5. Два племянника покойной ужрались водяры, привезённой участковым, и по очереди наблевали в открытый багажник служебного жигулёнка прямо на водку. Были вычислены по содержимому и получили пиздюлей.

6. Брат мужа покойной нахуярился и с воплем "А чё все такие грустные?!" включил Тату на телефоне. Огрёб знатных пиздюлей. Телефон улетел куда-то в траву во дворе и ещё пару часов из травы доносились песни Тату, пока телефон не разрядился.

7. Две соседки-подружки покойной зачем-то пришли в платьях, одна в горошек, другая в цветочек. На вопрос "какого хуя?!" сказали, что покойная очень любила, когда они приходили к ней в гости в этих платьях. Закономерно отхватили пиздюлей.

8. Главный хер деревни (староста, вроде) до двора с поминками даже не дошёл, уебавшись куда-то в канаву на обочине пьяный в говно. Не выписали пиздюлей только потому что не нашли, зато нашли через день. И выписали.

9. Деревенский батюшка не получил пиздюлей только потому что был здоровенный как чОрт, раньше ебашил кузнецом, и запросто мог кадилом кому-нибудь чердак проломить.

10. Младший сын покойной, пиздюк десяти лет от роду, в память о покойной решил показать карточный фокус, которому его покойная и научила. Получил лайт-версию пиздюлей за неуважение.

11. Старшая дочка покойной, стерва пятнадцати лет, втихую ушатала два чужих стакана водки за пять минут и не получила пиздюлей только потому что её срубило на месте. Какое-то время об неё спотыкались, потом унесли в салон жигулёнка участкового.

12. Какой-то городской родственник покойной опоздал на поминки, зашёл во двор и моментально поймал пиздюлину летящим табуретом, после чего спешно съебался в город. Благо без табурета.

13. Два друга покойной были оприходованы пиздюлями просто за то, что покойной не следовало с ними дружить.

14. Тракторист, которого позвали вытащить жигулёнок участкового с лежащей в салоне старшей дочкой покойной, хлопнул два стакана водяры по случаю поминок, и вместо заднего дал газу. Разбил последний ящик водки в багажнике. Получил просто охуительных пиздюлей.

15. К вечеру злые люди без бухла увидели проспавшегося мужа покойной, вышедшего в двор с двумя большими бутылями своего самогона. Радовались как дети.

А через месяц родственников, знакомых и друзей покойной ждала встреча на 40 дней...

Откуда я всё это знаю? А меня предки спихнули на пару месяцев на каникулы к сестре бабушки, которая жила в доме через дорогу :)

Вас глубоко ввергло в шок, что некоторые люди не вполне продуманны и адекватны. Да, дамочка вполне могла не совместить календарь и планы родить. Обычная рассеянность

Женщина между тридцатью и сорока, охотно:

- Аллергия на орехи, рыбу, непереносимость лактозы...
- То есть вам нужно питаться отдельно? Выделить финансирование на то, чтобы вы сами себе выбрали безопасные блюда?
- Нет, я хочу вместе со всеми в кафе!

Странная мадам, такие встречаются

Одним словом, эта троица отсеялась. Остался человек, который получил приглашение и просьбу сообщить о своих планах на поездку не позднее такого-то числа, но не ответил.

Короче 4 человека наврали в анкетах и это вскрылось. Ок. Нам это зачем было знать?

Все-таки из всех работ самая страшная – это организация мероприятий для культурных людей. Даже прием стихов от населения как-то попроще будет.

Мадам, не хочу вас расстроить, но вы не ебашили в шахте, не работали педагогом и на скорой помощи. Ваши ахи и вздохи нам не понятны. Идите трудитесь дальше, на вашей невероятно тяжелой работе и не нойте.

