Weredog

Weredog

пикабушник
пол: мужской
поставил 1287 плюсов и 411 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
23К рейтинг 6022 комментария 33 поста 11 в "горячем"
15

Нежданчик на презентации

А расскажу-ка я, откуда у меня вот такой необычный разводной ключик... и сопутствующую его обретению историю.

Нежданчик на презентации Microsoft, Windows XP, Разводной ключ, 11 сентября, Презентация, Конкурс, Конфуз, Длиннопост

Преамбула.

13 ноября 2001 года в Москве в гостиннице "Рэдиссон-Славянская" в рамках конференции "Платформа 2002" прошла презентация Windows XP и Office XP. Мне с коллегами довелось на ней присутствовать. "Фишкой" мероприятия было использование строительной атрибутики - участники получили разводные гаечные ключи с гравировкой Microsoft (тот, что на фото - пользуюсь им по сей день), использовались также строительные каски и, кажется, жилетки с этим же логотипом. Доклады, обед со шведским столом, вечерний фуршет с изрядным количеством пива и меньшим количеством жареных куриных крылышек...


Фабула

...а также веселым конкурсом для "строителей" (2 команды по 2 добровольца из числа гостей), призами в котором были лицензионные копии Винды и Офиса, а также пресловутые каски и жилетки, в коих и предстояло работать участникам. Задачей конкурса было построить из коробок с все теми же Виндой и Офисом максимально узнаваемый макет какого-либо известного здания или сооружения. Зрителям предстояло угадать, что же изваяли конкурсанты. Чье творение увереннее опознали, та команда и победила.

По сигналу ведущего участники резво взялись за работу.

Первая команда родила довольно сложное нечто, в котором только после подсказки "архитекторов" был опознан, насколько помню, Московский Кремль. Лично мне даже после изрядного количества пива Кремль там не виделся - да и с чего бы, если его строили из ограниченного количества довольно крупных коробок.

А вот сооружение второй команды было опознано всеми, причем еще на этапе возведения. Результат поверг в некоторый шок и ступор ведущего (который аж поперхнулся, когда понял, что именно получилось и проборматал что-то типа "Как-то это... жёстко...") и вызвал восторг, смех и аплодисменты у зрителей.

Две равновеликие стопки коробок высотой чуть ниже человеческого роста, а чтоб никто не сомневался - бегающий вокруг них растопыривший руки и громко гудящий один из строителей, изображающий таким манером самолет.

...с момента атаки зданий Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года прошло аккурат 2 месяца и 2 дня...

Нежданчик на презентации Microsoft, Windows XP, Разводной ключ, 11 сентября, Презентация, Конкурс, Конфуз, Длиннопост
Показать полностью 1
5

Авиационно-сортирное

Много лет назад (конец 80-ых) кто-то из преподов нашей МИРЭАшной военной кафедры рассказал, что на наших стратегических бомбардировщиках Ту-95 ранних модификаций не было предусмотрено туалетов для экипажа (сейчас погуглил - реально, до Ту-95МС их не было). Посему вместо сортира использовалось эмалированное ведро с крышкой в углу кабины. А летали тогда помногу и подолгу - всякое там патрулирование и боевое дежурство в окрестностях вероятного противника шло непрерывно. И вот несколько часов весь экипаж кряхтит, краснеет, синеет, но терпит. Но стоит кому-то воспользоваться ведром первым - все устремляются к нему  наперегонки по всем надобностям и далее никто себя ни в чем не ограничивает. Потому что что? Первый воспользовавшийся отхожим ведром это ведро и выносит.


А то еще анекдот был бородатый - летит бомбер и рядом истребитель сопровождения. Летят долго, заскучали. Начинается треп по рации.

Истребитель: А вот смотри, ты на своем корыте такого сделать не сможешь!

И начинает крутить фигуры высшего пилотажа. Ну и снова рядом летит.

Бомбер: Прикольно. А вот я сейчас сделаю такое, что ты точно на своей хреновинке не сделаешь.

Проходит минут 5, бомбер летит как летел, ровно, не маневрируя и не меняя скорость.

Истребитель: И чего ж ты сделал-то????

Бомбер: Покакать сходил.

3

Еще про ошибочные звонки

Году так в 1994 довелось работать в небольшой фирме, занимавшейся сборкой и поставкой  компьютеров в т.ч. всяким госструктурам типа РОНО и подразделений тогда еще ФСК (ставшей потом ФСБ). Телефон нашего "производства" отличался на одну цифру от номера районной структуры Мосэнерго, в связи с чем нас регулярно задалбывали звонками всякие люди (главным образом, пожилые). Причем объяснить им, что это НЕ Мосэнерго, было крайне сложно. Многие и вовсе начинали разговор сразу с изложения своих проблем, с трудом понимали, что ошиблись, некоторые старались выяснить "а что это" и т.п.

Скорее всего, дело было в ветхости АТС, но нам от того было не легче. И мы с парнями порой оттягивались в меру фантазии (например, один парень, снимая трубку, просто говорил: "Милиция").

Звонок (пожилая дама): Алло, это Мосэнерго?

Я: Нет, набирайте внимательнее.

Кладу трубку.

Через несколько секунд тот же голос: Это Мосэнерго?

Я: Нет!

Еще через несколько секунд снова звонок.

Беру трубку и рявкаю что-то типа:

- Дежурный отдела Федеральной службы контрразведки майор Остапов!!!

В ответ дикий ржач, после чего клиент-ФСКшник просит позвать коллегу.


Спустя несколько лет уже на другой работе другая ветхая АТС регулярно приносила нам звонки на ТЗК (топливозаправочный комплекс) аэропорта Внуково, причем зачастую прямиком с заявками типа "борт такой-то, стоянка такая-то, прошу заправщик". Искушение подтвердить прием заявки было ОЧЕНЬ сильным...

