WiFly

Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс.
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая генеалогическое древо вплоть до Мао Цзэдуна.
Стоило нам после взлета вынести в салон что-либо в руках - там мгновенно все откусывалось по локоть, одной моей коллеге порвали рубашку, пытаясь утащить ее куда-то в недра, казалось, уже размножающейся китайской цивилизации. Они заполонили собой все. Даже дышать было невозможно, тк ароматы от их дошираков сплетались во что-то, что выжигало волосы в носу. А километровая очередь на кухню с требованиями наполнить их полутора литровые термосы водой? Ну, требования - это сильно сказано. Кроме китайского, языков для них не существует. Они, как утята, крякали свое "сяй сяй сяй" и рукой надрачивали в рот, изображая чайную церемонию. Самолет был выебан и высушен после них. Воды нет, говном все переполнено, спизжены пледы, подушки, пара подлокотников, столик и несколько спасжилетов. Мусором после них можно было бы завалить насмерть небольшой поселок городского типа, а самолет отправить только на списание, тк он облеван, оплеван и его пропердели насквозь до багажных отсеков. При всем при этом, они дико модные и современные, у каждого китайская лопата с 30ю камерами, на которую они снимают всех белых людей, до которых могут допрыгнуть. Они вечно пытаются тебя потрогать, попробовать на зуб, дыхнуть тебе в лицо, выкрикивая свои иероглифы, чтобы ты их лучше понял. Личное пространство? Что это блять? Хорошо звучит, назовем так своего девятнадцатого ребенка.
И ни одного англоговорящего китайца - их бл даже без пастуха выпускают к людям, это просто какой-то сюр.
Простите, словила вьетнамские флешбеки...

В этом рейсе медаль за самоотверженный проеб можно было бы вручить каждому, кто даже просто дышал около этого самолета. Пилоты уже прикидывали кого из стюардесс они будут угощать (с барского плеча) олинклюзивным алкоголем по прилете, старший бортпроводник распихивал по сумкам Курвуазье и закусон, а еще совсем зеленая девочка бортпроводник еще не подозревала, что после столь долгожданной командировки ее будут пытаться лишить невинности и денег без суда, следствия и приличного авокадо.

В итоге мы вылетели по маршруту Санкт-Петербург - Доминикана на самолете, который еще не остыл от бангкогского палящего солнца. Все было прекрасно. Докризисные времена - еды под завязку, томатного - хоть упейся, а для искушенных в особых позах для сна - пледы и подушки в неимоверном количестве. Даже из пассажиров никто особо не выделялся. Пара пьяных компаний, задолбанные, слегка синие родители, дети которых вечно расползались по самолету и девушка в дирижаблеподобном свадебном платье, шлейф которого служил как пледом так и подушкой для пары рядов позади.

Проблемы начались, когда девочка, ответственная за определенную панель около своего места, ткнула французким маникюром в экран, откуда радостно сигнализировали переполненные сливные баки, и выдала дрожащее: "А это так и должно быть?.."
Нет блядь, не должно. Через два часа полета на боинге 767 отказали все туалеты по правому борту. Тайское говно передавало привет и предлагало манго всего по 20 батт за штуку. Пилоты начало диалога не оценили, сказали что по-тайски не понимат и закрылись в кабине, самоотверженно отказавшись от чая, кофе и других провокаторов мочевого пузыря.
Представив размер ананаса, который ему запихнет начальство туда, где нога Панина не ступала, командир принял решение следовать дальше по маршруту, не сообщая диспетчеру о случившемся, чтобы, видимо, не затопить переработанным том ямом какой-нибудь провинциальный городок, куда пришлось бы незапланированно сесть. Произнеся тихую и невнятную речь по громкой связи что-то про "абырвалг", "много не пейте" и "извините пожалуйста", больше он на связь по существу не выходил.

