Как перестать завидовать людям?⁠⁠

у меня есть друг (уже с ним не общаюсь больше 2-х месяцев), так вот он во всём преуспел.. у него всё сложилось как по блокноту.. у него красивая внешность, умеет хорошо общаться, есть девушка, везде преуспевает, учится на вышке, у него красивая фигура.. (я серьёзно, у него настолько всё хорошо, что лучше и придумать более лучшей жизни для подростка нельзя)

и меня это просто дико бесит (я с одной стороны рад что у него всё так гладко всё в жизни сложилось, а с другой стороны меня как будто зависть изнутри сжирает)

я конечно понимаю что я мог бы жить ещё хуже.. я могу хоть немного себя успокаивать, когда подумаю что "а у кого то жизнь ещё хуже моей может быть"..

и ещё проблема в том, что у нас город маленький, и встретить его случайно шанс очень велик! и я не знаю что ему сказать если вдруг его встречу.. т. к у него всё есть и ему не о чем беспокоиться, а у меня одни проблемы, и вообще не хочется ни с кем общаться (особенно с теми, кого я специально бросил, чтобы хоть как то им жизнь попортить без меня)

не знаю как жить дальше.. вроде всего лишь 22 года, а я вообще для себя будущего нормального не вижу.. каким то кассиром или консультантом я не могу работать, т. к я плохо общаюсь в живую! приходится грузчиком идти работать, т. к больше никуда и не берут без вышки.. а я человек далеко не физически развит, и для меня поднять мешок 50 кг это то ещё испытание.. (охранником тоже не вариант устроиться, т. к меня в армию не взяли из за зрения)

соответственно если нет работы, значит нет будущего нормального.. да даже если грузчиком работать за 20к, то это не жизнь, а мучение самое натуральное! да и тем более с девушкой сложно очень познакомиться, т. к я внешне далеко не красивый, также с семьёй проблемы (мама и папа плохо слышат и разговаривают, а младшая сестра вообще дцп), и соответственно я такой никому не нужен.. (однажды я работал грузчиком 3 месяца официально, и заработал 55к за всё это время), и я чуть кони не двинул с такой работой.. я не понимаю как люди на таких работах вообще до пенсий дорабатывают.. (по 12 часов пахал за 20-ку)

сука, как же я ненавижу свою жизнь.. у меня были такие дни, когда я перед сном прокручивал мысли у себя в голове, и раз 5 я приходил к одной мысли.. застрелиться просто и всё на этом.. (и в те моменты реально это хотелось сделать, но т. к оружия дома у нас нет, то и благодаря этому моменту я успокаивался и так проходил мой день)

сейчас у меня просто депрессия каждый день буквально, просто каждый день просыпаюсь и не понимаю как дальше жить.. я уже даже по улице пройтись нормально не могу, т. к постоянно вижу счастливых людей, которые идут со своей девушкой или парнем, у меня это дико бесит! (я уже даже детям, школьникам завидовать начал, т. к у них жизнь ещё не сломана как у меня, и за них пока всё решают родители).

почему у нас в стране просто всё через одно место!? и почему именно мне так "повезло" с родителями, которые не смогли меня воспитать нормально.. (я их не виню как бы, т. к их жизнь тоже потрепала), но блин, я хотел нормальной жизни как у всех.. нормальных родителей, нормально разговаривать, чтобы я не выглядел как серая мышь среди обычных людей..

когда я был ещё школьником, меня друзья звали к себе в гости.. и для меня было не обычно видеть родителей моего друга, которые нормально общаются и у них не было таких проблем как у моих родителей.. потом я конечно привык..

также мне сложно было заводить друзей, и водить их к себе в гости.. т. к я не могу сказать им про своих родителей, и придумывал отмазку какую нибудь, чтобы они ничего такого не подумали про меня.. но потом конечно они узнали, и начали по другому ко мне относится (с уважением как будто)

но так было не всегда, т. к яж не могу каждому человеку говорить про свою жизнь.. и соответственно без незнания, многие надо мной издевались т. к видели какой я странный в общении (как будто заторможенный)

и вот так вот я замкнулся в себе и не понимаю зачем я живу и для кого..