Y2k18

на Пикабу
поставил 86 плюсов и 142 минуса
отредактировал 19 постов
проголосовал за 21 редактирование
258К рейтинг 99 подписчиков 6872 комментария 472 поста 149 в горячем
8

Где-то же должна найтись та, кому я нужен :)

30 лет, примерно 1.75-1.80м и 70 кг весом

Тёмные волосы, рыжая борода, серо-голубые глаза

Высшего образования нет, профессии, в общем-то, тоже

Не женат, не разведён, дети может где и бегают, но мне о них неизвестно

Неспортивный (если 2021-й наступит, обещаю в спортзал пойти)

Плевал на веру и религию с высокой колокольни

Умею ездить только на общественном транспорте

Живу в Польше, работаю на производстве мягкой мебели

Геймер (не очень, ибо на данный момент ноут слабоват)

Тащусь от хороших РПГ и шутанов

Обожаю читать фантастику, детективы

Боевички, фантастика, триллеры, вот это вот всё - заебись!

К чёртовой матери сопливые мелодрамы и несмешные комедии

Сериалы - по случаю

Не умею в классику, историю

Ненавижу попсу, рэп, шансон, R'n'B

Обожаю рок и производные лёгкой степени тяжёлости

Нет татух (но хотелось бы)

Люблю почесать языком (во всех смыслах)

Люблю поломать головушку над японскими кроссвордами и судоку

Нимношк играю в покер

Курю, пью пиво

Крепкий алкоголь в топку


Если кому нужен такой распиздяй - кидайте инвайт в Дискорд, Y2k18#5245 (социалками не пользуюсь, на почту захожу редко, а в Дискорде каждый день), а то третий год с рукой встречаюсь...


З.Ы.

Город в теги не ставил, тут 17к человек живёт, вероятность проживания пикабушницы стремится к нулю :)

2З.Ы. Возраст указан двоякий, поскольку ща мне 30, а через полтора месяца... ну вы поняли.

296

Ответ на пост «Верю не верю» 

Жил-да был одноклассник Вова. Толстый такой колобок по кличке "Петух", берущей корни от фамилии. Он принадлежал к редкому типу людей, которые полностью соблюдают равенство "Жирнота = тупость". Причём это не буллинг, это реальный факт - к девятому классу Петух весил почти 200 кг, и был реально туп как пробка. Над ним издевались многие, но он был настолько туп, что добр, и всё сносил молча, и крайне редко обижался. По складу характера он чем-то напоминал Форреста Гампа, за исключением упорства и скорости.


Папенька его в море ходил лет 20, дослужился до каперанга, и под конец карьеры рулил немаленьким круизным лайнером-международником. Ну и, понятное дело, заносил в школу хрустящих, чтобы сыночку не попёрли за двойки да колы, в пересчёте на нынешнюю систему баллов. И так - с первого класса.


Вовик, даром что батька его моряк-международник, заграницей никогда не был, и особо как-то не горел желанием. До одного момента. К середине четвёртого класса папу-моряка конкретно так заебал невозможно тупой сынуля, и было сделано предложение, от которого невозможно отказаться: если хотя бы за один экзамен по окончанию четвёртого класса Вован получает как минимум трояк, то - добро пожаловать в путешествие заграницу!


И Вован принялся грызть гранит науки. Правда, грыз он его из рук вон плохо - до гранита ещё добраться надо, а Вовка жиробас тот ещё был, хер доползёшь. Приходилось ему питаться гранитной географической крошкой. И вот же чудо: на экзамене по географии Вова-Петух сам (!) получил трояк с минусом! Наслушался, поди, папкиных рассказов, да запомнил, на что мозгов хватило.


И вот прошло лето, пятый класс на пороге, первая неделя сентября, урок литературы. В класс заходит учительница географии. Она поведала нам, что наша учительница по литературе внезапно заболела, и урок будет вести она. И, чтобы сильно не заморачиваться (ей), мы будем писать сочинение на тему "Как я провёл лето".


