bigfilin

пикабушник
3579 рейтинг 39 подписчиков 202 комментария 9 постов 3 в "горячем"
2864

Про синюю болгарку БОШ

Давным давно, в начале девяностых купили мы с отцом болгарку. Синий Bosch, диаметром на 180 мм.

Когда точно, не помню, слишком давно дело было. На ней бирки пооблезли, посмотреть негде. :)

Пилили ей уголки всякие в деревне.

Потом я забрал ее на работу.

Там ей доставалось.

Ей пилили и кругляк диаметром до 120мм, и двутавры со швеллерами.

Диски клинило, гайку закусывало.

Меняли щетки пару раз.

Провод тоже.

Смазку когда не забывали, тоже меняли.

Про синюю болгарку БОШ Инструменты, Болгарка, Bosch

В общем к чему я.

Отца не стало в 2000 году, через год родился мой старший сын.

А в прошлом месяце в болгарке начал подгуживать подшипник.

Надо поменять.

Прошло 25 лет.

185

Про Почта Банк....к этому меня жизнь не готовила. :)

Угораздило меня, полного кредитного мизантропа вляпаться в рассрочку.

История покупки не особо важна, если коротко - купил новую тушку (зеркалку), ценник припал на них как раз, ну и удобно типа 24-0-0.

Мило покалялкал с девушкой оформлявшей кредит.

Робко спросил - может я того...сотню тысяч щас отдам, сразу, что бы банку легче дышалось, а остальное в эту ебучую рассрочку ?

- Да нет, ну зачем, что вы, экий вы мизерабль. У Почта Банка денег, как говна за баней, девать некуда, давайте потом как-нибудь...

Я человек простой, потом значит потом. Хуле тут. Все серьезно же.

Оформил, фотик забрал и съебся в закат.

А тут намедни смска приходит, дескать дорогой товарищ Филин, давайте денег до такого-то числа.

Я же тоже серьезный, хули. Вещмешок одел и поехал.

Поехал в Банк, на улице Победы у одноименного метро.

Говорю барышне - Девушка, мне бы тут как-нить погасить, кредитец то ? Частично-досрочно.

Давайте я вам денег, а вы мне перерасчет, новый график со смешными платежами в месяц и мы оба довольные друг дружкой вежливо прощаемся.

- А у нас все через карту делается. - молвит девица.

Я грю - Тётенька милая, мне ваша карта, как бы нахуй не нужна. Вежливо конечно ,сказал. Душевно даже.

Мне бы человека, кассу куда денег сдать и все.

- У нас таких нет, живых кассиров, это вам в Москву надо.

Ох, ебать пассатижи, я в Самаре, мне чё в Москве делать то, она и так не резиновая, тут я еще приеду.

Ладно думаю, хуй с вами собаки страшные.

Открыл карту Яндекса на мобильнике, вбил Почта Банк.

Там оценочки такие еще высвечиваются, звездочки, выбрал где побольше типа 4,5 и дунул туда.

Где меня в Москву послали, там две звездочки. :)

Приехал.

Там уже две тётеньки.

Я опять слово молвлю - Так мол дескать и так, меня на Победе послали Москву, выручайте..

- Да вы что ? Экая хуйня - говорит тётенька, красивая кстати. Глаза такие серые, кожа чистая на лице....это я фотографическим взглядом заценил.

И тычет в меня веб камерой. Я еще хотел рожи покорчить, но стерпел.

А то на самом деле отправят меня в Москву, там то к таким привыкли, не то что в нашей глуши деревенской.

Щас вам говорит смски всякие придут, вы давайте мне там первую, третью, шестую цифру диктуйте. Я вам щас всё сделаю.

Поразговаривали мы шифровками, типа - 1,7,0 - ага, ага, ага.

Давайте говорит тетенька, касатик вы мой кредитный, карту вам все-таки заебеним.

Иначе амба, крышка и пузырь.

А с ней будете из дома все платить, редиску в Пятерочке покупать со скидкой, малина полная короче и победа коммунизма.

У меня и так этих карт, целый мешок...Ладно грю, давайте, чё уж. Пригодится, замазку оконную выковыривать, или наоборот подравнивать.

