Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс.
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая генеалогическое древо вплоть до Мао Цзэдуна.
Стоило нам после взлета вынести в салон что-либо в руках - там мгновенно все откусывалось по локоть, одной моей коллеге порвали рубашку, пытаясь утащить ее куда-то в недра, казалось, уже размножающейся китайской цивилизации. Они заполонили собой все. Даже дышать было невозможно, тк ароматы от их дошираков сплетались во что-то, что выжигало волосы в носу. А километровая очередь на кухню с требованиями наполнить их полутора литровые термосы водой? Ну, требования - это сильно сказано. Кроме китайского, языков для них не существует. Они, как утята, крякали свое "сяй сяй сяй" и рукой надрачивали в рот, изображая чайную церемонию. Самолет был выебан и высушен после них. Воды нет, говном все переполнено, спизжены пледы, подушки, пара подлокотников, столик и несколько спасжилетов. Мусором после них можно было бы завалить насмерть небольшой поселок городского типа, а самолет отправить только на списание, тк он облеван, оплеван и его пропердели насквозь до багажных отсеков. При всем при этом, они дико модные и современные, у каждого китайская лопата с 30ю камерами, на которую они снимают всех белых людей, до которых могут допрыгнуть. Они вечно пытаются тебя потрогать, попробовать на зуб, дыхнуть тебе в лицо, выкрикивая свои иероглифы, чтобы ты их лучше понял. Личное пространство? Что это блять? Хорошо звучит, назовем так своего девятнадцатого ребенка.
И ни одного англоговорящего китайца - их бл даже без пастуха выпускают к людям, это просто какой-то сюр.
Простите, словила вьетнамские флешбеки...

Расскажу, как пару лет назад я ехала зимой на экзамен.

Села в своем маленьком городке в вагон в час ночи, ехать около 6 часов. Застелила постель и легла спать в наушниках. Через некоторое время я проснулась от легкого шума и холодка, увидела, что моим соседом по плацкартному купе теперь будет молодой парень, повернулась и уснула.

Просыпаюсь уже от нелегкого такого шума и понимаю, что молодой поц зазнакомился в 3 часа ночи с соседом сверху и они решили попить коньячку, я что-то гыкнула, пыкнула, меня уверили, что все будет чинно, я демонстративно накрылась с головой, прибавила музыку и продолжила спать.

Просыпаюсь вновь, примерно через час, в вагоне тишина, соседи спят, а на моем одеяле лежит маленькая ложечка и крышка от малинового варенья, я в недоумении, но без шума убираю все содержимое со своего постельного и ложусь спать дальше.

Просыпаюсь рано утром от того, что меня легонько толкает достаточно пожилой мужчина-проводник и сообщает, что через 40 минут моя остановочка и, пора бы уже проснуться. Опущу остальные детали, перейду к основе.

Сижу уже одетая с одним наушником, гляжу на своего молодого соседа и понимаю, что он странно спит, т.е ноги на подушке, голова в стороне прохода, с оголенным пузиком без майки. Замечаю, что он начинает как-то уж очень тяжело дышать и постанывать,  вытаскиваю наушник и пристально наблюдаю, какая-то даже тревога появилась, вдруг ему плохо.

И тут в одну секунду ОН, простите, одновременно пер*ит и блюет фонтаном тем самым малиновым (по цвету догадалась) вареньем на стену!!! Мне казалось, что в тот момент я не то, что впечаталась в окно, я стала им. До меня донесся характерный запах, саму чуть не стошнило, так как очень брезгливая и я как ошпаренная побежала к проводнику. На месте его не оказалось, в вагоне уже жутко воняло какой-то колбасой, мужик, сидевший по диагонали на боковой стал очень громко возмущаться, подхватили и другие пассажиры и в этот момент мой молодой сосед поворачивает голову на другую сторону и снова блюет себе на плечо тем же самым.

У меня паника, в голове куча мыслей, вдруг этот, простите, козел не дай бог задохнется от содержимого своего желудка, и не дай бог задохнусь я от этого ужаснейшего запаха, вижу как с другого конца вагона шагает проводник. Подбегаю к нему, объясняю всю ситуацию. Он идет в свое купе, набирает воду, половой тряпкой вытирает стену и этой же тряпкой вытирает рот молодому:D Тот даже не шелохнулся, продолжил спать.

Что было дальше, увы, мне неизвестно. Надеюсь, что этому парню, который испортил мне всё утро, было очень совестно хотя бы от того, что он блевал в вагоне, про пер*ёж он вряд ли помнил бы.

P.S экзамен в то утро сдать не получилось, сдала на след день))
P.P.S. молодой поц в желтой спортивной куртке севший в вагон на станции, скорее всего, Абдулино, если ты себя узнал, то знай, что ты сволочь и не пей больше в поездах:D