На следующий день тот же урок, та же учительница, разбор сочинений. Вовка получает "0". То есть вообще "0". Даже не двойку, даже не кол! Географичка попросила его прочитать вслух его же собственные каракули (почерк у него был хуже врачебного арабского).


Вова с трудом, по слогам, читает собственное произведение о том, как он ездил в Египет и привёз оттуда сувениры. Само сочинение представляло из себя, мягко говоря, отрицательную литературную ценность, но географичку факт поездки в Египет почему-то задел, и она просто взорвалась пламенной обвинительной речью, мол, это невозможно, чтобы Вова, каждое лето сиднем в квартире сидящий - и Египет, да Вова даже на балкон летом не выходит, она всё знает, ей папа много раз рассказывал о их жилье-былье, и поэтому Вова всё врёт!!!


Вова страшно обиделся. Прям совсем страшно. Этот тупой жирный добряк обиделся настолько, что покраснел, порвал собственное сочинение, плюнул на пол, заплакал, и просто ушёл с урока прямо домой.


А на следующий урок литературы, который вела всё та же географичка, пришла его маменька (папенька в рейсе был), и принесла кусок коры какого-то непонятного дерева, на котором была вырезана Вовкина морда. Географичка, офигев, кусок коры признала сразу, ибо сама в Египте бывала, и у неё дома лежал такой же сувенирчик.


Вот вам и "Верю не верю"...

Показать полностью
35

Заботливый работодатель

Когда ввели карантин в связи с пандемией, часть работников нашего завода отправили по домам без сохранения зарплаты, но с возможностью вернуться к работе после карантина, благо хоть государство компенсировало. Вернулись к работе, кстати, почти все. Но не суть.


Оставшуюся часть работников поделили на две смены - утреннюю и вечернюю, чтобы минимизировать риски заражения короной. Перед утренней сменой, между сменами и после вечерней смены ходили зондеркоманды и опыляли всё. Вообще всё, Наташ!


В столовых и туалетах понатыкали дезинфицирующих средств. Общую посуду убрали. Все поверхности, с которыми более-менее контактируют работники постоянно обрызганы. На КПП охрана проверяет наличие масок, перчаток, температуру у всех поголовно, данные заносятся в журнал.


Производственный офис закрыт. Вообще. Для всех, кроме его постоянных обитателей. Курьеры ближе, чем на пять метров к дверям подойти не могут, работников не пускают ни по каким вопросам, менеджеры, при необходимости, сами выходят наружу упакованные по самое не балуйся, разве что костюм РХБЗ не надевали.


Мало того, что смены разделили, так ещё и работников рассредоточили по цехам, а сверхурочные отменили, да и сами смены сделали короче на час.


Короче, всё строго, типа, пандемия же, ёпте.


Я все эти весёлые события благополучно проебал, сидя дома (один из тех, кого отправили по домам) на протяжении чуть более двух месяцев.


По возвращению к работе градус адекватности начал понемногу падать - сначала объединили смены, потом стали необязательны маски и перчатки, журнал с данными стал не нужен (благо температуру проверяют до сих пор), потом забили на дезинфекцию (хорошо хоть не полностью), снова разрешили сверхурочные. Офис открыли, курьерам разрешили, работникам тоже.


Казалось бы, вроде возвращаемся к обычной жизни докоронавирусной эры. Но... недавно градус адекватности резко приблизился к абсолютному нулю.


Коллегу (пусть будет Миша), с которым я работаю в маленьком цеху, просквозило на работе, да так, что температура через пару часов подскочила до 38.5, а он и не замечал за работой. Так домой и поехал. На следующий день Мишаня взял больничный, ещё через день поехал сдавать анализы на корону. Ну и предупредил об этом начальство, разумеется.

