ashtbg

Для ЛЛ: с Огурцом всё хорошо, он не ищет дом, не собирает деньги на лечение, просто живёт свою лучшую котиную жизнь:)

У всех проблем одно начало -- сидела женщина, скучала.

Не очень-то я люблю эту фразу, но было именно как в цитате. А началось это в прошлом августе, когда я несколько недель была без работы и ждала, пока сделают мне документы. Во время нихуянеделания мне попался пост на фб, где женщина лискала дом котёночку, обитавшему на заброшенных дачах. Кошку-маму задавила машина, сестру-котёночка забрали (она была очень красивой и беленькой), а котик блуждал в одиночестве, изредка подкармливаемый этой женщиной. На фото выглядел он крайне непрезентабельно, сами фото были размытыми, а котёнок там усматривался фрагментами. Я предложила парню, на что получила твёрдое "нет" (у нас уже были два кота), но лента запрещённой в России соцсети упорно подсовывала мне его. Котёнок был размыт, короткохвост, имел базовый окрас "скумбрия со сметаной". При помощи убеждений и заверений, что я буду о нём заботиться (а это действительно так), он согласился на мелкого. Мы договорились, что я буду заниматься котёнком и отнесу его к доктору, социализирую, а парень вернётся из командировки и посмотрит на него, и тогда решим, искать ему новый дом или оставлять. Я списалась с женщиной, конечно же, желающих на него не нашлось, поэтому договорились, что я его заберу.

Я обустроила ему котятошную в ванной (пледик, домик, лоток, мисочки и игрушки), и в целом, много времени проводила с котёнком. Не было до конца понятно, кот это или кощка, но я доверилась гуглу, который сказал, что вроде как кот (у мелких пол определяется по двум, хм, отверстиям, точнее, расстоянию между ними). Поэтому назвала его Огурцом. А что, он с дач, ему подходит. Огурчик освоил лоток, хоть и не без трудностей -- пытался есть наполнитель тофу. Но вот срать не желал, поэтому я срочно записала его к врачу. Он, как типичный кот, навалил кучу аккурат перед выходом. Ебать спасибо нахуй. Но к врачу мы, конечно, пошли. Наша доктор удивилась, когда я из переноски извлекла третьего кота (да, она подтвердила, что это кот), оказалось, что у него ОЧЕНЬ запущенный ушной клещ (действительно, в ушах было черным-черно и прям комки вываливались, моя протирка ваткой была как слону дробина).Врач показала, как надо мыть уши коту и выдала специальное средство, сделали анализ на базовые болячки (лейкоз и ВИК) -- оказался здоров. Врач также сказала, что хвост у него такой от рождения, бывает, недоразвился.

Огурец оказался гиперактивным котёнком, освоил залезание в раковину, бешеные игрища в ванной, благо, у нас очень большой санузел и ему было где побегать. Большие коты периодически заглядывали в щель под дверью, а один кот вообще умудрился пробежать в котятошную с целью пожрать детского корма. В целом, отведав котёночьей еды, он понял, что от мелкого есть и польза и перестал топорщить хвост.

Короче, мы решили, что Огурчик останется с нами жить (парень охарактеризовал его фразой "норм котоид") и с этого момента у нас началась новая жизнь.

Получилось длинненько, поэтому распишу в следующих постах, как мы праздновали праздники, для чего коту томография и причём тут котиные яйца.

Смотрю, тут котов показывают, покажу и я своих. У нас их целых три, то есть на три больше чем планировалось. Они как-то сами завелись у нас.

Первый -- это Мручек, он же пан Мручислав (такое имя, поскольку мы живём в Польше). Серый, невероятно умный кот, который умеет открывать шкафчики, приходит ко мне спать под бочок, урчит как трактор и делает чирикающее"кекеке" на птичек на окном.

Вторая кощка -- Булочка, найдена в лесу (не нами) и забрана домой (нами). Из достижений -- мемное грустное ебальце и умение молниеносно напрудить на диван (была обследована вдоль и поперёк, стерилизована, так что, вероятно, проблема в небольшой площади квартиры). Тоже урчит и тыкается головой в бок, чтобы почесали, но не сидит на ручках. Грациозна, как лань, умеет аристократически лежать и осуждающе смотреть.