9

Из реалий 1980-ых

Был тогда такой вид грабежа - модные, дефицитные и недешевые меховые шапки с прохожих срывать.

И вот некий гражданин в общественном сортире большую нужду справляет. Была ли в кабинке дверь - история умалчивает, но, если и была, то она распахивается, появляется другой гражданин с вопросом:

- Срёшь?

- Сру...

- Ну сри, сри...

Срывает с головы сидящего шапку и убегает.

209

Шуточки и игры начала XX века

Что-то вспомнились рассказанные моей бабушкой (1910 г.р.) дореволюционные (и первых послереволюционных лет) розыгрыши и развлечения, которыми забавляли себя тогдашние детишки. Порядок перечисления - по мере вспоминания.

1. Кошелек на веревочке. Да-да, тот самый привязанный за ниточку кошелек, ускользающий от попыток взрослых его поймать. Тогда это еще работало.

2. Кошелек с дерьмом. Без веревочки. А, может, даже и с ней. Выражение лица счастливца, открывшего кошелек...

3. Подарок. Единичный розыгрыш. Красивая коробка, преподнесенная на день рождения девочке. Внутри еще коробка, в ней - еще и еще...  в серединке завернутый в золотую бумажку маленький винтик и записка: "Винтик, которого не хватает у тебя в голове".

4. Подвижные игры. Игры в казаки-разбойники, пристенок, лапту, городки, чижика, бабки, катание с горок...

5. Проникновение в заброшенные после революции здания. Инженерный (Михайловский) замок в Ленинграде (или еще Петрограде?) - легенда о призраке задушенного Павла I, широкие карнизы, по которым осторожно пробиралась юная девушка. Колокольня Новодевичьего монастыря в Москве с гнездами голубей, их дерьмом, перьями и бесконечными лестницами - а в самом монастыре в то время было расселено изрядное количество вполне себе светского народа.

6. Катание на "колбасе". Способ пользования трамваем - сидя на сцепном устройстве.

7. Всякие любительские постановки. Спектакли и костюмированные сценки, разыгрываемые в т.ч. в домашней обстановке (ну да, дочка революционно настроенного профессора). Туда же - всякие песни, как старые, так и революционные.

8. Домашние настольные игры. Помимо шахмат-шашек-карт-лото - блошки и бирюльки. Первые - специальные цветные фишки (по форме типа двояковыпуклых линз) при нажатии на их край аналогичным диском большего размера прыгают с целью попадания поверх фишки соперника, которая в этом случае считается съеденной. Можно играть и пуговицами. Вторые - набор изящно выполненных предметов (всякая утварь типа самовара и т.п.) вываливается кучей на стол. Предметы надо по очереди осторожно вытаскивать из кучи крючком, подвижка других предметов приводит к переходу хода к следующему игроку. Победа определяется по наибольшему количеству утащенных предметов (возможно, еще и по их "стоимости").

Ну вот как-то так, что вспомнилось из давних рассказов (и совместных игр, в части настольных).

32

Обознатушки

Некогда мне бабушка рассказывала анекдот/казус еще дореволюционных времен (сама она 1910 г.р. была). Тогда еще в ходу были полосатые купальные костюмы, плетеные кресла на пляжах и т.п.

Некий офицер в сопровождении денщика отдыхает на пляже. Спиной к нему в отдалении сидит дама с шикарными волосами, с которой офицеру приспичило познакомиться. Он отправляет к ней денщика (то ли визитку передать, то ли оценить ее спереди - возраст и внешние данные). Денщик возвращается в крайнем смущении со словами:

- Они... эээ... поп-с...

1596

Обманчивая внешность

Служил в свое время со мной один товарищ. Сейчас, при его светлой голове, возможно, уже и полковником стал. А может, и нет пока. Но это дело наживное, все данные для карьерного роста у него есть.

А вот роста он как раз весьма небольшого. И комплекции худощавой, хоть и жилистый. К тому же лицо у него человека умного и непьющего. И голос довольно высокий, особенно когда горячится. В довершение всего, вне службы предпочитает "казуальный" стиль в одежде - джинсы, кроссовки, по сезону - футболка или куртка спортивного вида, рюкзак.

И вот затаривался он как-то в магазине всяким-разным, включая хороший алкоголь. А продавец его и спрашивает:

- Молодой человек, а Вам 18-то есть? Паспорт покажите...

На что коллега на вспыхнувших эмоциях высоким голосом выдает (практически выкрикивает), предъявляя удостоверение личности военнослужащего:

- Да вы совсем охренели, что ли?!  Мне 38 лет, у меня двое детей, и я, б&@#ь, подполковник!!!

Когда он нам это в курилке рассказывал с теми же характерными интонациями - это было нечто.

-2

Очередное "помогите уехать": якобы монах

В течение двух недель в силу обстоятельств регулярно бываю в районе м. Тульская (Мск). На дорожке через сквер в сторону Монетного Двора (а также Свято-Данилова монастыря, там еще часовня есть с периодически охраняющим ее дореволюционного вида казаком) пару раз видел колоритного персонажа в монашеском одеянии с классической табличкой "Помогите уехать", стоящей на лавочке рядом с ним и его манатками. Уж не знаю, чего бы ему (будь он реально монахом) за помощью в монастырь в нескольких сотнях метров не обратиться. Так что "не верю".

...А вы говорите, "сашагрей из метро"))

Впрочем, там постоянно тусят попрошайки всякого вида. Даже конфликт между ними мимоходом видел - попрошайка славянской внешности возмщался присутствием попрошайки внешности среднеазиатской и требовал от того убираться за подаянием к мечети, а азиат отстаивал свое право побираться в "православной" местности.

Отличная работа, все прочитано!