"Чай, кофе, поссать в бутылку не желаете?" - обслуживание несколько изменилось, дерзко выдергивая из небесной романтики и несколько приземляя. Многие не слышали дрожащего объявления командира и приходилось объяснять все по новой. Отказали туалеты по левому борту и нам пришлось закрыть их все, пуская туда только маленьких детей и тех, кому просто спросить. Оставалось лететь еще часов 8, а наши пассажиры уже разбивались на фракции во время этого мини-апокалипсиса. Алекватные предпочли отказаться от еды и напитков и, закинувшись феназепамом, проспать остаток рейса. Мародеры решили, что весь томатный, который не выпила предыдущая группа, должны выжрать именно они. Дикари (они же бывшие мародеры) выламывали двери в туалет и наполняли унитаз и раковину прекрасным до краев.
Лететь оставалось еще часа 4, когда мы уже стали мастерить унитазы из подручных средств (в основном для детей, тк "пить-писать" это их незыблемое колесо сансары).

Я никогда не боялась турбулетности. Но тут я каждый раз молилась всем известным мне богам, чтобы левитирующее говно не попыталось развить скорость, необходимую для пробивания дверей туалета.
Людей было не остановить. Очень многие пытались запихнуть в себя все то, за что было уплочено, чтобы потом выпустить шоколадный батончик в свободный полет. Обоняние, как вы можете догадаться, я потеряла еще до ковида...

На посадке наши худшие страхи оправдались и цунами пронеслось от бизнеса до эконома, вконец стирая классовые различия и делая нас одним вонючим и сплоченным целым. Когда тряхануло особенно сильно, один из туалетов открылся и клянусь - мимо меня проплыл шоколадный мегалодон.

Под милую песенку про безопасность и комфорт люди покидали наш самолет с осоловевшими глазами. А я... я была слишком измотана, чтобы успеть предупредить заспанную невесту, торжественно прочавкавшую мимо меня, впитывая своим шлейфом дух авантюризма этого рейса. Ну, кто-нибудь ей скажет..

