Едем в автобусе. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке на вид лет 5-6. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто охуел!
Красный мужик выбежал с дочкой на первой же остановке.
Помню в классе 1-2 нам с одноклассником попалась на глаза батина методичка и мы среди всего прочего увидели там формулу вроде x+y=z. Нам она показалась очень крутой и мы решили проверить учительницу. На следующий день мы спросили ее - знает ли она чему равно x+y? Она начала нести какую-то дичь - мол, зависит от того чему равны x и y. Авторитет учительницы в наших глазах упал, мы открыли ей Правду, что это будет равно z, ведь в батиной методичке черным по белому было так написано, а он ведет в вузе высшую математику и знает лучше нее. Учительница стала пытаться объяснить нам доступным языком про переменные и системы уравнений, но для нас это звучало как нелепые оправдания. Лучше бы честно призналась, что не знает! В конце концов, она сдалась и посоветовала спросить у папы. Но когда мы с победным видом принялись ему рассказывать о нашей незадачливой учительнице, которая даже не знает чему равно x+y он неожиданно для нас принял ее сторону и стал объяснять то же самое!
А я так однажды подставил младшего брата.
За домом росла высокая-одинокая сосна - остатки сосновой аллеи от барской усадьбы. И тут я в учебнике вижу картинку точь в точь, как она с подписью "Секвоя". Такой же длинный ствол без веток, и крона вверху.
Вечером поделился с братом-первоклассником своим открытием. Специально сверились с учебником - она - ствол есть, крона есть.
На следующий день, брата ждал первый кризис веры. Всю перемену он спорил с учительницей, доказывая, что на Чертановской, растёт настоящая секвоя. Причём из фактов было только - "мне брат сказал". И вес слов учительницы был ничожно мал по сравнению с моими(что может знать какая-то учительница, по сравнению с учёным Старшим, который учится, страшно подумать, в пятом классе?)
Однако статья в БСЭ (Большая Советская Энциклопедия) - увы отказалась играть на нашем поле, и подтвердила, что в Чертаново с секвойями туго.
А мне эта история припоминается уже тридцатый год.
У меня такая история с буквальностью. Приезжаю из командировки долгой, собакен давно не чесаный. На лапах колтуны. Взялся чесать. Жена советует выстричь просто. Я ж чешу, а младшей рассказываю в порядке бреда, что мол при сильном желании и настойчивости можно и валенки расчесать. И что издревле на руси, девки старые пимы расчесывали и в косы себе вплетали. Ну посмеялись и будет. Младшая ЧЮ не обижена. Рассказала шутку в школе.
Классная потом выговаривала за то, что одноклассница дома закатила истерику родокам с требованием срочно покупать пимы и чесать на косы. Чудо мать звонила классухе с претензиями.
Так то девчонки, берите на заметку.
Когда старшенькому было лет 7, ехали мы как-то зимой на дачу непривычным маршрутом по дамбе водохранилища. А где лёд и вода что? Правильно, рыбаки у лунок гнездятся. Ну и брякнул муж, глядя на рассаду укутаных дядек на льду вдоль горизонта: "вон сегодня сколько пингвинов понабежало". Ну сказал и сказал...
Кто ж знал, что сына на серьёзных щах будет учителя обвинять в некомпетентности и спорить до хрипоты, что сам видел гнездование пингвинов на Горьковском водохранилище? До сих пор нам простить не может...
Москва. СДЮШОР. 4 года назад. У охранника огромная коробка забытых вещей детей-спортсменов. Там целый ассортимент штанов, трусов, носков, шапок и шарфов, но среди прочего отдельного внимания заслуживают: кобура для револьвера (вероятно, игрушечного, всë-таки)), взрослый женский лифчик и костюм для небольшой собаки.
