ashtbg

Оо, истории про соседей, их есть у меня!

Я как-то снимала квартиру в пятиэтажном хруще (все знают, какая там была изоляция, да? правильно, почти никакой). И какой шанс, что у тебя будут пизданутые соседи? Почти нулевой. Только не у меня. Мне попалась парочка ролевиков (хвала небесам, что не кузнец с горном). И эти суки жили аккурат надо мной. В их квартире почти не замолкал ебучий фолк-рок с ебучими дудочками. Отвечаю, я любила фолк до того, как переехала в эту нехорошую квартирку. Потом я его возненавидела. Во-вторых, там подозрительно звякали какими-то железяками об пол. Причём "ЗВЯК" приходился аккурат на то время, когда я смеживала веки и готовилась сладко уснуть. В душе не ебу, что это были за железяки и нахуй их ронять в двенадцатом часу ночи. Попытки сходить и разузнать природу таинственного ЗВЯКА увенчивались ничем: при звонке в дверь звяканье смолкало, а как только я уходила, возобновлялось. Участковый разводил руками: што поделать, ему не открывают, а ничего противозаконного там не делают, а хозяева квартиры трубку не берут. Каюсь, закрадывалась мысля настучать, что там наркоманы обколются своей марихуаной и ябуцца в жопы. Чтобы таки к ним нагрянули маски-шоу. Но я ж воспитанная, я не обманываю.

Ещё эти припиздни очень любили бухать пивас (судя по характерному перезвону бутылок, падающих на пол. Бутылок было ОЧЕНЬ много, вряд ли это был крепкий алкоголь). После пития пиваса они громко выясняли, кто кого ебал и кто кому изменил. Дама срывалась на почти ультразвуковой визг, перемежающийся воплем "УБЬЮ СУКА" (тоже её реплика). Кавалер ордена Хмельной Бочки в долгу не оставался и вопил фальцетом. Непередаваемые ощущения.

После пиваса было примирения. Не менее бурное, чем ссора. Впечатление было такое, что ебут ишака.

Но рекорды тупизны были побиты спустя месяц. Когда уёбки решили завести собаку. Сначала я думала, что собака просто большая и одна. Нихуя. Собак было две и это были... бадум-т-сс... хаски, блять. Которые в отсутствие хозяев громили хату и выли. Потом их начали днём выгонять на улицу, но бедные псы не желали морозить лапы и прорывались в подъезд. И в течение шести часов по подъезду раскатывалось заунывное "Уууу-уу" в два голоса. Псины были неагрессивны абсолютно и отчего-то совсем неактивны: просто лежали около под микролестничкой, ведущей на первый этаж, и выли.

Бля, аж флэшбэки пронзили меня. На прошлой работе директор, большой любитель такого говна (планёрки, совещания и так далее) нанял начальника менеджеров Игорёшу, который с энтузиазмом начал пропихивать такие решения. Во-первых, начались планёрки. Потому что Игорёша нашептал директору, что инженерный отдел может работать продуктивнее, если будет каждое утро проводить в комнате совещаний пятиминутку с начальником производства. Выглядело это так.
Приходят инженеры. Приходит начальник производства, которого за каким-то хуем дёрнули с производства. Садимся за стол.
Мы спрашиваем начальника:
— В., нужна какая-то информация от инженеров?
— Нет, — закономерно отвечает тот, потому что всю инфу он уже успел попросить без планёрок, а мы её выдали.
Но директор и Игорёша радостно хлопают в ладошки, ведь это — начало великой корпоративной дисциплины. Ага, на частном предприятии, где работает человек 50 от силы, надо выстраивать систему как в Эппл. Потом Игорёша и директор пришли к осознанию, отчего же заказы не отгружаются вовремя. Бинго — план производства имеет какую-то не такую структуру, не цветной, не нагляден и вообще. План переделывается, начинает выглядеть супервнушительно и цветасто, но заказы почему-то вовремя не отгружаются. На тонкие (нет) намёки, что было бы неплохо нанять ещё рабочих, а тех, кто пинает хуй, либо перевести на сделку, либо уволить, директор снисходительно улыбнулся и сказал, что нее, проблема была именно в плане. Короче, оптимизация развернула свои щупальца. Для повышения эффективности было решено:
- внедрить Битрикс.
- Проводить совещания ещё и по вечерам для оценки эффективности работы.
— Писать ежедневные отчёты о работе.
Как вы понимаете, продуктивность резко пошла вниз. Битрикс не был внедрён, точнее, был, но всё, что там можно делать — это ставить задачу кому-то и галочку о выполнении. А планировалось прям масштабное нечто, с вовлечением рабочих, учётом складских запасов и чуть ли не полной автоматизацией. Просто директор так заебал правками тех, кто Битрикс настраивал, что они плюнули и расторгли соглашение.
Зато планёрочки и учёт KPI, да.

