Оооо.... Недавно заболел муж, мы с ребенком переселились к моим родителям. Но, я "слегла" раньше мужа (у него, просто, взяли мазок, подтвердилось), при этом мне приходилось ходить на работу - весь день мучалась на работе и приходила тупо переночевать.

И вот, мой выходной - хочется тишины и покоя (6 рабочих дней на больную голову и организм с 7ми до 21го), виски пульсируют, нос не дышит, спать хочется - и началось паломничество. Каждые гребаные 5 минут моя маман шастает: "на таблетки", "вот это чтобы выпила, и это тоже", " на фрукты поешь", "ты температуру померила?", "почему не взяла больничный?", "звони, бери больничный!!!" К сожалению, больничный=увольнение по собственному. Не могу. Хожу мучаюсь и хочу только отлежаться в единственный выходной.

Выхожу из дома (частный) - несется следом, следит, что делаю. Пытаюсь сходить к себе домой взять какую-то необходимую вещь - чуть ли не до драки "Совсем тупая, не понимаешь, что заразиться можешь? Безответственная!" (Как бы могу предположить, что вся болезнь от меня, вообще-то, и появилась в доме, поэтому надо меня изолировать от общества, а не наоборот).

И все это не с видом заботы, а с видом того, что я тупая и, если бы не ее указивки - дышать сама не смогла бы, и забывала где право и лево.

Для окружающих и слова из ее рта: "Я беспокоюсь! Стараюсь помочь!" Я же слышу: "Ты никчемная и тупая".

Сбежала к больному мужу на следующий же день, но живем "дверь в дверь", абстрагироваться все равно не удается.

Это реально унижение и доминирование под видом "любви" и "опеки", в моем случае.

И это - маленький эпизод моей жизни.

У меня немного хуже ситуация с мамой.
Для понимания ситуации:
1. Мы живём в разных городах с разным часовым поясом.
2. Мать не понимает ничего в онлайн заказах на популярных интернет магазинах. В частности на Вайлдберриз.
3. Я работаю по 13 часов в сутки с ограниченным доступом к интернету и свободным временем в частности. А в выходные дни с головой погружаюсь в домашние хлопоты.
Вот сами истории.
История первая.
Попросила меня мама заказать ей кофту на ВБ. Я согласилась помочь ей, ибо умею и часто сама заказываю некоторые вещи. Состоялся примерно такой диалог. М - мать. Я - я соответственно.
М - Привет. Можешь мне заказать кофточку на ВБ?
Я - да, без проблем. Но мне нужен артикул вещи. Я вечером закажу, ибо сейчас занята.
М - хорошо. Я тебе вечером пришлю артикул и денюжку.
В течении 10 минут снова мать пишет.
М - тебе когда артикул скинуть? Вечером?
Я - да, вечером. Я сейчас не дома. Закажу вечером.
М - ну спасибо! Не могла матери помочь! Пришлось просить другого человека. Если бы я умела, сама всё бы сделала. Пришлось вот просить тебя. Больше не буду.
Сказать, что я ахренела - ничего не сказать.
После этого она не писала мне 2 недели.
Через 2 месяца снова повторяется ситуация.
М - привет. Можешь мне пряжу заказать на ВБ?
Я - да, хорошо. Мне нужен артикул для заказа.
М - скидывает артикул - спасибо большое! Вечером деньги пришлю.
Я - хорошо.
Через примерно 10-15 минут, я, не дождавшись, артикула, выхожу из сети. Меня не было онлайн примерно час.
Тирада о том, что я снова не заказала матери вещь и о том, что не помогла ей снова не заставили себя долго ждать. На этот раз она не разговаривала почти 3 недели.
Причины данного поведения со стороны матери до сих пор остаются для меня загадкой.

Вот пошла волна постов "О сепарации", а я как лохушка на слово сепарация имею только одну ассоциацию - сепарацию молока в сливки. Самое солнечное и ламповое воспоминание детства.