Когда кто-то из родителей приходил искать забытые вещи, и эта коробка перебиралась, выглядело это весьма забавно. Иногда, чтобы не идти на улицу без штанов подбирали себе по размеру из коробки. Выбор был большой)
По мотивам поста "Интердевочка" вспомнилась аналогичная история произошедшая со мной лет в 8-9. Как то летом мы со своими корешами как всегда гуляли во дворе делая свои шпановские дела, но время подходило к часам восьми-девяти и все начали расходиться по домам на крики призыва родителей с окон, в то время сотовых телефонов не было только стационарники да и то не у всех. И вот осталось нас трое я, Мишаня и Кирюха. Уже собравшись по домам, да бы не получить порцию пиздюлин за итак позднее прибывание домой, нас окликнули родителей Мишани и предложили с его батей съездить на базу/полигон, в котором помимо кучи отстреленных гильз, проржавевшей заброшенной техники, была клетка с настоящей медведицей. Был оговорен план, мы прыгаем все в УАЗик и едем на встречу приключений да бы не терять времени, а мама Миши поднимается домой и обзванивает наших с Кирюхой родичей, что бы они не волновались. План был шикарен, мы помчались на встречу к приключениям. Батя другана покормил медведицу буханкой хлеба надев на двухметровую палку, мы посидели в каждом ржавом ЗИЛе и набили кучу гильз в карманы со стрельбища. Для пацанов тех лет это было невероятные артефакты! После мы направилтсь домой и к часам двенадцати каждый побрел в свой подъезд. По приходу меня встретил батя, по поведению которого было понятно что меня уже похоронили, он лишь сказал одно, ну теперь жди маму когда вернётся... Это прозвучало так, что факт того что я жив и здоров скоро исправят.. это были долгие и ссыкотные 15 минут жизни, я недоумевал почему так домой мне никто не позвонил и не предупредил.. По приходу маман я отхватил знатную порцию пиздюлин, на вопрос где ты собственно шлялся?, я почему то ответил: "мы вокруг садика гуляли" который находился у нас под окнами, на утверждение, что эта локация была исследована родичами не по разу, я ответил не менее гениально: "мы в догонялки играли вокруг здания, может просто разминулись", за что я получил добавку словесных пиздюлин, но от меня почему-то отстали с распросами. На мой прямой вопрос матери друга, почему же вы не позвонили предупредить моих родителей как договаривались?, мне по простому ответили: "а чё такова, я и забыла даже". Обиду не держу, пиздюлин вставляли частенько, но не за каждые пиздюлины получали в награду гильзы..
Сыну было года 4 примерно. Собрались гулять. Одел его, дверь открыл, и говорю: «Ну давай, дуй на выход». Сам быстро одеваюсь, слышу звук странный со стороны двери. Смотрю, сын стоит перед открытой дверью, и надувая щёки, старательно дует в дверной проем..
Да-а-а, дети они такие. Около полугода назад у меня был похожий случай.
Небольшое пояснение.
Устроился я работать в центр цифрового образование на направление «Программирование в scratch» (дети от 8 до 12 лет). На одном из первых занятий я с детьми беседовал про технику безопасности при работе в кабинете. Говорили о том, что нельзя делать – бегать, прыгать, включать ноутбук без разрешения учителя, есть, пить… Ну, а теперь сам случай.
Один мальчик, назовём его Серёжей, не пришёл на занятие, на котором мы беседовали про ТБ. И вот, когда он появился на очередном занятии, я подхожу к нему и говорю (Я – я, С – Серёжа):
(Я) - Серёжа, я тебе сейчас дам журнал расписаться за технику безопасности, знаешь, что это такое?
Надо заметить, что мальчик довольно своеобразный и слегка зажатый. Поняв, что он не совсем догадывается, о чём идёт речь, начал ему разъяснять:
(Я) - Серёж, ну, смотри. У нас в кабинете нельзя прыгать, бегать, заходить без разрешения учителя…
Тут я перечисляю всё остальное и спрашиваю у него, что он мог бы добавить, ему кто-то подсказывает, и он отвечает:
(С) - Есть и пить!
(Я) – Правильно! Ну, если всё понял, тогда распишись вот здесь.
Даю ему журнал и ручку, чтобы он расписался. Забрав журнал, не посмотрел на то, что он написал, иду за свой стол и отвечаю на возникающие вопросы по уроку у других детей. После чего, решил всё-таки посмотреть, все ли расписались и тут… (заранее прошу прощение за такое замазывание и за ошибки, делал с телефона и не особо это удобно, как оказалось)