Я тут давеча (с неделю назад) обещала написать историю о своей матушке и её своеобразном видении помощи. Так вот.

Но сначала дисклеймер: ребята, это не жалоба. Не нытьё. Просто история. Моя матушка замечательный человек в остальных аспектах, поэтому прошу воздержаться от оскорблений в её сторону.

Поехали. С чего вообще всё началось? Началось с того, что в 17 лет я была отправлена учиться в другой город. Недалеко, километров за трист... три сотни. Под это дело мне ежемесячно выделялась небольшая сумма в районе 100$. И маман оченно переживала, как там её дитятко в городе-милионнике себя чувствует. Потому что к другим студентам родители приезжали едва ли не каждую неделю с огромными баулами еды. И мама терзалась угрызениями совести ввиду того что она этого не делала. Потому что я ей всегда говорила: лучше отдохни в свой единственный выходной, нежели тащиться в ебеня 6 часов и столько же обратно. Потому что моя матушка отвратительно переносит любую дорогу длительностью более получаса. Посему когда я приезжала к семье, мне вручалась сумка с печеньями/соленьями/консервациями размером с половину меня, а весом и того больше. Каждый раз я вопияла "за шо??", потому что содержимым этой сумки вполне можно было накормить полк солдат. Но моей маме казалось, что этого мало, и она каждый раз угрожала дать мне с собой "две сумочки". Я мысленно крестилась. Затем следовала транспортация этой "сумочки" в город учёбы, а это не так-то просто, скажу я вам. И затем я грустно взирала на джемы, конфитюры, огурцы и так далее. Грустно -- потому что я их ем ну очень редко. И каждый раз я просила их не класть. Но встречный аргумент был непоколебим: все делают и я буду. Хорошо, что оные можно было в общаге выменять на что-нибудь. Так прошли три года. К четвёртому курсу я начала нормально зарабатывать, обзавелась твёрдой защитной скорлупой и научилась отмахиваться от солений и варений. Наоборот, когда приезжала к семье, всегда привозила пару пакетов продуктов и неизменный рижский бальзам для мамы. Но мама по-прежнему терзалась угрызениями совести, потому что считала себя нерадивой кукушкой, коварно подбросившей неоперившегося птенчика в столицу. Сто раз я говорила ей: не смотри на других, делать надо так, чтобы было хорошо тебе и мне. Если кто-то опекает великовозрастную деточку -- это его/её выбор. Если ты будешь упахиваться людям на погляденье -- все будет пофиг, живи для себя.

Ситуация вроде выравнивалась. Я окончила универ, нашла работу уже на полный день. На чёрную икру, конечно, не хватало, но, как говорят белорусы, "у прынцыпе, жыць можна". Тут-то и начались те самые показные страдания, про которые я писала в прошлом посте. То есть что-то сделать -- и потом упоённо рассказывать, как "упахалась" и "наломалась". Сто раз я пыталась провести профилактическую беседу. Сто раз она заканчивалась безрезультатно. Теперь я понимаю, что это, как написали в комментах, попытка соответствовать советскому образу труженицы-великомученицы.

Здесь мерилом работы считают усталость.

И фиг бы с ним, НО. Матушка придумала гениальный план: если дочь не едет к продуктам -- продукты едут к дочери.

-- Ты дома на выходных? -- спросила она меня.

-- Дома.

-- Отлично! Тогда я хочу передать тебе сумочку с продуктами!