Как я уже писала, работаю я в коллективе, где основной костяк уже давно должен почивать вместе с Лениным, посасывая валидол. И поначалу это было даже неплохо - очень простые деды, забавные, с кучей анекдотов за душой, пожизненным запасом которых они охотно делились, не давая шанса на отступление. Мне было достаточно комфортно, особенно после 4х лет работы в преимущественно женском коллективе, пока по нашу душу не пришла корона, а вместе с ней и куча новой работы (события, по началу друг с другом не связанные, но образовавшие адовый симбиоз). Система "отработал в выходной - получи отгул" дала сбой. Я начала получать в свои выходные странные звонки с елейными советами взять на работу побольше еды, тк мне светит двойная смена с одинарной оплатой. Я с удивлением перечитала свой трудовой договор и не обнаружила там раздела "пределы допустимого" - все было весьма стандартно и по закону. Официально перерабатывать нам нельзя, так что начальство неплохо устроилось, взывая к нашему чувству долга и коллективного сочувствия к большой беде предприятия.
С прискорбием признаю, что я "интернет-воен" с языком в жопе, и в жизни нужные слова ко мне приходят обычно ночью, когда я злобно ворочаюсь в кровати, вспоминая, как меня очередной раз прогнули на бесплатно поработать. Я злилась, бухтела, но работала. В декабре прошлого года половину сотрудников ковид забрал на больничные койки, а от оставшейся половины добрая часть ушла на каникулы по липовым справкам, увидев объем свалившихся переработок. Нас осталось всего ничего, мы ишачили с завидной покорностью с дилдо в жопе и без морковки впереди, когда я попыталась развернуть словесную кампанию против гнета и самодурства начальства. И... меня никто не поддержал. Только пара молодых коллег понимали, что это мягко говоря пиздец. А эта бодрая пенсионерия с пеной у рта доказывала мне, что нужно помочь центру, как я вообще смею трубку не брать в выходные дни, что я зажралась и что я больше нигде не найду работу, а за забором классическая очередь из страждущих, которые заранее смазывают интересные места чем-то, что вкусно пахнет клубникой. Но мне уже не 18 лет, а мозги, хоть и медленно, но потихоньку развиваются в правильном направлении. Чтобы взять нового человека им нужно пройти 9 кругов бюрократического ада с одобрением главного центра, который находится в другом городе. Плюс долгая стажировка, для которой, чтобы выделить инструктора в плотном расписании, им пришлось бы выучить несколько новых поз из камасутры.
Когда к нам зашел директор, чтобы полюбоваться своими любящими бдсм пчелками, уровень кипения в моей заднице дошел до критической отметки, вытолкнув язык на свободу. Я не кричала, не истерила и не плакала, а с ледяным спокойствием начала интересоваться, как и когда мне заплатят за переработки и какое у вас тут стоп слово. Директор с ухмылкой, скрывающей таинство флюгегехаймена, популярно объяснил, что ему не нравятся те, кто "не любит работать за идею". Это был момент моего маленького триумфа. Я очень грамотно обходила его ловушки и не сходила со своего пути под лозунгом "работа-деньги-крепостное право отменили". Вокруг все притихли, а я, наконец, стерла эту снисходительность с его лица и он пообещал весьма неплохую премию. А потом сбежал, когда я отвлеклась на рабочий звонок. Премию получили всего пятеро сотрудников, включая меня, чем нас тыкали остальные при каждом удобном случае.
Мы с подругой начали искать работу в других городах. Она - поближе к дому, а я куда глаза глядят, ведь до меня дошло, что их обещания про перевод в центр покрупнее - это призрак желанной морковки, которая умерла явно не своей смертью. Корона подотпустила, а приколы с работой в выходные стали неотъемлемой частью команды и корабля. Но мне было все равно, тк с потенциального места работы мне уже перезвонили и сказали собирать документы, а свои выходные я сопровождаю поездками в другой город к семье с выключенным телефоном.
А недавно отгремел корпоратив в честь дня рождения нашего центра, где некоторые чертилы изрядно поднабрали и пояснили нам с подругой, что морды-то у нас ахеревшие, мы с жиру бесимся, смеем отказывать начальнику в бесплатных утехах и если нам мало денег, то мы можем пиздовать на трассу, благо идти недалеко, а за забором у нас что? Правильно. Очередь...
Мне было очень жаль, что начальство с корпоратива уплыло гораздо раньше и что никто из них не слышал, как в их дружном сплоченном коллективе царят ненависть и содомия, особенно по отношению к новеньким, в которых этот центр так отчаянно нуждается...
Вчера нам с коллегой подписали заявление по собственному и, после уговоров остаться, намекали, что хер мы куда устроимся.
Посмотрим...