Сразу же после этого прилетает наш начальник, и инструктирует на случай, если кто будет спрашивать: Михаил не на больничном, а взял выходные, ни о каких анализах мы не знаем, если что - Миша работает один-одинёшенек на складе. Когда мы спросили - "Какого хуя, хозяин, ничего, что мы работаем менее чем в полуметре от Миши каждый день?", ответ был - "Распоряжение сверху, и вообще это по большому секрету, а так мы вообще ничего не знаем, ясно?".


Через неделю Миша вернулся на работу, короны нету, обычная простуда.


А я сижу и думаю - ёп твою мать, на заводе полтысячи человек работает, хватает людей за 50, за 60, за 70 даже есть, и многие к нам в цех бегают, а потом по другим цехам разбегаются, и если вдруг внатуре ебанёт корона - дня за три разнесут её по всему заводу... а тут такую хуйню начальство несёт...

Мотивация предельно понятная - если ебанёт, то закроют завод к чёртовой матери целиком на неопределённый срок. Но вот я чего не понимаю, так это какого хуя ставить на одни весы доход и жизни сотен людей?


З - Забота...

Показать полностью
577

Ответ на пост «"Скидочку сделаете?"» 

Есть такой анекдот:


Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, что там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.


Потом один говорит:


— О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!


Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю ((老外, Lǎowài – буквально: «старый чужак» – ироничное, иногда пренебрежительное название иностранцев в Китае. В основном относится к людям с европейской внешностью. Также «лаовай» – гордое самоназвание иностранцев, постоянно живущих в Китае. А ещё живущие в Китае лаоваи так иронично (и иногда пренебрежительно) называют тех иностранцев, которые приезжают в Китай в качестве туристов: «понаехали тут, лаоваи, понимаешь!». В общем, многогранное слово, ничего не скажешь.)) (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора — продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец — «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр — сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель — его лучший друг… А потом он дает покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…


И всенепременно — пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии.


Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу. Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы — чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости. Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80–100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов — штук двадцать уже.


Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая — в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара — если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.


Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на девяносто — затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать — фактически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но — не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.


Ну, не люблю я торговаться!..


Но в данном случае, однако, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, «латерально». В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе «голландского аукциона».


Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: «Беру!», тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.


Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, глубину которого вы сможете сейчас оценить…


Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники — там есть одежда лаовайских размеров. ((В обычных китайских магазинах найти обувь и одежду привычных нам размеров очень сложно, если только вообще возможно. Крупноваты мы для китайских стандартов.)) Походил, посмотрел, поотбивался от надоедливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки как бы от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей — я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.


Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел пацан и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее — плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.


— Сколько?


— Тысяча юаней.


— Пятьсот.


Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:


— Восемьсот.


Я ответил:


— Четыреста пятьдесят.


Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала — уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:


— Семьсот.


Я ответил:


— Четыреста.


Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашенно посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:


— Шестьсот пятьдесят.


Я ответил:


— Триста пятьдесят.


Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри ее неподготовленный мозг… Она жалобно прочирикала что-то по-китайски парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:


— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!


Я ответил еще более экзальтированно:


— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять! Правда — очень-очень!! Эта куртка — моя мечта с самого детства!!!


— Почему же ты ее не берешь?!


— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.


— А какая твоя цена?


— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. — А цена, по которой я готов купить эту куртку — триста пятьдесят.


— Ну нет, это невозможно! — Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. — Я, наверное, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!


Я улыбнулся еще милее и сказал:


— Триста!


Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала что-то дрожащим голоском, ушла в угол магазина, уселась на стул и закрыла лицо руками — наверное, горевала об утраченной вере в человечество.


Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:


— Пятьсот пятьдесят…


Я не думал ни секунды — надо было добивать ошеломленного противника:


— Двести пятьдесят!


— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!


— Двести!


Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, с обличительным видом тыкая в мою сторону пальцем так, будто хотела пригвоздить к стене. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:


— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!


— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!


— Но теперь-то мы готовы!


— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?

Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так — и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.


— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть — он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести — приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще.


— Что же делать, что же делать?! — вдруг запричитал он.


Эх, блин!.. Все мои беды — от гуманизма и человеколюбия…


— Слушай,— я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо,— я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…


— Как?!


— Вот смотри: твоя цена сейчас — пятьсот, так?


Он обреченно кивнул.


— Моя цена — двести, так?


Он кивнул опять и шмыгнул носом. Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.


— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то — только потому, что ты мне нравишься…


Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).


Я встряхнул его за плечо: — О’кей? Договорились? Хаома?


Он прерывисто вздохнул и прошептал: — Хаодэ… ((好, Hǎo – буквально: «хорошо». Вместе с вопросительной частицей吗, ma означает вопрос, с частицей的, de означает согласие.))


По-моему, девушка в углу плакала — то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.


Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.


Обычно китайцы очень придирчиво проверяют купюры: разглядывают их под разными углами, смотрят на свет, корябают ногтем; особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя — на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.


Парень же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.


— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?


Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девица, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…


— А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?


Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным — чтобы умирал я долго и мучительно.


— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! — Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. — Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы! ((В Китае это один из самых распространенных комплиментов девушкам.))

На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: — До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!


Они не шелохнулись. Лица их были темны.


Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!


Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров — выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. ((Это чистая правда, центральное отопление в Шанхае отсутствует, при том что температура зимой нередко опускается ниже нуля. Поэтому форма одежды дома и на улице отличается только тем – надета ли сверху куртка.)) Выбрал пару штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи — опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:


— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?


— Ага!


— А сейчас ты хочешь купить это за двести?


— Точно!


— Давай пополам, а? За триста отдаю!


— Как другу?


— Как брату!..


Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес ((В смысле, гражданин США. Их за границей тоже сразу видно, как и русских. Даже если они молчат.)) и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…


Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.


Вряд ли я буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

(с) Владимир Марченко, 2007

Показать полностью
252

Вы просто не знаете, что такое страх

Увидел тут коммент про строительный кран.


Ну так я вам расскажу, про настоящий страх. Ползёт чел, значит, по лесенке, и тут под ним кран двигаться начинает. По-крайней мере, есть за что руками тут же схватиться. Пффф.


У меня же всё было куда хуже, и куда страшнее. В то время работал я в наружной рекламе (а если точнее, сменил маленькую мастерскую на производство средней руки для сетевиков - рекламщики поймут).


Случилось то, что называют форс-мажором. Дело в том, что помер наш замдиректора, он же совладелец. Здоровый, очень добрый мужик, спортом занимался, любили его все. Домой пришёл, в горячую ванну лёг - и привет. Сердце. Директор, который владелец, прилично потратился на похороны, нам всем отпуск неделю, заказчикам неустойки оплатил (нескольких потеряли, по слухам, но тут я не в курсе точно - слухи). Друзья они вроде были - не разлей вода.


И вот после отпуска выпала нам почётная миссия вешать объёмные буквы высотой полтора метра на раме с засветкой на глухой торцевой фасад шестнадцатиэтажных домов. Люльки? Взяли бы, да не на что - зам же отошёл. По сути, тот заказ если бы не выполнили, пошла бы контора ко дну, как пить дать. Так вот, всё, что у нас было - это канаты, да стропы парашютные, старые, ещё те, которые наш директор использовал, когда много лет назад увлёкся прыжками. Уволок себе несколько штук парашютов, да и не использовал. А тут хоп - и стропы пригодились.