Подвела меня к банкомату, сунули мы с ней карту, денег сдал, выдохнул, вещмешок забросил за плечо и умотал, с чувством глубокого удвлетворения.

Как оказалось, рано я радовался, это была первая часть квеста... :)


Допиздюхал до работы.

Я же любопытный, дай думаю скачаю приложение андроидное Почтабанковское, погляжу чего там делать и как. А то вдруг тётя с красивыми глазами деньги мои в Буркина-Фасо отправила.

А я ни в рот ногой, может надо родне звонить на Берег Слоновой Кости, что бы шухер там навели ,по братски :)

Скачал. Поставил.

Я же опытный...я же еще с КПК игрался, да и ваще в диггера рубился на 286 компутере.

Ну чё , ввожу телефона номер в приложение, почту, тычу отправить...

Хуяк, вы слушали маяк.

Тишина.

Я упорный.

Раза с десятого пришла ответка.

Придумайте пароль.

Придумал.

Отправил.

Хуй.

Все зависло на глушняк.

Я упорный ,жду.

Говорит, повторите, а то чет не прошло.

Повторил.

Все опять зависло ,минуты на три.

Ладно думаю, в пизду, поиграли в Ковпака и партизанов,  буде - надо работать.

Дома разберемся, там и врач и тягач и WiFi шустрый и заебачий.

Но на всякий случай напрягся.

Доехал до дома.

WiFi не помог, кое как зарегистрировался в этой уебищной программке.

Даже спидтест включил, порадовался стрелочкам. Ибо затупизм блять конкретный.

Ощущение, что общение с ПочтаБанком идет через непальский сервер упавший с Аннапурны, через GPRS соединение.

Все чё-то тупит не по детски, на экране эмблемка у них два кубика синий и красный,

ебут друг дружку постоянно. Нет,  фон красивый, там переливается все, как в Лувре. Тыкнешь в че-нить, раз кубики ебутся. Смотришь, думаешь...

Когда ж вы заебёте то друг друга ,а ?

Даже в порыве полного душевного негодования открыл Сбер-онлайн.

Там все заебись, все шустро. Порадовался за Сбер.

Вочпем, то тыкнул я куда-то там в программе ихней Почтабанковской, потому что охуел уже.

Кубики эти, стрелочка типа ждите грузится, крутится постоянно.

Как блять в живой Почте России, с ее бабками и очередями.

Тыкнул короче... мне в ответ - А вы дорогой Филин из Оренбурга ? Типа мы угадали ? - Хуй вы угадали.

Бля..... у меня честный белый IP, который можно легко посмотреть и там будет написано - САМАРА.

Самара блять. Не Оренбург, нихуя. Ну как так-то, ну что за хуйня то ? Когда космические корабли бороздят...а меня с белым IP в Оренбург. Ебаный стыд.

Потратил я на общение с приложением ПочтаБанка два часа.

Не преуспел.

Я сроду столько времени не тратил, на просмотр ебущихся кубиков и стрелочек "ждите".

У меня есть Сбер, есть Альфа.

Где нет и близко такого дикого затупизма на ровном месте.

В общем как был ПочтаБанк, нехорошим словом, таким и останется.

А я пойду покурю. И продумаю план изощеренной мести. Я упорный. :)

Показать полностью
27

Старый станок. США, лендлиз.

Спас я его от сдачи в металлолом давно.
Он довоенный, о чем гласит красная табличка.
Делали их начиная с 1937 года.
Крайний раз мы фрезеровали на нем железяки, на прошлой неделе.
На 80 летнем старичке.
Простой как пять копеек, надежный как х.з. что.
Работает на нем все до сих пор.
Единственная досада, подгорел один контактор.
Мы люди не гордые, подперли палочкой.: )
Я честно говоря не знаю, какие вертикальные фрезеры были в СССР в период с 1937 года. Спросить не у кого.
Но вот это, чудо американской промышлености, отработало свое в Великую Отечественную, помогая фронту.
И пыхтит до сих пор.
Сейчас думаю, таких не делают вообще нигде.
Вечных и простых.
И от этого грустно.