Вообще я городской ребенок, но как почти у любого ребенка Якутии мои бабушки-дедушки и родители были сельскими жителями, которые постепенно переехали жить в город. Но каждое лето дети и бабушки переезжали в деревню к родственникам. Помогали чем могли по хозяйству, собирали ягоду-грибы и пр. И вот именно там я еще маленьким восторженным ребенком увидела полный процесс создания взбитых сливок - куорчэх.

Утром после дойки коров и кормления телят мы с тетей Верой доставали большой ручной сепаратор

и отделяли сливки. Тетя Вера наливала молоко из ведер в чашу, а я азартно крутила ручку. Какой же восторг вызывал процесс когда из одной трубочки в ведро выливались густые сливки, а из другой трубочки тек полупрозрачный обрат. Для ребенка это было как магия. Потом начиналась игра разбери и помой сепаратор :о)))

А дома бабушка  доставала ытык (мутовку)

и в глубокой миске начинала сбивать сливки с земляничным вареньем

Так появлялся божественно вкусный куорчэх.

Мое детство, мои воспоминания о лете до сих пор пахнут коровами и телятами, молоком, сливками и земляничным вареньем.

И сепарироваться от родных и родителей невозможно даже после их смерти...

Моя мама росла в детском доме, и я вниманием был не обделён в детстве и даже сейчас, когда у меня уже жена есть и ребёнок скоро.

Очень сложный человек, не знаю чем это объяснить, но своей гиперопекой она заставила меня мало с ней разговаривать и мало делиться своей жизнью. Часто критиковала, часто говорила: у меня тоже такое было, я тоже так делала (когда я делился чем-то), или же: да я это знаю, я это недавно читала. Невозможно было делиться событиями из жизни.

Даже когда я стал врачом, ну очевидно же, что она не разбирается в медицинских вопросах, но все равно спорит и пытается рассказать, что она это знает.

А звонки, звонки по телефону - кошмар. Они такие долгие, я не беру трубки, когда на работе. Обижается. У меня работа бумажная, обход сделал и сел писать истории часа 4-5.

А когда я решил приехать в город в гости (я временно переехал в другой город). Нужно было посетить друга, маму жены, мою маму. Всё было распланировано...кто дёрнул их поехать на эту чёртову дачу, и меня позвали. А это на целый день. И не понимает мама, что я муж, что я отцом скоро буду, что внимание маме жены тоже нужно уделить, друга не видел долго...

У всех мамы разные, но вот этот терроризм психологический терпеть сложно. Люблю её, но предпочитаю держать дистанцию и меньше общаться. А если жёсткость проявишь, то ты плохой сын, мать не любишь. И как жить?

И время упустить страшно, родители стареют, буду потом жалеть, что мало общался или что-то такое точно будет в голове. Но не могу себя заставить.

Есть один нюанс, который может быть интересен тем, кто хочет лучше понять, почему люди на многие года влипают в отношения этакой "удушающей заботы", с постоянной игрой на нервах, манипуляциями, вторжением в личное пространство, и с неизменным "ну мы же просто заботимся о тебе!", почему человек десятилетиями может такое терпеть и не давать решительного отпора. Так же этот нюанс будет интересен тем, кто уже во что-то такое влип и ищет способы от этого избавиться.

Дело в том, что для создания условий для такого влипания, человек и сам должен не уважать свои личные границы, у него уже должны сложиться механизмы, с помощью которых он сам свои интересы систематически ущемляет. В общепсихологическом смысле причиной может быть и тревожность, и различные страхи, и чувство вины, и ощущение своей неполноценности. Манипулятор, фактически, пользуется уже готовой уязвимостью, использует против человека тот инструмент, который тот и сам постоянно против себя использует. Ведь вдумайтесь - должна быть какая-то веская причина, почему человек раз за разом терпит реальный дискомфорт ради каких-то "виртуальных" причин, почему он постоянно отодвигает свои интересы. Например, чтобы кто-то "не обиделся" (ответственность за чужие чувства), чтобы не показаться грубым\черствым (страх одиночества\отвержения), чтобы не прослыть эгоистом (чувство вины, синдром "хорошего мальчика"\"хорошей девочки") и т.д. Реальное "Я" такого человека по уже накатанным "рельсам" с готовностью отодвигается ради чего-то обязательного, но не связанного со счастьем\комфортом\интересами самого этого человека.