А я как-то рассказывала в комментариях историю, когда под видом девушки с плохим аппетитом на большое мероприятие подсунули настолько больную барышню, что она из поезда выпала уже на последнем издыхании, и ее едва откачали. Родители (ей 19 лет, то есть уже совершеннолетнее, но еще не очень взрослое создание) потом сказали: «Мы, конечно, не думали, что у нее так серьезно... Но боялись, что вы ее не возьмете!» В общем, вспомнила этот ужас, начала перезванивать... И накаркала ведь. Большая часть народу из списка от своих слов не отреклась. Но некоторые внесли незначительные уточнения. Девушка двадцати с небольшим, бодренько:

- Беременная, тридцать третья неделя.
- А почему вы не сказали?
- Боялась, что вы меня тогда не возьмете!
- А вы сами не боитесь ехать?
- Да мне еще только через четыре недели рожать!
- А выезд через две!
- Ой, это я не подумала...

Спойлер: барышня родила в день, когда нужно было выезжать к нам на мероприятие.

Следующий товарищ, мужчина около тридцати, уверенно:

- Да, подтверждаю, все в порядке, планы не изменились, но я, наверное, не приеду.
- Наверное – это какая вероятность?
- Процентов девяносто. У меня будет свадьба.
- Чья?
- Дак моя.
- А почему девяносто?
- А у моего друга свадьба отменилась за три дня до загса!

Пожелала ему счастливой семейной жизни.

Женщина между тридцатью и сорока, охотно:

- Аллергия на орехи, рыбу, непереносимость лактозы...
- То есть вам нужно питаться отдельно? Выделить финансирование на то, чтобы вы сами себе выбрали безопасные блюда?
- Нет, я хочу вместе со всеми в кафе!
- Но в кафе меню уже утверждено и оплачено в соответствии с результатами анкет, где все указали, что ограничений по еде не имеют. Какие-то моменты можно поменять, но не полностью все перелопатить.
- А я боялась, что вы меня не возьмете!
- Возьмем, но с питанием – сами понимаете, мы заранее спросили... Теперь уже вам придется подстраиваться, а не нам.
- Вы что, меня отравить хотите?!

Одним словом, эта троица отсеялась. Остался человек, который получил приглашение и просьбу сообщить о своих планах на поездку не позднее такого-то числа, но не ответил. И на повторное письмо не ответил. И на повтор повторного. А перед самой поездкой вдруг позвонил возмущенно: «Надо чемоданы паковать, а у меня еще нет билетов, из-за этого я не могу на работе отпроситься!» – «Вы же не ответили ни в мессенджере, ни в почте, – говорю ему. – Поэтому на вас билета и нет. И уже не будет». – «Беспредел! – кричит он. – Вы что, не понимаете, что молчание – знак согласия?!»

Не понимаем. А он считал, что где-то в другом регионе сидит Салли Каэсовна, печальна и светла ликом, и хранит веру в то, Иван Пупкин все-таки приедет. Не сводит глаз с горизонта. И Иван Пупкин вообще не боялся, что мы его не возьмем. Потому что такой человек нужен везде.

Жалуюсь приятельнице Соне, которая на организации этих мероприятий съела не то что собаку, а целый собачий приют, и даже бешеными не подавилась. «Люди читают жопой, – говорю. – А потом возмущаются, что я не понимаю ее артикуляции». Она смеется:

- Это еще что! Ко мне однажды приехал участник фестиваля, такой старый хиппи, который притащил с собой какую-то широкую доску и пакет с шприцами. Сказал: «У меня сильно болит спина, спать могу только на жестком, а на полу мне дует. И мне надо каждый день делать обезболивающие уколы!» Я растерялась: где я возьму доктора или медсестру? Мы будем за городом на базе отдыха или на выезде, еще дальше от цивилизации. А он такой спокойно: «А я кого-нибудь научу!» Вообще бесстрашный... Хорошо, что у нас в группе была в группе женщина, которая по первому образованию ветеринар. Вот она его и колола.
- Он так всю поездку и таскался с доской?
- Нет! В первый же вечер напился с кем-то, поспорил, что она не тонет, пошел на реку показать, как она плавает, – и она уплыла. Не смогли выловить.

Все-таки из всех работ самая страшная – это организация мероприятий для культурных людей. Даже прием стихов от населения как-то попроще будет.