Серия «Разборы стихотворений»

Придраться особо не к чему, да и не хочется. Размер выдержан, рифмы подогнаны аккуратно, с чувством. Стихотворение читается легко, противопоставления яркие, образные. Очень понравилось как обыграно "пешком-пешкой". Единственно, при повторных чтениях текста, немного начинает акцентировать на себя внимание повторяющееся через строку "иль". И ещë, не понял, что хотел противопоставить автор в строках про хмурые тучи и эхо в тумане, а также про первый снег и первый день зимы. Но эти моменты недопонимания нисколько не портят общее положительное впечатление от очень лиричного стихотворения.

Но в ночь, под луной, над кровавой рекой

Я увидел в воде отражение!..

Не подвело меня моё зрение,

Я вижу тебя под снежной фатой.

Если поменять местами третью и четвёртую строки - сохранится выбранный вами рисунок рифмы. Остальное приемлемо.

Всё также без чувств ты глядела

И взгляд всё чернее был твой,

Но рад, как же рад был я делу,

Не зря я один был простой!

Вот здесь надо поменять всё. Если с рифмами неплохо, то со смыслом караул. Перечитываю, пытаюсь понять, о чем эти строки, и не могу.

Не зря за любовь жизнь я отдал!

И лучшие годы прождал!

Вскочил я и в бег, к тебе ближе хотел я,

Но нет тебя там, как же так?..

Здесь понятно, о чем речь, но исполнение хромает. Вы же видите, что ломается рисунок стиха. Плюс, три раза местоимение "я" - для одной строфы многовато. Надо переделывать.

Ведь уже много лет кряду прошло,

Как с папахою на бок, гордый казак

Тебя шашкой рассёк, пустил пулю впросак,

А я плакал о том что ушло.

Здесь плохая рифма прошло-ушло. Вернее так, неприемлемая рифма. Но её оттеняют совершенно неуместные "кряду" и "впросак", которые превращают трагедию лирического героя в фарс. Поясню. Слово "кряду" означает "без перерыва, один за другим, подряд" и оно уже один раз к месту использовалось автором в первой строфе. В данном предложении "кряду" лишнее, частично повторяющее глагол "прошло". Уберите его и ничего не изменится. Если же, напротив, убрать "прошло", то получится, что инфернальный казак год от года рубит любимую паночку лирического героя. Слово "впросак" употребляется только в выражении "попасть впросак" и означает, попасть в неудобное, невыгодное положение. Стало быть, пулю пустить впросак невозможно - это абсурд. Плюс ко всему, откуда взялся злобный "гордый казак". Что? Кто? Зачем здесь казак, кроме рифмы к слову "впросак"? Его наличие в тексте было бы логично и объяснимо, если бы по ходу стихотворения раскрывалась история, подготавливая читателя к появлению антигероя-казака и его мотивам ненависти к черноокой селянке. В отрыве от предыстории вместо казака можно вписать рыбака, злой ЧК, хомяка - хуже от этого не будет.

Итог: есть зачатки сюжета, есть две первые строфы стихотворения, есть набросок истории. С этим можно работать. Дерзайте.

Что не понравилось спрячу под спойлер, мало ли автор не захочет читать негатив.

Сюжет не проявлен. Заявлено описание грёз об Аленке (шоколадке!?), вместо этого набор бессвязных метафор. Да и вообще, тема Аленки давно уже раскрыта в популярной песне. Помните? "Потому что есть Алёнка у тебя, Об Алёнке, ты мечтаешь зря". Дальше вопросы по смыслу. Что такое "сон мечтаний", "мир обаяний", "страстный свет"? Что значит струение девушки весенним дождём? Какой такой невесомый силуэт, который стремится к небесному? Вопросы, вопросы. Метафоры повисают в воздухе, обещая насыщение нектаром поэзии, и лопаются мыльными пузырями, оставляя лёгкий привкус обмана.

Рифмы удручают. Свет-рассвет? Мечтаний-обаяний (кстати, что это?). Свет-силуэт чуть-чуть приподнимается от нижней планки плоскости, но его добивает глагольная рифма струится-стремится. Восемь строк, три рифмы на "свет". Это не есть хорошо.

Извините, если получилось местами резковато. Отдельно для @bentonit отмечу, что это мое субъективное и совершенно профанское мнение от лица среднестатистичного любителя поэзии. Пишите еще, делитесь своим творчеством. Мы все здесь чему-то учимся друг у друга. Успехов на тернистом поэтическом пути.

Да, есть небольшие огрехи. Вот, к примеру, строка "Дверь запиралась на засов". Что за дверь? Если было бы множественное число "Двери запирались на засовы" - было бы понятно. Разные двери, неопределённая множественность дверей в населённом пункте, где наступает ночь. Но единственное число требует конкретизации. Понятное дело, что тут смысл принесён в жертву благозвучию и сохранению ритма и рифмы.

Или вот, начало второго четверостишия "Перетекало плавно в вечер". Звучит красиво и поэтично, но что перетекало? Возможно, время. Оно же течёт. Но хорошо бы подлежащее как-нибудь обозначить, а то не ясно, что течёт, что изменяется.

Очень интересный образ наступления тёмного времени суток: "Ночь вползала чёрной коброй/Душила и съедала свет". Сразу представил Нага из советского мультика " Рики-тики-тави". Хороший образ, ёмкий, эмоционально окрашенный.

Общее ощущение от стихотворения - положительное. За мнимой банальностью сюжета (ну, вечер, ну и что? Описан тысячами слов поэтами и в хвост и в гриву) и кажущейся простотой художественных приемов скрыто искреннее и живое стихотворение, изящно передающее атмосферу обычного вечера обычного города. Простые, общие слова складываются во что-то личное, интимное. То, что каждый из нас уносит с собой в мир грез, оставив позади переживания прожитого дня.