Вспомнилось мне тут, как у нас в школе стало модным "быть умным". И выражалось это не в успеваемости, знаниях предметов или, упаси боже, участие в русском медвежонке - нет. Мы узнали про айкью-тест. Кого ни спроси - каждый проходил этот тест, он был несложным, а результат - впечатляющим. В одночасье стало неактуально меряться членами, количеством кэпсов или знанием всех матерных слов. Причем, как я сейчас понимаю, все самозабвенно пиздели, тк компы были далеко не у всех, а выход в инет с телефона мог обернуться путевкой в детдом в один конец. Но всех устраивала эта общая ложь и меня в том числе, но до тех пор, пока я не зарегистрировалась в одной соцсети, куда меня наконец-то допустили родители. Кропотливо заполнив всю свою личную страницу своими интересами, фото и рассказом "о себе" длинной в две дипломных работы, я увидела одну незаполненную графу. "Ваш айкью". Твою мать. А можно нинадо? А сколько писать? 200? 16? Понятия не имею. Зайдя на страницу к однокласснице, я увидела 9-значное число. Какого хрена?..
Решив, что я не могу быть тупее девочки, считавшей, что отдирать и есть жвачки из под парты это отличная идея, я полезла в интернет. Пол часа и 12 вирусов спустя, я нашла сайт, который, помимо увеличения всего, что только можно но не мозга, предлагал пройти этот самый тест. На первом вопросе мой пыл поумерился, на втором я расстроилась, и, прощелкав тест до конца и кое как ответив на 20% вопросов, я была уверена, что быть мне домохозяйкой до конца моих тупых дней. Мне еще предложили отправить смс для того, чтобы узнать результат. Но я решила этого не делать, тк во-первых, исход теста был уже понятен даже мне, а во-вторых еще были свежи в памяти родительские пиздюли трехлетней давности за заказанные мной стишки про маленького мальчика.
В итоге я оставила эту графу незаполненной. Я решила быть загадочной, чтобы никто не узнал истинной мощи моего серого вещества, ведь домашний и мобильный интернет лишь набирали обороты и только дома знали, что в свободное от уроков время я люблю иногда лаять под дверью или ждать родителей до поздна с работы с фонариком в руке, чтобы осветить дорогу их машине. В мою светлую и добрую голову не приходила мысль, что я стану причиной маминой панической атаки, когда она увидит блуждающий свет фонарика в темных окнах нашей квартиры в 11 вечера.

А недавно я случайно нашла скрин старого оформления этой соцсети:

Так вышло, что последние полтора-два года я постоянно ищу квартиру в аренду для себя или родственников, поэтому я перманентно сижу на всяких цианах и перелопатила уже тонну объявлений. Когда я только начинала этим заниматься, я беззаботно смеялась и скидывала маме нон-стопом объявления из серии: "гыгыгы посмотри, они хотят за свой ковер на потолке, советское трюмо и люстру со свечами годовой бюджет пятерочки у дома". Но таких объявлений все больше, а адекватных вариантов все меньше, причем смущает не только арендная плата с неебическими комиссииями агентам, так еще и требования, что сдадут свою коллекцию совкового антиквариата только девственнице-славянке, без животных, вредных привычек, хобби, мужиков, друзей, родственников и, желательно, с минетом хозяину квартиры, который будет пару раз в месяц заявляться без предупреждения.
Как я это вижу. У людей вырисовывается квартира под сдачу. Наследство/покупка новой жилплощади/ переезд всем колхозом в гараж, чтобы отбить ипотеку - не важно. Важно то, что эта категория людей с теплый улыбкой окидывает взглядом свой музей ленина и решает, что выкинуть - жалко, продать - кому это говно нужно, а вот в квартиру под сдачу все это закинуть? Вай нот? И сдача квартиры исключительно с заключением договора от года, видимо, чтобы у несчастных развился скокгольмский синдром и они бы однажды поставили за стекло свежекупленный на авито хрустальный сервиз, ностальгически смахивая скупую слезу, как дань уважения хорошим, но ушедшим временам. Такие квартиры, как правило, не уступают в цене икеевским ремонтам, что начинает пугать. Я звонила по паре таких объяв и тонко намекала на постепенный ремонт в счет аренды. Люди действительно не понимали, чем мне их ковры не угодили и вообще это ретро и они еще мало просят за эту инсталляцию хаты сына маминой подруги.
Но вот, среди сталинских развалин и дизайнерских квартир с театральными шторами вырисовывается оно - то, что нужно среднему классу. Самая дешманская мебель унылой однотонной расцветки, серые обои, ламинат/линолеум и все за каких-то пол-зарплаты! Еще и не первый этаж - лакшери, считай пентхаус для бедных. Несешься ты в эту квартиру, сбивая бабок на выходе из метро. Разрывая штаны на жопе и минуя почти не зассаный лифт, через три ступеньки залетаешь на нужный этаж, врываешься в квартиру, а там из ванны тебе приветливо зигует плесень, городецкой росписью лежащая на плинтусах. Да твою ж налево....
Казалось бы, заканчивай долбиться в глаза и повнимательней разглядывай фото прежде чем тревожить достопочтенных арендодателей. Но в большинстве случаев квартира либо не вся отфоткана, либо половина портфолио занимают их любимые шторы с рюшами и дизайнерский фигурный потолок, либо просто все это отснято на залупу динозавра с настолько мыльным эффектом, что начинаешь подозревать о нелегальных связях хозяев квартиры с тов. Паркинсоном.
Я, хоть убей, не понимаю, если вы сдаете квартиру, то либо занижайте свои требования, тк те, кто на ваше добро мог бы покуситься, либо уже в вальгалле, либо в психдиспансере. Или сделайте минимальный ремонт. Сожгите в печи серванты, отдайте сервиз кому-нибудь в подарок на свадьбу (да простят меня молодожены), предайте ковры острым когтям дворовых котов - поверьте, они будут вам благодарны. Поставьте пару дешманских, но относительно новых шкафов, простую кровать, а не древний диван (который, перед тем как разложиться, со скрипом наградит вас остеохондрозом), вылечите ванну от плесени, желтизны и сифилиса, и, ради бога, вызывайте профессиональный клининг перед показом квартиры, если у самих лапки.
По моему скромному мнению, есть три зависящие от вас вещи, которые мешают успешной сдаче квартиры за вашу цену в короткие сроки: "бабушкин вариант", "я у мамочки дизайнер на все деньги" и грязь. Около года в соседнем доме висела квартира на сдачу, которая была похожа на чайхону на выезде, дизайнер которой еще оказалася латентным поклонником хохломской росписи. Ванна в этой квартире была аки живой уголок - плесень уже изобрела свою письменность и совершала набеги на стиралку.
Конечно, на каждый товар свой купец найдется, да и хрен с ней с обстановкой, но вам самим не противно сдавать усратую конуру?
P.S. Простите за сумбур и количество букаф, бомбануло. Сегодня узнала, что хозяин моей нынешней квартиры любитель пошариться в моих вещах, пока меня нет дома, а к тому же он решил продать квартиру, поэтому мне было сказано, что буду я дома или нет, ко мне будут ходить люди на просмотр, так что дома я должна быть одета, трезва и перманентно с улыбкой натирать унитаз на случай прихода покупателей. Перспектива снова шариться по объявлениям у меня вызвала приступ паники, внеочередной пмс и желание запилить этот пост.