Старый станок. США, лендлиз. Станки, Лендлиз, Фрезерный станок, США, Длиннопост
Старый станок. США, лендлиз. Станки, Лендлиз, Фрезерный станок, США, Длиннопост
Старый станок. США, лендлиз. Станки, Лендлиз, Фрезерный станок, США, Длиннопост
Старый станок. США, лендлиз. Станки, Лендлиз, Фрезерный станок, США, Длиннопост
Старый станок. США, лендлиз. Станки, Лендлиз, Фрезерный станок, США, Длиннопост
Показать полностью 5
16

Неведомая фигня.

Привет мои внезапные 16 подписчиков.
Вчера был только один.: )
Держите котоламповую историю, на ночь.


- Пап там чего-то шипит !

С неподдельным страхом сказала моя пятилетняя дочка, когда улеглась спать в нашей спальне.
Дети вообще изобретательны, особенно когда не хотят спать.

- Зайка, спи давай, никто там не шипит, это наверное Гриша, ложись.

Гриша это наш кот.
Здоровый, черный, никогда не мяукает. Очень редко. Серьезный кот во всех смыслах. Редкая скотина, кусачий и опасный.
Гриша сидел на окне в спальне и с интересом смотрел на нас.

Шипело от окна, за занавесками. За которыми сидел кот.

На помощь сестре был отправлен старший брат, который завалился на кровать поближе к окну.
Через пять минут из спальни раздалось, теперь уже Илюхин голос :

- Пап ! Тут правда чего-то шипит. Это не Гриша !

Кот довольно ухмылялся, и показывал всем видом, что он уж точно никакой не аспид и шипеть ниже его кошачьего достоинства.
Дочка под шумок слиняла в Илюхину комнату и улеглась на его кровать.

- Я туда не пойду. Я боюсь, говорила вам, шипит.

Етишкин пистолет, прям Шелковый шнурок какой-то.
Открыл занавески, четвертый этаж, пустой подоконник, стоит фикус и декоративный фонтан.

Никаких шнурков не висит.

Но епта, чего-то же шипит ?

Может соседи снизу, шипят от зависти ?

Старший говорит :

- Надо пошебуршить в фонтане, может там чего ?

Кот тем временем подбирается поближе к фонтану, типа так ненароком, бочком, с отсутствующим видом. Уши правда торчком и хитро смотрит.

Поворачиваю фонтан, он пустой. Мы его уже лет сто не включали.
Тут правда замечаю краем глаза какую-то хренотню в фонтане, явно лишнюю.

Какой-то шерстяной комок и ипена мать, какую-то сцуко страшную маленькую лапку с пальцами.
Ипать-колотить....чуть не обосрался прямо тут, у фонтана.

Лежит значит эта шерстяная хрень в фонтане, шевелит лапкой и дышит.
Кот внимательно так посмотрел на меня, вздохнул.
Дескать лошара ты, чего я тут на подоконнике отирался-то ? Спал бы уже на кровати, к верху лапами.

Тем временем неведомая $$$..я в фонтане дышала и шевелила лапкой.

Иппатеньки, чудище шерстяное, мало того чуть не обосрался, еще и ребусы разгадывать, откуда в нашем фонтане эта ебантропия взялась.
Кот тем временем мяукнул.
Он мяукает раз в три года.

Типа, отойдите уже, дайте я уже выковырю эту хрень оттуда, порву ее и сожру.

Тут жена уперлась :

- Кота не дам, вдруг эта хрень кота сожрет !Или заразная, эта штука, а кот у нас один, не дам и все.

Кот такого удара под дых не ожидал, унижают на глазах всего семейства. Даже мяукнул возмущенно.

Тем временем, Илюха неуверенно сказал :

- Пап, по моему это летучая мышь.

От них.я себе, чего она в нашем фонтане забыла ?
Схватил в охапку фонтан, метнулся на балкон.
Поставил на пол, на балконе. Метнулся обратно, задраил дверь.
Значит вытащил это чудовище вместе с фонтаном.
Стою, всматриваюсь через стекло, вылезет или нет.
Хрена. Видать фонтан пришелся к месту, типа домик и оно в нем зашхерилось наглухо.

Все значит стоят, на меня смотрят.
Кот особенно, многозначительно так.