Третий -- Огурчик, самый младший пездюк. Был забран с заброшенных дач, ибо не пережил бы холодов. Имеет максимально громкий урчальник и жаден до еды -- готов прямо с ногами влезть в тарелку. У него от рождения недоразвит хвостик и смешные уши вразлёт, от чего он похож то ли на степную лисицу, то ли на гопника.

Такой вот прайд.

Оо, истории про соседей, их есть у меня!

Я как-то снимала квартиру в пятиэтажном хруще (все знают, какая там была изоляция, да? правильно, почти никакой). И какой шанс, что у тебя будут пизданутые соседи? Почти нулевой. Только не у меня. Мне попалась парочка ролевиков (хвала небесам, что не кузнец с горном). И эти суки жили аккурат надо мной. В их квартире почти не замолкал ебучий фолк-рок с ебучими дудочками. Отвечаю, я любила фолк до того, как переехала в эту нехорошую квартирку. Потом я его возненавидела. Во-вторых, там подозрительно звякали какими-то железяками об пол. Причём "ЗВЯК" приходился аккурат на то время, когда я смеживала веки и готовилась сладко уснуть. В душе не ебу, что это были за железяки и нахуй их ронять в двенадцатом часу ночи. Попытки сходить и разузнать природу таинственного ЗВЯКА увенчивались ничем: при звонке в дверь звяканье смолкало, а как только я уходила, возобновлялось. Участковый разводил руками: што поделать, ему не открывают, а ничего противозаконного там не делают, а хозяева квартиры трубку не берут. Каюсь, закрадывалась мысля настучать, что там наркоманы обколются своей марихуаной и ябуцца в жопы. Чтобы таки к ним нагрянули маски-шоу. Но я ж воспитанная, я не обманываю.

Ещё эти припиздни очень любили бухать пивас (судя по характерному перезвону бутылок, падающих на пол. Бутылок было ОЧЕНЬ много, вряд ли это был крепкий алкоголь). После пития пиваса они громко выясняли, кто кого ебал и кто кому изменил. Дама срывалась на почти ультразвуковой визг, перемежающийся воплем "УБЬЮ СУКА" (тоже её реплика). Кавалер ордена Хмельной Бочки в долгу не оставался и вопил фальцетом. Непередаваемые ощущения.

После пиваса было примирения. Не менее бурное, чем ссора. Впечатление было такое, что ебут ишака.

Но рекорды тупизны были побиты спустя месяц. Когда уёбки решили завести собаку. Сначала я думала, что собака просто большая и одна. Нихуя. Собак было две и это были... бадум-т-сс... хаски, блять. Которые в отсутствие хозяев громили хату и выли. Потом их начали днём выгонять на улицу, но бедные псы не желали морозить лапы и прорывались в подъезд. И в течение шести часов по подъезду раскатывалось заунывное "Уууу-уу" в два голоса. Псины были неагрессивны абсолютно и отчего-то совсем неактивны: просто лежали около под микролестничкой, ведущей на первый этаж, и выли.

Ух флэшбэки. Тоже, когда жила с семьёй, было вот такое вот, как бы заботливое заёбывание: а кушоц будешь? А что? А давай приготовлю? А почему без маслица? С маслицем вкуснее! Давай супик (фу, а не слово) принесу! А почему не хочешь? А я старалась, покушай *приносится тарелка супа с варёным луком и каплями жира*, что значит «не хочешь»?? А куда идёшь? А ручки помыла? С мылом? Опять за свой компуктер? Ой, а мне тоже туда надо! Чаю хочешь? А с чем? (Тут надо сделать отступление: если опрометчиво соглашаешься, дабы прекратить мозгоеблю, всё равно ты получишь прямую противоположность своим просьбам. Пример, который помню до сих пор: спросили, буду ли чай с шоколадкой. Ок да, буду. Получаю кофе и хлеб с салом, потому что «ну оно же вкуснее!») То же самое было с кулинарией: ой, готовишь? А что? А я не так делаю. Переверни картошку. Сала добавь. А ручки помыла? А с мылом? А картошку помыла?
Или вот: книжку читаешь? А что? А про что? Фу, гадость, почитай лучше Белинского/Гоголя или кого-то ещё. Рисуешь? А чем? А что? А покажи! Непохоже!
Чай пьёшь? А почему не кофе? Кофе лучше! А почему без сахара? Невкусно! А почему с сахаром? Вредно!
И так могло быть на протяжении целого дня. Можно, конечно, подумать, что это бедные родители приглядывают за маленьким умственно отсталым ребёнком, но нет! На тот момент мне было 17 лет, я была вполне самостоятельной, уж поесть себе точно могла приготовить без посторонней помощи, равно как и ходить в магазин/готовиться к поступлению в универ/решать, что вкусно, а что нет.