Иначе говоря, в проблемах с манипуляторами такого рода вопрос должен ставиться не в виде "что сделать с манипулятором?", а в виде "что изменить в себе?", чтобы человек мог спокойно, уверенно и последовательно, с полным ощущением своей правоты и правомочности отстаивать свои границы перед другими людьми. Проблема решается не через увещевание навязчивой родни, а через выдачу себе ПРАВА защищать свои интересы, свой комфорт и своё счастье как что-то безусловно важное, не нуждающееся в оправданиях. Это осуществляется в рамках терапии самооценки. В противном случае, даже если удастся избавиться от удушающей заботы одного человека (путем его избегания), это никуда не денет нас от всего остального мира, где так же найдется куча желающих злоупотребить нашей "неполноценностью" в вопросах отстаивания наших границ.

У моего мужа брату 20 лет. Он живёт с родителями. Когда мы все вместе оказываемся, я наблюдаю действительно интересную картину. Почти всё это лето брат провел за играми, причём в среднем до двух ночи. Периодически мы с мужем и с ним втроём спали в одной комнате, когда мы ложились, игры не прекращались. Ни игры, ни его переговоры с друзьями в наушниках. Спал после этого до двух дня. Дома не делалось ровным счётом ничего. Если мама ставит стиральную машину, а потом не успевает вынуть вещи или уезжает куда-то, вещи чуть ли не сутками могли лежать в машинке. Еду, когда мама отсутствовала, готовил мой муж. Брат мог прийти и спросить, есть ли что поесть. Он даже проспал свой единственный поход с другом. Причём у него всегда куча будильников, слышим их только мы. Стирал ли он сам когда-то на моей памяти вещи? Нет. Делал ли уборку? Только пылесосил, если его ПРОСИЛИ. Эффекта от этого действаюия не было почти никакого. Мог поставить готовиться какую-то еду, если его просила мама. Мог и забыть.

Мнение это не только моё. Когда последний раз уже не при мне брат снова мешал мужу спать, проигнорировав три предупреждения, муж не выдержал и дал ему по морде и выключил компьютер. На эмоциях написал мне, была четверть третьего. Брат разозлился, стал возмущаться, что муж мешает ему зарабатывать деньги в онлайн игре, и мол может он их ему возместит теперь?

А мама после работы бежит домой, начинает по силам прибраться, готовить на трёх мужиков, ведь если не она или не мой муж, если он дома, этим не занимается никто. Зато звонки, эти самые - "А ты покушал? Покушай, там в холодильнике и то, и сё. Сними наволочки постирать, выключай компьютер, пора спать (он не выключается естественно). Не смог поступить в институт нормально, провалил ЕГЭ, отец заплатит за институт... Только летом ты будешь отрабатывать." В итоге на второй же год за всё лето он не отработал ни дня. Учится он неважно. Прогуливает регулярно, практику летом почти всю проспал. При мне даже был разговор его с мамой о том, что он не сдал экзамен из-за друга, который слишком медленно ему подсказывал... Мы с мужем пытались с ним поговорить, открыто говорили о том, что пора повзрослеть. На что он практически со слезами на глазах говорил, что не понимает, что это значит.

Начинала пост про раздражающие вопросы родителей, а в итоге получилось совсем другое. Не ругайтесь)

Просто этим летом я слишком много времени провела дома у мужа и ещё долго будет преследовать привкус всей этой атмосферы.