anonimsupreme

не знаю, стоит ли туда соваться..

думал дворником устроится (но зарплата у них 20к в месяц)

хотя обычно у других работодателей максимум 12-15к..

и я вот думаю, почему так они щедры к этой должности.. (походу там еб..ть не слабо должны, за такую то зарплату)

+от них ждать звонка можно до китайской пасхи.. (я прошлый раз чтобы просто на ознакомительный день сходить, 1 месяц убил), и в итоге один фиг отказался.. т.к на собеседований много чего пообещали, а на деле нужно ху....рить как папа карло.

какое ваше мнение по этой компаний? стоит ли туда вообще соваться на такую нищую должность?! (я просто реально не понимаю, почему в дворника 19к зарплата, как и у грузчика или слесаря начального уровня)

мне щас просто работа нужна, и я понимаю что если буду с ними связываться, то убью ещё месяц как минимум, чтобы туда устроиться.. (а вдруг не понравиться, и там за любую мелочь еб..ть будут?!)

жду вашего мнения, кто там работал, или хоть как то с этой компанией связывался.

2 года не работал, мне 24 года

вышки нет, только заканчивал 9 классов и технарь по ремонту авто (но в этом ничего не шарю)

не знаю что говорить на собеседований, т.к если я скажу что я не работал нигде, и то что трудовая книжка у меня по факту пустая (в трудовой книжке только одна запись, где я проработал на заводе 2 месяца и ушёл по собственному)

не понимаю как мне жить (у друзей всё хорошо складывается, у них есть отношения, машины), (а я как бомж среди них)

от этого у меня депрессия и вообще не хочется их видеть...

также я им соврал что якобы я работаю и у меня всё хорошо (сказать правду уже страшно и тупо стыдно с ними общаться на эту тему)

+у меня "окр" (обсессивно-компульсивное расстройство) как я понял, и я как будто замкнулся в себе, я не могу ошибаться, меня раздражает каждая неправильно лежащая мелочь... (раздражают неправильные движения как бы)

и от этой болезни я не могу решиться как мне правильно написать резюме, типа постоянно откладываю всё на потом, и в итоге проходят недели, годы... а в итоге прожигаю время дома...

как мне встать с колен? как перестать накручивать в голове мысли, что всё должно быть с иголочки идеально? как заставить себя думать, что ошибаться это нормально и делать всё на перекосяк, но делать... (мне сложно это словами описать, но у меня реально это так и происходит)

(вот даже сейчас, я пишу маленькими буквами, т.к у меня не возникает тревоги в голове, что я совершу ошибку где то)

мне сложно объяснить это... (у меня как будто "ленивая педантичность", но такого понятия нет,  по этому это можно отнести к "окр")

как мне быть? как перестать нервничать от каждого неправильного движения, как себя заставить делать уже хоть как то, но делать?!

прошу, помогите советом...

я уже даже не ищу какие то нормальные должности, я уже готов и на дворника пойти за 12к руб в месяц... (но проблема в том, что я себе накручиваю в голове, что я могу ошибиться в написании резюме, и думаю создать всё по новой, чтобы таким образом создать себе в голове мысль, что я начинаю новый отсчёт и с нуля начинаю двигаться как бы)

Постоянно хочется всё подправить, стараться сделать всё без ошибок (насколько это возможно).

И от этого всего сильно устаёшь, а по факту ничего полезного не сделал за день..

Бесит соринка на идеально чистом столе, либо чисто эстетически соринка на столе сильно раздражает (и я на ней зацикливаюсь как бы, и не могу забыть и отпустить её у себя в голове, пока её не уберу).

Что это?

Вот мне к примеру нравиться чёрная тема (в меню телефона, в одежде и тд), (но если я по случайности выберу по ошибке другую тему, к примеру белую, то у меня как будто в голове паника начинается, т.к мозг понимает что я сделал лишнее движение).