Устроилась я на работу в серьезную корпорацию, где на одни старческие щи приходится 0,007 сопливых душ. Короче говоря, вокруг меня и еще нескольких маленьких девчуль и парней были сплошь и рядом только седовласые, строгие и уважаемые в узких кругах люди. Перед их опытом, суровыми брежневскими бровями и снисходительным отношением буквально приседаешь в книксене и хочется если не произвести впечатление, то хотя бы не ударить в грязь лицом. Но позориться - это мое кредо.
Буквально после одной из первых смен мой руководитель поинтересовался, поеду ли я с ним на автобусе или же возьму такси. Но я, как начинающая зожница, решила пойти домой пешком.
Город мне не знаком, но, прикинув по карте, что идти минут 60-70, я двинула в путь. Свернув за угол, я шла по дороге, гордясь своим спортивным порывом и прикидывая, будет ли у меня жопа-орех в конце пути. Пока я мечтала, пейзаж вокруг быстро сменился. Треклятый навигатор вел меня по какой-то сожженой деревне вдоль огромных обшарпанных труб, вокруг летали вороны, а стая собак доедала труп какого-то бомжа - в общем, очень колоритненько. Вернуться назад? Нееет. Я уперто пешкодралила через местное кукуево под палящим солнцем, пока вдалеке не показались хрущевки и, хоть навигатор меня вел через двухметровый забор, я втопила по грязи через поле и в три прыжка оказалась в каком-то поселке. Местные детишки с интересом разглядывали взмыленного пришельца с потекшей тушью в офисном костюме с грязью по колено. Мне было все равно - я счастливо топала по асфальту и грунт с примесями навоза разлетался вокруг меня ореолом освобождения. Переведя дух и наведя окуляры на местность, я увидела автобус. Да не простой, а тот, что идет почти до моей съемной квартиры. Запели ангелы. Уже не считая шаги и не записывая калории, я залетела в уходящий автобус и плюхнулась у окна. Ноги благодарно заныли. Пока я копалась в телефоне, выбирая подходящий трек к сегодняшнему дню, автобус уже подъехал к очередной остановке, и, когда я посмотрела в окно, то осознала две вещи: новые кроссовки должны разнашиваться специально обученными людьми и автобусы могут ходить по кругу. Мы подъехали опять к моей работе и остановились аккурат напротив моего руководителя, которого задержали на работе какие-то дела и он вышел чуть позже. Я улыбнулась и беззаботно ему помахала. Да-да. Таков был план. Он попытался сохранить серьезное лицо, зашел в автобус, молча сел рядом со мной и, окинув взглядом мой потрепанный вид, участливо поинтересовался: "как прогулка?)". Я клянусь, в его глазах я прочитала шутку про взаимосвязь моей изрядной потрепанности и трассы, вдоль которой мы ехали.
Мы вместе пришли к закономерному выводу, что мне просто нравится кататься на автобусах по кругу, а потом, когда мои прилючения облетели каждые уши, мне поведали, что этой тропой войны ездит на велосипеде до работы только 80летний Петр Аристархович, держа за пазухой колбасную взятку для гавкующих гопстопщиков и перцовый баллончик на случай встречи с их двухногими представителями. Там есть какая-то секретная тропа, чтобы обойти этот мордор, но зачем мне было спрашивать заранее, ведь автонавигатор прекрасно подходит для пересечения сельской местности пешком, где рандомно вырастают заборы, трубы и сожженые назгулами деревни.

