Вызвал я как-то такси, доехал до друзей, забрал оттуда ребёнка. Таксист взял с меня деньги как за две поездки. Хотя я даже из машины не вылезал, просто ещё ребёнок залез и мы поехали обратно.
Разве это правильно? По сути это была обычная поездка по городу с остановкой. Как это вообще работает у вас? По какой логике?
и скриншот из комментариев Вконтакте
Впрочем ничего нового... И ещё вопрос. Откуда эта дурацкая мода на коротенькие штаны-трубы???
Долго думал, делать пост или не делать. Потом всё таки решил, что есть у меня кое-какие вопросы к "коллегам", которые можно задать в этом посте параллельно.
Итак. В декабре `22го я таки достиг своей цели и получил звание Почётного донора. Заняло всё это дело 15 лет, 11 литров крови и 9 литров плазмы.)) Ура!!!!!!!
23го декабря через Госуслуги подал заявление на выплату, 26го пришло оповещение, что заявление составлено некорректно и рекомендовано обратиться лично. Ну ладно, лично, так лично. Тут наложился Новый год, выходные и прочая суматоха, поэтому продолжил я заниматься этим вопросом только в этом году. Почему то у меня была мысль, что заявление на выплату можно написать в МФЦ, куда я первым делом и отправился. Откуда был послан в соцзащиту. И почему то казалось мне, что в МФЦ неправы и таки можно там заявление написать... Но легкий гуглёж показал, что в Нижегородской области в МФЦ такого сделать нельзя. Что на самом деле очень интересно...
9го января в понедельник я пришёл в соцзащиту. На двери висело объявление, о том что приём ведётся только по записи. Ну ок.
-Здрасте. Я заявление написать.
-У нас по записи.
-Так заявление написать недолго вроде!?
-Ну документы нужны.
-Какие? Паспорт и удостоверение???
-СНИЛС ещё.
У меня всё с собой...
-У нас по записи.
-🤦♂️
В общем записали меня на следующий понедельник. Через неделю, Карл!!!! чем бл*ть они там занимаются, если у них запись на неделю вперёд??? В итоге получилось так, что попал я туда только в пятницу.
Небольшое отступление. Есть у меня две карты. Одна банка на Т (Мир), другая на С (МС). Ну я как путный предполагал, что дам реквизиты карты Т и всё. Но не тут то было.
Оказывается, что выплаты (по крайней мере донорские перечисляют только на карты Спёрбанка. (Вот тут у меня промелькнула мысль, по какой возможно причине, заявление было составлено некорректно) И естественно Мастеркард не катит. Подскажите уважаемые доноры, у вас тоже так? Это что такое? Коррупция?
В итоге пришлось идти в банк и делать их сраную карту Momentum. Мало у меня карт, теперь у меня ещё одна есть...
Ну что ж, ждём выплату.)
P.S. Народ, а бывают обложки для удостоверения Почётный донор?
Всем добрый день. Итак, ищу книгу.
Детская книга про экономику. Там очень наглядно рассказывается про прибавочную стоимость, ее присвоение, капитализме, коммунизме и т.д.
Там был папа, у него двое детей - сын и дочь, которым он объясняет как устроена экономика. И книжка начинается с выходного дня и они идут гулять и у них там что то такое случается что встаёт выбор или мороженое, или карусели. Потому что денег выделена определённая сумма. И сын говорит,типа папа , входит еще денег, я мол видел они у вас в тумбочке лежат, а папа начинает объяснять про бюджет, деньги и т.д.
- Клим Саныч...
- Дмитрий Юрич...
- Всем привет!
- Ну что, ты уже посмотрел это говно?
- Ох… Я бы его с удовольствием не смотрел. Но буквально каждое второе сообщение Вконтактике требовало: «Жуков, разбери «Иван Васильевич меняет профессию», там же про Средневековьееее!!!»
- Народу страшно нравится.
- Даааа… Только не понятно почему
- Мы с Дементием сразу уснули. Даже не начав просмотр – вот настолько гениальный фильм заснял гражданин Гайдай.
- Я, признаться, тоже пару раз порывался уснуть, но переборол себя.
- Фактически принял муки.
- Так точно. Ну так вот, о чем, собственно, фильм?
- Да ни о чём! А-ха-ха!
- А-ха-ха!
[хрю-хрю]
- В общем, начинается все с демонстрации квартиры главного героя – Шурика. Он прибирается и поглядывает на свою машину времени, поэтому не замечает, как пылесос засасывает все, в том числе и кошку…
- Извини, перебью. Я, как некоторым образом причастный к кошкам, осмелюсь заметить: это не так-то просто – засосать ее в пылесос. Кошки его боятся, поэтому сразу убегают и прячутся.
- У меня тоже кошка есть, и в пылесос она не засасывается, это точно.
Дальше Шурик врубает свою машину времени, и это выбивает в доме пробки, из-за чего у него случается неприятный разговор с соседом и по совместительству управдом Буншей. Тут у меня сразу возникает вопрос: это что, советский инженер не смог сделать машину времени так, чтоб пробки не вышибало?
- Это задачка для пятиклассника. Или когда там физику начинают проходить, я уже не помню.
- С седьмого класса. Как бывший советский школьник ответственно заявляю: мы уже в седьмом классе такие эксперименты с электричеством и машинами времени проводили, что этот Шурик бы обзавидовался.