От этого всего я сильно психую, и бывает дело доходит до того, что я всё бросаю и пытаюсь начать жизнь с самого начала.. (новая почта, новая симка, новые контакты, соц. сети и тд).

Не могу допускать ошибок, не могу сделать всё на "авось", хочется делать всё медленно и аккуратно, без лишних движений.. (и только тогда мне становится спокойно).

Бывает такое, что если я что то пропустил, сделал не то движение, то я вернусь и повторю так, как я изначально хотел (если это не получается сделать, меня к примеру торопят и выбора не оставляют, кроме как пойти уже дальше, то я хотя бы в голове воображу этот момент с ошибкой и сделаю его правильно).

Таким образом мне становиться легче..

Мне это сложно на словах объяснить.. (это не педантичность, т.к я не стараюсь вывести всё в идеал), (я как будто зацикливаюсь на каком то моменте, где допустил неправильное движение, ошибку, и пытаюсь её исправить и при этом стараться делать это аккуратно, без ошибок).

Вот к примеру я выношу мусор в гараж, и вижу в гараже соринки на полу от прошлого мусора которого я выносил на прошлой неделе.. но я не беру это в голову и просто иду обратно домой,

но потом мозг мне сигнализирует что мои глаза зацепились за эти соринки в гараже и бьёт тревогу как бы, и у меня паника.. я понимаю что вокруг меня не всё идеально.. и чтобы успокоиться, и пойду снова в гараж и снова просмотрю внимательней это место где были соринки, и их уберу (и только тогда я спокоен и меня ничего не тревожит).

Мне сложно объяснить через текст, но может кто нибудь поймёт пою проблему..

Я вот работаю грузчиком (мне 23 года), но сейчас пошли сокращения и скорее всего меня уволят  (но это пока не точно).

Как вы считаете, нормально ли работать дворником, или тем же грузчиком в 23 года? И если вы девушка, стали бы вы встречаться с таким парнем?!

Кассиром или продавцом чего либо я не могу пойти, т.к у меня жуткая социофобия, не могу нормально общаться с людьми (по этому приходится идти на такие профессий, где не обязательно контактировать с "левыми" людьми).

Конечно можете сказать что водитель ассенизатора это более стыдливая профессия, но насколько я знаю, у них зарплата довольно хорошая выходит в месяц..

Таксистом также я не могу работать, т.к у меня тупо машины нет, и не было никогда (хотя права есть уже как 3 года практически, но за руль последний раз садился когда сдавал на эти самые права), (и у меня только "B" категория имеется, так что дальнобойщиком я никак уже не стану, т.к "C" категорию я тупо по зрению не прохожу).

Да, я разбираюсь в ПК, но чисто на среднем уровне, и всякие программы я не умею писать..

В общем жду вашего мнения по всему этому делу, просто ради интереса хочу понять какая для вас работа считается стыдной..

у меня есть друг (уже с ним не общаюсь больше 2-х месяцев), так вот он во всём преуспел.. у него всё сложилось как по блокноту.. у него красивая внешность, умеет хорошо общаться, есть девушка, везде преуспевает, учится на вышке, у него красивая фигура.. (я серьёзно, у него настолько всё хорошо, что лучше и придумать более лучшей жизни для подростка нельзя)

и меня это просто дико бесит (я с одной стороны рад что у него всё так гладко всё в жизни сложилось, а с другой стороны меня как будто зависть изнутри сжирает)

я конечно понимаю что я мог бы жить ещё хуже.. я могу хоть немного себя успокаивать, когда подумаю что "а у кого то жизнь ещё хуже моей может быть"..