ЗОЖу нет. Морали тоже.

Бывший. Часть I. Начало

Мы засели дома, проедая остатки небесных выплат и ушли в глухую оборону от реалий жизни. Я открыла для себя мир Diablo, а он продолжил свое стандартное задротство, будто ничего не произошло.
На его ДР на последние деньги я подарила ему 4ю соньку, которую он хотел настолько, что прослезился. Прослезилась и я, когда он не стал в нее играть, слившись в экстазе с компьютерным креслом в одно целое, а меня унесло в дивный новый мир игровой индустрии.
Его мама периодически подкидывала ему вакансии типа продавца или грузчика, но это уже было слишком мужественно. Он хотел делать нихера, за те же деньги, но чтобы была перспектива источать тестостерон на 4 километра. Но небесные выплаты все продолжали капать и мы дальше жили на расслабоне.

Наступило лето, пророс 4й волосок мужественности, а значит настало время реализовывать свои влажные фантазии.
Он уехал поступать в летное училище счастливый и полный надежд, а вернулся злой и матерясь, поняв, что у него нет шансов против платиновых аттестатов абитуриентов с непроизносимыми именами. Мне было его искренне жаль и мы хотели купить ему такой же драгоценный экземпляр, но быстро поняли, что с настолько фейковой бумажкой его еще на подлете к приемной комиссии раскусит полуслепая вахтерша. Поэтому он снова стал стюардессой, ненавидя себя, свою профессию, презирая коллег и играя со мной в игру: "угадай, почему я замолчал на два дня".
Когда он узнал, что на учебу поступила я, он натуральным образом расплакался, начитывая, как мантру, что я уж теперь точно найду себе богатого "нормального" мужика и уйду от него. А его мама резонно заметила, что можно было бы поступить и в мед училище при психиатрической больнице в 15 минутах езды от их дома, чтобы не ездить через три п*зды в центр моего города. Это исчадие добра совсем не отдуплило всей иронии, продолжая планировать мою жизнь и уже придумав, как я буду после учебы торговать в палатке ее любимым медом и, видимо, в будущем выписывать сыначке сильные психотропные. Наши с ней голоса слились в едином заклинании "все будет хорошо" и убаюкали нашего цветочка на сильных руках двух созависимых. Разговоры о том, чтобы мне вернуться к родителям на время учебы довольно быстро пресекались.

