел.