alvie

пикабушница
пол: женский
поставилa 2563 плюса и 2503 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
10К рейтинг 1710 комментариев 59 постов 13 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
3818

Вся суть прохождения собеседований

Мизансцена о наболевшем.


Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).


НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;

ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.

НР: Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.

ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гречки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;

НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?

ПР: По опыту работы мне приходилось класть в кашу малиновое варенье, абрикосовое и даже мед. Я уверен, что клубничное варенье я смогу добавить.

НР: Вы знаете, у нас также есть другая специфика – обычно кашевары мешают кашу ложкой по часовой стрелке, а в нашей компании против. Мы боимся, что Вы будете долго переучиваться,  и у вас возникнут трудности, а из-за этого будет страдать работа.

ПР: Я очень старательный человек и трудности меня не пугают. Я приложу все усилия, чтобы как можно быстрее привыкнуть мешать кашу против часовой стрелки, хотя на вкус каши это не влияет.

НР: Учтем. А представьте ситуацию, что ваша каша подгорела. Горелая каша, это же кошмар! Что будете делать в такой ситуации?

ПР: У меня уже был опыт работы в стрессовых ситуациях, и я оперативно справляюсь с проблемами. Для начала оценю возникший ущерб, горелую кашу – в помойку, кастрюлю – в раковину, потребителю  – письмо с извинениями.

НР: Звучит отлично! Хотел спросить: вот до каш вы варили супы, почему перестали? Не хотите снова начать?

ПР: Если честно, то варить супы мне надоело, да и в кастрюле я видел лишь свое отражение и никаких перспектив. Кашу проще готовить, и от нее приятный аромат.

НР: Интересно. Скажите, а что вы цените в работе кашевара?

ПР: В первую очередь, я стремлюсь быть лучшим кашеваром. Мне нравится работа, но и жрать я конечно не только кашу хочу, и надеюсь эта работа позволит мне есть картофельное пюре по четвергам.

НР: Мы ценим такой энтузиазм! А кем вы себя видите через 5 лет?

ПР: Жизнь – штука сложная. Через пять лет я могу варить каши. А могу жарить котлеты. Но пока я хочу варить каши.

НР: Занятно. Вы знаете, у нас такой дружный коллектив, мы, пока закипает вода, читаем стихотворения Бодлера. Вы любите Бодлера?

ПР: Я больше предпочитаю произведения Готье, но если коллектив восхищается Бодлером, то я готов их в этом поддержать.

НР: Отличный ответ! Спасибо, с Вами было очень приятно побеседовать, но мы хотим еще посмотреть на кандидатов, быть может будет кто-то, кто сможет сварить кашу из топора за две копейки.

ПР: При всем моем уважении, но я вам уже два часа доказываю, что сварю кашу хоть из говна и палок.

НР: И мы это обязательно учтем! Мы вам перезвоним через неделю (на самом деле нет).

19

Выживший в тамбуре

Недавняя история про орущую бабку и самую равнодушную в мире девушку (http://pikabu.ru/story/miss_dzen_4023222#comments)  заставила вспомнить мою самую беспокойную поездку за всю жизнь.


В поездах я видела разных попутчиков: и цыгане, и дембеля и даже наркоман в угаре.  Но эти поездки затмили ту ужасную ночь наедине с самой невыносимой бабкой.


Все пожалуй сталкивались с этими склочными и ворчащими созданиями в общественном транспорте или на улице. Но бабка в поезде - это особый вид, который закрывается с тобой в одном купе на 4 человека и активно пытается съесть мозг за все время пути, который наедине с ней кажется не меньше чем направление Москва-Владивосток.


Все началось с того, что я купила билет в проходящем через город поезде на нижнюю полку, который благодаря ценообразованию ржд стоит порядком больше, чем верхний. Признаюсь честно, мои слабые руки не приспособлены для постоянных подтягиваний вверх-вниз. Как здорово, что ржд придумало закрепленные места для человека, которые без проблем можно купить!


Зайдя в купе, своей свободной нижней полки я не обнаружила. На моем месте полулежал благообразный дедушка, мирно попивающий чай.

- Это же 17 место? Извините, но это мое.


Дедушка без лишних слов встал и кинул свои вещи на верхнюю полку.


Вот казалось бы и все, конфликт исчерпан. Но видимо этот дед героически закрывал своим телом портал, через который вылезал Страж Нижних Полок.


Как только я села, в купе влетела бабка.


Быстро оценив ситуацию, она не стала орать, нет. Она стала пассивно-агрессивно стенать, в своем артистизме и лирике затмевая плач Ярославны, и добавлять в свои реплики угрожающие нотки.


Каждая ее фраза заставляла меня корчить ментальные фейспалмы в своей голове, также пригревала место на койке в не самый теплый вечер.


- Ну как же она могла слабенького дедушку со своего места выгнать! Да кто так со старшими поступает!


- Да мы сюда раньше зашли, уже целый день едем!


- Дед, вот ты мне всегда говорил, что это плохой город. Теперь я тебя понимаю, вон какие здесь нехорошие люди живут.


- А в маршрутке нам всегда место уступают! (логическую цепочку этого заявления я не могу понять до сих пор)


Самое занятное, что за время всех своих обвинений она ни разу не обращалась лично ко мне, как будто это было ниже ее достоинства. Я решила следовать похожей тактике и, не отвечая на ее позывы, легла и отвернулась лицом к стенке. 


Оказалось, что это не только не подействовало, но все стало еще хуже. Ее возгласы становились громче и не останавливались ни на минуту.


- Смотрите, разглеглась тут! А бедного деда без места оставила, ему теперь спать негде!


- Какая гнилая же! Никакого воспитания!


К слову, дед был образцом спокойствия, он не то, что не участвовал в этом представлении, но и смотрел куда-то в сторону. То ли привык к таким песнопениям, то ли был солидарен. После очередной тирады, "слабенький дедушка" одним движением на руках поднялся до верхней полки, проявляя чудеса ловкости.


- Да мы таким людям волосы стригли! Гнилая! Таких надо наказывать!


Моя спина сильно напряглась после начавшегося куплета с угрозами. Вероятность того, что она начнет переходить от угроз к действиям или мерзкому пакостничеству (например кинуть что-нибудь в меня, или облить, или обувь мою выкинуть, или реально проснусь утром вез волос на голове) была высока. Не помню, спала ли я вообще в эту ночь, но точно помню, что реагировала всем своим слухом на каждый шорох со стороны.


В 6 утра я очнулась от полудремы от яркого света и топота. В моих ногах лежали чьи-то вьетнамские сумки. Они вообще занимали почти все место: на столе, на полу, на их месте. Везде были эти баулы и где-то между ними, как в крепости, восседала бабка.

Всю оставшуюся поездку она не сказала ни слова и лишь кидала на меня злые взгляды. Я пыталась уйти в книгу и просто отвлечься.


Когда мы подъехали на перрон, я вышла и вдохнула спокойный воздух просыпавшегося города.


Огромный вьетнамский баул врезался в меня со всей силы и сбил меня с ног.


- Гнилая! - услышала я вслед.


А я ведь так и знала, что это произойдет.

Показать полностью
1452

Самые странные вопросы на собеседованиях

Предлагаю в комментариях поделиться своими историями о том, как во время собеседования на работу задавали странные/глупые/пугающие вопросы, после которых хотелось бежать из этого места как можно скорее или покрутить пальцем у виска.

Начну с себя:

1. Самый удивительный вопрос, который задавали - что о Вас скажут на Ваших похоронах?

2. Вакансия на должность копирайтера в какой-то строительной компании. Разговор эйчаром:

- А что вы сделаете, если Вас позовут на работу Вашей мечты?
- Да у меня наверное нет конкретной работы мечты.
- Ну вот например, какое издание Вам больше всего нравится?
- Издание N.
- Хорошо, а если Вас позовут на работу в издание N на зарплату вдвое выше, чем мы предлагаем, а Вы в этот момент у нас работаете, Вы уйдете?
- … Вы сейчас на полном серьезе это спрашиваете?

2. - А вы кто по знаку зодиака? - спрашивает руководитель компании.
- Рак.
- Это хорошо.

3. Что вы будете делать, если наша компания будет задерживать Вам зарплату на месяц?

4. Вакансия журналиста в медицинском журнале. Разговор с руководством.

- И знаете, у нас работа серьезная, темы очень сложные, немногие смогут про такое писать.
В этот момент заходит одна из сотрудниц и с порога говорит:
- Я вам сегодня текст про г****ны отправила, вы уже посмотрели?

5. Руководитель после просмотра резюме:
- А, так Вы вуз с таким-то названием закончили? А такого знаете?
- Он у меня преподавал.
- Ну он и козел! Ненавижу этот университет.
1

Как ты проведешь это лето

Наверное многие студенты совсем скоро отправятся в США по программе Work&Travel. Решила поделиться небольшим гайдом с советами, которые возможно облегчат там ваше пребывание. Все испытано на собственном опыте методом проб и ошибок.

Первое: изначально надо понимать, что с работой не факт все так получится, как представляешь. Да, у тебя есть красивый джоб оффер, но так может случиться, что работодатель оставит в дураках с отмазкой, что сейчас для тебя работы нет, но через месяц будет (задержкой работы он не нарушает условия контракта). Или менеджер-сволочь, который с удовольствием тебя сживет со света. Так что готовься, что через неделю ты можешь быть не в Колорадо, а где-нибудь в Нью-Йорке. И кстати, если нет желания туда ехать - сразу же с самолета бери маршрут туда, куда мечтал отправиться. Это рисковано, но если есть дух авантюризма, то не пожалеешь.
У тебя будет около полтора месяца найти себе работу, иначе потом тебе на почту будут слать кучу писем инспекторы, отвечающие за твою включенность в программу, и пояснят, что если ты в скором времени не обновишь данные по работе, то будешь исключен из программы. Но слать будут много и долго)) Ну и проблема мегаполисов в том, что там сложнее искать работу, хотя опять же, тут все играет случай и везение. И когда будешь переезжать из штата в штат - ищи китайскую компанию автобусов. Да, про них много страшилок рассказывают, но стоят они в два, а то и в три раза дешевле.

Второе: то, что у тебя есть медицинская страховка ничего не значит. Если попадешь ко врачу, то все равно придется платить большие деньги, причем даже за наложение гипса на палец. Так что осторожнее))

Третье: Вэтовцы делают так, что джобоферы распределяются куче студентов в один город. Так что скорее всего там будет полно таких же, как и ты) Эти люди - самые полезные, они помогут в сложных ситуациях, главный источник информации и как-никак хорошо тебя понимают. Как ни странно, знакомыми и друзьями в большинстве своем будут именно они. Как ни забавно, то стоит остерегаться русских, которые там давно - эти ребята тебя с большим удовольствием на чем-нибудь да нагреют) Хотя, понятное дело, не все такие. Да и вообще русскую речь можно услышать почти в каждом городе)

Четвертое: Если едешь ради развлечения и впечатлений - НИКОГДА не упускай возможность куда-то поехать и что-то увидеть. Рутинная работа будет утомлять, и если поддаться этому чувству, то не увидишь ничего, кроме дороги до работы и местной главной улицы. Не откладывай путешествия на потом - мало ли, может и не получится сделать то, что хотел. Концерт клевой группы в другом штате? Собирай единомышленников и вперед, а если будет знакомый, который может арендовать машину, то вообще замечательно.
Если едешь зарабатывать - тут на самом деле много советов, но в первую очередь НИКОГДА не арендуй жилье, которое предлагает работодатель, сотрудник вэта в твоем городе или описано как "недорогое жилье для студентов на лето". Скорее всего это будут самые дорогие варианты. И как только приедешь, сразу же ищи себе вторую работу. Обычно работа по вэту занимает полдня или посменная.

Пятое: если куришь - бери с собой блок сигарет. Не куришь - тоже бери, можно чуть-чуть подзаработать или повлиять на лояльность знакомых как щедрый человек)) Проблема просто в том, что сигареты в США стоят очень дорого, иногда получается дешевле покушать) Кстати, про покушать - в некоторых городах работают благотворительные обеды в церквях - это не зазорно, туда ходят смышленые и неплохо экономят. К тому же, там порой вкуснее кормят, чем в местных кафетериях.

Шестое: покупать одежду и еду только в торговых комплексах, гипермаркетах. Обычно они находятся на хайвее и добраться на них нужно на велосипеде/ на автобусе. Никаких покупок в сувенирных магазинах и небольших магазинчиках - дорого. Можно иногда шикануть и купить что-то в 7/11 или в других супермаркетах.
Седьмое: с самых первых дней ищи, где можно арендовать или купить велосипед. Он очень облегчит жизнь, иногда старые велосипеды продают местные, вообще нужно искать б/у и старый. Красоваться не перед кем, и стоит разумно.

Все, что вспомнилось в первую очередь. Если есть вопросы - с радостью отвечу)
Показать полностью
14

Побочный эффект интернета

Люди, которые выкладывают в сеть фотографии нелепо или небрежно одетых людей в транспорте и на улице, я вас ненавижу! Теперь даже мусор выкидывать приходится при полном параде, чтобы ненароком не попасть в объектив очередного любителя посмеяться над другими и выложить это в сеть.
-5

Дорога в новую квартиру

В ясный солнечный полдень около кирпичного дома на улице Чкалова затормозил грузовой автомобиль. Шофер, оглядевшись, достал папиросы. К нему подбежала молодая женщина, заговорила быстро и виновато.
- Давайте в темпе, - прервал ее шофер.
- Буквально три минуты. Женщина исчезла в подъезде. Невдалеке среди листвы темнел высокий памятник. У постамента хлопотали фиолетовые голуби.
Женщина вернулась, на этот раз - с чемоданом.
- Уже несут.
Впереди, обняв громадную, набитую слежавшейся землей кастрюлю, шел режиссер Малиновский. Лицо его слабо белело в зарослях фикуса.
Режиссер устал.
Два пролета он тащил эмалированную кастрюлю на вытянутых руках. Затем обнял, прижал ее к груди. Чуть позже - к животу. Наконец, утопая в листве, Малиновский изящно подумал:
"Ну прямо Христос в Гефсиманском саду!"
Следом двое мужчин энергично тащили комод. Руководил майор Кузьменко, брюнет лет сорока в застиранной офицерской гимнастерке. Студент Гена Лосик прислушивался к его указаниям: - Вывешивай! Я говорю - вывешивай! Теперь - на ход! Я говорю - на ход! Спокойно! М-мм, нога! Ага, торцом! Чутьчуть левее! Боком! Стоп!.. Комод был шире лестничной площадки. Вынесли его чудом. Майор подмигнул Лосику и сказал:
- Принцип: "Не хочешь - заставим!" Высказывался он немного загадочно. Шофер, не оборачиваясь, посмотрел в сияющее круглое зеркальце.
- Пока лежите так, - сказал он. Мужчины, оставив груз на тротуаре, скрылись в подъезде. Высокая молодая женщина прощалась с дворничихой. Шофер читал газету. Малиновский, откинув левую руку, тащил чемодан. Лосику досталась связка картин, завернутых в осеннее пальто. Майор Кузьменко укрепил веревками ящик от радиолы, набитый посудой, захватил торшер с голубым абажуром и легко устремился вниз.
Редко и охотно занимаясь физическим трудом, майор чувствовал при этом легкое возбуждение, как на стадионе. Двадцать лет армейской жизни научили его элементарным, ясным представлениям о мужестве как о физическом совершенстве. То есть о готовности к войне, любви или работе, которую надлежало производить с азартом, юмором и благодушием.
Познакомились они в апреле. Варя тогда лишь мечтала о новой квартире. Жила она в бывшей "людской". Единственное окно выходило на кухню. Кухня была набита чадом, распрями и запахом еды. Кузьменко все отлично помнил...
В трамвае красивую женщину не встретишь. В полумраке такси, откинувшись на цитрусовые сиденья, мчатся длинноногие и бессердечные - их всюду ждут. А дурнушек в забрызганных грязью чулках укачивает трамвайное море. И стекла при этом гнусно дребезжат.
Майор Кузьменко стоял, держась за поручень. Мир криво отражался в никелированной железке. Неожиданно в этом крошечном изменчивом хаосе майор различил такое, что заставило его прищуриться. Одновременно запахло косметикой. Кузьменко придал своему лицу выражение усталой доброты. Потом он наклонился и заговорил:
- Мы, кажется, где-то встречались?
Хоть женщина не обернулась, Кузьменко знал, что действует успешно. Так хороший стрелок, лежа на огневом рубеже и не видя мишени, чувствует - попал!
На остановке он помог Варе сойти. При этом случилось веселое неудобство. Зонтик, который торчал у нее из-под локтя, уткнулся майору в живот.
- Шикарный зонтик, - сказал он, - импортный, конечно?
- Да... То есть нет... Я приобрела его в Лодзи.
- Ясно, - сказал Кузьменко, редко выезжавший дальше Парголовского трамплина.
- Двадцать злотых отдала.
- Двадцать? - горячо возмутился Кузьменко. - Чехи утратили совесть!
- Если что понравится, я денег не жалею.. Кузьменко тотчас проделал одобрительный жест в смысле удальства и широты натуры.
Они свернули за угол, миновали пивной ларек.
- Рашен пепси-кола, - сказал майор.
У Вари Кузьменко быстро огляделся. Низкая мебель, книги, портрет Хемингуэя...
"Хемингуэя знаю", - с удовлетворением подумал майор.
Справа - акварельный рисунок. Башня, готовая рухнуть. Где-то видел ее майор. В сумраке школьных дней мелькнула она, причастная к одному из законов физики. Запомнился даже легкий похабный оттенок в названии башни. А держит башню, мешает ей упасть - обыкновенное перо, куриное перышко натурального размера. (Весь рисунок не больше ладони.)
Загадочная символика удивила майора.
"Неужели перо?"
Вгляделся - действительно, перо.
- Барнабели, - произнесла в этот момент женщина у него за спиной.
Кузьменко побледнел и вздрогнул.
"Уйду, - подумал он, - к чертовой матери... Лодзь... Барнабели... Абстракционизм какой-то..."
- Работа Кости Барнабели, - сказала женщина. - Это наш художник, грузин...
Она боком вышла из-за ширмы.
В мозгу его четко оформилось далекое слово - "пеньюар".
- Грузины - талантливая нация, - выговорил Кузьменко.
Затем он шагнул вперед, энергично, как на параде.
- Вы любите Акутагаву? - последнее, что расслышал майор.

ИЗ ГОЛУБОГО ДНЕВНИКА ЗВЯГИНОЙ ВАРИ
"Знаешь ли ты, мой современник, что дни недели различаются по цвету! Это утро казалось мне лиловым вопреки резкому аллегро дождя, нарушавшему минорную симфонию полдня.
Возвращаясь домой, я ощутила призывный, требовательный флюид, Я не выдержала и с раздражением подняла глаза. Передо мной возвышался незнакомец - широкоплечий, с грубым обветренным лицом.
- Вы акварельны, незнакомка.
Художник! Я была удивлена. В подсознании родилась мысль: как неожиданно сочетаются физическая грубость и душевная тонкость. Особенно в людях искусства. (Мартин Иден. Аксенов.) Разумеется, я отказалась ему позировать, но в деликатной форме, чтобы икс не счел меня консервативной. Ведь обнаженная фигура прекрасна. Лишь у порочного человека вид обнаженного тела рождает грязные ассоциации.
- Я только любитель, - произнес незнакомец, - а вообще я - солдат. Да, да. Простой солдат в чине майора. Забывающий у мольберта в редкие часы досуга о будничных невзгодах... Я только любитель, - повторил он с грустью.
- Искусство не знает титулов и рангов, - горячо возразила я. - Все мы - покорные слуги Аполлона, обитатели его бескрайних владений,
Он взглянул на меня по-иному. А когда мы выходили из трамвая, спросил:
- Где вы купили этот прелестный зонтик?
Я назвала влиятельную торговую фирму одной из европейских стран. Разговор шел на сплошном подтексте. Незнакомец деликатно касался моего локтя. В его грубоватом лице угадывалась чувственная сила. Отдельные лаконичные реплики изобличали тонкого бытописателя нравов. Когда мой спутник рассеянно перешел на английский, его выговор оказался безупречным. Возле него я чувствовала себя хрупкой и юной. Если бы нас увидел Зигмунд Фрейд, он пришел бы в восторг!
У порога незнакомец честно и открыто взглянул на меня. Без тени ханжества я улыбнулась ему в ответ. Мы направились в комнату, сопровождаемые зловещим шепотом обывателей.
Две рюмки французского вина сблизили нас еще теснее. Окрепшее чувство потребовало новых жертв. Незнакомец корректно обнял меня за плечи. Я доверчиво прижалась к нему.
Случилось то, чего мы больше всего опасались..."


Накануне переезда Варя позвонила двенадцати мужчинам. Раньше всех пришел Кузьменко.
- На днях твою подругу видел, - сказал он. - Ну, эту... Как ее?.. Нервная такая...
- А, Фаинка... Она мне тридцать пять рублей должна с июня. Не говорила, когда меряет?
- Не говорила.
- Вот стерва!
- Я ее из троллейбуса видел, - сказал Кузьменко.
- Хочешь чаю?


Продолжение рассказа Сергея Довлатова в комментариях
Показать полностью
-7

Хороших парней не бывает

Это не рассказ о несчастной любви или очередное унылое сообщение. Здесь я хочу обсудить стереотип о том, что "хорошие парни никому не нужны, девушки выбирают только плохих".
Сколько же было сообщений на эту тему, сотнями исчислялись комментарии от сторонников подобного мифа, зеленые плюсы мощным потоком поднимали сочувствующие тексты. А я вам скажу, что хороших парней не бывает.
Не спешите возмущаться и причислять меня к безумным феминисткам, ведь это еще не все.
Все мы прекрасно понимаем, что наша реальность мало чем похожа (а точнее совсем не такая) на мир Уолта Диснея, где добрые герои живут на цветочном поле и поют акапелла с местными животными, пока злые и неприятные личности обдумывают свой мерзкий план в самой темной дыре вселенной. Это до смешного простая прописная истина. Почему же, шагая навстречу чувствам прекрасным, мы об этом забываем и начинаем все делить на черное и белое?
Да и вообще, как определить хорошего человека? В социальном плане здесь все просто: соблюдает закон, в меру воспитан и отзывчив, творит добро и не совершает зла. Но как только дело касается личных отношений, обозначение хорошего человека из абсолюта скатывается до весьма абстрактных и расплывчатых понятий. Хороший парень может обладать полным пакетом стандартных добродетелей, спасать людей из пожара, ухаживать за больными животными, искренне любить всех окружающих. Но помимо этого у такого чудесного человека могут быть такие качества как занудство, неряшливость, отсутствие чувства юмора, неуверенность в себе, прилипчивость, слабая эрудированность и другие. Делают ли эти черты характера человека плохим? В понятии абсолютном конечно же нет. В относительном - завести отношения будет очень сложно.
Помимо этого существуют понятия индивидуальные. Проще говоря, насколько ваши тараканы хорошо сочетаются с обитателями фауны в голове у вашего любимого человека. И это как раз и называется в народе "сердцу не прикажешь". К примеру, вы окружили девушку заботой и готовы ради нее на край света, а она вздыхает о своем соседе, который плевал на всех. Зато она знает, что он с упоением цитирует Бродского и перечитывает его каждый день перед сном. И даже такая мелочь может сделать из настоящего оболтуса прекрасного принца. Что будет этой деталью никогда не угадаешь. Но в такой ситуации не виноваты ни вы, ни девушка, ни сосед и даже не Бродский. Просто так сошлись звезды.
Поэтому, если в очередной раз вам не повезло, и вы с обидой и горечью пишите о том, что от такого хорошего парня она ушла к последнему чудаку, встаньте и подойдите к зеркалу. Присмотритесь повнимательнее и без лишних эмоций критически оцените себя и свое поведение, что же такого могло оттолкнуть от вас даму сердца. Найдите этот отпугивающий элемент и продумайте способы его устранения. Это будет лучшим решением проблемы. Но такой фокус нужно поделывать с искренним желанием изменить что-то в себе. Иначе чуда не произойдет.
Если же ничего найти не удалось и дело не в вас, то нужно найти в себе силы продолжать движение дальше. И ни в коем случае не жалеть себя, в этом чувстве можно застрять на очень долгое время.
Устраняйте погрешности, оставайтесь самими собой, и, я вас прошу, не покрывайтесь толстой коркой цинизма и недоверия, за ними еще успеете спрятаться.
Любви вам и взаимных чувств.
Показать полностью

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!