Я вставала в 5.30 утра, а приезжала домой в 17.00, шесть дней в неделю, а шиза моего героя начала просыпаться по ночам. Он любил иногда самозабвенно потыкать меня пальцем в спину или начать расспросы "а чо ты такая грустная" в два часа ночи. Я стала дерганной и легкой на истерики от недосыпа. Однажды я заснула за рулем.
Тут ему родители подогнали хату в соседнем доме и ненадолго он отвлекся на ремонт, злясь неделями на своего отца, тк тот сделал пол без утеплителя и в квартире было холодно. Потом, правда, прилетало и мне, тк мои родители почему-то не хотели финансово вкладываться в обустройство семейного гнездышка.

Он начал везде видеть моих пылких любовников. Он подозревал своих друзей, возвращался раньше с работы, чтобы воочию увидеть мои кульбиты на многочисленных членах нашей необъятной Ленинградской области. А я даже не понимала, что это были проверки, тк я пребывала в трансе от недосыпа, ссор и совместных посиделок с его друзьями.

Моя мама загремела в больницу. После реанимации ей были необходимы пол аптеки, две тачки новых пижам и зубная щетка. Он отказывался понимать смысл моих действий и нужности поездки к ней, считая, что женщины, как кошки, должны отползать умирать куда-нибудь подальше, не загораживая монитор. По дороге, не совладав с бесовским навигатором, он выехал на встречку. Шумахер вылетел из машины, хлопнув дверью, чтобы перевести дух, а я пересела на место водителя, попутно получая от проезжающих мимо машин комменты "дура! Тут кирпич!". Я почему-то была в ответе за кривые улицы моего города, сложные перекрестки и за его инструктора, который научил его ездить исключительно по прямой до ближайших гаражей.

Первым обухом на моей тупенькой голове стала ситуация с шарфиком, который я забыла у его друзей после совместного похода на ДР. Полгода я просила его забрать оттуда мой горячо любимый предмет гардероба, пока на очередную просьбу он не отреагировал злыми вращающимися глазами и претензией, мол, когда это я успела забыть шарфик у его друга, не иначе как во время полуночных лобызаний, пока мой олень раскидывал курицу с рыбой, с тоской пролетая над нами. Я очнулась от своего транса, смотрела в эти вылезшие орбиты и гадала, что может это гипоксия стала причиной этого космического обнуления и непонимания временных рамок?

Я начала подумывать об уходе, взращивая в себе это зерно здравомыслия постепенно, словно боясь спугнуть.
Странные мысли начали посещать нашего героя. Он рассказывал своим друзьям, что меня кто-то изнасиловал, и этой же байкой напугал моих родителей полуночным звонком. Начал гнать на инвалида, которому выделили парковочное место рядом с нашей парадной он чо особенный штоле, он на коленях плакал и просил прощения у нашей кошки за то, что мы ее стерилизовали и она не сможет иметь детей.

Знаете, бывают моменты просветления. Я приехала домой после трехдневнего пребывания у родителей. Он, по классике жанра, пялился в ютуб. Увидев трехдневный мусор, срач и такого же возраста плесень на заботливо приготовленной мной шарлотке - я сказала "хватит". Естественно, это были не причины для ухода - повод, триггер, если хотите. Я позвонила маме и тихо сказала, что возвращаюсь, а она, так же шепотом, спросила все ли со мной в порядке. Она все поняла и ждала меня домой. В мой дом. Где меня всегда любят и всегда ждут.

Что было жальше, Вы знаете. Побег от еб*анько