Ёпт. Я просто знаю, что значат эти уменьшительно-ласкательные словечки. "Сумочка" -- это не клатч для девочки, а огромный баул, в который можно девочку запихнуть. "Баночкой" ласково именуется трёхлитровка, набитая огурцами. "Пакетик" -- здоровый мешок, в который поместится десять кило картошки. И так далее. Но возражать мне было лень. Если человек хочет заебаться -- он заебётся сам и других заебёт. Единственное, я вежливо поинтересовалась, отдаёт ли себе отчёт мама в том, что "сумочка" мне нахуй не нужна и что соленья и коренья я не люблю как таковые. В ответ -- ожидаемый похуизм и непробиваемая позиция "а вот я всё-таки передам!"

Без долгих предисловий -- "сумочка" до меня таки доехала. По следующей схеме. Берётся максимально огромный баул -- гулять так гулять. В баул нещадно запихивается снедь. Под завязку. Баул транспортируется на вокзал на такси. Шутка. Вы же понимаете, что такси для слабаков. Чтобы по-настоящему заебаться, надо ехать на автобусе и потом ещё идти пешком. На вокзале опрашиваются все маршрутчики на предмет транспортировки оного баула. Находится один, который за малую деньгу в эквиваленте 4$ соглашается. К вечеру баулище таки доезжает до меня, и меня накрывает дежавю: я смотрю на еду, которую не буду есть. Итоги: заёбанная мама, у которой болят руки и ноги, я со здоровенным баулом, с которым чёрт знает что делать. Профит -- чуть менее чем нихуя. И на вопрос "зачем?" моя мама гордо отвечает:

-- Зато никто не скажет, что я плохая мать! Родители помогают детям!

И я понимаю, первичная цель таких перфомансов -- всласть настрадаться. С запасом.

Отлично автора исходного поста понимаю. Я редко приезжаю к своей семье, мама по этому поводу любит накрыть стол как на свадьбу: горячее, салаты, нарезки, соленья, выпечка. Всё очень вкусно. Но вот ты берёшь, скажем, куриную ножку или салат. В глазах мамы загорается огонёк:
— Вкусно? — спрашивает.
— Да, очень, — отвечаю.
Готовит мама очень вкусно, это правда. Если бы я жила с ней, я б весила килограммов сто, не меньше.
И вот, когда трапеза похвалена, начинается рассказ о том, как она «наломалась»: в магазин ходила, купила три курицы и пять кило помидоров, литр молока, литр кефира, ну и по мелочи: сахару два кило, муки пакет и свининки тоже килограмма полтора. И хлеба. И яиц десятка три. А потом пришла домой и в кухонном чаду и жаре пять часов кряду занималась приготовлением шедевров. И теперь у неё голова болит и хвост отваливается. И смотрит на меня эдак укоризненно, словно это я заставила её поехать в самый дальний гипермаркет, набрать там полные сумки, да и ещё имела наглость заказать стол с тройной переменой горячего и пятью салатами. Хотя я всегда говорю, мол, мне ничего готовить не надо, я вообще с дороги есть не очень хочу. И с пустыми руками тоже не приезжаю, обязательно беру не только набор «торт и вино», но и покупаю мясо, макароны, круп немного, шоколад, фрукты-овощи, масло сливочное и подсолнечное, немного консерв хороших, рыбу и орехи.
Так вот. По мере рассказа о том, как тяжело было готовить, куриная нога теряет своё очарование, салаты становятся внезапно невкусными, а домашние соленья даже трогать не хочется (иначе последует рассказ о том, как прошлом году покупались грибы мелким оптом, как их тяжело было мыть и резать, как покупались и стерилизовались банки, как мать их до ночи «крутила» и так далее). Когда я предлагаю ей облегчить жизнь: не готовить к моему приезду как на маланьину свадьбу, заказать доставку продуктов (которую я же и предлагаю оплатить), поехать в тот же гипер на убере, который стоит копейки у нас — нет, все предложения отвергаются с таким видом, словно я говорю крамольные вещи. Но я догадываюсь, что это тот самый культ страданий или, проще говоря, «не заебался — не работал».
Есть ещё история номер два на тему психологии, страдания и моей матушки, но её, пожалуй, выложу потом, чтобы не раздувать пост.