Бля, аж флэшбэки пронзили меня. На прошлой работе директор, большой любитель такого говна (планёрки, совещания и так далее) нанял начальника менеджеров Игорёшу, который с энтузиазмом начал пропихивать такие решения. Во-первых, начались планёрки. Потому что Игорёша нашептал директору, что инженерный отдел может работать продуктивнее, если будет каждое утро проводить в комнате совещаний пятиминутку с начальником производства. Выглядело это так.
Приходят инженеры. Приходит начальник производства, которого за каким-то хуем дёрнули с производства. Садимся за стол.
Мы спрашиваем начальника:
— В., нужна какая-то информация от инженеров?
— Нет, — закономерно отвечает тот, потому что всю инфу он уже успел попросить без планёрок, а мы её выдали.
Но директор и Игорёша радостно хлопают в ладошки, ведь это — начало великой корпоративной дисциплины. Ага, на частном предприятии, где работает человек 50 от силы, надо выстраивать систему как в Эппл. Потом Игорёша и директор пришли к осознанию, отчего же заказы не отгружаются вовремя. Бинго — план производства имеет какую-то не такую структуру, не цветной, не нагляден и вообще. План переделывается, начинает выглядеть супервнушительно и цветасто, но заказы почему-то вовремя не отгружаются. На тонкие (нет) намёки, что было бы неплохо нанять ещё рабочих, а тех, кто пинает хуй, либо перевести на сделку, либо уволить, директор снисходительно улыбнулся и сказал, что нее, проблема была именно в плане. Короче, оптимизация развернула свои щупальца. Для повышения эффективности было решено:
- внедрить Битрикс.
- Проводить совещания ещё и по вечерам для оценки эффективности работы.
— Писать ежедневные отчёты о работе.
Как вы понимаете, продуктивность резко пошла вниз. Битрикс не был внедрён, точнее, был, но всё, что там можно делать — это ставить задачу кому-то и галочку о выполнении. А планировалось прям масштабное нечто, с вовлечением рабочих, учётом складских запасов и чуть ли не полной автоматизацией. Просто директор так заебал правками тех, кто Битрикс настраивал, что они плюнули и расторгли соглашение.
Зато планёрочки и учёт KPI, да.

Ох, у многих есть такие истории. Я тоже как-то раз прожила с такой полусумасшедшей старухой аж полторы недели. Аккурат за полмесяца до начала занятий. А в Минске найти жильё для студентки за пару недель очень непросто, поэтому подвернулся такой вариант за 100$. Так я оказалась в бабушатнике, пропахшем корвалолом, настоечкой и неадекватностью. А ещё там не было стиралки. Хозяйка квартиры дала мне строгие указания насчёт посещения уборной (смывать из ведёрка, а не из бачка), ванной (мыться в тазике), стирки (стирать только хозмылом и не чаще раза в месяц). Каждое утро в шесть, мать его, утра, бабка приходила в мою комнату смотреть телик. Пиздец, пиздец. Потом она начала жрать мои продукты. Из холодильника таинственно испарилась палка сырокопченой колбасы, а на мой вопрос «ГДЕ» бабка трогательно хлопала глазами и уверяла, что колбасу съела я, просто не помню. Не, я люблю, конечно, пожрать, но слопать палку колбасы, оставив только хвостик с верёвочкой? Затем столь же таинственно пропал килограмм конфет, от которого осталась пара серебристых фантиков. Затем мне было заявлено, что я очень поздно возвращаюсь домой, видимо, «шляюсь по мужикам», поэтому ключи она уже забрала, а квартиру будет закрывать в девять вечера. На что я ответила, что съезжаю через пару дней и требую остаток денег. Бабка притворно хваталась за сердце, охала, что «грабють» и угрожала вызвать милицию. На что я ей ответила, что я тоже охотно расскажу стражам порядка, что свою халупу она сдаёт без договора и налоги не платит. Это подействовало и я свалила с остатком денег на другую квартиру, тоже с хозяйкой. Тоже та ещё ебанашка оказалась, но это уже совсем другая история.