Попытался с котом выйти покурить.
Меня пустили, кота отобрали.

Ладно, надо как-то доставать эту фигню, так можно до утра караулить.
Кота не пускают, придется самому изгонять.

Нацепил налобный фонарь, вышел на балкон, дверь за мной задраили.
И три физиономии прилипли к стеклу, токо пятачки расплываются.
Мышь зашхерился в самой глубине, не видать даже.

Я мышей не боюсь, но вот с летучими как-то не сложилось, страшные они, противные.
Взял насос велосипедный, пошебуршил в фонтане, шипит собака.
Шебуршу дальше, мышь шипит, но не вылазит.
Гляжу пятачков в окне прибавилось, кот тоже интересуется, переживает.

Отчего-то, совершенно случайно на балконе оказался баллон с WD40.
Про себя думаю, там один хрен керосин, мышу не вредно. Он лечебный, я по телеку видел.
Ну и епнул секунд на 5, дюжей смазки в недра фонтана.
Гляжу мышь зашевелился, епнул еще.

Чую щас если с балкона не слиняю, то буду как мышь в фонтане, дышать нечем, в воздухе одна вэдэшка.
Пошкрябался в дверь, меня пустили, дверь опять задраили.
Смотрю, выползает мышь, мышь явно торкнуло его и он неадекватный стал чуток.

Пытается залезть по стенке, падает.
Фокусник блять крылатый, напугал все семейство, кроме кота.

Минут с пять мыша кузявило, видно шо он раньше с баллона не токсикоманил, накрыло летучего.
Башкой своей страшной трясет, лапками за все цепляется.
Мне правда уже стоять его караулить порядком надоело.

Думаю, если не слиняет через пять минут, то пойду в кладовку за ножкой от стола раскладного.
Против ножки от стола еще ни один мышь не выстаивал.
Разъеб.шу и фонтан и мыша.

Гляжу этот мешок костей и кожи напрягся, видимо ультразвуковая картина от моего мозга, до него дошла.
И смерть от ножки стола в его сегодняшние планы не входила, и так на вэдэху подсадили. Газенваген устроили.

Засуетился смотрю, чумарик лезет наверх, к открытым створкам.
Добрался до верха, как сиганет в темноту.
Больше всех конечно кот расстроился, видно было, переживал за меня.

Так что, граждане имейте в виду, если вдруг чего где зашипело, вы на кота не думайте, вдруг у вас такая же котовасия

Показать полностью
209

Как мы Уазик с Жопером перегоняли

Здравствуй мой единственный подписчик. :) Давай что-ли историю тебе расскажу.


Дело было давно, в 1996 году. В Самаре.

Аккурат тогда, когда мы - трое приятелей, не разлей вода,  получали права.

- Я хочу завтра УАЗик пригнать. - сказал между делом Федор.

Мы с братом переглянулись, надо - значит надо.

Правами на управление автомобилем из всех троих, обладал мой брат младший, двоюрдный.

Он был уже "бывалый" водитель, права у него были целую неделю.

Мы с Федей должны были сдавать экзамен через неделю.

Мало того, что пригнать УАЗик, так еще и отогнать в гараж Запорожец.

Брат крякнул, помял шапку руками и изрек :

- Ну, если надо то оно конечно. Я всегда. Только, чур потихоньку. -

В пятницу предстоящую операцию обмыли. Как следует.

Утром субботы, все были в сборе.

Сидели у Феди и пили чай. Перебивая запах перегара. :)

Предвкушая, как мы помчимся. На оленях, утром ранним.

- Ну тронулись ? - спросил Федор.

- А хули...- обреченно сказал брат.

Суббота выдалась морозной, снежок, морозец градусов 15.

Идем гуськом в железный гараж у Фединого дома.

Первый сигнал сверху, нам был дан незамедлительно.

Замерзли гаражные замки.

- Херня ! - сказал Федор и убежал домой за горячей водой.

Через пятнадцать минут, прибежал назад.

С какой-то тарой с кипятком.

Замки отлили. Гараж открыли.

Залезли в Запорожец, сидим как будто в Мерседесе.

Однако ебунец, жопа мерзнет в этом чуде автопрома.

На дермантиновых коричневых сиденьях.