Вешали две рамы - одна от крупной сети аптек, на одной шестнадцатиэтажке, другая от их партнёра, сети детских магазинов (муж и жена, муж аптеки, жена магазины держат), на соседней шестнадцатиэтажке, всё за раз. Одна рама 4.5 метра, другая 6. Первую раму резали по полтора, вторую по два метра кусками. Мне и коллеге, блядь, достались те самые ебучие стропы, и двухметровые рамы. Свесили нас на них, ребята на крыше стоят, держат. На каждого монтажника по два человека на крыше. Лебёдки? Не, не наш вариант. Через блок стропу кинуть? Да ну, мы же мастера...


Задача: примериться рамой по стене, выровнять по уровню, засверлиться, забить дюбеля, прикрутить раму с буквами, скоммутировать подсветку, проверить засвеченные буквы, вывести подсветку на источники питания от дома.


Висим, значит, с напарником, на стропах, обмотанные ими по самое нехочу (на деле обычная обвязка как у промальпа, когда таз обвязывают). Напарник сверлит, я сверлю. Руки заняты.


И тут момент истины: одна из моих строп лопается (а хули, 30 лет стропам, плюс-минус), и я повис на одной. Поперёк туловища.

И в тот же момент - на метр вниз рванул: на крыше меня двое на стропах держали, на каждого по стропе, одна лопнула, тот, что держал лопнувшую, сразу сел на жопу, а того, что держал целую, через бортик потянуло, хорошо хоть, стропы страховщики через тело оборачивали. Иначе бы оба вниз пошли. Перфоратор сразу по инерции улетел на землю - обычно мы делали фиксирующую петлю на удлинителе, на такие случаи, но тут ребята на крыше почему-то протупили и тупо воткнули без петли в розетку. Прибил я кого-то там упавшим инструментом, или нет - честно, не то, чтобы плевать было, просто в такой момент сразу все мысли разом испаряются, осознание и анализ того, что произошло, наступают через несколько секунд. Был бы поевши - так обосрался бы, а так нечем было. Голос пропал в момент - хотел заорать - и тоже нечем. Схватиться не за что. Ни за откос/подоконник, ни за раму, вот просто не за что. Их просто нет, стена глухая. С крыши провода свисали, интернет, кабельное. Ближайший метрах в пяти, наверное. Понятно, что далеко. Повис на одной стропе, обёрнутой вокруг таза. Руки вниз, ноги вниз, ебать, да если бы мне в глаза кто в тот с земли момент взглянул - с ума бы сошёл, от выражения непередаваемого ужаса. И качнулся раза два по амплитуде. До сих пор не понимаю, как догадался ногами в стену амплитуду погасить.

Вытягивали меня вчетвером, плюс ещё напарник шагом по стене до меня дошёл, поддерживал.

Вот это - страшно было. А вы - кран, балконы застеклённые...


З.Ы.

После этого я с рекламы наружной ушёл. И страх перед высотой - на всю жизнь, на стремянку двухметровую залезть - сто раз проверю, крепко ли стоит, и выше, чем по пояс от верхнего края стремянки, уже СТРАШНО. А ведь в детстве на тополя шестиметровые лазил...

Показать полностью
12

Случайный год

Имхо, стоит эту фичу сделать отдельной функцией. @moderator, @admin, что скажете?

Это позволит как окунуться в ностальгию в любой момент (а не только на юбилей) старичкам, так и новым юзерам прикоснуться к духу Пикабу.

Ещё круче будет сделать выдачу ежедневную - выбрал год, например, и вот тебе список топ-10 (20? 30? 50?) постов с рандомного дня в выбранном году.

Вариант второй - отдельные блоки в лентах, типа рекламы, только ностальгия, куда будут попадать топ 10 (20? 30 50?) лучших за рандомный год.

Вариант третий: когда в ленте проскакивают специальным образом помеченные посты, которые заняли топ-1, топ-10, 20, 30, 50 в этот же день несколько (1, 2, 3, 5, 10) лет назад.

Думаю, даже рыцари свежего удивятся, сколько годных постов прошло мимо них.

P.S. Как по мне, так третий вариант самый предпочтительный. :)

Отличная работа, все прочитано!