и ещё проблема в том, что у нас город маленький, и встретить его случайно шанс очень велик! и я не знаю что ему сказать если вдруг его встречу.. т. к у него всё есть и ему не о чем беспокоиться, а у меня одни проблемы, и вообще не хочется ни с кем общаться (особенно с теми, кого я специально бросил, чтобы хоть как то им жизнь попортить без меня)

не знаю как жить дальше.. вроде всего лишь 22 года, а я вообще для себя будущего нормального не вижу.. каким то кассиром или консультантом я не могу работать, т. к я плохо общаюсь в живую! приходится грузчиком идти работать, т. к больше никуда и не берут без вышки.. а я человек далеко не физически развит, и для меня поднять мешок 50 кг это то ещё испытание.. (охранником тоже не вариант устроиться, т. к меня в армию не взяли из за зрения)

соответственно если нет работы, значит нет будущего нормального.. да даже если грузчиком работать за 20к, то это не жизнь, а мучение самое натуральное! да и тем более с девушкой сложно очень познакомиться, т. к я внешне далеко не красивый, также с семьёй проблемы (мама и папа плохо слышат и разговаривают, а младшая сестра вообще дцп), и соответственно я такой никому не нужен.. (однажды я работал грузчиком 3 месяца официально, и заработал 55к за всё это время), и я чуть кони не двинул с такой работой.. я не понимаю как люди на таких работах вообще до пенсий дорабатывают.. (по 12 часов пахал за 20-ку)

сука, как же я ненавижу свою жизнь.. у меня были такие дни, когда я перед сном прокручивал мысли у себя в голове, и раз 5 я приходил к одной мысли.. застрелиться просто и всё на этом.. (и в те моменты реально это хотелось сделать, но т. к оружия дома у нас нет, то и благодаря этому моменту я успокаивался и так проходил мой день)

сейчас у меня просто депрессия каждый день буквально, просто каждый день просыпаюсь и не понимаю как дальше жить.. я уже даже по улице пройтись нормально не могу, т. к постоянно вижу счастливых людей, которые идут со своей девушкой или парнем, у меня это дико бесит! (я уже даже детям, школьникам завидовать начал, т. к у них жизнь ещё не сломана как у меня, и за них пока всё решают родители).

почему у нас в стране просто всё через одно место!? и почему именно мне так "повезло" с родителями, которые не смогли меня воспитать нормально.. (я их не виню как бы, т. к их жизнь тоже потрепала), но блин, я хотел нормальной жизни как у всех.. нормальных родителей, нормально разговаривать, чтобы я не выглядел как серая мышь среди обычных людей..

когда я был ещё школьником, меня друзья звали к себе в гости.. и для меня было не обычно видеть родителей моего друга, которые нормально общаются и у них не было таких проблем как у моих родителей.. потом я конечно привык..

также мне сложно было заводить друзей, и водить их к себе в гости.. т. к я не могу сказать им про своих родителей, и придумывал отмазку какую нибудь, чтобы они ничего такого не подумали про меня.. но потом конечно они узнали, и начали по другому ко мне относится (с уважением как будто)

но так было не всегда, т. к яж не могу каждому человеку говорить про свою жизнь.. и соответственно без незнания, многие надо мной издевались т. к видели какой я странный в общении (как будто заторможенный)

и вот так вот я замкнулся в себе и не понимаю зачем я живу и для кого..

как не воспринимать и не думать слишком серьёзно к тем вещам, которые ты сделал с ошибкой?

например: я сделал какое то неправильное действие (не так подумал, не так движение рукой сделал, ошибся в каких либо вещах и тд), как отпустить и не накручивать себе в голове? хочется "лёгкости" в жизни, просто не заострять внимания на вещи, в которых якобы ты ошибся (либо мозг так хочет думать что "я ошибся")

как побороть это состояние и жить без таких мыслей?

также ещё пример приведу: я складываю вещи на столе таким образом, чтобы они лежали ровно и эстетично, таким образом я себя не тревожу.. но как только всё нарушается, случайно или специально.. то у меня как бы тревога и стресс внутри начинается.. (мозг как бы хочет так думать, что "это не правильно, и я буду паниковать, пока ты всё не исправишь")

как это состояние побороть и перестать накручивать себе мелочи и естественные ошибки в жизни?

да, у меня "ОКР"..