- Вжик, вжик, Вжи.и.и.к.... - сказал Запорожец и отказался заводиться.

- Херня ! - сказал Федор и убежал домой за горячей водой.

Через пятнадцать минут Федор опять был с нами.

- Вон туда, надо полить кипятком, я точно знаю, он заведется - важно изрек Федор.

Мы крякнули, переглянулись. Эвона чего.

Федор тем временем залил полдвигателя кипятком и хитро улыбался.

Жопер прокашлялся и завелся.

Ого, вот это техника. Ебать ее в кочерыжку.

- Может его заправить ? А то фиг знает, сколько там бензина ? - спросили мы, робко.

- Да фигня, нам тут ехать пять километров, а в УАЗике бензин есть - бодро сказал Федя.

Гараж закрыли, погрузились в Жопер.

Жопер был синий, папин, битый жизнью, колеса были летние и лысые.

Через 500 метров, мы поняли что у нас не работает печка.

Стекло изнутри покрылось инеем, и напрочь отказывалось оттираться.

Брат вцепившись в руль пытался рулить, я не переставая оттирал на его стороне бойницу, для

просмотра.

Он отважно сражался с переключениями передач, на Жопере это тот еще цирк.

Особенно когда у тебя права, всего как неделю и ты сдавал на шестерке.

На перекрестке Матросова и Физкультурной, брат внезапно затормозил. На летней лысой резине.

Жопер повернувшись три раза вокруг оси, уехал по встречке в сугроб, к техникуму.

Сначала была минута тишины....

Потом мы тихо вылезли.

Нервно закурили и стали думать как жить дальше.

Мандраж отпустил. Трясучка тоже.

Вытолкали Жопера из сугроба, развернули руками в сторону движения. Как в кино.

- Где инвалид ?- ну, типа того...

Подождали пока никого рядом не будет и тронулись.

Ехали медленно, подлавливая светофоры, я тер лобовуху, брат с побелевшим лицом рулил.

Так мы доехали до Негритянского.

Кольцо...ГАИ...

Брат от неожиданности затормозил.

Жопер сделав пару оборотов вокруг оси, уехал в сугроб на кольце, чуть не задавив Гаишника.

- Ваши документы ? - раздался грозный голос.

- Вот - тихо выдохнул брат.

Гаишник взял документы. Посмотрел на лысую резину.

И захуярил брату два балла..


Брат погрустнел и мы поехали дальше.

Ехать оставалось километр с лишним.

Вот показались гаражи на Литвинова, нам туда...

Не доезжая метров двести до гаража Жопер заглох.

Все. Пиздец. Бензин кончился.

Ну тут вроде недалеко, если чего - дотолкаем.

Еще у Жопера заклинило стеклоподъемник, где-то сантиметров пять до верха не дошел.

Да и хуй с ним, Жопер уже в гаражном массиве, на виду, без бензина,

закрыли его и почапали к гаражу. Ничего с ним не будет.

Открыли кое-как, руки мерзнут, да и холодно как-то.

Ни чая, ни пожрать ничего не взяли.

Вот он, наш красавец.

Буханка, пробег там чего-то в районе пары тыщ.

Считай нульц...

Тесновато правда в гараже, одной стороной практически впритык к стене,

вторая тоже не размахнешься.

-Федя давай ключи !

Федя высыпал из карманов кучу ключей.

- Вот !. Ага, бля, аж сияет, идиот....

Брателло покряхтел, бочком залез в Буханку.

Мы стоим ждем.

- Федор, а это точно отсюда ключи ?

Раздается голос брата.

Федор бледнеет для начала, так как понимает, что ключи видимо не эти.

На всякий случай протискивается посмотреть.

Пробует впихнуть невпихуемое.

Хуй.

Опаньки, как интересно. Жопер без бензина, Уазик без ключей.

Надо че-то делать, мороз дрючит, гараж хоть и капитальный, а холодно.

Брат там куда-то слазил, грит :

- Там типа три провода в замке, давай их там перемкнем, потом починим.

Федя согласился, а хули делать.

Выдали брату пассатижи, он там чё-то откусил, замотал, током еще ущипнуло.

Весело.

Вытащил провода, замыкаем.