- Да-да. Ты, кстати, понял, как машина времени у него устроена?
- Неа. А нам толком и не показали. Просто какие-то рычажки понажимал, что-то подкрутил и – оба-на! – стена квартиры превратилась в проход в царские палаты Ивана Грозного! Спрашивается, а почему Ивана Грозного? Почему не Дмитрия Ивановича Донского, князя Московского, великого князя Владимирского и Новгородского, родившегося 12 октября 1350-го?
- Я вообще теряюсь. На весь СССР не нашлось толковых специалистов, которые могли бы показать, как именно работает машина времени? Я, как человек, некогда служивший на машине времени, сделал бы все намного лучше.
- Я тоже. Но вернемся к выбранному создателями времени – то есть, периоду правления Ивана Васильевича Рюриковича, он же Иван Грозный. Хотя изначально так называли его деда и полного тезку, Ивана Васильевича Рюриковича Третьего. Это он получил прозвище Грозный. Могли бы и в его эпоху переместить Шурика. Но да Бог с ним.
Кстати, забегая вперед, не могу не сказать про чудовищную истерическую неточность, от которой я пять минут сидел с фейспалмом. В сцене допроса милиционерами Иван Васильевич на вопрос о годе рождения отвечает: «Тысяча пятьсот тридцать третий от Рождества Христова.», хотя Иван Грозный родился 25 августа 1530 года, а летоисчисление «от Рождества Христова» было введено Пётром I только в 1700 году. До этого на Руси вели летоисчисление «от сотворения мира». Таким образом, ответ Ивана Васильевича должен был звучать как «Лето семь тысяч тридцать восьмое от сотворения мира».
Вот слышишь такое и думаешь: вы это серьёзно? Это что, какая-то секретная информация? Это 6-й класс, когда начинается история Руси. Ну ладно, Петра проходят в 7-м. Блин, вы че, учебники не могли найти? Да они в каждой советской квартире были!
- Это, как ты понимаешь, не важно. Художник так видит.
- Дальше больше: в лифте царь крестится тремя перстами. Тремя, Карл! До 1653 года, то есть до реформы патриарха Никона, православные крестились двумя перстами! У вас что, царь, не первый раз в будущее попадает?
Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.
- Не смогли привлечь толковых историков.
- Отказываюсь понимать. В Москве тогда работали замечательные специалисты по средневековой Руси и по эпохе Ивана Грозного в частности. Да в конце концов, полно же иллюстративного материала во всяких энциклопедиях. Лень открыть и посмотреть?
- Такой вот уровень наших киноделов.
- Ну это же банальное неуважение к людям, к эпохе, это не профессионализм! Как вас вообще выпустили-то из ваших ВГИКов?
- Идиоты. Просто идиоты.
Ты, кстати, забыл сказать, что Шурик сотрудничает с Жоржем Милославским, жуликом и вором! Мне вот интересно, как это у вас так получается: наша творческая интеллигенция вся такая прогрессивная, против коррупции и воровства, но почему-то все время дружит с уголовниками. Социально близкие, видать. Ты, кстати, понял, зачем этот герой вообще нужен?
- Нет.
- Как человек, знающий массу домушников, замечу, что ведет он себя крайне странно. Такой долго бы на свободе не пробыл. Да, Дементий? Опять спит.
- Очень в глаза бросается, что актёр Куравлев носит парик. И видно, что не качественный. Я даже знаю, у кого они его покупали. Бородавку Крамарову, видимо, там же брали. Или это родинка – непонятно. Очень нереалистичная, сразу заметно, что приклеили. Хочется просить: вы вообще, бородавки-то видели? У нас в Эрмитаже есть целый зал с бородавками, так трудно было сходить, посмотреть, а потом нарисовать?
- Я тебе рассказывал, как я был в галерее Уффици?
- Да.
[все равно рассказывает]
- Ну а дальше мое любимое: стрельцы и опричники, одетые в костюмы не по размеру, едут на войну. А ее нам не показали! Там же столько всего в этот момент происходило: тут тебе и серия конфликтов, которые условно называют Ливонской войной, хотя это исторически неправильно. У нас про это был целый цикл роликов
- Линк под роликом.
- … Тут тебе и битва при Молодях, и походы на Казань и Астрахань, и покорение Сибири. Где это все? Куда бюджет-то ушел?
- Известно куда!
- В итоге что может узнать рядовой зритель о том времени? Да ничего. У меня есть кое-какие мысли по этому поводу, но я потом отдельный ролик про это запишу, у себя дома. Я там две камеры прикупил и поочередно то в одну, то в другую поворачиваюсь и что-то говорю. Правда, на монтаже потом про это забываю и в итоге в ролике головой-то я кручу в камеры, а показываю все равно с одного ракурса! А-ха-ха!
- А-ХА-ХА-ХА! А-ХА-ХА-ХА!
[хрю-хрю]
- В общем, не смотреть ни в коем случае. Тупое говно тупого говна! Потраченного времени откровенно жаль.
- Товарищи, вы когда просите такое разобрать, вы же нас отвлекаете от вещей более важных.
- Например, от зарабатывания денег. Дорогие друзья, вместо того, чтобы смотреть всякую херню, лучше идите и получите хорошее образование, найдите востребованную профессию и переезжайте туда, где больше платят. Как там говорил наш дорогой товарищ Иисус: покрась скамейку.
- Да, так точно.
- А на сегодня все. До новых встреч.