Слышно двигатель схватывает, пытается завестись, но как-то вяло.

Педалью покачали, вжик---вжжжж--ииии---иииккк.

Пиздец. Похоже аккумулятор.

Уже не смешно.

Мерзнем, настроение соответствует моменту.

- Надо доставать аккумулятор из Жопера.

Изрек Брателло.

В гараже с инструментом туго, пассатижи, отвертка и гвоздодер.

Открутим чай как-нить.

Вооружились, топаем к Жоперу.

Он уже опять заиндевел, весь такой в инее.

Епц за ручку - хуя.

Замерзло чёто. Не открывается.

Нихера себе, как здорово.

Хорошо, что у нас стеклоподъемник замерз, дотянулись гвоздодером до ручки.

Открыли.

Дергаем за капот, который багажник, хуй.Тоже замерз.

Федя там с утреца все кипятком облил, тросик видать тоже от души.

И все замерзло нахуй.

-Федя я шас гвоздодером открою.

Пригрозил брат.

Делать нечего, поддели гвоздодером крышку, отверткой отжали скобу.

Герои, етить их в кочерыжку.

Открутили пассатижами аккумулятор, дали Феде, он его в гараж потащил.

Притащили, нашли где-то за спинкой сидухи акуумулятор Уазика, перекрутили.

Неудобно, холодно, мрак короче, заебунели уже.

Ключ на старт !

Вжик, вжик.. - тыр-тыр-тыр.

Ура ! Завелся.

Тарахтит, Уазик трясется непрогретый. Ну и пофиг.

Радуемся.

Радовались мы минут пятнадцать.

Уазик вдруг заглох.

Мы переглянусь с братом.

Он опять проводочки тыкать, схватывает, заводится, тарахтит секунд пятнадцать и глохнет.

-Федя сука, а в нем точно был бензин ????

Федор лопочет вроде был, и даже типа много.

Откручиваем крышку, ломаем ветку на улице, тычем в бак - сухо.

Епический корень, шо за день такой ? А. Че так не везет,блять ? За что ?

Ржем с братом, говорю : - Погодь, это еще не все наверное.

Денег хуй. Жопер разбомблен, в этой трахоме бензина нету.

Брат на полном серьезе заявляет Федору, что целостность его очка под вопросом.

И если через полчаса край, у нас не будет бензина, то Федя будет инвалид детства.

Федя нашел пластмассовую канистру и быстро съебнул искать бензин.

Мы в Буханку пролезли, сидим трясемся, но все теплее чем на улице.

Федор пришел с бензином, уже серело, время где-то в районе трех.

Уехали мы в восемь утра.

Залили бензина, завели, красота.

Федор грит : - Пустите дескать за руль меня, щас я отъеду из гаража.

Да ну чо, пустили, че не пустить.

Федор уселся, сдает назад. Довольный такой. Хуле.

Слышим скрежет....

А у нас Буханка крышей верхний створ ворот корябает, епыть....

Встали, смотрим.

Блять, а машина выше ворот. Нихера себе. Как это ? Ее чего сразу в гараж вмуровали ?

Стоим трое ох.евшие, мыслей в голове никаких.

Тут нашелся Федор, минут через пять.

- Надо колеса спустить, и она пройдет.

Ого. Уман. Побежали спускать.

Спустили колеса, Федор тютя в тютю выехал.

-Федор давай насос, будем качать.

В ответ какое-то молчание нездоровое, недоброе...

Федор начал издалека :

- Я не очень уверен, но по моему он есть в Жопере, должен быть...

Насос правда в Жопере нашелся, от него же. Ручной. Чуть больше велосипедного.

Как мы заебались качать эти колеса, это был пиздец.

Одно радовало, пока качаешь, жарко становится.

За час накачали все четыре.

Стемнело давно.

Затолкали Жопер в гараж.

Закрыли ворота, дорога до дому, ура !

Едем, довольные. Ну как едем, километров двадцать в час летим.

Очково, рулить никто особо не умеет.

Едем и едем.

Нам все моргают и моргают, чё за дела ?

Вышли, посмотрели, решили что едем мы на дальнем свете.

Блять, а как его переключить на ближний ?

Все чего было в Уазике передергали - хуй.

Доехали, до какой-то стоянки, Федя убежал спросить, как в этой трахоме свет переключать.

Прибегает, запыхлся :

- Там,...в углу...надо ногой нажать.

Ох и нихрена, да мы бы сроду не нашли. Ногой !!!!

Тут и сказке конец.

Доехали мы до дома, замерзшие и уставшие.

З.Ы. А бензин в буханке был, только в другом баке. Кто же знал ? :)


З.Ы. Все истинная правда. Федя съебался потом в Германию, мы все тут же. :)

Показать полностью
3

Вопрос про красные таксофоны.

Все же наверное видели, такие красные таксофоны, которые стоят в деревнях.

И есть вопрос который до сих пор мне не дает покоя.

Сами таксофоны бывают сотовыми GSM терминалами. Скорее всего.

Т.к. стоят иногда в таких жопах мира, где все провода в округе срезали лет двадцать назад.

У нас тут с товарищами есть чисто инженерный интерес, от чего они питаются?

0

Нужна помощь коллективного разума. Программа для учета мерных товаров.

Товарищи Пикабушники, вы все знаете.

Помогите мне, советом дельным.


Мне нужна простенькая программа для учета мерных товаров.

Ну там ,к примеру.

Пришел кабель UTP, 200 метров.

Отпилили от него 40, остальное в остатке.

Или там доска пятидесятка, пришло 6 штук по 6 метров.

От двух отпилили по 2 метра, от трех по 3,5 метра.

Нужно видеть остаток. Крайне желательно в единицах целого и обрезках.


Я как бы по простоте душевной думал, что пока космические корабли бороздят просторы вселенной, таких программ должно быть понаписано вагон и телега.

Ан нет. Их с гулькин нос и не все умеют


Без проблем готов купить, за какие-нибудь вменяемые деньги, такую программу.

Ну фиг знает, Пикабу богат на программеров. Может кто писал такое.


Я короч заколебался в дюпель уже искать. Сил нет.


З.Ы. Всяких монстров типа 1С мне не надо. Т.к. компутер стоит на работе и на нем все лицензионное.

Так же не надо, заведение приходных документов через гланды и жопу. Что в большинстве программ само-собой разумеющееся.

-13

Про фотографов. 1.

Увидел у знакомой Вконтактике фоточку.

Хули, тетки они такие. Соплю и слезу пустить не прочь.

Нравятся мне такие картинки. Своей щемящей простотой как кованная петля на старом сарае.

Вроде люди сидят, у стога.

Все здорово. Велес там, Сварог.

Свет на сене внезапный. Наверное луна.

Но луна светит избирательно, на сено.

Дифракция, интерференция.

Тут нужны светила в очках, желательно с кафедрой лазеров за плечами и как минимум К.Т.Н.

Тетя смотрит на дядю.

Любя так, хитро. Вся в крафтовых украшениях.

Типа - ну чо ты, лососик ? ждешь то. Дурень.

Дядя смотрит.

Ярило ведь садится.

Рубаха из льна на ём (наверное), может и мешковина крашеная, поди их пойми фотографов.

На шее у него чей-то мотается.

Наверное языческой амулет.

В руках жменя чего-то.

Толи сена намял на вечер, пожевать с любимой. Толи краюха ржаная. Пойди тут без пяти литров сбитня разберись. А ?

Птицы опять же сзади.

Летят окаянные. Не нужен им берег Турецкий. И родина им не нужна.

На сером небе. Хули, убили канал в Фотошопе. :)

По моему скромному имхо, крайне интересная картинка.

Я бы конечно за природу. Всеми фибрами.

Что бы дядя этот не пялился на дали-дальние.

А что бы стог у леса этот ходуном ходил часика два. И две пары ног из него торчали.

Что бы трактористы в соседнем селе, слушая возню из стога, одобрительно кивали головой.

И смоля цигарки натруженными руками, одобрительно и с завистью крякали в хитрый ус.

- Эвон чего, Михалыч.

- Да Петрович, дело то молодое. :)


А не торговать понимаешь ебалом, когда рядом такая тетя.

Про фотографов. 1. Фотография, Мат

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!